Hugo Borst: "Weg met Sigthorsson!"
In de week dat Marco van Basten 50 jaar wordt, aandacht voor de spitsenstrijd bij Ajax: "Milik lijkt een beetje op Zlatan", aldus Koert. Verder aandacht voor de strijd op het middenveld bij PSV: “Die Mexicaan moet eruit.” En de klassieke top-3 bovenaan: "Oude tijden herleven. Heerlijk!" Helaas, helaas, geen Ancilla dit keer. Maar gelukkig hebben we de foto's nog."
UPDATE: Ook een gokje wagen met het voorspellen van de wedstrijden? Dat kan.
Zo, en dan is het nu weer de hoogste tijd voor het wekelijkse voetbal nababbeltje tussen de Veronica DeeJee
RickyPikkie en de Fox Sports analist HansieHansie. RickyPikkie: "Eens kijken of de Kraayenmans thuis is. Uhm ja, eventjes wachten nog, en dan druk ik nu op het laatste getalletje alweer. Zo. Ja, hij gaat over mensen. Nu maar hopen dat meneertje opneemt." Kraayenmans: "Met HansieHansie." RickyPikkie: "Ha die HansieHansie, ga jij de mensen maar eens fijn van je vertellen doen betreffende het voetbal van afgelopen weekeinde. Vinden ze leuk. De mensjes. Ga ik nu even languit onderuit liggen doen, dus spreekt U maar." Kraayenmans: "Oké joh, wat jij wilt. Gaat-ie dan. Het voetbalweekeinde begon natuurlijk op zaterdag want de Klassieker der klassiekers El Clasico stond op het programma in de Primera Division. Real Madrid-Barcelona. Alleen de voorpret al bezorgde me kriebels in m'n buik." RickyPikkie: "In je onderbuik zeker?" Kraayenmans: "Ook daar ja. Dat groeide en groeide maar en die Sofie van me verlekkerd kijken en graaien doen de hele tijd. Ha, wat een geile bende was het weer. Maar het potje. Man, man, man, werden we eerst nog even lekker gemaakt door dat toppert alertje van dat knakkertje van de voetbalhumor.com en daarna begon het spektakel. Trouwens over dat toppert alertje. Hoe verzint dat gassie dat toch steeds?" RickyPikkie: "Uh, maar wat te denken van dat gebabbel wat wij nu met elkaar doen. Totaal compleet verzonnen door dat gassie. Echt." Kraayenmans: "Huh, maar ik babbel nu toch met jou?" RickyPikkie: "Ja, dat wel, maar het wordt niet meer uitgezonden op de Veronica radio, vandaar dat dat knakkertje van de voetbalhumor.com er tegenwoordig gewoon een eigen draai aangeeft." Kraayenmans: "Ik snap er helemaal geen snars van. Ik lul tegen jou, jij lult terug en toch is het allemaal verzonnen door dat knakkertje van de voetbalhumor.com. Weet je wat, laat mij lekker verder gaan. El Clasico. Daar was ik. Wat een wereldpot was dat zeg. Met al die sterren. Knalde eerst Neymar de 1-0 binnen, vervolgens maakte Ronaldo gelijk middels een pingel, scoorde Pepe met het hoofd en wist uiteindelijk Benzema ook nog zijn doelpuntje mee te pikken. En die Suarez de hele tijd op zijn tanden bijten want het tempo kon hij uiteindelijk niet behappen. Ha, hoor mij woordgrapjes maken. Ik kom niet meer bij. Wat jij? Nee, laat maar. Laat me verder gaan. Afijn. Real won met 3-1 de kraker en Barca droop af. Feest in Madrid, berusting in Barcelona." RickyPikkie: "En dan was er zondag ook nog de Premier League topper tussen Manchester United tegen Chelsea." Kraayenmans: "Ook zo'n topperpot. En wat een tempo! De tandjes wat ging dat snel allemaal. United kreeg in eerste instantie voetballes. Het zag er even naar uit dat Louistje weer van je billenkoek zou krijgen. Dit keer van leerling Mourinho en de sluwe ouwe vos Didier Drogba. Wat een beest is dat toch. Maar toen was daar opeens in de allerlaatste minuut van de blessuretijd de verder onzichtbare Robin van Persie. Bam. 1-1. En toch, en toch hè. Dit