Toppert alert! Toppert alert! EURO 2024 finalewedstrijd op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik: "Er zitten zes vogels op een hek, je schiet er twee dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Rik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten." "Nee Rikkie," zegt de juf, "het antwoord is vier, maar je manier van denken bevalt me wel." Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "uhm, de vrouw die aan haar ijsje zuigt." "Nee," zegt Rik, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar jouw manier van denken bevalt me ook wel." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
2100: Spanje - Engeland
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze zondag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Tweede EURO 2024 halve finale wedstrijd op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Meneer Janssen ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse: "Sorry mijnheer Janssen, maar er is iets misgegaan en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd, en nu weten we niet welke
uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd meneer Janssen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk!" Meneer Janssen: "Hoe bedoelt u?" Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft Aids. We weten alleen niet wie wat heeft." Meneer Janssen: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?" Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw midden in het centrum van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terug vindt, niet neuken!" Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
2100: Nederland - Engeland
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze woensdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Eerste EURO 2024 halve finale wedstrijd op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Na jarenlang routinewerk bij het vrijen komt een man op een prima idee. 's Avonds vraagt hij aan zijn vrouw of ze in is voor iets nieuws. Blij stemt de vrouw, die al jaren niet meer echt verwend is, toe. "Nou," zegt hij, "ik heb hier 5 smaken condooms en een blinddoek. Jij moet de blinddoek om en dan doe ik er één om. Jij moet dan raden welk smaakje het is." De vrouw begint direct na te zijn geblinddoekt gulzig te proeven. Na tien tellen roept ze: "Ik weet het, het is Cheese Onion." "Ho, ho," roept de man, "ik moet het condoom nog om doen!" Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
2100: Spanje - Frankrijk
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze dinsdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 kwartfinale wedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Een oude vrouw zit een tijdschrift te lezen en daar wordt alles over standje 69 uitgelegd. Even later vraagt ze aan haar man: "kom laten we standje 69 uitproberen." Haar man kijkt bedenkelijk en zegt: "maar schatje, ik weet niet hoe het moet." Zijn vrouw zegt: "ga maar liggen, dan doe ik alles." Als ze eenmaal bezig zijn, laat de vrouw een harde scheet op zijn gezicht, waarop ze daarna zegt: "sorry schat, ik ben heel erg zenuwachtig, laten we het nog een keer proberen." Als ze even later wederom bezig zijn, laat de vrouw weer een harde scheet, waarop ze daarna weer zegt: "sorry schat, ik ben echt heel erg zenuwachtig." Waarop haar man antwoordt: "ja gadverdamme, als het zo nog 67 keer moet, dan hoeft het van mij niet meer." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1800: Engeland - Zwitserland
2100: Nederland - Turkije
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze zaterdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 kwartfinale wedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier," vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee, wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: "Moest ik er nou een pakken of twee?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!" Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1800: Spanje - Duitsland
2100: Portugal - Frankrijk
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze vrijdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 achtste finale wedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Een man wil boodschappen doen bij de Lidl en wil zijn auto kwijt op de parkeerplaats. Hij rondjes rijden, echter alle plekken zijn bezet. Plots ziet-ie dat er iemand wegrijdt. Hij denkt mooi dat plekje is van mij. Oh nee toch, zul je het net zien, zet een andere pipo zijn auto daar neer. Potverdomme, denk-ie. Afijn, hij weer rondjes rijden. Nog steeds is alles vol. Alleen een invalideplaats blijkt nog leeg te zijn. Hij denkt: joh, kan mij het schelen, ik zet 'm voor dat kwartiertje daar wel even neer. Dus hij parkeert zijn bolide op die invalideplek en stapt uit. Komt er meteen een oud vrouwtje naar hem toe: "meneer heeft u het gezien? U staat op een invalideplaats." Ja," zegt-ie, "dat klopt, maar u weet toch niet of ik wel of niet invalide ben?" "Nou," zegt die vrouw, "volgens mij bent u niet invalide." "Nou, zegt die man een beetje getergd, "ik ben wel invalide." "Oh," zegt die vrouw, "wat heeft u dan?" Hij zegt: "Gilles de la Tourette, jij smerige ouwe kreupele pleurishoer." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1800: Roemenie - Nederland
2100: Oostenrijk - Turkije
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze dinsdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 achtste finale wedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzenders NPO 1.
