Pingel zonder aanloop
Omdat Kees zojuist onderuit is gehannest, staat Kareltje klaar om de bal vanaf elf meter in het doel te mikken. Kareltje is immers de specialist in dit soort situaties. Kareltje heeft nog nooit een penalty gemist. Kareltje wacht namelijk tot de keeper een hoek uitkiest en pas dan bepaalt Kareltje in welke hoek hij zal schieten. Succes verzekerd. Je hebt ook van die geitenbreiers van keepers die op zo'n doellijn gaan staan wachten. Van die goochemerds die denken daarmee de schutter voor een blok te zetten. Echter Kareltje heeft hier lak aan. Moet je lekker doen joh. Piece of cake. Kat in het bakkie voor Kareltje die wel raadt weet met dat soort clowns. Een simpel wreefschotje in het hoekje en het leer kets in dit soort omstandigheden al tegen het netje aan voordat die mafkukel met handschoenen aan ook maar in beweging is gekomen.
Daar staat Kareltje dan. Pal achter de bal. Oog in oog met die ballenvangert. Wachtend op het fluitsignaal van het mannetje in het zwarte pak. De bal ligt goed. Het ronde leer is zorgvuldig door Kareltje neergelegd. Voordat de bal werd neergelegd, heeft Kareltje een klein hoopje gras bij elkaar gefrommeld, op het witte pingelstipje geschoven, daarna dat hoopje goed stevig vast getrapt, nog wat verfijnd gefatsoeneerd gekneed met de handjes, zodat een gemaakt polletje op het elfmeter kalkgebiedje is ontstaan. Vervolgens heeft Kareltje de bal gepakt en het leer op dat kleine gefabriceerde aardbobbeltje vastgedrukt. Goed stevig, dat het balletje er straks niet vanaf kan rollen. Nog even dat leer voor de zekerheid omhoog tillen. Geen oneffenheden onder het balletje? Nope. Potdomme, het is een mooi kuiltje hoor dat Kareltje gemaakt heeft. Kun je jus in gieten. In dat kuiltje. Van die hete hutspotjus. Zo met de pollepel omgekeerd, in dat kuiltje, als een pruttelend vulkaantje achterlatend op dat bordje van je. Nou vooruit, nog één keer aandrukken dan. Daarna mag het balletje wederom terug op zijn plek. Zo. Klaar. Voorbereiding geschiedt. Een ferme trap tegen de bal zal er straks voor zorgen dat het leer goed van de grond zal komen. Tja, zulke schoten zijn moeilijker voor een keeper dan van die laag geschoten droogschuivers over het gras. Dat soort geschoten ballen zijn ook nog eens ballen die statistisch gezien het meest worden tegengehouden door zo’n handschoenmafkees. Nee, van dat soort baltrapperijtjes moet Kareltje niets hebben. Nee nopes nee en van je nee noppes nee. Laat dat duidelijk zijn. Kareltje doet het op zijn eigen vertrouwde manier. Eerst een mooi polletje maken van het gras, bal erop leggen, beetje indrukken dat het leer goed stevig blijft liggen, positioneren en dan… pats. Zo heeft Kareltje het al van jongs af aan gedaan. Altijd raak geschoten, nooit eens een misser. Zo'n afkeurde voetballer met handschoenen aan heeft zelfs nog nooit een bal van Kareltje aan weten te raken, wanneer Kareltje een pingel nam. Dus waarom zou Kareltje van patroon wisselen? Schoenmaker blijf bij je leest, luidt immers al jaren het spreekwoord. Tja. Nou. Poeh. En wie is Kareltje dan om van dat ritueel af te stappen.
