Noorwegen v Engeland - 11/07 2300
Welcome in Miami bitch. Want in Miami staat een kwartfinale op het programma waar spitsenliefhebbers spontaan kippenvel van krijgen. Noorwegen tegen Engeland. BAM! Haaland tegen Kane. Twee doelpuntenmachines die het net behandelen alsof het een pinautomaat is. Noorwegen verraste de voetbalwereld door grootmacht Brazilië met 2-1 uit het toernooi te kegelen, terwijl Engeland in een heroïsch gevecht met tien man een Mexicaanse storm overleefde. En nu mogen ze uitvechten wie de halve finale haalt. Op papier is Engeland de favoriet. Meer ervaring, een bredere selectie en spelers die op elk moment kunnen opstaan. Maar de Engelse media slapen allesbehalve rustig. Erling Haaland verkeert in bloedvorm en heeft verdedigers dit WK behandeld alsof het pionnen zijn tijdens de gymles. Geef hem een halve meter en je kunt net zo goed alvast richting middenstip wandelen. Aan de andere kant staat Harry Kane. Minder explosief, maar dodelijk efficiënt. Die man heeft aan één kans vaak genoeg. Het verschil? Haaland sloopt de voordeur met een stormram, Kane vindt gewoon de reservesleutel onder de bloempot. Verwacht een compleet ander duel dan Engeland tegen Mexico. Noorwegen zal niet blind aanvallen, maar loeren op de omschakeling. Engeland zal de bal hebben, Noorwegen de ruimte. En precies daar wordt deze wedstrijd beslist. Onze voorspelling? Haaland scoort, Kane scoort, maar uiteindelijk trekt Engeland na een bloedstollende thriller nét aan het langste eind.
Argentinië v Zwitserland - 12/07 0300
Kansas City krijgt een kwartfinale voorgeschoteld die voelt als champagne tegenover Zwitserse mineraalwater. Argentinië tegen Zwitserland. De ene ploeg bezorgt je een hartverzakking, de andere vooral een chronische gaap. Toch staan ze allebei gewoon bij de laatste acht. Argentinië ontsnapte op krankzinnige wijze aan uitschakeling tegen Egypte. Een 2-0 achterstand werd in iets meer dan tien minuten omgebogen naar een sensationele 3-2 zege. Lionel Messi miste eerst nog een strafschop, barstte na afloop in tranen uit en werd opnieuw de grote man. In Egypte waren ze minder emotioneel en vooral woest. Bondscoach Hossam Hassan sprak zelfs van een complot en vroeg zich hardop af waarom andere landen überhaupt nog worden uitgenodigd als Argentinië toch moet winnen. Ach, een beetje WK zonder samenzwering is tegenwoordig als een barbecue zonder bier. Zwitserland pakte het iets minder spectaculair aan. Tegen Colombia kregen neutrale kijkers spontaan heimwee naar een belastingaangifte, maar na strafschoppen stonden de Zwitsers wél voor het eerst sinds 1954 in de kwartfinale. Saai? Jazeker. Effectief? Ook dat. Bovendien is Zwitserland al geruime tijd ongeslagen en laat het defensief nauwelijks iets weg. Onze voorspelling? Zwitserland gaat het Messi zo lastig mogelijk maken, maar uiteindelijk breekt Argentijnse klasse de Zwitserse kluis alsnog open. Argentinië door.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Spanje v België - 10/07 2100
Los Angeles krijgt een kwartfinale voorgeschoteld waar zelfs Hollywood jaloers op zou zijn. Spanje tegen België: tikkie-takkie versus de Belgische verrassingsdoos. De Spanjaarden zijn tot nu toe de meest complete ploeg van het toernooi. Nog geen tegendoelpunt geïncasseerd en Cristiano Ronaldo werd in de vorige ronde vriendelijk, maar resoluut richting zijn voetbalpensioen begeleid. Spectaculair? Niet altijd. Dodelijk effectief? Absoluut. Spanje speelt alsof het een schaakcomputer is: eindeloos rondtikken, wachten op dat ene gaatje en vervolgens genadeloos toeslaan. Rodri bepaalt het tempo, terwijl Lamine Yamal verdedigers af en toe laat twijfelen of ze wel het juiste beroep hebben gekozen. België komt met een flinke dosis zelfvertrouwen naar Californië na de overtuigende 4-1-zege op Team USA. Na alle ophef rond de plotseling opgeheven schorsing van Folarin Balogun voelde die overwinning voor veel Belgen als pure karma. Toen Romelu Lukaku de 4-1 binnenschoot, klonk het dan ook heerlijk droog: 'En in het Witte Huis knipt er nu iemand het licht uit.' Toch wacht nu een heel ander kaliber tegenstander. Rode Duivel Amadou Onana heeft een zware knieblessure opgelopen en is maanden uit de roulatie. Bondscoach Rudi Garcia zal daarom opnieuw moeten puzzelen. Tegen de VS verraste hij al door Lukaku, Doku en zelfs De Bruyne buiten de basis te laten. Misschien haalt hij opnieuw een konijn uit de hoge hoed. Onze voorspelling? België zal vechten alsof de frituur na afloop sluit, maar Spanje blijft koel, geduldig en meedogenloos. De Spaanse machine draait door naar de halve finale. Zei toch.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Frankrijk v Marokko - 09/07 2200
Boston is het decor van een kwartfinale waar de temperatuur op het veld waarschijnlijk net zo hard oploopt als de spanning op de tribunes. Frankrijk tegen Marokko is een herhaling van de halve finale van vier jaar geleden, maar dit Marokkaanse elftal is nóg beter. Al zullen de Fransen daar weinig van wakker liggen, want die geven dit WK ongeveer net zoveel kansen weg als een pinpas zonder pincode. Frankrijk worstelde zich tegen Paraguay naar een saaie 1-0, al mocht Kylian Mbappé blij zijn dat hij het veld zonder gips verliet na de schoppartij die hij moest incasseren. Eén ding werd wel duidelijk: als de Franse sterren voortdurend worden aangepakt, krijgen ze het een stuk lastiger. De vraag is of Marokko dat kunstje ook kan herhalen. De Atlasleeuwen plaatsten zich overtuigend voor de kwartfinales door gastland Canada met 3-0 opzij te zetten, al werd de feestvreugde wel getemperd door de hamstringblessure van smaakmaker Ismael Saibari, een stevige tegenvaller. Gelukkig staat met Soufiane Rahimi een prima vervanger klaar. De kracht van Marokko zit op het middenveld, waar het grote talent Ayyoub Bouaddi en de onvermoeibare Achraf Hakimi de motor vormen. Hakimi zal bovendien elke kans aangrijpen om Theo Hernández het leven zuur te maken. Toch ligt daar ook het risico. Marokko moet durven voetballen en niet, zoals Oranje deed, de bus voor het doel parkeren. Maar zodra de ruimtes groter worden, ruiken Mbappé, Dembélé, Barcola en Olise bloed. Vooral het centrale verdedigingsduo van Marokko krijgt een avond waar je spontaan grijze haren van krijgt. Onze voorspelling? Marokko knokt met hart en ziel, maar de Franse aanval slaat uiteindelijk genadeloos toe. Frankrijk door. Zei toch.