Komt een vent de kroeg in met een bloedmooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en acht gehaktballen voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens. Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer acht gehaktballen moet eten wordt hij doodziek." "Nou," zegt die man, "het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik drie wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als derde wens vroeg ik een bloedmooie vrouw met een hongerige poes. Maar dat laatste heeft hij niet goed begrepen." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1800: Frankrijk - Belgie
2100: Portugal - Slovenie
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze maandag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 achtste finale wedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzenders NPO 1.
Een vrouw belt naar de plaatselijke krant: "Ik wil graag een contactadvertentie plaatsen." "Dat kan," zegt de man aan de andere kant van de lijn, "wat moet de tekst zijn?" De vrouw antwoordt: "Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man." "Prima," zegt de man aan de andere kant, "moet ie er vanavond al in?" "Het liefste wel, maar zet dat er maar niet bij," zegt de vrouw. Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1800: Engeland - Slowakije
2100: Spanje - Georgie
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze zondag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 achtste finale wedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Een vrouw fietst door de stad, met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in een zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van twintig euro uit die zak. Een politieman ziet dat en houdt haar aan: "Mevrouw, er waaien allemaal briefjes van twintig euro uit die zak." "Verdomme," zegt die vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!" "Nou momentje," zegt de agent, "waar heeft u die twintig eurobriefjes eigenlijk vandaan, gestolen wellicht?" "Nee," zegt de vrouw, "ik heb een tuintje, vlak naast het Johan Cruijff Arenastadion, en die supporters komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg twintig euro, of je piemel eraf!" De agent moet lachen en vindt het een goed idee. "Maar wat zit er dan in die andere zak?" "Tja," zegt de vrouw, "ze betalen natuurlijk niet allemaal." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1800: Zwitserland - Italie
2100: Duitsland - Denemarken
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze zaterdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Vier EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzenders NPO 1, NPO 2 en NPO 3.
Een man zit in een voetbalstadion te kijken naar een zeer saaie wedstrijd. Na een half uur begint de man zich uit verveling aan zijn piemel te sjorren. Even later komt hij klaar, hij pakt een zakdoekje, maakt hem schoon, trekt zijn broek omhoog en gaat een shaggie draaien. Ineens ziet hij dat het hele voetbalstadion naar hem kijkt, waarop hij zegt: "Ja wat? Mag ik hier soms niet roken?" Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1800: Slowakije - Roemenie (E)
1800: Oekraine - Belgie (E)
2100: Georgie - Portugal (F)
2100: Tsjechie - Turkije (F)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze woensdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Vier EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzenders NPO 1, NPO 2 en NPO 3.
Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig. Zijn baas vraagt hem wat er is. Medewerker: "Ik ben het zat en ik heb het helemaal niet naar m’n zin." Z’n baas antwoordt: "Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben toen naar huis gegaan en heb me eens lekker door m’n vrouw laten verwennen. Dat kan ik je echt aanraden." Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z'n werk, z'n baas zegt: "Het gaat al weer beter zie ik?" Medewerker: "Jazeker, dat was een goed idee. Ik vind trouwens dat u leuk woont." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzenders NPO 1 en NPO 3.
De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Kitty, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor jou." De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen." Dus haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond, maar nog voor hij ook zijn broeksriem heeft los kunnen maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij begint opnieuw en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen." Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt halfdronken over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?" Vrouw: "Mijn baas heeft me bij hem geroepen en heeft 500 euro op de vloer gegooid." Hij: "En, ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?" Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 50 eurocent!" Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
2100: Albanie - Spanje (B)
2100: Kroatie - Italie (B)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze maandag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzenders NPO 1 en NPO 3.