Van origine is Kareltje een nietszeggende linksback. Zo'n doorsnee ballert van het kaliber: heb je de bal, lever dat ding dan maar weer zo snel mogelijk in bij een medespeler die er wel raadt mee weet. Zo'n type ballert dat louter gebruikt wordt als opvulling in het veld. Maar Kareltje start wel altijd in de basis. Opvulling of niet. Dat dan weer wel hè. Kareltje wordt namelijk steevast als eerste op het formulier vermeldt. Heus. Een pingel wordt heden ten dage snel gegeven door zo'n blaastetter in het zwart. Vandaar. Menig cluppie mocht zich zo'n doorsnee kutback als Kareltje wensen in zijn elftal. Een pingel wordt, zo geven de statistieken aan, gemiddeld in vier van de vijf wedstrijden gegeven. Nou, en met Kareltje in je ploegje betekent dat in ieder geval een score op het wedstrijdformulier.
En dan al die theorieën van die penaltyanalisten, van die gassies die er een hele wetenschap aan hebben gewijd, die er goddomme een afstudeerpraatje aan hebben gewaagd, die altijd maar weer beweren dat je een goede aanloop moet nemen bij zo'n elfmeter trap. Omdat een goede aanloop zo cruciaal is voor een goed schot. Ja, ammehoela. Voor Diederik Jan met zijn rechterveter gestrikt in zijn linkervoetbalschoen en visa versa misschien. Voor dat soort kneusjes gelden die wigwam zeefkleef theorieën wellicht. Die theorieën van een te zacht schot is makkelijker houdbaar voor de keeper. Maar heb je die gassies weleens een bal op zo'n stip zien neerleggen? Daar zit potdomme niets geen ene balhaar pingelinstinct achter. Dat soort gassies, vaak van die verwende klootviolen met gekleurde veters in van die lichtgevende nichtenschoenen dat legt zo'n bal met een air neer. Zo van... zo van... ik leg die bal neer en dan geef ik dat leer toch een venijnige rothengst van jewelste - en ook al komt gekke blinde Tante Truus met haar vette reet langs denderen om zodanig de trein nog proberen te halen, maar die dat dan net niet haalt omdat de conducteur inmiddels al op zijn fluitje heeft geblazen en om die reden pardoes op het spoor terecht komt - om die leren knikker vervolgens als een afgerukte malloot hoog over, ver naast, of... als dat balletje nog enigszins de richting van 'tussen de palen' weet te vinden, lullig in de jatjes van zo'n handschoenballert te jensen. Ach dikke fuck off met die nepgasten, die egoïstische doelpuntenmachines die zonodig via een simpele elfmeter trap zo hun doelpuntengemiddelde nog wat proberen op te vijzelen. Dikke groene rochelspuug op die mennekes met hun haartjes nog snel in de scheiding gekamd voordat de scheids op zijn fluitje blaast. Allemaal theoretische borrelpraat. Nee, laat praktijkman Kareltje het nou maar doen, dan komt alles in orde met die trap van 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 meterstappen van de doellijn vandaan. En dat andere theoretische gezeik van een schijnbeweging heeft geen zin. Nee, dat heeft zeker geen zin. Alhoewel Kareltje zich in die theorie wel kan vinden. Maar toch. Toch blijft het theoretisch onnozel gezeik van betweterige nonoprofessoren met hun lijpe hoedje op, die verdomme nog nooit in hun leven met hun vadsige varkenspoten in schoenen met noppen eronder hebben gestaan, laat staan dat die broodmongolen ooit weleens in hun leven tegen een bal hebben getrapt. Nee, die universiteitmeneertjes die het zo goed weten, hebben die hele bende theorie natuurlijk weer van een computerschermpje weten te vissen. Die hebben er weer een paar cryptische wiskundige modellen op losgelaten. Beetje gegevens hier en daar verzameld, vervolgens tikke tikke tikke doen enzo en dan druk op de knop zodat het apparaatje van je ratelen doet.
