Di 16 juni 2026

Frankrijk v Senegal - I - 16/06 2100
Vanuit het New York New Jersey Stadium. Een heerlijke kraker: Frankrijk tegen Senegal. Oftewel: een sterrenensemble vol miljoenencontracten tegen een ploeg die speelt alsof elke wedstrijd een straatgevecht met een bal erbij is. Frankrijk komt uiteraard met stijl, snelheid en spelers die meer verdienen per week dan de gemiddelde supporter in tien jaar. Technisch perfect, atletisch absurd en soms zó relaxed dat je denkt dat ze tussendoor nog even een parfumreclame opnemen. Maar precies daarin schuilt het gevaar: als Frankrijk denkt dat het 'wel even makkelijk gaat', dan staat Senegal klaar om ze compleet wakker te schoppen. Senegal speelt namelijk met pure kracht, tempo en de energie van mannen die negentig minuten lang leven op adrenaline en woede. Die gasten vliegen tackles in alsof ze een gratis vakantie winnen bij elke sliding. En voorin lopen aanvallers rond die verdedigers pijnigen alsof het een persoonlijke hobby is. Onze voorspellng? En toch winnen de Fransen.

Irak v Noorwegen - I - 17/06 0000
Om middernacht in Boston krijgen we Irak tegen Noorwegen: een wedstrijd tussen pure Midden-Oosterse passie en Scandinavische kou alsof een boze taxichauffeur ruzie krijgt met een Viking in een visrestaurant. Irak komt het veld op met strijdlust waar je bang van wordt. Die gasten spelen elke wedstrijd alsof het hun laatste kans ooit is, met tackles waar het gras spontaan van begint te huilen. Technisch, fel en emotioneel - inclusief minimaal vijf man tegelijk rondom de scheidsrechter bij elke vrije trap. Noorwegen daarentegen oogt alsof ze rechtstreeks uit een outdoor-reclame zijn gestapt. Grote blonde Vikingen die eruitzien alsof ze overdag zalm roken en 's avonds spitsen opvreten voor de gezelligheid. En natuurlijk kijkt iedereen naar Erling Haaland, die verdedigers behandelt alsof het pionnen zijn bij een training van de F'jes. Onze voorspelling? Noorwegen gaat er met de winst vandoor.

Argentinië v Algerije - J - 17/06 0300
Voor de diehards. Om 03:00 uur 's nachts komt wereldkampioen Argentinië eindelijk in actie tegen Algerije in Kansas City. En eerlijk: daar blijf je toch gewoon voor op, al is het alleen maar om te zien of Lionel Messi op z’n bijna 39e nog steeds verdedigers het bos instuurt alsof hij FIFA op beginner speelt. Argentinië arriveert uiteraard met het zelfvertrouwen van mannen die nog altijd denken dat elke voetbalwedstrijd uiteindelijk vanzelf om hen draait. Technisch briljant, irritant goed aan de bal en bovendien meesters in het winnen van overtredingen alsof ze auditie doen voor een Zuid-Amerikaanse soapserie. En Messi? Die wandelt tegenwoordig negentig minuten rond alsof hij boodschappen doet, om vervolgens ineens één pass te geven waar drie verdedigers spontaan therapie van nodig hebben. Algerije heeft echter nul ontzag. Die gasten spelen snel, technisch en met de agressie van mannen die in elke counter een kans zien om complete warboel te veroorzaken. Onze voorspelling? Argentijnen winnen natuurlijk.

Oostenrijk v Jordanië - J - 17/06 0600
In de vroege ochtend staat Oostenrijk tegen Jordanië op het programma. Het Bay Area Stadium te San Francisco is da place to be. Dit is nou typisch zo’n wedstrijd waarvan je stiekem denkt: wat fijn dat ik vandaag gewoon moet werken. Al zullen thuiswerkers hem waarschijnlijk op de achtergrond aanzetten terwijl ze doen alsof ze in een Teams-meeting zitten. Oostenrijk komt uiteraard met Duitse discipline-light: strak georganiseerd, fysiek sterk en met spelers die eruitzien alsof ze in hun vrije tijd bergen beklimmen zonder zuurstoffles. Geen glamour, wel negentig minuten lang druk zetten alsof iemand hun schnitzel heeft afgepakt. Jordanië daarentegen is de verrassende gast op het feestje. We gaan er een beetje vanuit dat het allemaal niet veel zal voorstellen, maar dat maakt dit soort wedstrijden juist gevaarlijk. Voor je het weet staat Oostenrijk na twintig minuten ineens achter tegen een ploeg waar iedereen vooraf schouderophalend naar keek. Onze voorspelling? Biertje? Oostenrijk natuurlijk.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Ma 15 juni 2026

