Toppert alert! Toppert alert! Zevende dag van het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
14:00 uur: Portugal-Marokko (B)
Dat was een zware domper voor onze Marokkaanse vrienden afgelopen vrijdag tegen Iran. Vandaag mogen ze het proberen recht te zetten tegen hattrick-Ronaldo en zijn kompanen. Of dat gaat lukken? Wat denk je zelluf? Marokko is uitgeschakeld. Het is klaar voor de leeuwen van de atlas. De koffers kunnen weer worden ingepakt. Als ze al waren uitgepakt. Van Iran had gewonnen moeten worden om eventueel misschien wellicht een nihil kansje te hebben gehad om zodoende de groepsfase te overleven. Echter dat is niet gebeurd. Desalniettemin, Portugal gaat dit winnen. Fluitend.
17:00 uur: Uruguay-Saudi Arabië (A)
Eens kijken of Suarez en Cavani dat doelpuntenfestijn van die Russen kunnen overtreffen. Want dat Saudi-Arabië niet kan voetballen hebben we met zijn allen wel kunnen gezien. Na deze wedstrijd gaan er koppen rollen. Vinden die sjeiks niet leuk hoor om wederom met heel veel nul op hun kloten te krijgen. Onze voorspelling? Dit wordt een eenvoudig klusje voor Uruguay.
20:00 uur: Iran-Spanje (B)
Een normaal mens vult bij Iran-Spanje natuurlijk een tweetje in. Wij ook. Verklappen we alvast. Maar toch, dat gekke Iran. Ze zijn wel in de winningmood. En stel Spanje heeft een slechte dag. Tja dan? Dan nog wint Spanje.
Tot slot
Het plaatje en het muziekje van de dag. Omdat het kan. De ballen.
Toppert alert! Toppert alert! Zesde dag van het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
14:00 uur: Colombia-Japan (H)
Snuiviesnuivie tegen een elftal spleetogen. Dat is wat deze wedstrijd is. Colombia-Japan. En dat bedoelen we absoluut niet racistisch! Laat dat duidelijk zijn. Voor alle doemdenkers onder ons. Het is gewoon een feit. Kijk straks zelluf maar. Afijn, Colombia heeft de meeste kwaliteiten in huis om groepswinnaar te worden, Japan is het land met de meeste vraagtekens en daarom ook de underdog. Onze voorspelling? Colombia wint. Met gemak.
17:00 uur: Polen-Senegal (H)
Bayern Munchen-ster Lewandowski vs Liverpool-gigant Mané. Of wordt het Maja? Wij denken van niet. Die stucadors zullen flink aan de weg gaan timmeren en zullen dat Senegal alle hoeken van het veld laten zien. Althans dat denken wij? Maar wie zijn wij nou helemaal? Nou, voetbalhumor.com.
20:00 uur: Rusland-Egypte (A)
Beide landen maken zich alweer op voor hun tweede wedstrijd op dit WK. Weten de Russen nogmaals vijf keer het netje van de tegenstander te laten vibreren? Doet Salah nu wel mee bij Egypte? En hoe goed zijn die mummies dan? Met Mo in hun gelederen. Vragen, vragen en nog meer vragen. De antwoorden zullen we aan het einde van de dag weten. Wij gokken dat het Poetin-landje nipt gaat winnen.
Tot slot
Het plaatje en het muziekje van de dag. Omdat het kan. De ballen.
Toppert alert! Toppert alert! Vijfde dag van het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
14:00 uur: Zweden-Zuid Korea (F)
Als Oranje dit WK mee had mogen doen, had het vandaag moeten aantreden. Helaas, Zweden zonder Zlatan is erbij. Evenals de scheefoogjes uit Zuid-Korea. Wij verheugen ons nu al op de spannende Zweedse hotties op de tribune. Onze voorspelling? Die 'IKEA kasten' gaan dit potje winnen.