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtdames o zo mooi en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke o zo fijne songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Argentinië v Egypte - 07/07 1800
Atlanta maakt zich op voor een affiche waar de FIFA waarschijnlijk stiekem al een poster van heeft besteld: Argentinië tegen Egypte. Messi tegen Salah. En als je het gevoel hebt dat dit te mooi in elkaar valt om toeval te zijn, dan ben je niet de enige. Argentinië moest diep gaan tegen Kaapverdië en trok het pas in verlenging recht, terwijl Egypte via een slopende penaltyreeks tegen Australië ook al 120 minuten in de benen heeft. Kortom: dit is geen fris gala, maar eerder twee ploegen die op wilskracht en cafeïne overeind blijven. Messi staat inmiddels op zeven doelpunten dit toernooi en lijkt elke wedstrijd net iets later te beseffen dat stoppen ook een optie is. Egypte rekent op Salah, die ook na verlenging nog overeind bleef alsof hersteltraining een optioneel concept is. Beide teams weten: één foutje en je ligt eruit, dus verwacht geen open huis maar eerder een schaakpartij met zweethanden. En ergens in die chaos blijft de simpele gedachte hangen: geef die bal maar aan Messi of Salah en kijk wat er gebeurt. Onze voorspelling? Zware benen, korte lontjes en een moment waarop Messi weer precies dat ene gaatje vindt waar niemand om gevraagd heeft. Argentinië door, met Egyptische frustratie die nog dagen blijft hangen. Zei toch. Maar had het liever fout gehad.
Zwitserland v Colomba - 07/07 2200
Vancouver staat aan de vooravond van een duel dat zomaar eens een avond kan worden waarop je je koffie twee keer nodig hebt om wakker te blijven, maar waar je tóch de televisie niet uitzet. Zwitserland tegen Colombia is op papier misschien een duel dat niet sexy klinkt, maar op het veld zomaar een nachtmerrie kan worden voor beide trainers. De Zwitsers kwamen eindelijk weer eens uit hun winterslaap in de knock-outfase en pakten overtuigend Algerije aan met 2-0. Het was zelfs hun eerste WK-knock-outzege sinds 1938, wat je bijna doet denken dat ze tussendoor vooral bezig waren met klokreparaties en precisieklokken in plaats van met voetbal. Colombia daarentegen won met minimale moeite van Ghana. 1-0, zakelijk, volwassen en met net genoeg flair om het publiek wakker te houden. Ze spelen energiek, slim en geven verdedigend weinig weg. Het contrast is duidelijk: Zwitserland leunt op structuur en discipline, Colombia op ritme, creativiteit en spelers die opeens iets doen waarvan zelfs hun eigen coach denkt: 'oké, dat was nieuw.' Het wordt fysiek, het wordt tactisch, en waarschijnlijk ook een beetje koppig. Twee teams die niet van plan zijn om cadeautjes uit te delen, behalve misschien een enkele fout in de opbouw. Onze voorspelling? Colombia gaat door. Zwiserland dus.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Portugal v Spanje - 06/07 2100
Trek de tapas en de bacalhau maar uit de koelkast, want in Dallas staat een heerlijk Iberisch onderonsje op het menu. Portugal tegen Spanje: twee buurlanden die elkaar beter kennen dan de buurvrouw alle roddels in de straat. Spanje walste zonder moeite over Oostenrijk heen en is dit WK nog altijd de koning van de gesloten achterdeur. Nul tegendoelpunten. Achterin geven ze minder weg dan een Nederlander op een verjaardag. Portugal daarentegen moest diep gaan tegen Kroatië. De eerste helft was slaapverwekkend, de tweede complete waanzin. Uiteindelijk trok Cristiano Ronaldo & Co. aan het langste eind, maar overtuigend was anders. Alsof de sportieve druk nog niet groot genoeg is, speelt Portugal ook voor de vorig jaar overleden Diogo Jota. Tegelijkertijd staat bondscoach Roberto Martínez voor een lastige keuze: begint hij opnieuw met de 41-jarige Ronaldo in de spits, of beloont hij Gonçalo Ramos, die Kroatië met zijn rake kopbal de nekslag gaf? Wij gokken dat Martínez toch weer voor Ronaldo kiest. Oude liefde roest niet, en oude supersterren belanden zelden op de bank. Spanje zal waarschijnlijk het initiatief nemen, maar dat kan Portugal juist in de kaart spelen. In de omschakeling liggen er kansen. Alle ogen zijn gericht op het duel tussen de jonge hond Lamine Yamal en Ronaldo. De één moet zijn beste jaren nog beleven, de ander probeert ze al tien jaar te verlengen. Volgens Ronaldo's zus is dit bovendien zijn laatste toernooi. Dat betekent dat iedere wedstrijd voelt als een afscheidsfeestje, alleen hoopt Cristiano zelf nog lang niet dat iemand de slingers opruimt. Toch ligt de favorietenrol bij Spanje. De ploeg oogt frisser, speelt verzorgder voetbal en verdedigt alsof er een onzichtbare muur om het strafschopgebied staat. Portugal heeft de individuele klasse om pijn te doen, maar zal een stuk beter moeten zijn dan tegen Kroatië. Onze voorspelling? Het wordt een tactisch schaakgevecht met af en toe een vonk van genialiteit. Spanje wint nipt en stuurt Ronaldo met applaus, maar zonder halve finale naar huis. Zei toch.