seizoen wordt het geen gillen doen op balkons voor gekke Louistje. Niets van: we zijn de beste van Londen, we zijn de beste van Liverpool, we zijn de beste van Birmingham en we zijn de beste van heel fucking Engeland. Misschien het jaar erop. Ach ja, het kan verkeren. De bal is rond en zolang de scheids niet op zijn fluitje blaast mag er gewoon worden doorgespeeld. En die malle Koemannetjes blijven ook maar winnen met dat Southampton van ze. Gna. Wat een gekkigheid toch weer. Man, man, man, ik heb genoten hoor." RickyPikkie: "Hebben we het helemaal niet over de Eredivisie gehad." Kraayenmans: "Ach, wat kan ons het rotten. Het waren toch balpartijtjes van lik me kutje. Er is niets noemenswaardigs gebeurd. Geen rare uitslagen. Alhoewel Twente kreeg op zijn lazer bij Excelsior. Dat dan weer wel. Hmm, maar toch. Ik had verdomme de toto moeten invullen, was ik nu rijk geweest." RickyPikkie: "Ben je dat dan nog niet? Ik dacht dat jij zwom in de centen." Kraayenmans: "Ik rijk? Was dat maar zo. Man, ik betaal mijn hele leven een godskolere aan alimentatie moet je weten." RickyPikkie: "Wil ik niet weten. Hmm, dus je hebt niets over Cambuur-Feyenoord of FC Utrecht-PSV of iets anders?" Kraayenmans: "Nope. Ach de mensjes kijken wel op teletekst pagina's 818 en 819 voor het wel en wee van de vaderlandse voetbalcompetitie. Ik heb er niet meer de fut voor om het daar ook nog even vijf minuutjes over te hebben. Moet je kunnen begrijpen. Mijn strot krijgt iedere keer weer een optater van jewelste als ik aan het lullen ben." RickyPikkie: "Nou ja, dat gassie van de voetbalhumor.com zal inmiddels ook wel lamme jatten hebben van al dat getik." Kraayenmans: "Ik begrijp er nog steeds geen pepernoot van en heb besloten dat ik het ook niet wil begrijpen. Dus." RickyPikkie: "Dus stel ik jou nu de vraag. Wie zit er maandagavond bij Voetbal International aan tafel? Jij waarschijnlijk niet, want je was vorige week al gast." Kraayenmans: "Ik niet nee, maar misschien de toekomstige trainer van NAC wel. Gertjan Verbeek. Ha, geloof jij het? Wie het weet mag het zeggen." RickyPikkie: "Iets anders. Wat vind jij eigenlijk van Studio Voetbal?" Kraayenmans: "Studio Voetbal is ook leuk. Behalve als die malloot van een Arno Vermeulen de sfeer komt vergallen. Op dat soort avonden schakel ik de TV uit en duik ik samen met mijn Sofietje vroeg onder de lakens. En dan..." "Spaar me details," onderbrak RickyPikkie. Kraayenmans: "Dan niet. Maar als je het niet erg vindt, dan zeg ik nu even helemaal niets meer. Het enige wat ik nog zeg is: toedeladokie en totziens." RickyPikkie: "En dat was HansieHansie mensen. Meneertje heeft zojuist de hoorn neergelegd en dus rest mij niets anders om er een fijne muziekknallert tegenaan te gooien. Tot volgende week maar weer."
Toppert alert! Toppert alert! Leuk hoor al die Eredivisie wedstrijdjes op de zaterdagavond. Gna. Maar vanavond dus even niet. Duhuh. Van je dikke doei doei. Vanavond is het El Clasico time. Vette Real Madrid-FC Barcelona voor je retteketet. Te zien op het betaalkanaaltje Sport1 (hoogstwaarschijnlijk met deskundigcommentaar van koekoek El Sierd), echter indien je daar allemaal geen abonnement op hebt dan kan een stream wellicht uitkomst bieden. Vanaf een uurtje of 18:00 uur gaat de bende los. Gokken op het titanenpotje doe je weer hierrr. Mooi. Gaat-ie dannes. Wat? Wel, die ontiegelijk lekkere voorbeschouwing die je van de voetbalhumor.com gewend bent. Lees je fijn gezellig met ons mee? En vergeet niet zo af en toe op de blauwe linkjes te klikken.