Afijn, daar staat Kareltje dan. Pal achter de bal. Oog in oog met die ballenvangert. Mannetje in het zwarte pak staat in zijn nabijheid. Met zijn drieën zijn ze de enige personen die zich in de zestien bevinden. De rest, Kareltjes teamgenoten en die mannetjes van de tegenpartij, staan door elkaar, buiten de zestien opgesteld. Kareltjes maten weten al hoe laat het is. De mannetjes van de tegenpartij maken aanstalten om in te lopen zodra het fluitsignaal door het mannetje in het zwart is gegeven, in de hoop dat er een wonder geschiedt. Kareltjes linkerbeen staat naast de bal gepositioneerd. Kareltje kijkt. De handschoenen ponem beweegt raar op de doellijn. Een makkie, denkt Kareltje. Mannetje in het zwart heeft zijn fluitje al bij zijn smoelwerk. Dan hoort Kareltje het snerpende geluid. Het rechterbeen gaat naar achteren. De ballenvangert met handschoenen beweegt van links naar rechts, van rechts naar links, van links naar recht, van rechts naar lin... PAF. Met een mooie degelijke sierlijke zwaai komt het rechterpootje van Kareltje tegen het leer aan. Een perfect uitgevoerde trap. Het leer is ideaal geraakt. Precies het gebied van binnenkant wreef (bovenkant van de voet tussen de enkels en de tenen) en het midden van de voet. De bal schiet ietwat omhoog door het vooraf gemaakte polletje gras, en verdwijnt met een streep rechts halfhoog van de keeper, die er wat verloren bijstaat, tegen de touwen.
Toppert alert! Toppert alert! Verenigde Staten-Nederland. Finalestrijd om de coupe du monde féminine. Allemaal te zien op voetbalzender NPO1. Vanaf 16:00 uur eerst een uurtje voorbeschouwen, vanaf 17:00 let the party started. Een korte voorbeschouwing onzerzijds.
De dag die je wist dat zou komen is eindelijk hier. Zondag 7 juli 2019 zou zomaar eens een historische dag kunnen worden. Gaat het de dames lukken wat de heren nog nooit is gelukt? Wereldkampioen voetbal. Moet er eerst afgerekend worden met die taaie Yankees babes. Geen kattenpis. Maar ach, waren de Oranjeheren in 2010 al niet bij voorbaat kansloos tegen de superieure Spanjolen? Wat had Holland nou toch helemaal te zoeken in die WK-finale, las je in de gerenommeerde media vooraf. Tja, wat als Robben die bal langs de teen van Casillas had weten te mikken? Ja dan. Zoiets soortgelijks is het vandaag ook. Verenigde Staten-Nederland. Natuurlijk, de Trump-kutjes zijn torenhoog favoriet echter je weet de bal is rond, het is elf tegen elf en zolang er nog niet is gescoord staat het verdomme nog altijd 0-0. Het is zaak om het koppie er zo goed mogelijk bij te houden en zodoende de verwachte Dessert Storm invasie zoveel mogelijk trachten te temmen. Proberen die nul te houden. Desnoods met kunst en vliegwerk, hoe maakt niet uit. Moet lukken met gigant Sari op doel. En dan ergens laat in de tweede helft, wanneer die arrogante USA-teefjes zich zoals gewoonlijk hebben moegespeeld, sneaky toeslaan. Dat bijvoorbeeld Shanice voor het eerst dit toernooi een perfect voorzetje op maatje Miedema geeft ofzo. Zet maar alvast in je agenda. Dinsdag 9 juli rondvaart Amsterdam. Dat het rood-wit-blauw verdomme flink zal gaan wapperen vanavond. Het rood-wit-blauw zonder de stars and stripes welteverstaan.
Knallen we er nog snel een laatste alinea tegenaan. Dus zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf geile pics voor ieder wat wils en zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf muziekknallers om de spirit er een beetje in te brengen. Go Leeuwinnen! Vreet ze op. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! WK halve finale damesvoetbalpotje tussen Nederland en Zweden voor je giecheltje. Allemaal te zien op voetbalzender NPO1. Vanaf vijf-voor-half-negen (na het Acht Uur Journaal) eerst voorbeschouwen, vanaf negen uur is het gaan met de geit. Een korte voorbeschouwing onzerzijds.