Verenigde Staten v België - 07/07 0200
Een paar dagen voor het WK speelden Team USA en België nog een oefenwedstrijd. Toen werden de Amerikanen zo dolgedraaid dat ze na afloop nog steeds naar de bal zochten. Maar oefenduels zijn als calorieën op vakantie: die tellen ineens niet meer. Deze WK-kraker wordt gespeeld in Seattle. België beleefde tegen Senegal een wedstrijd die rechtstreeks thuishoort in een Netflix-serie. Negentig minuten lang werden de Rode Duivels zoek gespeeld, om vervolgens uit het niets een comeback uit de hoge hoed te toveren. Bondscoach Rudi Garcia werd eerst voor gek verklaard vanwege zijn wissels, om een halfuur later als voetbalprofessor op een voetstuk te worden gezet. Gek of geniaal? Dat hangt blijkbaar af van de eindstand. Team USA dacht spits Folarin Balogun kwijt te zijn na zijn rode kaart tegen Bosnië en Herzegovina. Maar plotseling is de schorsing verdwenen als sneeuw voor de zon en mag hij tóch spelen. Ricardo Pepi verhuist daardoor weer naar de bank. Dat zorgt voor opgetrokken wenkbrauwen. En laten we eerlijk zijn: met alle ophef en de bemoeienis van president Trump voelt het alsof de FIFA de regie van een politieke dramaserie heeft geleend. Of het écht een vreemd luchtje heeft? Daar mogen anderen over oordelen, maar de timing is op z'n zachtst gezegd opvallend. België beschikt nog altijd over meer individuele kwaliteit, maar als de Rode Duivels opnieuw zo slap beginnen als tegen Senegal, worden ze door de Amerikanen zonder pardon overreden. De VS zal vliegen op enthousiasme, energie én een kolkend thuispubliek. Onze voorspelling? Team USA knikkert de Rode Duivels uit het toernooi. Zo fijn dat we deze mis hebben. Kut FIFA. Onze zuiderburen door dus.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Brazilië v Noorwegen - 05/07 2200
New York/New Jersey maakt zich op voor een duel waar je popcorn beter kunt vervangen door valium: Brazilië tegen Noorwegen. Brazilië kwam de vorige ronde door met de nodige stress, want diep in blessuretijd werd Japan pas definitief afgehandeld. Niet bepaald een ontspannen strandwandeling in Rio, maar goed: winnen is winnen. En zolang Vinícius Júnior op zijn sloffen mensen duizelig speelt, blijft Brazilië gewoon Brazilië. Noorwegen is ondertussen bezig aan een WK waar de gemiddelde Scandinavische rust compleet is ingeruild voor Haaland-geweld. De Vikingen schakelden Ivoorkust uit en hebben zichzelf inmiddels serieus op de wereldkaart gehamerd. Geen romantisch sprookje meer, maar gewoon: 'we komen om te slopen'. En dus krijgen we een heerlijk contrast. Aan de ene kant Vinícius die verdedigers duizelig achterlaat na elke dribbel alsof ze net drie rondjes te veel hebben gelopen. Aan de andere kant Erling Haaland, die een voorzet ziet als een persoonlijk verzoek om hem erin te koppen. Afijn, Vinícius danst, Haaland beukt, en het stadion verliest zijn stem. Onze voorspelling: Gele Kanaries gaan door. Bam, Haaland-time. Noorwegen dus.
Mexico v Engeland - 06/07 0300
Mexico-Stad maakt zich op voor een duel waar de lucht zwaarder is dan de druk op een Engelse spits in de knock-outfase: Mexico tegen Engeland in het Estadio Azteca. Mexico is dit WK nog altijd brandschoon achterin. Geen tegengoals, wel steeds meer vertrouwen en vooral: een thuisvoordeel waar je u tegen zegt. Ecuador werd in de vorige ronde nog even professioneel aan de kant geschoven, alsof het een oefenpotje was na de training. In eigen land is Mexico gewoon een ander beest: luid, fel en met 80.000 supporters die klinken alsof ze permanent in een finale zitten. Engeland daarentegen keert terug naar een stadion waar het in 1986 nog nachtmerries aan overhield. 'Hand van God' is daar nog steeds geen grappig caféverhaal, maar eerder een nationaal trauma met echo. Alsof dat nog niet genoeg is, moesten de Engelsen in de vorige ronde ook al op het tandvlees langs Congo. En dan is er de Azteca-factor: hoogte, vochtigheid en een atmosfeer waar zelfs een marathonloper na twintig minuten om een wissel vraagt. Tegen de 60e minuut zie je Engelse spelers standaard veranderen in wandelende zuurstofflessen. Mexico zal leunen op controle, tempo en een stadion dat elk duel laat voelen als een volksfeest met een scheidsrechter erbij. Engeland moet hopen dat het niet opnieuw een avond wordt waarin ze vooral tegen zichzelf en de omstandigheden vechten. Het wordt zinderend, het wordt uitputtend en waarschijnlijk eindigt het met Engelse spelers die om water smeken en Mexicanen die al feestend de volgende ronde inrollen. Onze voorspelling? Uiteindelijk gaan de Mexicanen door. Oeps, toch Engeland. En hoe!