17:00 uur: België-Panama (G)
Ik heb getwijfeld over België. Omdat iedereen daar lacht. Ik heb getwijfeld over België. Want dat taaltje is zo zacht. Ik stond zelfs in dubio. Maar ik nam geen enkel risico. Ik heb getwijfeld over België. België, België, België, Bel-gi-je. Dit WK moet het gebeuren voor de Rode Duivels. Wij van voetbalhumor.com zijn fan. Panama gaat billenkoek krijgen.
20:00 uur: Tunesië-Engeland (G)
Hoe goed is Engeland? Dat ze dit potje winnen is nog niet zeker. Want hoe goed is Tunesië? De Afrikanen hebben een stug ploegje dat lastig is te verslaan. The Three Lions, met blikvangers Dele Alli en Marcus Rashford in hun gelederen, gaan dit wedstrijdje uiteindelijk toch winnen, voorspellen wij.
Tot slot
Het plaatje en het muziekje van de dag. Omdat het kan. De ballen.
Toppert alert! Toppert alert! Vierde dag van het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
14:00 uur: Costa Rica-Servië (E)
Vier jaar geleden was het invaller Tim Krul die een einde maakte aan het WK-sprookje van Costa Rica. Costa Rica haalde de kwartfinale van het WK. Lees die vorige zin nogmaals zonder te knipperen met je ogen. Gaat je niet lukken. Vandaag mag het optreden tegen Servië. Wij verwachten dat Servië, met players als Ivanovic, Mitrovic, Kolarov, Tadic en Matic in hun gelederen, het netje achter Costa Ricaan Navas zal laten bollen.
17:00 uur: Duitsland-Mexico (F)
De wereldkampioen in actie tegen de hoerenlopers uit Mexico. Kan een geinig potje worden. Maar toch, toch zullen de mofjes aan het langste eind trekken. Denken wij. Maar je weet het niet. Niets is zeker. Mexicanen Arriba Arriba Andalé Arriba kunnen in topvorm zomaar een puntje afsnoepen. Of meer. En dan? Dan wordt het spannend. Toch vullen wij een eentje in op het totoformulier.
20:00 uur: Brazilië-Zwitserland (E)
Neymar, Coutinho, Jesus en de rest van die gele kanaries tegen het stugge Helvetia. Dat de Braziliaantjes dit potje gaan winnen kun je van op aan, maar het zou zomaar lastig kunnen worden. Want eerste wedstrijd, want kat uit de boom kijken. Plus die Zwitsers zijn een raar ploegje. Kunnen vaak vervelend voor de dag komen tegen grote voetballanden. Kan allemaal zijn, wij zetten vanavond in op de Seleção.
Tot slot
Het plaatje en het muziekje van de dag. Omdat het kan. De ballen.
Toppert alert! Toppert alert! Derde dag van het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
12:00 uur: Frankrijk-Australië (C)
Topfavoriet Les Blues tegen de Socceroos van Bertje van Marwijk. Kat en muis partij op papier, op het veld waarschijnlijk niet veel meer. Of weet onze Bert voor een stuntje te zorgen? Zou wat zijn. Moet-ie wel giganten als Griezmann, Pogba, Mbappé en Dembélé van het scoren af weten te houden. Of dat gaat lukken? Wij denken van niet. Onze voorspelling: een simpele overwinning voor die croissantenrammertjes.
15:00 uur: Argentinië-IJsland (D)
Hoe goed is het Argentinië van Messi? Speelt het elftal in dienst van de beste ballert van dit moment? Zo ja, kunnen er Maradonna achtige taferelen zoals in Mexico 1990 ontstaan. Moet er wel in de eerste wedstrijd worden afgerekend met die Vikingen. Jeweetwel, die taaie Wickies die tijdens EURO 2016 als een malle gingen. Onze voorspelling? Een nipte overwinning voor de Zuid Amerikanen.
18:00 uur: Peru-Denemarken (C)
Dit wordt een interessant potje. Want wie wordt er tweede achter Frankrijk in de poule? Mag je stellen toch? Winnaar van dit duel maakt daar grote kans op. Tapia (Peru) tegen Dolberg, Schöne en Jørgensen (Denemarken). Een kleine Feyenoord-Ajax dus. Roodwit tegen roodwit maar dan anders. Ach weten wij veel, we schrijven ook maar wat. Onze voorspelling? Die legopoppetjes gaan dit karwei klaren.