Spanje v Kaapverdië - H - 15/06 1800
Een bijzonder affiche: Spanje tegen Kaapverdië. Oftewel: tiki-taka tegen tropische chaos. De Spanjaarden komen zoals altijd het veld op alsof ze auditie doen voor een reclame van olijfolie - verzorgd, technisch en met meer korte passjes dan een groep dronken vrienden in een te kleine Uber. Kaapverdië daarentegen heeft helemaal niets te verliezen en dat maakt ze juist onvoorspelbaar. Snelle aanvallers, veel flair en spelers die soms dribbelen alsof ze op het strand nog even een panna proberen te geven aan hun neefje. Verwacht dus een wedstrijd waarin Spanje 90% balbezit heeft, terwijl Kaapverdië ondertussen bij elke counter paniek zal proberen te veroorzaken. Op de tribunes zitten Amerikaanse fans enthousiast 'olé' te roepen zonder precies te weten waarom, terwijl Spaanse supporters alweer klagen dat hun ploeg 'niet direct genoeg speelt'. Ondertussen veranderen Kaapverdische fans Atlanta voor één avond in een zomercarnaval met meer dansmoves dan verdedigers aankunnen. Onze voorspelling? Spanje wint simpel. Koekkoek, vette sensatie. Gelijkspel dus.

België v Egypte - G - 15/06 2100
Vanavond mogen onze zuiderburen uit België aantreden tegen Egypte in het Seattle Stadium. België komt zoals altijd met een selectie vol talent, maar ook met het eeuwige gevoel dat het elk moment compleet uit elkaar kan vallen als iemand verkeerd naar elkaar kijkt in de kleedkamer. De Belgen combineren technisch voetbal met het charisma van een frituur om 02:00 uur: soms briljant, soms één grote vettige puinhoop. Ondertussen hoopt heel België dat hun gouden generatie niet inmiddels veranderd is in een generatie die vooral gouden kortingskaarten voor de fysio spaart. Egypte heeft natuurlijk maar één plan: snelheid, counters en hopen dat Mohamed Salah ergens besluit om persoonlijk drie man het bos in te sturen. Die gasten spelen met zoveel passie dat zelfs een simpele ingooi voelt alsof het om het laatste broodje shoarma van de avond gaat. Onze voorspelling. Onze Belgische vrienden natuurlijk. Oeps, gelijkspelletje dus.

Saoedi-Arabië v Uruguay - H - 16/06 0000
Om middernacht in Miami krijgen we Saoedi-Arabië tegen Uruguay: een wedstrijd die voelt alsof een luxe oliesjeik en een dronken slager uit Montevideo ruzie krijgen op een strandfeest. Saoedi-Arabië komt met discipline, snelheid en spelers die negentig minuten blijven rennen alsof er na afloop een nieuwe Lamborghini wordt verloot. Uruguay daarentegen speelt zoals altijd met pure Zuid-Amerikaanse gekte: harde tackles, geniepige overtredingen en verdedigers die eruitzien alsof ze je buiten het stadion ook nog gewoon een kopstoot zouden geven voor de gezelligheid. Verwacht veel irritaties, theater en minimaal één opstootje waarbij twintig man elkaar duwt terwijl de scheidsrechter kijkt alsof hij spijt heeft van zijn carrièrekeuze. Uruguay wil de wedstrijd fysiek maken, terwijl de Saoedi’s hopen op snelle counters en technische momenten tussen al het geschop door. Onze voorspelling? Uruquay wint. Gekkenhuis, ook een gelijkspelletje.

Iran v Nieuw-Zeeland - G - 16/06 0300
Iran tegen Nieuw-Zeeland in Los Angeles is niet zomaar een groepswedstrijd, maar een duel waar politiek, spanning en voetbal compleet door elkaar lopen. Terwijl FIFA krampachtig blijft roepen dat 'voetbal verbindt', staat buiten het stadion waarschijnlijk meer beveiliging dan bij een gemiddelde G20-top. Op het veld krijg je ook nog eens een heerlijke botsing van stijlen. Iran speelt fel, technisch en met het temperament van mannen die elke tackle persoonlijk opvatten. Nieuw-Zeeland komt daartegenover met relaxte eilandmentaliteit: gasten die eruitzien alsof ze vóór de wedstrijd nog even een barbecue op het strand hebben gehad. Maar onderschat die Kiwi's niet. Die rennen negentig minuten door alsof iemand gratis bier uitdeelt bij elke sprint. Onze voorspelling? Kom we doens een gek. Iran wint. Driemaal raden. Ook een gelijkspelletje dus.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtdames o zo mooi en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke o zo fijne songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Zo 14 juni 2026