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtdames o zo mooi en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke o zo fijne songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Canada v Marokko - 04/07 1900
Canada tegen Marokko in Houston. Een duel tussen een gastland dat keurig doet wat ervan verwacht werd en een ploeg die inmiddels iedereen serieus moet nemen. Laten we eerlijk zijn: Canada heeft onderweg niet bepaald de Mount Everest beklommen. De groepsfase was te overzien en ook Zuid-Afrika bleek in de zestiendefinale geen onneembare vesting. Al had Canada daar wel blessuretijd voor nodig om een verlenging te voorkomen. Lang leve de FIFA: als gastland krijg je soms een route waar zelfs Google Maps jaloers op zou zijn. Marokko beleefde een heel ander verhaal. De Leeuwen van de Atlas schakelden Nederland verdiend uit. Oranje speelde met de handrem erop en toonde zoveel ontzag dat je bijna dacht dat ze om een handtekening kwamen vragen. Marokko rook bloed en sloeg toe. Met Achraf Hakimi en Ismael Saibari in topvorm beschikt Marokko over spelers die een wedstrijd in één actie kunnen openbreken. Canada zal vooral moeten hopen op de steun van een stadion vol rood-witte fans en opnieuw een portie thuisvoordeel. Onze voorspelling? Marokko is simpelweg de betere ploeg. De Leeuwen van de Atlas winnen. Zei toch.
Paraguay v Frankrijk - 04/07 2300
Philadelphia is het decor van een duel waarin de stuntploeg van het toernooi de grootste titelfavoriet treft. Paraguay tegen Frankrijk. Op papier lijkt dit een lekker avondje voetbal. In de praktijk is de kans groot dat Paraguay negentig minuten achter een blauwe bal aan mag hollen. Paraguay zorgde in de vorige ronde voor dé stunt van het toernooi door Duitsland na strafschoppen uit te schakelen. De Zuid-Amerikanen bewezen opnieuw dat ze kunnen vechten, verdedigen en tegenstanders compleet gek kunnen maken. Vraag dat maar aan de Duitsers, die nog steeds wakker schrikken van gemiste penalty's. Maar Frankrijk... tja. Dat is een ander verhaal. De Fransen wandelen tot nu toe door het toernooi alsof ze op zondagmiddag een rondje door het park maken. Geen stress, geen paniek, gewoon winnen. Het verschil met andere toplanden? Als Harry Kane een offday heeft, begint Engeland te zweten. Als Messi niet op gang komt, krijgt Argentinië het lastig. Als Lamine Yamal wordt afgestopt, hapert Spanje. Als Vinícius Júnior zijn dag niet heeft, mist Brazilië een hoop creativiteit. Maar als Kylian Mbappé een mindere avond heeft? Dan sturen de Fransen gewoon Ousmane Dembélé, Michael Olise of Bradley Barcola op je af. Alsof je net een wesp hebt doodgeslagen en vervolgens ontdekt dat er nog een compleet nest achter zit. Paraguay zal de bus parkeren, de handrem aantrekken én er voor de zekerheid nog een wielklem op zetten. Maar tegen deze Franse aanvalsmachine lijkt dat vooral uitstel van executie. Onze voorspelling? Les Blues wint. Zei toch.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Australië v Egypte - 03/07 2000
Australië tegen Egypte in Dallas. Dat klinkt als het begin van een slechte grap, maar dit is gewoon een WK-zestiendefinale. De Australiërs zijn stiekem best trots: tweede in de groep, een verrassende zege op Turkije en zelfs Paraguay een beetje laten zweten. Alleen Team USA vond het nodig om ze even terug op aarde te zetten. Typisch Australië: kunnen boven zichzelf uitstijgen, maar ook ineens de handrem aantrekken alsof er een kangaroo op het veld staat die voorrang eist. En dan Egypte. Historisch. Nog nooit eerder de groepsfase overleefd, en nu ineens keurig ongeslagen door. Alsof ze dachten: 'We gaan dit WK niet alleen meedoen, we gaan ook even blijven hangen.' En natuurlijk staat daar Mohamed Salah. De man die verdedigers laat verdedigen alsof ze net uit een middagdutje komen. Eén versnelling en hij is al halverwege de woestijn. Australië zal hard werken, veel lopen en hopen dat er ergens een lange inworp uit de lucht valt die per ongeluk in het doel stuitert. Egypte zal het laten draaien om Salah, die waarschijnlijk al genoeg heeft aan één moment om de hele wedstrijd te beslissen. Het wordt fysiek en grillig. Het wordt een slagveld, en één flits van genialiteit kan het verschil maken. Onze voorspelling? Egypte gaat door. Zei toch, maar vraag niet hoe.