En ja hoor, daar is ie weer. Luis Suarez. Terug van weggeweest. Meneertje mag na zijn bijtincident weer eens voor het eggie tegen een balletje gaan trappen. Yes. Voor zijn 'nieuwe' cluppie Barcelona. Zo! En hoe lekker is het om dan maar meteen te beginnen met een El Clasico potje dat zijn weerga niet kent. FC Barcelona op bezoek bij de Koninklijken uit Madrid. Hoeveel sterren op een voetbalveld wil je hebben? 22? Wordt voor je geregeld. Ronaldo, Bale en James vs Messi, Neymar en Suarez. Om er maar een paar te noemen. Om te likkenbaarden zo lekker. El Clasico. De mooiste voetbalpot ever op een aardbol gepresenteerd. Mensenkinderen. Gaat dat zien, gaat dat zien. El Clasico. De Klassieker der klassiekers. Caramba. Wat voor een wereldpartij moet dit wel niet gaan worden? Espectáculo en el fútbol. Gracias dat we dit mogen meemaken. Och och och. Hij komt, hij komt, de lieve goede Sint. Mijn beste vriend, jouw beste vriend, de vriend van ieder kind. Mijn hartje klopt, mijn hartje klopt zo blij. Wat brengt hij jou, wat brengt hij mij, wat brengt hij jou en mij? Wel El Clasico dus. Pats! Real Madrid-FC Barcelona voor je Zwarte Piet.
En als je door de bovenstaande tekst je buikje nog steeds niet hoort voelt borrelen dan gaat dat nu wel gebeuren. Want? PAK AAN, PAK AAN, PAK AAN, PAK AAN en PAK AAN zomaar vijf heerlijke sexy spaansogende schone vrouwpersonen voor je uitgekozen. De een nog lekkerder dan de ander. En muziek onbreekt ook dit keer niet. Vandaar DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf oortintelende pareltjes van de YouTube afgeplukt. Mooi. Gaan we fijn van je koekeloeren doen naar El Clasico. Zoveel lekkerder dan bijvoorbeeld een overheerlijke vanille ijsco. Of die van banaan. Of van chocolade. Salade met een karbonade. Doe eens gek. En laat je moedervlek. Achter in het fietsenrek. Zijn we er nu wel klaar mee. Wat een onzin. Doei.
Onze vrienden van TVGolo hebben de mooiste doelpunten van de afgelopen week weer bij elkaar verzameld en de hele bende in een fijn filmpie verwerkt. Lekker deuntje eronder enzo. Geniet!
Hugo Borst: "De Boer moet lekker weggaan."
In deze diervriendelijke aflevering van de Betweters veel aandacht voor Ajax: "Frank de Boer is klaar bij Ajax," Aldus Hugo. Volgens Koert moet hij Koeman & Koeman achterna: "Wij zijn straks weer trots al die Nederlandse trainers." Verder: De Chihuahua van Hugo: "Hij is een beetje vies, maar daar gaan we wat aan doen!" Helaas, helaas, geen Ancilla dit keer. Maar gelukkig hebben we de foto's nog."
UPDATE: Ook een gokje wagen met het voorspellen van de wedstrijden? Dat kan.
Toppert alert! Toppert alert! Yes, en wederom staat ons voetballiefhebbers een knalpot van een Champignonnen League game te wachten. Liverpool-Real Madrid. Te zien op NPO3 vanaf een
uurtje of 20:15 uur. Stream hierrr, gokken daarrr. Zoek het
uit. Eet beschuit. Het balpartijtje, daar gaat het om.
Potjandorrie mensen. Dit is verdomme toch wel een balpartijtje om je vingertjes bij af te likken. Liverpool-Real Madrid. Twee mondiale topploegen die het op een doodnormale woensdagavond tegen elkaar
zullen gaan opnemen. Gerrard en Balotelli tegen Bale en Ronaldo en de rest van het sterrenessemble. En op Anfield
zal het You'll Never Walk Alone weer uit volle
borst worden meegezongen. Moet ook wel want The
Reds hebben de punten hard nodig. Het slippertje tegen FC Basel zorgde ervoor dat de Engelsen slechts drie puntjes uit twee potjes wisten
te behalen. Real Madrid daarentegen gaat fier bovenaan in groep B met twee gewonnen duels. Een kraker staat ons te wachten. Met een aanvallend Liverpool en een listig
counterend Madrid. Wat zal het worden gaan? Gaan de Madrilenen vanavond volle bak of zullen zij zich sparen gaan voor de El Clasico wedstrijd van aanstaande zaterdag als Barcelona op bezoek komt? Wij weten het niet, wij durven
hieromtrent geen voorspellingen te doen. De rode tegen witte. Man, man, man, hoe lekker moet je ze hebben.
Tja, en na het ophemelen van alles en nog wat is het nu tijd voor pret. Dus. Vandaar. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf prachtige dames die zichzelf maar al te graag aan je willen voorstellen. En zie
hoor weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf heerlijke YouTube muziekklanken om de pret
zodoende nog meer impuls te geven. We doen het graag. Van ons, voor jou. Een kleinigheid. Geen dank, graag gedaan. Bijna klaar. Want? Wij gaan foebele koekeloeren. Met bier, chips en alles wat we
nog meer in die supermarkt kunnen vinden. Ciao!