Duitsland v Curaçao – E - 14/06 1900
Houston we have a problem. Moet Dickie Advocaat Fred Rutten Dickie Advocaat, bondscoach van Curaçao, gedacht hebben toen Duitsland uit de koker kwam. Duitsland komt het veld op zoals je ze kent: strak in het pak, haar perfect gescheiden, warming-up tot op de seconde gepland. Ze spelen voetbal zoals ze auto's bouwen: degelijk, krachtig en met een handleiding van 400 pagina's. Ordnung muss sein, ook in de zestien. En dan Curaçao. Zon in de ogen, glimlach op het gezicht en techniek in de voeten. Ze tikken en draaien alsof het strand is en niet het gras van Houston. Eén heupbeweging en de Duitse rechtsback staat ineens te zoeken naar zijn waardigheid. Curaçao speelt met lef. Waarom moeilijk doen als het ook met een panna kan? Onze voorspelling: Pak je telraam erbij. Duitsers winnen natuurlijk met heel veel nul. Zei toch, nou ja heel veel één dan.

Nederland v Japan – F - 14/06 2200
Dallas. Cowboyhoeden, airco op standje Siberië en dan: Nederland tegen Japan. Stampot tegen sushi, kaas tegen katana-precisie. Oranje komt het veld op met borst vooruit en de overtuiging dat 'wij het spel gaan maken'. Veel balbezit, veel wijzen, veel 'hé scheids!' bij elk zuchtje wind. Tussendoor wordt het elftal geplaagd door blessures, waardoor de selectie flink gehavend aan de aftrap verschijnt. New kid in town Summerville heeft al drie keer geprobeerd zijn man uit te spelen voordat hij überhaupt de bal heeft geraakt. Typisch Nederlands: eerst mooi doen, dan pas scoren. Als het lukt. De oefenwedstrijden tegen Algerije en Oezbekistan voorspellen weinig goeds voor het Nederlands elftal. Zo eerlijk moet je zijn. Japan daarentegen warmt op alsof het een perfect gechoreografeerde dans is. Strak, snel en synchroon. Eén tik, twee tik: weg zijn ze. Hun combinaties lopen soepeler dan een sushimes door tonijn. Voor je het weet staat de Nederlandse verdediging te kijken alsof ze net een IKEA-handleiding in het Japans hebben gekregen. Onze voorspelling? Koekkoek! Altijd Oranje natuurlijk. Een gelijkspelletje dus.

Ivoorkust v Ecuador – E - 15/06 0100
Philadelphia. De stad van de Liberty Bell, cheesesteaks en nu ook: Ivoorkust tegen Ecuador. Ivoorkust komt het veld op met spierballen waar zelfs de Rocky-standbeelden van onder de indruk zijn. Kracht, tempo, en tackles waar je tanden spontaan van gaan rammelen. Hun spits beweegt alsof hij net drie espresso's en een motivational speech heeft gehad: recht op doel, geen gezeur. De verdedigers van Ecuador mogen hun scheenbeschermers alvast extra strak trekken. Ecuador daarentegen brengt souplesse. Technisch, sluw, en altijd nét dat tikje irritant goed aan de bal. Ze dansen tussen de linies alsof het een zwoele nacht in Guayaquil is. Eén steekpass en je staat als Ivoriaanse verdediger ineens met je broek op je enkels. Onze voorspelling? Doe maar een gelijkspelletje. Zei toch.

Zweden v Tunesië - F - 15/06 0400
Om 04:00 uur 's nachts mogen Zweden en Tunesië elkaar in Estadio Monterrey proberen af te maken. Zweden sleepte zijn WK-ticket pas via de play-offs binnen, terwijl Tunesië zich zoals wel vaker relatief geruisloos plaatste, maar ondertussen stiekem gewoon een taaie ploeg blijft waar niemand graag tegen speelt. De Zweden brengen klassieke Scandinavische degelijkheid mee: grote blonde kerels die lopen alsof ze overdag hout hakken en 's avonds voor de lol spitsen het reclamebord in beuken. Tunesië gooit daar snelheid, techniek en pure felheid tegenover. Die gasten spelen elk duel alsof het om de laatste stoel in het vliegtuig naar huis gaat. Voor Nederland is dit natuurlijk heerlijk gluren. Hoe meer puntenverlies hier, hoe beter. Oranje-fans zitten daarom midden in de nacht bier te drinken alsof het Koningsdag is, terwijl ze ondertussen roepen dat 'wij die groep F wel makkelijk winnen', om vijf minuten later volledig nerveus te worden van een Zweedse corner of een Tunesische counter. Afijn, onze voorspelling? Zweden wint. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Za 13 juni 2026

Qatar v Zwitserland – B - 13/06 2100
San Francisco Bay Area daar waar startups dromen van unicorns en Qatar en Zwitserland dromen van drie punten. Een clash tussen olieglans en horlogeprecisie, tussen airco-stadions en Alpenfrisheid. Qatar komt opdagen met perfect gestreken trainingspakken en een plan dat waarschijnlijk in een boardroom is getekend. Veel balbezit, veel tikjes terug, en hopen dat iemand per ongeluk de bal het doel in prikt. Nee dan Zwitserland? Die rollen het veld op met dezelfde vibe als hun banken: stabiel, weinig drama, maar als je een fout maakt ben je de pineut. Ze schuiven, ze knijpen, en elk moment lijkt afgemeten met een Zwitsers zakmes. Onze voorspelling? Jodelahiti. Zwitsers winnen. Gelijkspelletje dus.