Argentinië v Kaapverdië - 04/07 0000
Miami is the place to be, waar Lionel Messi een thuiswedstrijd speelt tijdens Argentinië tegen Kaapverdië. Op papier klinkt dit als een mismatch, in de praktijk is het vooral: Messi en de rest van de bijrolspelers. Argentinië speelt dit WK alsof het hele team één grote fanclub is van Lionel Messi. Iedereen rent, werkt en offert zich op in de hoop dat de bal uiteindelijk weer bij hem eindigt. En eerlijk is eerlijk: dat werkt best vaak. Messi is 39, maar speelt alsof hij zijn leeftijd elk jaar achteruit laat tellen. Met zes goals leidt hij doodleuk de topscorerslijst en hij scoorde inmiddels in zeven WK-wedstrijden op rij. Op dit tempo moet de FIFA straks een extra pagina in de recordboeken drukken. Kaapverdië daarentegen leeft in een sprookje dat niemand had zien aankomen. Het kleinste land ooit dat de knock-outfase haalt, en dat alleen al is genoeg reden voor een nationale feestdag. Ze spelen zonder angst, zonder druk en soms ook zonder logisch plan. Maar hé: dat maakt ze juist gevaarlijk. Pak je telraam erbij. Onze voorspelling? Messi-time. Argentinië natuurlijk. Zei toch, maar vraag niet hoe.
Colombia v Ghana - 04/07 0330
Kansas City maakt zich op voor Colombia tegen Ghana. Oftewel: samba met gif tegen een verdedigende muur die waarschijnlijk met beton is ingestort en daarna nog eens is nagekeken of hij écht stevig genoeg stond. Colombia is dit toernooi heerlijk op dreef. Geen ploeg om rustig tegen aan te voetballen met een kopje thee erbij. Nee, dit is Colombia met flair én venijn. Vooral via de flanken is het continu gevaarlijk, met Luis Díaz die verdedigers laat voelen alsof ze op een draaimolen staan die net iets te hard is afgesteld. De man is in bloedvorm en waarschijnlijk al halverwege het toernooi op zoek naar extra enkels om te slopen (sportief gezien dan). Ghana doet het ondertussen keurig. Loodzware poule overleefd en nu gewoon doodleuk in de zestiende finales. Hun plan is simpel: achterover leunen, adem inhouden en hopen dat de storm overwaait. En als er dan een kansje komt? Bam, counter alsof iemand net het licht in de keuken uitzet. Maar eerlijk is eerlijk: als Colombia scherp is, kan het zomaar een lange avond worden voor Ghana. Een avond waarin de bal vaker in de zestien van Ghana ligt dan een toerist op een strandbedje in Zandvoort. Onze voorspelling? Colombia gaat door.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Spanje v Oostenrijk - 02/07 2100
Spanje zonder Lamine Yamal is een beetje als paella zonder rijst. Technisch kan het misschien, maar niemand zit erop te wachten. De jonge superster is inmiddels zó belangrijk dat half Spanje spontaan de hartslag voelt stijgen zodra hij naar zijn hamstring grijpt. Hij is de Spaanse Messi, de man die van een kansarme situatie ineens een kunstwerk maakt. Aan de andere kant staat Oostenrijk. De ploeg van Ralf Rangnick ontsnapte op spectaculaire wijze aan uitschakeling. In de laatste groepswedstrijd tegen Algerije leek het avontuur diep in blessuretijd voorbij na de 3-2, maar in de 96e minuut dook supersub Sasa Kalajdzic op om alsnog de gelijkmaker binnen te koppen. Oostenrijk leeft dus nog... al voelt dat een beetje alsof je een vallende piano ontwijkt om vervolgens een vrachtwagen tegemoet te lopen. Want Spanje is op papier een maatje of drie te groot. Ze kwamen probleemloos door de groepsfase, pakten zeven punten en kregen nog geen enkel tegendoelpunt tegen. Achterin staat de deur potdicht. Oostenrijk daarentegen kreeg al zes goals om de oren. Verdedigen doen ze soms alsof de achterlijn een optioneel onderdeel van het spel is. Oostenrijk zal vechten, rennen en vliegen. Spanje zal voetballen. Heel veel voetballen. Onze voorspelling? Als Yamal zin heeft, kan dit sneller afgelopen zijn dan een zak chips tijdens een Netflix-avond. Spanje natuurlijk. Zei toch.
Portugal v Kroatië - 03/07 0100
Portugal tegen Kroatië. Oftewel: de reünie van de plaatselijke seniorensoos, maar dan met wereldvoetballers. Cristiano Ronaldo (41) tegenover Luka Modrić (40). Twee levende legendes die waarschijnlijk nog fit genoeg zijn om de gemiddelde twintiger zoek te spelen. Portugal beschikt individueel over een fantastische selectie. Bernardo Silva, Bruno Fernandes, Rafael Leão, kwaliteit zat. Toch zie je het regelmatig aan de gezichten: frustratie. Want zolang Ronaldo in de spits staat, lijkt het hele Portugese aanvalsspel maar één eindstation te kennen: Cristiano. Soms werkt dat prima, vaak niet. Kroatië is niet meer het elftal dat een paar jaar geleden de wereld verbaasde, maar onderschat ze nooit. Modrić loopt nog altijd meer kilometers dan menig elektrische step en de Kroaten zijn meesters in het slopen van het ritme. Ze parkeren zonder schaamte de bus, de reservebus én desnoods nog een caravan ervoor. En precies daar ligt het probleem voor Portugal. Tegen ploegen die zich ingraven, raken de Portugezen nogal eens geïrriteerd. Loopt het na een uur nog 0-0, dan zie je de frustratie toenemen en begint half Portugal al driftig met de armen te zwaaien richting de scheidsrechter. Verwacht een schaakpartij met noppen. Onze voorspelling? Uiteindelijk gaan de Portugezen door. Zei toch.
Zwitserland v Algerije - 03/07 0500
Mocht je nog wakker zijn... gefeliciteerd. Mocht de wekker speciaal voor deze wedstrijd gaan... dan moet je jezelf misschien eens serieus in de spiegel aankijken. Want om 05.00 uur staat het affiche Zwitserland - Algerije op het menu. Niet direct de wedstrijd waarvoor de buurman de barbecue aansteekt, maar hé: het is wel een knock-outduel. Zwitserland doet het uitstekend. Ongeslagen groepswinnaar met zeven punten en een aanval die verrassend soepel draait. Vooral Johan Manzambi is dit WK een sensatie. Drie doelpunten, een assist en het zelfvertrouwen van iemand die net drie tequila achterover heeft geslagen.