In een dorpje op het platteland komt een nieuw meisje te wonen. Ze wordt al vrij snel door haar nieuwe vriendinnen gewaarschuwd voor snelle Henkie. "Die is zo verschrikkelijk snel, voor je het weet heeft hij je geneukt." Afijn, een paar weken later is er een groot dorpsfeest. Op een goed moment vraag snelle Henkie het nieuwe meisje ten dans. Ze lopen zo wat te schuifelen en op een gegeven moment vraagt Henkie fluisterend: "Kun je je benen misschien ietwat uit elkaar doen?" "Ja, ja," antwoordt het meisje, "en dan stop jij hem er zeker in?" "Nee," zegt Henkie, "ik krijg hem er niet meer uit." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
2100: Zwitserland - Duitsland (A)
2100: Schotland - Hongarije (A)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze zondag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Drie EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Zo is er een stel die hebben een fijn huisje. Zij zegt: "we hebben een mooi huisje met een leuk tuintje, maar kun jij niet eens een keer dat gras maaien, dat staat alweer hartstikke hoog?" Hij zegt: "Zeg lieverd, ik ben toch geen tuinman." "Nou," zegt ze, "dat is goed, maar wil je wel even dat kastje in de gang in orde maken dan kan ik dat inruimen." "Ja maar lieverd," zegt die man, "ik ben toch geen timmerman." "Oke," zegt ze, "ik vind het allemaal goed maar doe dan wel even dat plafonnetje witten in het toilet. Dan is dat tenminste af." "Maar lieverd, ik ben toch geen schilder." Ze zegt: "Weet je wat, wat jij wil." Afijn, daar gaat zo'n anderhalve week overheen. Komt die kerel thuis. Die gaat dat kastje in. Is dat kastje helemaal netjes, deurtje recht enzo. Hij gaat de tuin in en hij ziet dat het gras is gemaaid. Krijg nou wat, denkt-ie. Hij naar de wc toe en hij ziet tot zijn verbazing dat het plafond is gewit. Hij zegt: "lieverd wie heeft dat plafonnetje gewit, het gras gemaaid en het kastje gemaakt?" "Nou," zegt ze, "die charmante buurman van verderop." "Oh," zeg hij, "dat zal wat centen gekost hebben." Zij: "Nou dat valt mee, hij zei of je bakt een lekkere appeltaart of ik geef je een goede beurt." Hij: "En heb je die appeltaart al gebakken?" Ze zegt: "Ja maar ik ben toch geen banketbakker." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1500: Georgie - Tsjechie (F)
1800: Turkije - Portugal (F)
2100: Belgie - Roemenie (E)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze zaterdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Drie EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Brammetje komt thuis van school en zijn vader vraagt: "En Bram, hoe was het op school?" Hij zegt: "Nou pap, eigenlijk heel leuk. We hadden vandaag seksuele voorlichting." "Oh," zegt zijn vader, "en hoe vond je dat?" "Nou," zegt ie, "best wel spannend. De juffrouw ging zich helemaal uitkleden. Wij moesten ons helemaal uitkleden. Toen heeft ze alles uitgelegd hoe het allemaal werkt. En wat denk je pap? Ik had de grootste piemel van de klas." "Tja," zegt zijn vader, "dat is niet zo moeilijk want je bent al vier keer blijven zitten." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1500: Slovakije - Oekraine (E)
1800: Polen - Oostenrijk (D)
2100: Nederland - Frankrijk (D)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze vrijdag dor te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Drie EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Er loopt een vent met een haan in Amsterdam over straat. Hij loopt door de binnenstad en komt langs een bioscoop. Nou denkt ie dat is wel effe leuk, ik ga een bioscoopje pakken. Dus hij naar binnen toe en zegt: "ik wil graag een kaartje voor vanavond." "Nou," zegt die vrouw achter het loket: "dat kan wel maar die haan die kan niet mee naar binnen." Die man zegt: "ah joh, wat ouwehoer je nou, daar heeft niemand toch last van. Heus, dat beest hoor je niet, hij is altijd heel rustig." Maar die mevrouw is heel stellig: "nee niets ervan, geen dieren in de bisocoop. Dat beest komt er niet in. Punt uit." Dus die vent zegt: "oke dan, nou dan houd het op," en hij gaat naar buiten toe maar denkt hmm toch jammer. Dus wat doet die vent? Hij doet zijn broek open, pakt die haan, stopt dat beest in zijn broek en hij doet zijn broek weer dicht. Gaat vervolgens weer terug naar binnen en zegt: "dag mevrouw, ik wil graag een kaartje voor de film van vanavond." "Nou," zegt die vrouw, "dat is goed." Hij krijgt dat kaartje en gaat in die bioscoop zitten. Komen er twee hoertjes naast hem zitten. Afijn, die film begint en die haan is me toch een partij druk in zijn broek. Hij denkt, dat hou ik niet vol, en hij doet zijn gulp open. Die haan steekt gelijk zijn kop eruit en zit een beetje om zich heen te kijken en te doen. Zegt die ene hoer tegen die andere: "wat is dat nou, die vent naast me haalt gewoon zijn piemel uit zijn broek." "Ah joh, stel je niet zo aan," zegt die ander, "hoeveel piemels hebben we wel niet gezien joh? Kijk je daar nou van op?" Zegt die ander: "ja maar dit heb ik nog nooit meegemaakt, want deze vreet ook de popcorn uit mijn bakje leeg." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1500: Slovenie - Servie (C)