Brazilië v Marokko – C - 14/06 0000
I want to be a part of it, New York, New York. De stad die nooit slaapt krijgt nu eindelijk een reden: Brazilië tegen Marokko. Samba versus souk. Glitter tegen grinta. Brazilië komt het veld op alsof het een catwalk is: schoudertjes los, heupjes wiegen, kapsels die meer stylinggel hebben dan een hele Jersey-barbershop. Ze spelen voetbal alsof het foreplay is: veel beloften, eindeloos voorspel en hopelijk ook een climax. De Braziliaanse rechtsbuiten denkt dat elke bal een danspartner is en de linksback van Marokko is daar totaal niet voor in de mood. Want Marokko brengt discipline. Strak, slim, en gemeen op precies het juiste moment. Eén foutje, en ze steken er als zakkenrollers tussendoor. Ze weten dat Brazilië soms verdedigt alsof het verboden is, en daar gaan ze onbeschaamd op jagen. Onze voorspelling? Brazilië wint. Gelijkspelletje dus.

Haiti v Schotland – C - 14/06 0300
Haïti tegen Schotland: een duel dat niemand had voorspeld, maar waar iedereen stiekem zin in heeft. Nou ontzettend. Alsof de derde helft al begonnen is voordat de eerste helft is afgetrapt: weinig finesse, veel smaak en waarschijnlijk wat vette vlekken op het gras. Duhuh. Tja, wat moeten we meer over deze pot vertellen? Niets. Welterusten. Wij kijken de samenvatting wel. Onze voorspelling? Schotten winnen. Zei toch.

Australië v Turkije – D - 14/06 0600
Mochten we wakker zijn, misschien gaan we dan kijken naar het treffen tussen Australië en Turkije. Een botsing tussen strandgangers met zonnebrand op hun neus en Turkse strijders die spelen alsof elke wedstrijd een familie-eerkwestie is. Australië komt zoals altijd het veld op met longinhoud van hier tot Sydney. Die gasten blijven rennen alsof iemand gratis bier heeft beloofd na de wedstrijd. Turkije daarentegen speelt met pure emotie: één mooie actie en het hele stadion ontploft, één verkeerde pass en zelfs de reservekeeper krijgt boze blikken en is plotseling de hoofdverdachte in een nationale crisis. De Australiërs zullen proberen het simpel en fysiek te houden, terwijl Turkije liever chaos creëert met dribbels, temperament en discussies waar zelfs de VAR hoofdpijn van krijgt. Onnze voorspelling? Turken winnen. Oeps, Socceroos dus.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie adembenemende dames o zo fantastisch en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie fijne o zo genotvolle songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Voetbal & Muziek

Voor het weekend. Dit itempje. Want het is potdomme tijd voor een beetje voetbal maar vooral tijd voor veel muziek. En die muziek halen we natuurlijk uit de TOP 2000 lijst van afgelopen jaar. Doen we van je hussel hussel hussel en daar komen ze dan die acht willekeurige steengeile TOP 2000-pareltjes:

1. Roy Orbison - In Dreams (1963);
2. Kensington - War (2014);
3. The Fray - How To Save A Life (2007);
4. The Rolling Stones - Sympathy For The Devil (Albumversie) (1973);
5. Coldplay - Clocks (2003);
6. Alice Cooper - Halo Of Flies (1973);
7. Rag'n'Bone Man - Human (2016);
8. Andrea Bocelli & Giorgia - Vivo Per Lei (1996).

Zo. Lekker of niet dan? Dachten wij ook. Mooi. Wazzieweer. Fijn weekend!

Vr 12 juni 2026

Canada v Bosnië en Herzegovina - B - 12/06 2100
Het Toronto Stadium is vandaag het decor van Canada tegen Bosnië en Herzegovina: een wedstrijd tussen extreem beleefde houthakkers en Balkanmannen die al ruzie krijgen tijdens het inparkeren. Canada komt vol zelfvertrouwen het veld op, gesteund door 40.000 fans in rode shirts die eerst netjes 'sorry' zeggen voordat ze je bier over je schoenen gooien. Op papier zijn ze sneller en fitter, maar Bosnië brengt iets gevaarlijkers mee: pure Balkan-wanorde. Daar lopen verdedigers rond die eruitzien alsof ze vóór de wedstrijd nog even een gegrilde worst en drie espresso's naar binnen hebben gewerkt. De Canadese aanval zal proberen er een moderne voetbalshow van te maken, terwijl Bosnië liever het tempo sloopt alsof ze midden in een verbouwing zitten. Onze voorspelling? Doe toch maar een gelijkspelletje. Zei toch.