21:00 uur: Kroatië-Nigeria (D)
Kroatie komt altijd met een mooi elftal met topspelers opdraven. Individueel van wereldklasse, als team is het net niet. Hoe die donkere reuzen uit Nigeria het er vanaf gaan brengen is ons een groot raadsel. We laten ons verrassen. Niet raar opkijken als er een paar rode kaarten getoond gaan worden. Wij verwachten flink wat Balkan pit en veel Afrikaanse tackles. Van die dingen. Onze voorspelling? Kroatië wint.
Tot slot
Het plaatje en het muziekje van de dag. Omdat het kan. De ballen.
Toppert alert! Toppert alert! Tweede dag van het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
14:00 uur: Egypte-Uruguay (A)
Farao Salah tegen bijtertje Suarez. Walk like an Egyptian? Jaja, en die Uruguayanen ondertussen die mummies helemaal groen en geel spelen. Van die dingen. Onze voorspelling? Een koekie overwinning voor La Celeste.
17:00 uur: Marokko-Iran (B)
Reuze benieuwd hoe onze Eredivisie Marokkaantjes het gaan doen tegen Iranees en AZ-er Jahanbakhsh. De Ramadan is ten einde, echter mochten sommige magen leeg aanvoelen dan hebben beide teams daar last van. Geen gezeik, iedereen rijk. Onze voorspelling? Een kleine overwinning voor Marokko.
20:00 uur: Portugal-Spanje (B)
Eindelijk een potje om echt voor te gaan zitten. Huidig EK-kampioen Portugal mag het gaan opnemen tegen de altijd sterke Spanjolen. Weergaloze Ronaldo omhaal versus geniale Iniesta steekpass. Alhoewel wij die stierenvechters iets sterker achten dan die nep Brazilianen voorspellen wij toch een gelijkspelletje. Want kat uit de boom kijken, eerste wedstrijd in de poule, verliezen is dodelijk, of zoiets.
Tot slot
Het plaatje en het muziekje van de dag. Omdat het kan. De ballen.
Toppert alert! Toppert alert! Het gaat beginnen mensen. Het WK 2018 toernooitje. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
17:00 uur: Rusland-Saoedi-Arabië (A)
Het thuisland opent traditioneel het bal. Rusland mag het vandaag opnemen tegen de koppensnellers uit Saoedi-Arabië. Bert van Marwijk zorgde er persoonlijk voor dat de Arabieren zich kwalificeerden, maar moest uiteindelijk toch aftaaien. Wij verwachten een poepsaai toernooi. Vooral die voorronde partijtjes. Man, man, man, geen doorkomen aan. Met als absolute dieptepunt de kraker Panama-Tunesië op 28 juni. Hoe sneu is dat? Onze voorspelling voor het openingsduel? Rusland wint. Want gastland. Ook al zijn ze hopeloos uit vorm. Een buitenspeldoelpunt dat achteraf door de videoref als zuiver doelpunt wordt gezien. Iets in die trend.
Tot slot
Het plaatje en het muziekje van de dag. Omdat het kan. De ballen.
Om alvast in de stemming te komen. Alle doelpunten van het vorige WK op rijtje.
Over een paar dagen is het zover. Gaat het grootste sportevenement van deze aardbol van start. Het WK voetbal 2018 in Rusland. Zonder Oranje. Nog bedankt Danny Blind! Bij deze een voorbeschouwing. Aan de hand van een prognose van de redactie van voetbalhumor.com. Of die er toedoet? Nee. Maar toch. Hoe zal volgens de redactie van voetbalhumor.com het WK voetbal 2018 in Rusland verlopen? Gaan we nu van je kijken doen in onze glazen bol.