Dan Algerije. De Noord-Afrikanen overleefden de groepsfase op het nippertje en kregen al zeven tegendoelpunten om de oren. Verdedigen doen ze soms alsof ze een all-inclusive vakantie hebben geboekt. Toch schuilt er gevaar. Feyenoorder Anis Hadj Moussa komt vaak als supersub binnen en zorgt dan voor meer chaos dan een peuter met een stift in een wit geverfde woonkamer. Voor de wakker blijvers: neem nog een biertje. Voor de wakker worders: een sterk kopje koffie kan geen kwaad. Onze voorspelling? Zwitserland gaat door. Zei toch.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie vier adembenemende dames o zo fantastisch en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie fijne o zo genotvolle songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Engeland v Congo - 01/07 1800
Engeland tegen een verdedigende ploeg. Dat klinkt ongeveer net zo spannend als een Engelse lunch. De bal gaat honderd keer breed, Harry Kane krijgt drie kansen en heel Engeland doet alsof het een tactisch meesterwerk is. Maar pas op: daar zijn de Luipaarden van Congo. De absolute stuntploeg van dit WK. Congo heeft de smaak te pakken en speelt alsof iedere wedstrijd een buurtfeest is waar de barbecue al aanstaat. Geen druk, geen verwachtingen, alleen plezier. De supporters vieren nu al feest en geven geen donder om alle Engelse miljoenen. Engeland blijft natuurlijk de grote favoriet. Thomas Tuchel beschikt over een selectie waar de gemiddelde bondscoach spontaan een stijve van krijgt. Alleen... de Engelsen hebben dit toernooi één hardnekkig probleem: ploegen die met z'n tienen voor de eigen zestien gaan kamperen. Dan wordt het voorspel eindeloos en komt de ontlading vaak pas heel laat. Alles moet komen van Harry Kane. Zolang hij ze erin blijft rossen, is er weinig aan de hand. Heeft hij een offday? Dan begint half Engeland alweer naar penalties te kijken. Congo zal opnieuw gokken op een ijzersterke defensie en een snelle counter. Dat recept werkte eerder dit toernooi ook prima en de underdog ruikt bloed. Onze voorspelling? Engeland krijgt het weer ouderwets benauwd, maar trekt uiteindelijk aan het langste eind. Zei toch.
België v Senegal - 01/07 2200
België heeft de knock-outfase gehaald... maar vraag niet hoe. De Rode Duivels glipten maar net door het oog van de naald en dat voelt toch anders dan de gouden generatie die een paar jaar geleden iedereen angst inboezemde. Nu is het een mix van ervaren rotten en jonge honden. De een heeft een kunstheup, de ander moet nog leren waar de wasmand staat. Toch wacht vanavond geen cadeau. Senegal is misschien wel de gevaarlijkste ploeg waar niemand het over heeft. Ja, er werd verloren van topfavoriet Frankrijk en ook Noorwegen was nét een maatje te groot, maar beide wedstrijden gingen maar nipt verloren. Dit Senegal bijt, blaft en laat pas los als de scheidsrechter drie keer heeft gefloten. België zal het spel moeten maken en dat is dit toernooi niet altijd een succesformule gebleken. Te vaak oogt het stroperig en wacht iedereen op dat ene geniale moment. Senegal heeft daar maling aan. Die vliegen erin alsof de laatste drumstick op de barbecue op het spel staat. Het belooft een heerlijk gevecht te worden tussen Belgische ervaring en Senegalese power. De vraag is vooral of de Rode Duivels eindelijk eens negentig minuten gas kunnen geven, of na een uur alweer beginnen te hijgen alsof ze met twee kratten Jupiler de Mont Ventoux zijn opgelopen. Onze voorspelling? En toch gaan onze zuiderburen door. Zei toch. Maar vraag niet hoe.
Verenigde Staten v Bosnië en Herzegovina - 02/07 0200
USA tegen Bosnië en Herzegovina. Oftewel: Hollywood tegen Balkan-brute kracht. Op papier is de Verenigde Staten de favoriet, maar op een WK weet je één ding zeker: papier scoort geen doelpunten. De Amerikanen hebben natuurlijk een gigantisch voordeel. Ze spelen in eigen land, duizenden supporters zitten alweer drie uur voor de aftrap met een hotdog in de ene hand en een liter cola in de andere. Gastlanden groeien op een WK nu eenmaal vaak een paar centimeter. Vraag het Zuid-Korea, Rusland of Qatar... oké, laat Qatar maar zitten. Bosnië en Herzegovina maalt daar niet om. Die spelen zonder angst en hebben zich niet voor niets door de groepsfase geknokt. Het is een ploeg die liever een scheenbeen raakt dan een gevoelige snaar. Tegenstanders weten inmiddels dat een duel met Bosnië ongeveer net zo prettig is als op blote voeten een doos LEGO intrappen. De Verenigde Staten zullen het initiatief nemen, maar Bosnië zal loeren op iedere fout. Eén slordige terugspeelbal en de Balkan staat er als een taxichauffeur zodra je Schiphol uitloopt. Toch lijkt het thuisvoordeel de doorslag te geven. De sfeer in Seattle zal oorverdovend zijn en dat extra zetje kan precies genoeg blijken. Onze voorspelling? Team USA gaat door. Zei toch.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtdames o zo mooi en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke o zo fijne songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Ivoorkust v Noorwegen - 30/6 1900
In Dallas krijgen we een duel tussen twee landen die hun geschiedenisboek hebben opengeklapt en besloten er eindelijk eens een vrolijk hoofdstuk aan toe te voegen. Ivoorkust heeft namelijk voor het eerst ooit de groepsfase van een WK overleefd, terwijl Noorwegen voor het eerst sinds 1998 weer mag meemaken hoe het voelt om op een wereldkampioenschap relevant te zijn. Ivoorkust deed dat op z'n Afrikaans: eerst Ecuador verslaan, vervolgens nipt verliezen van Duitsland en daarna Curaçao zonder al te veel gedoe opzijzetten. Geen spektakel, wel effectief. Een beetje alsof je drie examens haalt met precies voldoende punten en vervolgens toch trots de familie-app in duikt. Noorwegen begon juist als een raket. Irak werd opgerold, Senegal verslagen en daarna volgde een lesje realiteit van Frankrijk. Maar met Haaland, Ødegaard en een land dat al bijna dertig jaar wacht op een WK-sprookje, lopen de Noren rond alsof ze iets in te halen hebben. Het mooie? Geen van beide landen heeft ervaring met dit soort wedstrijden. De een kijkt naar een historische kwartfinale, de ander probeert vooral niet terug te vallen naar het verleden. Verwacht dus spanning, zenuwen en minstens één speler die bij een 0-0 stand vanaf dertig meter besluit dat schieten ineens een goed idee is. Onze voorspelling? Noorwegen trekt hem eruit. Net. Dankzij Haaland. Want sommige dingen blijven nu eenmaal irritant voorspelbaar. Zei toch.