Verenigde Staten v Paraguay - D - 13/06 0300
Hollywood is gewend aan blockbusters, maar nu krijgen we iets heel anders: Verenigde Staten tegen Paraguay. Een film zonder script waarbij zelfs Netflix achter zijn oren krabbelt. De Amerikanen lopen het veld op alsof ze net uit een motivational TED-talk komen. Alles is belief, mindset en let's go boys. De stadion-DJ draait alvast patriottische bangers, en ergens staat een hotdog te huilen van spanning. Ze willen bewijzen dat voetbal ook in de VS serieus is en niet alleen iets waar je kinderen naartoe brengt met appelsap en oranje kegeltjes. Paraguay daarentegen komt met Zuid-Amerikaanse sluwheid: minder praatjes, meer prikken. Ze weten: één goede counter en de Stars & Stripes veranderen in Stars & Whoops. Verwacht slimme overtredinkjes, veel elleboogjes in de 'per ongeluk hoor'-categorie, en een spits die eruitziet alsof hij net een nachtclub, drie empanada's en een ruzie met de uitsmijter achter de rug heeft. Onze voorspelling? Team USA wint. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Do 11 juni 2026

Mexico v Zuid-Afrika - A - 11/06 2100
Gaan we dan: het WK 2026 wordt afgetrapt in Mexico-Stad, waar de lucht dun is, de taco's dik zijn en iedereen al sinds 1986 vertelt dat het hier vroeger heter was. Mexico v Zuid-Afrika, een affiche dat klinkt als: Wie brengt de luidste herrie mee. Mariachi of vuvuzela? Mexico komt het veld op met bravoure, borst vooruit, snorren strak, en de belofte dat dit eindelijk hun toernooi wordt. Dat zeggen ze elk WK, maar nu spelen ze thuis, dus verwacht minstens drie schoten van afstand die richting maan vertrekken. De keeper van Zuid-Afrika gaat bidden dat de bal niet ook last krijgt van hoogteziekte. Zuid-Afrika zelf reist met de energie van een team dat weet hoe je een openingswedstrijd moet aantreden: niet verliezen, niet afgaan, en vooral doen alsof elk plan tactisch was. Ze hopen dat de Mexicaanse verdediging zo open is als een nachttaco om 3 uur 's nachts. Onze voorspelling? Mexicanen winnen. Zei toch.

Zuid-Korea v Tsjechië – A - 12/06 0400
Zuid-Korea en Tsjechië trappen het WK af in het zwoele Guadalajara, waar het waarschijnlijk heter wordt op de tribune dan in menig motel langs Route 66. Koreanen komen zoals altijd strak georganiseerd voor de dag: veel discipline, snelheid en loopacties waar je spontaan kortademig van wordt. Tsjechië daarentegen speelt met ouderwetse Oost-Europese degelijkheid: hard erin, weinig glamour en tackles die voelen alsof iemand een koelkast op je tenen parkeert. We verwachten een wedstrijd vol spanning, zwetende voorhoofden en mannen die na zestig minuten kijken alsof ze drie dagen op tequila en tacos hebben geleefd. De Koreanen willen het tempo hoog houden, terwijl de Tsjechen vooral hopen dat alles en iedereen onderweg kapotgaat, inclusief het gras. Onze voorspelling? Gelijkspelletje. Foutje bedankt. ZKO dus.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtdames o zo mooi en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke o zo fijne songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! WK-oefenpotje tussen Nederland en Oezbekistan voor je goochem. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 3. Eerst vanaf 20.25 uur een korte voorbeschouwing, daarna vanaf 20.45 uur is het ballen maar.