Globaal
Wij verwachten een poepsaaie groepsfase met ploegen die louter en alleen op de verdediging zullen spelen. Bang om te verliezen. Liever een puntje dan helemaal niets. Qua systemen veel 5-3-2, 5-4-1, 4-5-1, 3-5-2, 4-3-2-1 en 4-4-2 geneuzel. Met veel zonedekking en opkomende backs. Weinig 4-3-3 met voorzetten van links en rechts. Mandekking is ouderwets. Potjes die eindigen op een 0-0 haar op je lul, een nipte 1-0 of 0-1. Niet om door te komen zo duf. Dat soort dingen. De Europese topploegen zullen het toernooi gaan bepalen. Waarom? Zijn tactisch sterker dan de rest. Punt. Frankrijk en Duitsland zien wij als de absolute topfavorieten om het toernooi te winnen. Verdediging, middenveld en voorhoede zijn immers van wereldniveau. Bovendien zijn alle posities nagenoeg gelijkwaardig dubbelbezet. En ja, wij hebben ook de oefenwedstrijdjes van beide landen gezien maar dat waren slechts oefenwedstrijdjes. Spanje en België zijn naar onze mening kanshebbers. Individueel top, qua team stabiel en niet onbelangrijk beide ploegen willen graag de bal hebben. Onder Spanje en België zien wij Portugal, Brazilië en Argentinië als outsiders. Deze drie landen leunen te veel op hun sterspelers waardoor de sterkte van het team vanzelf minder wordt. Rusland komt ver (maximaal kwartfinale, alhoewel wij niet verder dan achtste finale denken), want gastland. Tijdens wedstrijden van Rusland zal buitenspel door de videoref niet worden gezien als buitenspel. Apparaat slaat op zwart, stekker wordt spontaan uit het systeem getrokken, zeg het maar. Gekkigheid alom. Corruptie op en top. Rusland is Rusland. Over vier jaar zullen ze worden uitgesloten voor het WK voetbal 2022 in Qatar want puntje, puntje, puntje vul zelf maar in. Buiten het veld zal helaas hooliganisme een smetje op het toernooi werpen want Rusland, Polen, Engeland en Kroatië doen mee.
Groepsfase
Groep A
De groep van gastland Rusland. De Russen wandelen lachend richting achtste finale. Zie reden hierboven geschreven. Salah mag dan een wereldster zijn op voetbalgebied echter de rest van de Egyptenaren zijn natuurlijk kneusjes. Bijtertje Suarez zal zich met zijn Uruguay in het kielzog van Rusland kwalificeren voor de volgende ronde. Over Saoedi-Arabië hoeven we het niet te hebben.
Groep B
De wedstrijd Portugal-Spanje van vrijdag 15 juni is direct bepalend wie eerste of tweede wordt in groep B. Bij een gelijkspel zal Marokko beslissen of Spanje of Portugal eerste wordt. Marokko zal zich laten zien denken hopen wij. Echter de groepsfase zullen ze niet overleven. Wij gaan uit dat Spanje eerste en Portugal tweede wordt in groep B. Over Iran hoeven we het niet te hebben.
Groep C
Dat Frankrijk eerste wordt in groep C hoeven we verder niet uit te leggen. Vervolgens wordt het interessant. Hoe sterk is Peru? Hoe sterk is Denemarken? Zij zullen moeten uitmaken wie tweede wordt in groep C. Het Australie van Bert van Marwijk doet voor spek en bonen mee. Het kan wellicht een puntje afsnoepen van Peru of Denemarken en zodoende bepalend zijn. Wij denken dat Denemarken (Eriksen, Dolberg, Jorgensen) qua team sterker is dan Peru (Tapia).
Groep D
Een leuke groep. Er zouden zomaar verrassende uitslagen plaats kunnen vinden. Toch denken wij dat Argentinië eenvoudig eerste wordt in groep D. Want Messi. Wanneer de sterspelers van Kroatië zich als een team kunnen opstellen, worden ze met gemak tweede. Zo niet, wordt het lastig tegen de stugge Vikingen uit IJsland en de onvoorspelbare Super Eagles van Nigeria. Toch gaan wij voor Kroatië.