Halve finale WK. Nederland-Zweden. Boem! Het Oranje damesteam is reeds gekwalificeerd voor de Olympische Spelen 2020 te Tokio. Doelstelling bereikt. Oranje boven. Hulde. Hoera, hoera. Echter nu doorpakken meiden. Even die Zweedse IKEA-kutjes terug naar hun bouwdoos sturen. Niemand die zaterdag zit te wachten op dat potje voor plaatst drie en vier. Nope. Zondag willen we jullie wederom zien schitteren tegen de babes uit de USA. Afijn, ABBA zong het al. Wat? The winner takes it all. Het songfestival wonnen ze echter met Waterloo. Dat die Zweedse tuthola's vandaag hun Waterloo mogen vinden. Come on ladies, zet 'm op. Alle ballen op meisje Miedema die laat het netje wel vibreren.
Is het nu tijd voor de laatste alinea. Weten jullie als fervent lezertje van dit aangename blogje wel wat er gaat gebeuren. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR omgekeerde wereld dus dit keer geen kier (te zien) en zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf ladies met ballen die hun strotje laten gelden. Zo, nu jij weer want wij gaan aan het bier. Heb een fijne wedstrijd. Dat de beste Oranje moge winnen.
Toppert alert! Toppert alert! Finale Nations League tussen Portugal en Nederland voor je ei vanavond. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1. Vanaf 19:25 uur een voorbeschouwing, na het acht uur journaal de laatste puntjes doornemen en dan om 20:45 uur is het ballen maar. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, dan niet.
Op een mooie Pinksterdag. Als 't even kon. Hashtag #PORNED. Lekker man. Wie oh wie wordt Europees Kampioen vriendschappelijk voetballen? Want zo is het natuurlijk wel. Je kan tien miljoen winnen voor je voetbalbond plus een bekertje. Verder niets. En dat is reuze jammer. Om de Nations League serieus te houden zou de UEFA er een echte prijs aan moeten verbinden. Bijvoorbeeld winnaar is automatisch gekwalificeerd voor het eerst volgende EURO voetbaltoernooi. Zoiets. Hoe je het dan verder regelt met die winnaar in de EK-kwalificatiereeks die al gaande is, daar dienen de wijze bobo's in Zwitserland maar een oplossing voor te vinden. Echter dat is voor later een zorg. Eerst maar eens de eerste winnaar worden van dit Final Four Nations League gewriemel. Over twintig jaar weten we wat de titel van dit toernooitje waard zal zijn. Vooralsnog is het een soort van nationale supercup maar dan anders. Portugal-Nederland. Lees Ronaldo-Nederland. Portugezen hebben thuisvoordeel. Hebben een dagje extra kunnen rusten. Portugal is angstgegner als je de statistieken van de afgelopen twintig jaar erbij haalt. Doen we niet. Pakken we alleen het laatste oefenpotje erbij. 3-0 koekoek voor Oranje dahag statistiek. Wordt een eitje. Dit. Rare snuiter Ronaldo zit straks gewoon in da pocket bij onze vriend Dumfries en mocht Denzel het mannetje een keertje uit het oog verliezen stuit die engnek vervolgens op boywonder De Ligt en klasbak Virgil. Dus. Daarom. Alzo. Vandaar. Piemelhaar. Kat in het bakkie want behalve CRonnie kunnen die andere tien Portugezen er geen reet van. Tja, en nu maar hopen dat de bende niet op pingels zal uitdraaien want Cillessen jeweetzelf. Het is raadzaam om sowieso een wissel achter de hand houden. Voor laat in de verlenging. Vermeer pakt ze wel. Of toch niet, Ronald?