Laatste oefenpotje voor het echie, jeweetzelf! Na de uitzwaaiwedstrijd tegen Algerije (1-0 verlies, auw) is het tijd voor eerherstel. Die generale repetitie was namelijk minder een veelbelovende opwarmer en meer een schop tegen de eigen kloten. Een regelrechte afgang. Een valse start. Ook vandaag staat er gelukkig nog niets op het spel. Behalve voor het ego van een paar internationals. Vanavond wacht Oezbekistan in New York. Lokale tijd wordt er om 14.45 uur afgetrapt in het Icahn Stadium. Plaats voor vijfduizend man, maar er zit geen hond. Letterlijk. Vanwege de beperkte capaciteit en de drukte in de stad is besloten zonder publiek te spelen. Bovendien spelen de New York Knicks Game 3 van de NBA Finals. Dan weet je het wel: een oefenpotje tussen Nederland en Oezbekistan verliest het in Amerika zelfs van een hotdog-eetwedstrijd. Dan het voetbal. Memphis oogde tegen Algerije ongeveer zo fris als een pak melk dat drie dagen in de zon heeft gestaan. Daarom mag Donyell Malen vermoedelijk weer in de spits beginnen. Hopen dat het knulletje er deze keer een paar inschiet. Goed voor het moraal, daar draait zo'n laatste oefenwedstrijd uiteindelijk om. Denzel Dumfries keert terug in de basis en mogelijk schuift ook Jurriën Timber weer aan. Interessant wordt de rechterflank. Nog een keer Summerville laten starten om de chemie met Dumfries te testen? Of toch Teun Koopmeiners brengen voor wat extra kwaliteit bij corners en vrije trappen? Justin Kluivert mag van ons ook wel eens beginnen voor Tijjani Reijnders. Niet omdat Reijnders slecht speelde, integendeel, maar omdat je in een oefenwedstrijd soms gewoon wat knopjes moet indrukken om te kijken wat er gebeurt. De rest lekker laten staan. Niet te ingewikkeld maken. Gewoon winnen, vertrouwen tanken en vervolgens op naar het WK. Want als je zelfs achter gesloten deuren niet van Oezbekistan kunt winnen, dan wordt de groepsapp deze zomer nóg vervelender dan normaal. Onze voorspelling? Oranje boven natuurlijk.

Laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie stijlvolle vrouwen en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie goddelijke muziekklanken. Voor jou, van ons. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Voetbal & Muziek

Voor het weekend. Dit itempje. Want het is potdomme tijd voor een beetje voetbal maar vooral tijd voor veel muziek. En die muziek halen we natuurlijk uit de TOP 2000 lijst van afgelopen jaar. Doen we van je hussel hussel hussel en daar komen ze dan die acht willekeurige steengeile TOP 2000-pareltjes:

1. Robbie Williams - Come Undone (2003);
2. Lou Reed - Walk On The Wild Side (1973);
3. Santana - Black Magic Woman (1970);
4. Henk Wijngaard - Met De Vlam In De Pijp (1978);
5. Liquido - Narcotic (1998);
6. Bob Marley & The Wailers - Stir It Up (Live) (1979);
7. Golden Earring - Another 45 Miles (Naked) (1992);
8. Creedence Clearwater Revival - Up Around The Bend (1970).

Zo. Lekker of niet dan? Dachten wij ook. Mooi. Wazzieweer. Fijn weekend!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! WK-oefenpotje tussen Nederland en Algerije voor je tralala. Vanaf 20.45 uur de wedstrijd, direct na het Achtuurjournaal op NPO 1 een korte voorbeschouwing.

In een uitverkochte Kuip staat vanavond de traditionele uitzwaaiwedstrijd op het programma. Nederland tegen Algerije. Een oefenduel, zeggen ze. Maar iedereen weet: dit is de laatste kans om Oranje uit te zwaaien voordat het WK-avontuur begint. Daarna mag Nederland op zondag 7 juni in New York nog een laatste oefenpot tegen Oezbekistan afwerken. De selectie is inmiddels bekend. Kwakkelende basisspelers als Memphis, Jurriën Timber, Frenkie en Kluivert krijgen het voordeel van de twijfel. Kwakkelende bankzitters als Frimpong en De Vrij hebben minder geluk. Voor hen geen WK-avontuur, maar een plaats op de bank thuis voor de televisie. Bij Oranje geldt blijkbaar: wie eenmaal reserve is, blijft reserve tot het tegendeel bewezen is. Voor vanavond geldt: krijgen we al de WK-basiself te zien? Laat coach Koeman al zien wie we tegen Japan, Zweden en Tunesië in de wei kunnen verwachten? Malen of Memphis in de spits? De opvallendste naam in de selectie is Summerville. Met de zomer voor de deur kon Koeman hem natuurlijk moeilijk thuislaten. Dat hij ook nog eens uitstekend kan voetballen, maakte de keuze een stuk eenvoudiger. Verder lijken De Roon en Weghorst de beroemde Plan C-opties van Koeman. Plan A is mooi voetbal. Plan B is hopen op mooi voetbal. Plan C is een bal voor de pot en kijken of Wout ergens een lichaamsdeel tegenaan krijgt. Dit keer geen plek voor stagiairs bij Oranje. Helaas grijpen Valente en Kees Smit naast het WK. Volgens Koeman is het toernooi geen speeltuin waar iedereen even een rondje in de draaimolen mag draaien. En Algerije? Dat reist niet voor niets naar Rotterdam. Oefenen tegen het grote Nederland. De WK-deelnemer zit in een groep met Argentinië, Oostenrijk en Jordanië en kan dus elke serieuze minuut gebruiken. Tot slot maakt Oranje kans op het WK? We zijn outsider. Eerst vanavond Algerije maar even oprollen. Onze voorspelling? Ja duhuh, herhaling herhaling, eerst vanavond Algerije maar even oprollen. Oeps, die zagen we niet aankomen.

Laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtige deernes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie hemelse topsongs. Voor jou, van ons. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Champions League finalepartij tussen Paris Saint-Germain en Arsenal voor je kapoentje. Allemaal te zien op het vrije Ziggo-kanaaltje. Vanaf 16.30 uur de voorbeschouwing, vanaf 18.00 uur de wedstrijd.

Vandaag zaterdag 30 mei. Locatie: Puskás Aréna te Boedapest. Champions League finale jeweetzelf. Franse kampioen tegen Engelse kampioen. PSG tegen Arsenal. Oftewel: haute couture tegen havercappuccino. De winnaar pakt de dubbel én eeuwige roem. Deze Champions League-finale belooft spektakel. PSG jaagt op prolongatie van de cup met de grote oren, Arsenal op zijn allereerste Champions League-titel ooit. PSG komt met een aanval waar elke verdediger spontaan dunne ontlasting van krijgt. Dembélé, Kvaratskhelia, Doué, het klinkt als een hipster wijnkaart, maar ze slopen complete defensies. Arsenal daarentegen verdedigt alsof trainer Arteta persoonlijk de sleutel van Londen moet bewaken. En eventueel met Jurriën Timber in de basis. Jawel. We mogen stellen dat vandaag de beste aanval tegen de beste verdediging speelt. Het wordt óf 5-0 voor PSG, óf een smerige 1-0 voor Arsenal na 89 minuten schaakvoetbal. Een typische bord-op-schootwedstrijd, met een heerlijk fanvriendelijke aftrap om 18.00 uur. Heel Europa de wereld zit er klaar voor. PSG komt met flair, Arsenal brengt discipline mee. Maar finales zijn als een slechte one-night stand: vooraf denk je alles onder controle te hebben en uiteindelijk staat er iemand huilend onder de douche. Onze voorspelling? Fransen gaan er met de cup vandoor. Zei toch.

Laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie heerlijke dames en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie kanjers van muziekpareltjes. Voor jou, van ons. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Voetbal & Muziek

Voor het weekend. Dit itempje. Want het is potdomme tijd voor een beetje voetbal maar vooral tijd voor veel muziek. En die muziek halen we natuurlijk uit de TOP 2000 lijst van afgelopen jaar. Doen we van je hussel hussel hussel en daar komen ze dan die acht willekeurige steengeile TOP 2000-pareltjes:

1. Queen - Bohemian Rhapsody (1975);
2. Ramses Shaffy - Wij Zullen Doorgaan (1975);
3. 10cc - I'm Not In Love (Albumversie) (1975);
4. Pink Floyd - The Great Gig In The Sky (1972);
5. 2 Brothers On The 4th Floor - Dreams (1994);
6. Herman Brood - My Way (2001);
7. Fleetwood Mac - Sara (Albumversie) (1980);
8. Dire Straits - Money For Nothing (Albumversie) (1985).

Zo. Lekker of niet dan? Dachten wij ook. Mooi. Wazzieweer. Fijn weekend!

Voetbal & Muziek

Voor het weekend. Dit itempje. Want het is potdomme tijd voor een beetje voetbal maar vooral tijd voor veel muziek. En die muziek halen we natuurlijk uit de TOP 2000 lijst van afgelopen jaar. Doen we van je hussel hussel hussel en daar komen ze dan die acht willekeurige steengeile TOP 2000-pareltjes:

1. Paul Weller - You Do Something To Me (1995);
2. Keane - This Is The Last Time (2005);
3. Phil Collins & Philip Bailey - Easy Lover (1985);
4. Iron Maiden - The Number Of The Beast (1982);
5. Sia - Chandelier (2013);
6. Neil Diamond - September Morn (1979);
7. HUNTR/X - Golden (2025);
8. The Cure - Friday I'm In Love (1992).

Zo. Lekker of niet dan? Dachten wij ook. Mooi. Wazzieweer. Fijn weekend!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Eredivisie laatste speeldag, jeweetzelf. Vanaf 14.30 uur is het bal mensen. Radio 1 Langs de Lijn (vanaf 14.00 uur al) luisteren kan hierrr, ESPN-schakelprogramma op het vrije kanaaltje zoek het uit daarrr.