Frankrijk v Zweden - 30/06 2300
Och och mensen. Die selectie van Frankrijk. Als Kylian Mbappé een slechte dag heeft, heb je altijd nog Ousmane Dembélé. Als Dembélé een slechte dag heeft, staat Bradley Barcola klaar. Heeft Barcola z'n veters verkeerd gestrikt? Dan komt Michael Olise nog even langs. En dan hebben we die andere 22 spelers nog niet eens genoemd. Deze Franse selectie is geen elftal, maar een uit de hand gelopen verzameling Ballon d'Or-kandidaten. Frankrijk dendert als een Amerikaanse monstertruck door dit WK en geldt terecht als een van de grote favorieten. Vanavond is Zweden het verkeersdrempeltje dat genomen moet worden op weg naar de kwartfinale. Al moeten de Fransen oppassen. Zweden kwam als een van de beste nummers drie door de groepsfase en beschikt met Alexander Isak en Viktor Gyökeres over een aanval die harder kan prikken dan een condoomfabriek tijdens een stroomstoring. Maar eerlijk is eerlijk: toen Oranje de Scandinaviërs tegenkwam, lag er na negentig minuten een 5-1 pak op de broek. De verwachting? Zweden gaat dapper verdedigen, Isak en Gyökeres hopen op een paar uitbraken en Frankrijk gaat doen wat Frankrijk doet: de bal hebben, kansen creëren en tegenstanders langzaam het gevoel geven dat ze een parkeerboete aan het aanvechten zijn. Onze voorspelling? Een simpele overwinning voor de Fransen. Zei toch.
Mexico v Ecuador - 01/07 0300
Amigos, zet de sombrero maar vast op het hoofd. Nog even opblijven voor deze clash. Mexico is bezig aan een WK waar zelfs de meest optimistische tacoverkoper vooraf niet van had durven dromen. Drie wedstrijden, drie overwinningen en nu wacht Ecuador in het kolkende Estadio Azteca. Dat stadion is geen voetbaltempel, het is een martelwerktuig. Ruim 80.000 Mexicanen schreeuwen negentig minuten lang alsof de scheidsrechter hun laatste avocado heeft afgepakt. En dan hebben we het nog niet eens over die 2.240 meter hoogte. Tegenstanders komen daar na twintig minuten al zuurstof tekort en beginnen te hijgen alsof ze drie verdiepingen omhoog zijn gerend voor een spannend afspraakje. Toch is Ecuador niet naar Mexico-Stad gekomen om alleen wat sightseeing te doen. De Zuid-Amerikanen begonnen stroef aan het toernooi, maar tankten een vrachtwagen vol zelfvertrouwen met hun sensationele zege op Duitsland. Bovendien staat Ecuador bekend als een van de meest stugge defensies van het WK. Verdedigers die een spits behandelen alsof hij de laatste kipnugget op een kinderfeestje heeft afgepakt. Mexico zal het spel maken, Ecuador zal schoppen, trekken, duwen en af en toe ook nog voetballen. De vraag is vooral hoe lang Ecuador de Mexicaanse druk én de ijle lucht kan weerstaan. De Azteca wordt een feest, Ecuador krijgt vooral hoofdpijn. Onze voorspelling? Mexico wint. Zei toch.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Brazilië v Japan - 29/6 1900
In Houston staat een affiche op het menu dat ruikt naar samba, discipline en een paar verdedigers die vannacht nog nachtmerries krijgen. Brazilië is groepswinnaar geworden, al ging dat niet zonder zweetdruppels; in de eerste wedstrijd tegen Marokko hadden ze het lastig. Ondertussen probeert Ancelotti zijn sterrenensemble net zo braaf te laten spelen als een schoolklas na strafwerk. Japan komt daarentegen binnen als de typische dark horse die niemand écht wil loten. Tegen Nederland werd knap gelijkgespeeld en dat was niet eens met geluk, maar gewoon georganiseerd voetbal waar zelfs de schoonmoeder van de bondscoach trots op zou zijn. Snel, strak en vooral irritant efficiënt. Brazilië heeft dus flair, techniek en Vinícius. Japan heeft structuur, discipline en het vermogen om elke fout af te straffen. De vraag is simpel: wordt dit een Braziliaans feestje met dansjes langs de cornervlag, of een Japanse nachtmerrie waarin alles netjes wordt uitgevochten tot de laatste seconde? Onze voorspelling? Moeilijk. En toch denken wij dat Japan uiteindelijk doorgaat. Gewoon Brazilië dus.