Laatste alinea alweer. Wat gaat de tijd toch snel als je niet in de gaten hebt dat de seconden wegtikken. Een paar lekkere wijven en toffe muziek dat internet voor je oppleuren. Hoe moet je anders zo'n laatste alinea invullen, nietwaar? Hoe moet je anders deze verder zaaddodende zondag doorkomen, welwaar? Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf retespannende dames zo begeerlijk zo begeerlijk en zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf trommelvlies trillende muziekpareltjes zo heerlijk zo heerlijk. Rest ons jullie een fijne voetbalavond te wensen. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Nederland vs Engeland voor je muzzle today, tonight. UEFA Nations League halve finale jeweetzelf. Guimaraes, Portugal is waar het gaat gebeuren. Allemaal te zien bij onze vrienden van de NOS op voetbalzender NPO1. Vanaf 20:20 uur een degelijke voorbeschouwing, vanaf 20:45 uur is het ballen maar met de geit. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, dan niet. Een korte voorbeschouwing.
Oh darling, when we are together, I kiss you te pletter. How long heb ik jou niet meer gezien. Ik word hier nog knetter, oh please make it better. I wait here al haast een jaar of tien. I have a car, I have a farm. I have a house, hmmm, that's lekker warm. Oh darling, when we are together, I kiss you te pletter. Oh sweetheart, oh darling I love you. Hij was nog jong toen hij z'n land verliet. Zij bleef alleen, dat deed haar veel verdriet. Zijn liefde was voor haar toch niet te blussen. Maar die grote zee die zat ertussen. En op een dag kreeg zij van hem een brief. I miss you, I come back, ik heb je lief. Oh darling, when we are together, I kiss you te pletter. How long heb ik jou niet meer gezien. Ik word hier nog knetter, oh please make it better. I wait here al haast een jaar of tien. I have a car, I have a farm. I have a house, hmmm, that's lekker warm. Oh darling, when we are together, I kiss you te pletter. Oh sweetheart, oh darling I love you. Zij pakte snel de trein naar Rotterdam. En zwaaide naar hem toen de boot aankwam. Hij had geschreven: schat waar je op letten moet. Een man met een gitaar en grote cowboyhoed. Opeens zag hij een lachend ogen paar. Vanaf de railing zong hij toen voor haar: Oh darling, when we are together, I kiss you te pletter. How long heb ik jou niet meer gezien. Ik word hier nog knetter, oh please make it better. I wait here al haast een jaar of tien. I have a car, I have a farm. I have a house, hmmm, that's lekker warm. Oh darling, when we are together, I kiss you te pletter. Oh sweetheart, oh darling I love you. Oh sweetheart, oh darling I love you.
Zijn we aanbeland bij de laatste alinea. Weet jij als lezertje van dit fijne blogje wel wat er te gebeuren staat. Ghè, ghè, ghè. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR five nice looking hotties om je oogjes bij uit te kijken en zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR five enjoyable musicsongs waar je oortjes van genieten kunnen. Wij gaan alvast aan het bier en straks zometeen vanavond fijn foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Champions League finale tussen Tottenham Hotspur en Liverpool voor je face. Allemaal te zien op voetbalzenders Veronica en Ziggo Sport. Vanaf 20:30 uur eerst een half uurtje voorbeschouwen en dan vanaf 21:00 uur kan het heerlijke balgigantenfeest daadwerkelijk beginnen. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, dan niet.
De dag die je wist dat zou komen is eindelijk hier. Zaterdagavond stapvoetbalavond. Wie mag zich tronen tot Champions League winnaar 2018/2019? Helaas geen Ajax. Nope, het wordt Tottenham of Liverpool die het gaan uitmaken. Beide ploegjes kenden een tumultueuze halve finale. Spurs dat Amsterdam en omstreken in de laatste minuut tot tranens toe deed janken van verdriet en Liverpool dat Messi en co verbijsterd huiswaarts liet keren door een drie nul achterstand op Anfield genadeloos weg te werken. Kortom een Engelse krakerfinale die zijn weerga niet kent. Tottenham-Liverpool. Plaats van handeling: het Estadio Metropolitano te Madrid. Bij de Spurs schijnt goalgetter Harry Kane terug te keren, bij Liverpool zullen oranjeboys Georginio Wijnaldum en Virgil van Dijk in de basis hun opwachting maken. Tottenham dat nog nooit de Champions League wist te winnen tegen Liverpool dat de cup met de grote oren al vijf keer in de wacht wist te slepen. Laatste keer geschiedde in 2005 toen The Reds middels een huzarenstukje het almachtige AC Milan via pingels in één van de meest memorabele finales ooit beteuterd achterliet. Spektakel wordt verwacht. Volgens de bookmakers is Liverpool licht favoriet, maar wat zegt dat? Niets. Bookmakers zijn makers van boeken wat weten die verdomme van het voetbalspelletje? Onze voorspelling? Een zinderende 2-2 met verlenging gevolgd door pingels tot diep in de nacht.