1800: Denemarken - Engeland (C)
2100: Spanje - Italie (B)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze donderdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Drie EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Twee mannelijke buren staan naast elkaar en hebben een goed gesprek. De ene buurman loopt te pronken met het feit dat hij iedere vrouw uit hun straat heeft gehad, op één na. Nadat de andere buurman dit hoort, snelt hij zich naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "De buurman beweert dat hij alle vrouwen uit onze straat heeft gehad, op één na." Waarop zijn vrouw direct zegt: "Oh, waarschijnlijk dat zeikwijf van nummer vijftien." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1500: Kroatie - Albanie (B)
1800: Duitsland - Hongarije (A)
2100: Schotland - Zwitserland (A)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze woensdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Twee EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Komt een vent een cafe binnen. Hij bestelt een pilsje en zegt tegen de kroegbaas: "het stinkt hier naar kak." En hij vertrekt. Afijn, even later komt er een andere man het cafe binnen. Ook hij bestelt een pilsje en zegt tegen de kroegbaas: "het stinkt hier naar kak." En deze kerel staat op en vertrekt ook. Nou, je kan op je klompen aanvoelen dat vind die kroegbaas niet zo leuk, dus die gaat naar de plaatselijke buurtsuper en koopt daar een flesje dennengeur. Eenmaal terug in zijn cafe spuit hij heel dat flesje leeg. Komt er wat later weer een andere vent dat cafe binnen, bestelt ook een pilsje en die zegt tegen die kroegbaas: "het lijkt hier godverdomme wel of er iemand in het bos heeft zitten kakken joh." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1800: Turkije - Georgie (F)
2100: Portugal - Tsjechie (F)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze dinsdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Drie EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Twee collega's zitten op kantoor. Zegt die ene: "Ik zou wel eens een weekje vrij willen." "Tja," zegt die andere gozer, "dat kun je wel schudden. Die ouwe chagrijnige baas van ons. Jeweetzelf. Je krijgt geen dag vrij hier op kantoor. Dat gaat niet lukken." "Nou," zegt die andere, "ik heb een mooi plannetje bedacht. Moet je opletten." Afijn, die gast klimt op zijn bureau, haalt een tegel uit het plafond, klimt het plafond op, gaat ondersteboven hangen als een vleermuis en begint heen en weer te zwieberen. Zegt die andere gozer: "Wat ben jij nou aan het doen?" Hij zegt: "Ik ben een lamp. Ik ben een lamp." Hij zegt: "Man, je bent helemaal gestoord." Komt die baas binnen. Die zegt tegen die gozer: "Wat ben jij nou in godsnaam aan het doen?" Hij zegt: "Ik ben een lamp. Ik ben een lamp." Die baas zegt: "Kom naar beneden! Je bent niet goed bij je hoofd. Je draait helemaal door. Weet je wat. Neem jij een week vrij en ik zie je volgende week wel weer. Dat zal je goed doen." Dus die gozer gaat ervandoor. Die andere gozer pakt zijn jas, vouwt zijn laptop in elkaar en doet 'm in zijn tas. Zegt die baas: "En wat denk jij te gaan doen?" "Ja sorry hoor," zegt-ie, "in het donker kan ik niet werken." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1500: Roemenie - Oekraine (E)
1800: Belgie - Slowakije (E)
2100: Oostenrijk - Frankrijk (D)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze maandag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Drie EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Er heeft een inbraak plaatsgevonden bij een juwelier. Afijn, een groot onderzoek is gaande. Politie heeft alles met linten afgezet. Maar ja, geen spoor te vinden. Echter er is een jonge agent die ziet een dronken kerel op een bakje zittten. Hij loopt er naartoe en zegt: "Meneer heeft u misschien gezien wat er is gebeurd? Er is namelijk ingebroken bij de juwelier." Die dronkaard zegt: "Jongen, ik heb (hik) alles gezien." Die agent vraagt: "Wat heeft u dan precies gezien?" Hij zegt: "Zal ik je (hik) vertellen. Er komt een grote vrachtwagen met (hik) een hele grote kar erachter hier de straat binnenrijden. Die