Groep E
In groep E wordt Brazilië met heerlijk sambavoetbal nummer één. Dat Costa Rica vier jaar geleden de kwartfinale haalde, zal een ongekend wonder blijken te zijn. Servië en Zwitserland zullen om plek twee gaan strijden. Wij achten het degelijke Zwitserland net iets sterker.
Groep F
Duitsland wint simpel groep F. Drie warming-up wedstrijdjes voordat het echte werk gaat beginnen. Grote vraag is: wie wordt runner-up? Mexico of Zweden. Eerlijkheidshalve denken wij dat Mexico iets sterker is dan Zweden, echter Zweden zal meer fans op de tribunes hebben. Kan de doorslag geven. Wij doen even kop of munt. Mexico kan wederom dertig hoeren bestellen, Zweden wordt tweede achter Duitsland. Over Zuid-Korea hoeven we het niet te hebben.
Groep G
Groep G bestaande uit België, Engeland, Panama en Tunesië. Hebben we gelijk de nummers 1, 2, 3 en 4 in juiste volgorde te pakken. Laatste wedstrijd in groep E is België-Engeland. Wordt een gelijkspel. Beide landen door. Het aantal doelpunten tegen Panama en Tunesië zal bepalen wie eerste of tweede wordt in de poule. Wij denken België één, Engeland twee.
Groep H
Colombia en Polen gaan door. Wie eerste of tweede wordt zal afhangen wie de vliegende tackles van Senegal weet te ontwijken. Japan kan een taaie tegenstander zijn, maar gaat het niet redden. Niet goed genoeg. Colombia heeft een leuk frivool ijzersterk elftal, Polen heeft Lewandowski en Milik. Even denken... Colombia wordt eerste, Polen tweede. Die andere twee kunnen na drie wedstrijden naar huis.
Achtste finales
50: Frankrijk (C1)-Kroatië (D2)
Kan een leuke pot worden. Kroatië in goede doen zou het de Fransen moeilijk kunnen maken. Maar toch. Frankrijk is naar onze mening topfavoriet om het toernooi te winnen. Dus? Frankrijk wint, Kroatië kan zijn koffers pakken.
49: Rusland (A1)-Portugal (B2)
Mocht het na 60 minuten nog immer gelijk staan, gaan die Russen uiteindelijk winnen. Want gastland. Want corruptie. Want Poetin. Want... Toch denken wij dat Ronaldo en zijn vriendjes het verschil gaan maken. Portugal door, hoop ellende achteraf met Russische hooligans. Grote teringbende.
51: Spanje (B1)-Uruguay (A2)
Op papier een aangename pot. In werkelijkheid een eenvoudig klusje voor de Spanjolen. Hoe goed Suarez en Cavani ook zijn, ze zullen in de tang zitten bij Ramos, Pique en een herstelde Carvajal. Iniesta, Busguets en Isco zullen de Spaanse spitsen gaan voeren met heerlijke steekpassjes.
52: Argentinië (D1)-Denemarken (C2)
En hier strandt het sprookje van Denemarken. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.
53: Brazilië (E1)-Zweden (F2)
En hier strandt het sprookje van Zweden. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.
54: België (G1)-Polen (H2)
Dit wint België. Eenvoudig. Individueel beter op bijna alle posities. Plus qua team van een hoger niveau. Alleen Lewandowski van Polen achten wij beter dan Lukaku van België.
55: Duitsland (F1)-Zwitserland (E2)
Na eerst drie warming-up potjes in de groepsfase te hebben gespeeld, mag voor de vierde maal door Duitsland een warming-up wedstrijdje worden afgewerkt. Mit zwei Fingers in die Nase gaat Duitsland door.
56: Colombia (H1)-Engeland (G2)
Een krakertje hoor. Deze partij. Gelijkspel? Colombia wint? Engeland wint? Wie het weet mag het zeggen? Wij gaan voor Colombia.
Kwartfinales
57: Portugal (W49)-Frankrijk (W50)
Een herhaling van de finale van EURO 2016. Echter nu zullen de Fransen aan het langste eind trekken. Na deze wedstrijd zeggen wij dag tegen Ronaldo.