Strijd om plek 3 (VCL)
FC Twente heeft momenteel de beste kaarten in handen voor plek drie. Simpel gezegd: winnen en klaar. Dan mogen de Tukkers zich officieel gaan verheugen op voorrondes Champions League en fancy Europese awaydays. NEC hijgt echter in de nek van Twente alsof ze de laatste koude pitcher bier op een festivalterras hebben gespot. Morsen de Enschedeërs punten én wint NEC, dan pakken de Nijmegenaren alsnog die felbegeerde derde plek. Ajax staat theoretisch ook nog in de race, maar daarvoor moet ongeveer alles meezitten wat normaal alleen gebeurt in slechte pornofilms: zelf winnen én hopen dat Twente én NEC allebei op hun bek gaan. Onze voorspelling? NEC wordt derde. Zei toch. Twente vierde (zeden we niet, maar toch), Ajax vijfde.

Europese play-offs
FC Utrecht en sc Heerenveen zijn sowieso al verzekerd van de play-offs voor Europees voetbal. De ploeg die als vijfde eindigt – Ajax, NEC of Twente – schuift daar ook gezellig aan. Ondertussen wordt er onderin de middenmoot nog gevochten om het laatste ticket. FC Groningen heeft pole position. Winnen van het al gedegradeerde Heracles Almelo en de Trots van het Noorden mag zich opmaken voor een paar extra potjes stressvoetbal. Sparta kan er alleen nog overheen als ze zelf winnen én Groningen onderuitgaat. Kortom: rekenen, schelden en constant Teletekst pagina 818 en 819 verversen. Onze voorspelling? Groningen haalt het. Zei toch.

Nacompetitie kraker (plek 16)
En dan dé absolute climax van het Eredivisieseizoen. Vergeet PSV met de schaal, vergeet de champagne in Eindhoven. Alle ogen zijn gericht op Volendam tegen Telstar: een burenoorlog met de geur van haring, angstzweet en lauwe pils. Telstar staat vijftiende en heeft twee puntjes voorsprong. Een gelijkspelletje is genoeg om veilig te blijven. Volendam moet winnen, anders wacht plek zestien: de hel die nacompetitie heet. Negentig minuten lang totale stress, krijsende trainers en supporters die hun hartslag alleen nog herkennen van een avondje verboden websites. Onze voorspelling? Helaas Volendam, Telstar blijft vijftiende. Zei toch.

Laatste alinea maar doen. Om alvast in de stemming te geraken. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR alsof de drie dames tegelijk roepen: 'Kom maar op met dat bier!' en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie topsongs doe je haar met een gitaar. Genoeg. Wij gaan foebele koeloeren mensen!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! FA Cup finale tussen Chelsea en Manchester City voor je kneitertje. Allemaal te zien vanaf 16.00 uur op het open televisiekanaal Viaplay TV. Bij Ziggo (13), Odido (13) en Delta (22) zoek het uit. Of wellicht nog beter, kijken via BBC One. Bij die laatste inclusief een flinke voorbeschouwing om je lekker te maken.

Vandaag staat heel Engeland in het teken van de FA Cup. En de FA Cup is altijd feest. Wembley is da place to be: bier lauw, zonnebrillen scheef op het hoofd en vaders die al om 11.00 uur 'Three Lions' staan te blèren alsof ze auditie doen voor X-Factor. Voor Chelsea is dit dé kans om een compleet belabberd seizoen nog een beetje glans te geven. De Londenaren staan momenteel negende in de competitie en hebben ongeveer net zoveel stabiliteit gehad als een dronken Brit op slippers. Maar goed: winnen ze de FA Cup, dan is alles vergeven en vergeten. De route naar de finale was voor Chelsea trouwens makkelijker dan een warme frikandel eten: Charlton, Hull, Wrexham, Port Vale en Leeds werden opgeruimd. Manchester City had iets meer tegenstand: Exeter werd met 10-1 naar huis gestuurd, daarna Salford, Newcastle, Liverpool en Southampton. City zit ondertussen midden in een bloedstollende titelstrijd met Arsenal. De dubbel kan nog gepakt worden, maar eerlijk is eerlijk: het programma lijkt nét iets gunstiger voor Arsenal. Pep Guardiola kijkt dus naar deze finale alsof het zijn laatste koude pils op een festival is: die moet mee naar huis. Chelsea hoopt vooral dat Cole Palmer weer magie uit zijn linkerteen tovert en dat Erling Haaland eens een middagje vergeet hoe een doel eruitziet. Anders wordt Wembley zaterdag gewoon een blauwe gangbang met Manchester City als enige actieve deelnemer. Onze voorspelling? City gaat er met de cup vandoor. Zei toch!

Genoeg. Tijd voor een laatste alinea. Wrijf maar vast in je handjes, knipper maar vast met je oogjes en kietel je oortjes maar vast wakker. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtwezens en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie top songs. Voor jou, van ons. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!