wagen stopt, (hik) gaat er een klep open, komt er vervolgens een joekel van een olifant uit, niet te geloven hoe groot. Die olifant loopt (hik) die juwelierszaak binnen, begint met zijn kont te draaien, maakt het raam stuk, pikt met zijn slurf (hik) die hele vitrine leeg, loopt terug naar die kar, kleppie gaat dicht en hij rijdt zo weg." Die agent kijkt hem een beetje wazig aan en zegt: "Meneer, zo te zien en te ruiken heeft u nogal wat gedronken. Weet u dit heel zeker?" "Ja," zegt die man, "ik heb het (hik) allemaal gezien. Ik zag het zo voor mijn neus gebeuren." "Oke, oke," zegt die agent, "dan heb ik nog een vraag. Was het een Indische olifant of een Afrikaanse?" Die vent zegt: "Jongen, dat kon ik niet zien want hij had (hik) een bivaksmuts op." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1500: Polen - Nederland (D)
1800: Slovenie - Denemarken (C)
2100: Servie - Engeland (C)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze zondag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Drie EURO 2024 groepswedstrijden op het programma vandaag. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Zitten een Deense dog en een herdershond in de wachtkamer van een dierenarts. Zegt die Deense dog tegen die herdershond: "Ben jij nou zo'n flinke hond, moet je kijken hoe je er bij zit. Ben je nou echt zo bang voor de dokter?" "Nou," zegt die herdershond, "ik word straks afgemaakt." "Oh wat erg," zegt die Deense dog, "dat wist ik niet, wat heb je gedaan dan?" "Zal ik je vertellen," zegt die herdershond. "Afijn, we lopen in het park, mijn basie en ik. Loopt er zo'n klein klote hondje langs ons en dat kutbeest begint direct te keffen en te blaffen, gewoon super irritant en ik was het helemaal zat. Dus ik pak dat beessie in zijn nekkie en schudt twee keer totdat ie stil is. Wat denk je? Breekt-ie zijn nek. Tja, en nou word ik dus afgemaakt." "Hmm, lekker dan," zegt die Deense dog. Zegt die herdershond: "Maar waarvoor ben jij hier dan eigenlijk?" "Nou dat is ook wat," zegt die Deense dog, "dat zal ik je vertellen. Ik lig thuis heerlijk te slapen, word ik wakker van het gestommel in de badkamer. Ik sjok die trap op, doe met mijn snuit die badkamerdeur open, staat mijn bazinnetje poedelnaakt voorover gebukt het bad schoon te maken. Tja uh, ik keek het nog effe aan maar ik kon me niet inhouden, dus ik ben er bovenop gesprongen en heb d'r gepakt waar ik haar pakken kon." Zegt die herdershond: "En nu word je waarschijnlijk ook afgemaakt?" "Nee," zegt die Deense dog, "ik moet van mijn baasje mijn nagels laten knippen." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
1500: Hongarije - Zwitserland (A)
1800: Spanje - Kroatie (B)
2100: Italie - Albanie (B)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze zaterdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
Toppert alert! Toppert alert! Het gaat beginnen. EURO 2024. Met vanavond de openingswedstrijd op het programma. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1.
Florentien heeft stiekem de auto geleend van haar vriend. Nee zeg, wat er gebeurt? Ze rijdt een deuk in de deur. Dus die gaat met een rotgang naar de garage met de vraag of ze dit even snel voor haar kunnen maken? "Tja uh, je bent een lieve meid," zegt die monteur, "maar dat kunnen we nu niet aan beginnen, daar hebben we geen tijd voor." "Ja," zegt ze, "maar het moet gebeuren. Die vriend van me wordt woest als-ie die deuk ziet. En ze blijft maar doorzeuren en doortetteren. Dus die monteur wordt het zat en zegt: "Weet je wat je doet? Doe het lekker zelf." "Ja," zegt ze met paniek in haar stem, "maar hoe moet ik dat dan in godsnaam doen?" Hij zegt: "Gewoon op je uitlaat blazen. Heel hard. Zo hard als je kunt. Dan blaas je vanzelf die deuk uit die deur." Afijn, dus die Florentien rijdt naar huis, parkeert die auto voor de deur, gaat op haar buik liggen, gooit die lippen om die uitlaat heen en begint me daar toch een een partij te blazen, niet normaal, echter er gebeurt niets. Komt de buurvrouw langsgelopen. Die zegt: "Joh Florentien, wat ben jij nou aan het doen?" "Nou," zegt ze, "ik heb een deuk in die deur daar en bij de garage zeggen ze dat ik op de uitlaat moet blazen want dan gaat die deuk er vanzelf uit. Maar het lukt verdomme niet." "Nee," zegt die buuf, "vind je het gek, je raam staat nog open." Afijn, op het EK-programma voor vandaag:
2100: Duitsland - Schotland (A)
Zoek het uit. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie apetijtelijke dametjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke songs om deze vrijdag door te komen. Joehoe. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!