Pff, tijd nu voor een laatste alinea. En dit toppert alertje verdient een mooi einde, zo vinden wij. Vandaar HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf oogstrelende pareltjes van vrouwwezens en DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf tintelende oorstrelers van muziekjuweeltjes om deze zomerse zaterdag heerlijk door te komen totdat vanavond we het leer de lucht in zien worden geschoten. Nog snel even in de buurtsuper hier om de hoek bier en chippies inslaan. Tijdens de wedstrijd dient er namelijk gezopen en gesnackt te worden. Jeweetzelf. Joehoe, joehee, wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Europa League finale tussen Chelsea en Arsenal voor je Londense derby hoera hoera. Partijtje wordt gespeeld in Azerbeidzjan in hoofdstad Bakoe welteverstaan. Bende is allemaal te aanschouwen op voetbalzender RTL7. Vanaf 20:00 uur eerst een uurtje voorbeschouwen, vervolgens is het vanaf 21:00 uur kick and rush en meer van die dingen. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, dan niet.
Het voorafje voor hetgeen ons zaterdag te wachten staat. Vanavond. Europa League finale tussen The Blues en The Gunners. Engels onderonsje zonder Engelsen want de eilandbewonertjes weten weer wat voetballen is met al die buitenlanders in hun selecties. Nu niet overdrijven redactie Voetbalhumor.com, Arsenal zal heus wel twee of drie original Britten het veld laten betreden. Maar toch. Hoeveel onzin op een blog. Wil je hebben? Anyway. Kunnen we nog een keer genieten van Eden Hazard bij Chelsea. De Belg zal vanavond zijn laatste potje spelen, vanaf morgen gaat hij richting Madrid. Zoveel is zeker. Waar de dure Mesut Özil naartoe gaat is nog onbekend. Dat de Duitser bij Arsenal vanavond zijn laatste minuten zal ballen komt niet als verrassing. Verder zal Arsenal ballen zonder Mkhitaryan. Want Armeen. En die zijn niet welkom in Azerbeidzjan. Kutland. Kut UEFA. Om de finale in dit baggerland te houden. Slechts 3500 kaarten werden aan Arsenal fans uitgedeeld en slechts 2000 aan Chelsea. En de rest van het stadion wordt doodleuk gevuld met bobo's die niet weten wat buitenspel is. Afijn, een leuke pot wordt verwacht. Het kan vriezen, het kan dooien. Doen wij nu de dobbelstenen gooien. Een drie voor Chelsea, een twee voor Arsenal. Toch gaan wij voor een gelijkspel, met verlenging, pingels en de hele mallemoer erbij. Tot diep in de nacht als het aan ons ligt. Chelsea-Arsenal. Morgen is het immers uitslaapdag want Hemelvaart. Dus waarom ook niet.
Laatste alinea. Kun je fijn nog even tieten kijken en eventueel meer zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Vijf hete dekselse deerns voor je opgetrommeld, ach waarom ook niet? Muziek luisteren kan ook. Zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. De een met piano, de ander met een gitaar. Vijf pareltjes. Zo van dat YouTube geplukt alsof het niets is. Een mens mot wat, nietwaar? Op zo'n doordeweekse nietszeggende woensdag. Vanavond wordt het feest. Met bier, chippies en verzin er zelf maar meer bij. Wij gaan foebele koekeloeren mensen. Have fun!