Duitsland v Paraguay - 29/06 2230
In Boston krijgen we een affiche waar de FIFA waarschijnlijk zelf even naar moest kijken en dacht: dit is er ook nog ja. Duitsland is zonder al te veel poeha door de groepsfase gewandeld. Niet indrukwekkend, niet rampzalig, gewoon het voetbal-equivalent van op tijd je belastingaangifte doen: netjes, verplicht en niemand die er warm van wordt. Paraguay daarentegen heeft het kunststukje geleverd om via een soort salonremise met Australië alsnog als beste derde door te glippen. Dat klinkt chique, maar in de praktijk was het vooral: allebei te beleefd om echt te winnen, dus dan maar samen door naar de volgende ronde. En zo staan ze hier. Duitsland met de uitstraling van een ploeg die weet dat ze uiteindelijk toch ergens in de kwartfinale opduiken, Paraguay met de vibe van 'joehoe, wij zijn er ook nog, verrassing!'. Verwacht geen vuurwerk, eerder een potje waar de bankzitters in de 60e minuut al beginnen te stretchen uit pure verveling. Onze voorspelling? Duitsland wint. Gewoon saai en degelijk. Niks saai en degelijk. Paraguay wns.
Nederland v Marokko - 30/6 0300
In Monterrey staat een duel op het programma waarvoor half Nederland de wekker heeft gezet op een tijdstip waarop normaal alleen katten, dronken studenten en nachtdiensten actief zijn: 03.00 uur 's nachts. Nederland is keurig als groepswinnaar doorgekomen, zonder fratsen maar ook zonder stress. Japan werd netjes achter zich gelaten en Brobbey heeft zich ontwikkeld tot de ideale spits: rennen, duwen, chaos veroorzaken en daarna doen alsof het gepland was. Malen en Summerville blijven ondertussen gezellig stuivertje wisselen op rechts, waarbij de een snelheid brengt en de ander nóg meer snelheid, afhankelijk van de stemming van de bondscoach. Marokko is ondertussen allesbehalve toevallig tweede geworden achter Brazilië. Tegen de Gele Kanaries lieten ze al zien dat dit geen toeristenploeg is. Sterk, compact en met genoeg flair om een tegenstander ongemakkelijk te laten verdedigen alsof ze op een familiefeest staan waar de ex ook is uitgenodigd. Saibari verkeert bovendien in topvorm en Hakimi blijft maar opduiken alsof hij stiekem op drie posities tegelijk speelt. Oranje doet er verstandig aan om de Marokkanen direct bij de strot te pakken, want geef je dit elftal ruimte en voor je het weet rennen ze weer met z'n allen richting jouw strafschopgebied. En laten we vooral hopen dat na afloop alleen de uitslag voor verhitte discussies zorgt en niet complete stadscentra. En dan nog de omstandigheden: het is daar niet gewoon warm, maar Monterrey-warm. Het soort hitte waarbij je zelfs je gedachten langzaam ziet smelten. Nederland kiest voor een korte acclimatisatie, Marokko zit er al langer en zou dus óf beter gewend zijn óf gewoon al gesmolten op de bank liggen. Dan is er ook nog het verdriet rond Cody Gakpo dat als een donkere wolk boven de selectie hangt. Zo'n groep wordt dan ineens meer familie dan team, en dat kan twee kanten op: extra kracht of een brok in de keel bij elke mislukte voorzet. Dus ja: hitte, emotie, spanning en Koeman die tijdens de tweede hydration break weer drie wissels tegelijk wil toepassen. Marokko met discipline en gif in de omschakeling. Dit is geen potje voetbal, dit is 90 minuten (of meer) zenuwslopen en nagelbijten. Onze voorspelling? Altijd Oranje. Au. Marokko wipt Oranje uit het toernooi na pingels.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie adembenemende dames o zo fantastisch en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie fijne o zo genotvolle songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
Zuid Afrika v Canada - 28/06 2100
Nu gaat het WK pas echt beginnen. De simpele zieltjes zijn naar huis, de barbecue-elftallen zijn uitgezwaaid en 32 landen mogen verder in de knock-outfase. We trappen af met Zuid-Afrika tegen Canada. In Los Angeles. Niet direct de affiche waar de gemiddelde supporter maanden voor heeft afgeteld, maar juist daarom ruikt dit naar een heerlijk avondje chaos. Beide landen staan namelijk voor het eerst ooit in de knock-outfase van een WK. Zuid-Afrika begon met een nederlaag tegen Mexico, speelde gelijk tegen Tsjechië en verraste vervolgens Zuid-Korea. Ineens stonden de Bafana Bafana in de volgende ronde. Een prestatie die ongeveer net zo waarschijnlijk werd geacht als een nuchtere vrijgezellenavond in Benidorm. Canada kende een iets spectaculairdere groepsfase. Het startte met een gelijkspel tegen Bosnië, vervolgens werd Qatar met 6-0 aan gort geschoten, en daarna volgde een kleine nederlaag tegen Zwitserland. Genoeg voor plaatsing, maar niet voor groepswinst. Afijn, niemand weet eigenlijk wat er gebeurt als twee landen die nog nooit zo ver kwamen elkaar treffen. Wordt het schaakvoetbal? Een zenuwinzinking? Of negentig minuten plus verlenging en penalties vol paniekvoetbal waarbij niemand de fout wil maken? Onze voorspelling? Canada wint nipt. Zei toch.
Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.