58: Brazilië (W53)-België (W54)
Deze wedstrijd. Kanaries versus Duivels. Geel tegen Rood. Om te likkenbaarden zo lekker. Beide landen zijn gewaagd aan elkaar. Echter lees bovenaan de alinea met het kopje 'Globaal' nog eens terug. De Bruijne, Hazard, Mertens, Dembélé, Kompany en noem al die dekselse duiveltjes maar op. Ze zullen geschiedenis gaan schrijven. Dahag Neymar.
60: Duitsland (W55)-Colombia (W56)
De warming-up wedstrijden voor Duitsland worden steeds lastiger. Mag ook wel, we bevinden ons immers in de kwartfinale. Toch zal Colombia ook in deze fase simpel worden uitgeschakeld. Duitsland door.
59: Spanje (W51)-Argentinië (W52)
Olé. Doen wij nu even wrijven in onze handjes. Messi tegen zijn Spaanse vriendjes. Echter de hedendaagse beste ballert van deze aardbol kan het niet alleen. Spanje gaat deze pot winnen. Weer geen wereldtitel voor de kleine Argentijn. Daarom Maradonna altijd net iets beter. Want die kon het wel in zijn uppie. Doei Messi. Spanje naar de halve finale.
Halve finales
61: Frankrijk (W57)-België (W58)
Een burenruzie van jewelste. Niet raar opkijken als deze pot beslist wordt met pingelschieten. Toch denken wij dat de Fransen in reguliere speeltijd het klusje zullen klaren. Want wereldteam. Echter nipt zal het worden. Helaas België, wij hopen dat wij het hier mis hebben want wij gunnen jullie die titel. Wij van de redactie van voetbalhumor.com, zo durven wij nu wel te bekennen, zijn jullie grootste fan.
62: Spanje (W59)-Duitsland (W60)
De eerste echte test voor Duitsland. De voorafgaande warming-up potjes zouden eventueel voor een 'te rustig' gevoel bij de wereldkampioen kunnen gaan zorgen. Een beetje spanning is noodzakelijk. Zeker tegen Spanje. Gaat bondscoach Löw uiteindelijk voor zorgen. Spanje loopt op zijn tandvlees. Hebben zware potjes tegen Portugal, Uruguay en Argentinië achter de rug. Geen kattenpis. Duitsland naar de finale.
Troostfinale
63: België (V61)-Spanje (V62)
Spanje kan niet meer, België laadt zich nog één keer op. Ook al is de teleurstelling groot bij de Rode Duivels nog één keer zullen ze laten zien waarom zij de smaakmakers van dit toernooi waren.
Finale
64: Frankrijk (W61)-Duitsland (V62)
Zeg nou zelf. Finalewaardig toch deze partij? En deze wedstrijd kan werkelijk van alles worden. Balletje binnen- of buitenkant paal, balletje onder- of bovenkant lat. Wie krijgt geel, wie krijgt rood? Ploegen zijn gelijkwaardig aan elkaar. Wordt dit kampioenschap beslist met pingels? Zou kunnen. Of wellicht een geniepig doelpuntje in verlenging? Kan ook. Een nipte overwinning in reguliere speeltijd? Ach, weten wij veel. Iets in ons zegt dat Frankrijk wereldkampioen Duitsland zal onttronen en dat Griezmann topscorer en beste voetballer van het toernooi wordt. Maar wie zijn wij? Geen Paultje de Octupus, geen Henk de Gier en zeker geen Jomanda. Nope, wij zijn voetbalhumor.com. Dat je het weet.
- De bal is rond.
- Die drie punten haal je alleen door te winnen.
- Fuck het trainingskamp.
- Langs de regenpijp naar beneden.
- Op weg naar vertier.
- Binnenkantje rechts in een dame die er zin in heeft.
- Het lijkt verdomme wel korfbal joh wat wij spelen. Dat hele middenveld is opeens verdwenen.
- Keepers zijn mislukte voetballers.
- Schijtbakkenvoetbal.
- Achteruitvoetbal. Alles-of-niets-voetbal. Angsthazenvoetbal. Betonvoetbal. Chirurgenvoetbal. Flipperkastvoetbal. Hogeschoolvoetbal. Knotsboem-naar-voren-voetbal. Ping-pongvoetbal. Resultaatvoetbal. Schijthuisvoetbal. Stijvenekvoetbal. Woonerfvoetbal. Ambtenarenvoetbal. Sambavoetbal. Hotseflotsenboerenkoolvoetbal. Natte-tosti-voetbal. Paniekvoetbal. Breivoetbal. Borduurvoetbal. Breedtevoetbal. Dooie-akkertjevoetbal. Dikke-stront-voetbal. Kunstgrasvoetbal. Slowmotionvoetbal. Verticaalvoetbal. Schildpadvoetbal. Afschuifvoetbal. Impotentievoetbal. Zaaddodende-pastavoetbal. Cafévoetbal. Hogere-wiskundevoetbal. Godallemachtigvoetbal. Vergadertafelvoetbal. I-padvoetbal. Postbodevoetbal. Amin Younes-voetbal ofwel blaffende-honden-bijten-niet-voetbal.
- Hatelijke nul.
- Voorbeschouwing.
- Nabeschouwing.
- Analisten die er ook geen reet vanaf weten.
- Aan de tepel van Marietje Grolsch gehangen maat?
- Kleedkamerhumor.
- Die vijf tegengoals vielen precies op het verkeerde moment.
- Balafpakker.
- Kop of munt en dan tegen die scheidsrechter zeggen: "wat zou jij doen?"
- Studio Neus.
- Voorzetje van rechts.
- Voorzetje van links.
- Rijnsburgse Boys uit, altijd lastig.
- Klutsgoal.
- Je wijf kan de tering krijgen. Zondagochtend kom je gewoon om kwart-over-negen verzamelen, begrepen?
- Fraai solowerk.
- Die lul fluit de hele wedstrijd kapot.
- We speelden Mieke Telkamp-voetbal. Waarheen, waarvoor?
- Linkerrijtje.
- Het wedstrijdformulier.
- Nepsupporter.
- Als je 0-2 achter komt, is een 1-1 niet langer mogelijk.
- Even aan de stoelgang werken met een sigaretje erbij, daarna ben ik weer de Materazzi van veld 5.
- Rechterrijtje.
- Eén-tweetje.
- Even de keeper inschieten. En nu maar hopen dat die lul een tok aan heeft.
- De bal rechts om hem heen naar voren tikken en er dan zelf links omheen hollen.
- Simpel is het moeilijkst.
- Ja wat nou natrappen? Ik wilde tegen de bal trappen, maar die was er niet.
- Hij mikte te hoog.
- Shakira komt tot de navel van Pique en dat komt soms heel goed uit.
- De luchtmacht komt naar voren.
- Oorlog in de zestien.
- Oorlog buiten de zestien.
- Oorlog overal.
- Voetbal is oorlog.
- Hebben wij dezelfde wedstrijd gezien?
- Halfspaces mijn reet.
- Het is maar een spelletje.
- Tijd.
Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk potje om helemaal niets tussen twee niet WK-gangers. Italië-Nederland. Allemaal te zien op voetbalzender Veronica. Om kwart-voor-negen wordt er afgetrapt, iets over achten kan men al inschakelen voor de voorbeschouwing reclameblokken. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, dan niet.
Boeien. Gaap. Lekker belangrijk. Oninteressant. Het zal ons werkelijk aan onze anussen roesten. Dit potje. Zoek het het uit.
Laatste alinea maar doen? Veel interessanter. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf apetijtelijke dames die je deze maandag een glimlach op je plaatje zullen bezorgen en zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf knetterende muziekstukjes om de boel ietwat dragelijker te maken. Het is wat is. Kattenpis. Want ook al gaat het allemaal nergens om, wij gaan foebele koekeloeren mensen.
Onze vrienden van Goal-Best hebben de mooiste goals, assists en saves van het seizoen 2017/2018 bij elkaar verzameld en de hele bende in een fijn filmpie verwerkt. Lekker deuntje eronder enzo. Geniet!