Toppert alert! Toppert alert! Vette Champignonnen League avond bij onze vrienden van de NOS. Wat te denken van FC Barcelona-Ajax? Vanaf 20:15 te bewonderen op zendertje NPO3. Inclusief voor- en nababbel. Stream hierrr, gokken daarrr.
Kanonnen nog-an-toetje zeg. Kap Nou. Nee, het is Camp Nou. Daar wordt het potje namelijk gespeeld. FC Barcelona-Ajax! Zomaar. Pats voor je smoelerijtje. Reuze benieuwd of de knulletjes van Frankie de Boer wederom zo'n stunt kunnen uithalen zoals vorig jaar. Man, man, man, wat werd die arrogante tikkietakkie brigade toen finaal weggespeeld. Maar ja, dat was in Amsterdam en dat was toen koning Messi er niet bij was. Echter meneertje Messi schijnt er vandaag wel bij te zijn. Evenals Neymar. Dus tel uit je winst. Nou ja winst, met een puntje zal Frankie de Boer al dik tevreden zijn. Toch? Moet Pietje Suarez nog tandenknarsend dit partijtje aan zich voorbij laten gaan. Scheelt toch een slok op een borrel, nietwaar? Welwaar. Ha. Welwaar bedoelen we waar we nietwaar schreven. Gekkigheid. Van de malle zo raar weer dit. Duh. Voetbal. Laten we het daar eens over hebben. Want zullen die Catalanen bijvoorbeeld op volle sterkte verschijnen? Aanstaande zaterdag wacht namelijk El Clasico. Mogen ze bij vriendjes Ronaldo, Bale, Kroos, James en al die anderen sterren op bezoek. Ook geen kattepis. Maar ja, ook Barcelona kan zich geen misstap veroorloven vanavond. De ploegjes uit groep F zitten dicht bij elkaar. Verliezen is bijna dodelijk. Geldt helemaal voor Ajax. Vandaar ons advies aan de Amsterdammertjes. Knoepertje keihard, tegen het gemene aan, er tegenaan. En wie weet waar het schip strand? Nou ja, we gaan het allemaal wel zien. Maar eerst...
Eerst gaan we genieten van DEZE, DEZE, DEZE, DEZE en DEZE vijf buitengewone verrukkelijke heerlijkheidjes. Sodemieteren we er ook nog eens vijf van die YouTube megaknallers tegenaan en de pret is weer compleet, zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Zo, ook weer gebeurd. En hierrr is Zwarte Piet ZWART gekleurd. En hierrr en hierrr en hierrr ook. Nou doei. Wij gaan foebele koekeloeren en moeten nu heel nodig. Dus.
We zeggen schrijven het maar direct. Klikken is niet mogelijk op het plaatje onder deze tekst. Dus niets geen geluidsfragment. Het babbeltje tussen de Funniest Home Video presentator en de Veronica DeeJee zijn volledig verzonnen. Dat je het weet. Nou, gaat-ie dan.
Tring. Tring. RickyPikkie, de Veronica DeeJee, had zojuist tien cijfertjes gedrukt op zijn telefoontoestel en warempel jawel ergens in Nederland ging zowaar een telefoon over. De techniek staat niet voor niets dezer dagen. Kraayenstein: "Met HansieHansie, uw voetbalouwehoer indien daar om gevraagd wordt. Met wie heb ik het genoegen?" RickyPikkie: "Je spreekt met de enige echte RickyPikkie, de man die..." RickyPikkie had graag zijn zin willen afmaken maar de Kraayenspringplank onderbrak hem: "Ha die RickyPikkie. Zeg hoe is het met jou? Met mij gaat het super. Niet normaal hoe lekker het wel niet met mij gaat." RickyPikkie: "Laten we het niet over mij hebben, want wie ben ik wel niet helemaal?" Kraayenhenkie: "Je wilt het dus over mij hebben? Wel dat komt goed uit. Heb je even?" RickyPikkie: "Nee, ik heb niet even, ik heb eigenlijk maar heel kort moet je weten. Zometeen moet ik die muziekknallert er nog uitgooien en dan ga ik maar weer eens op huis aan. Vandaar dat ik je wil vragen het over het afgelopen eredivisieweekend te hebben. Maar kort, want nogmaals ik heb weinig tijd. Toet toet, ga je gang mafkees." Kraayenbengel: "Stop je klabanus in de vleesportemonnee van een pekinees. Ha! Voetbal. Laten we het daar eens over gaan hebben. PSV-AZ. Retteketet. Het eerste toppertje van afgelopen weekend. En de formatie van Bassie en Brommetje of Brommetje en Bassie, wat jij wilt, werd helemaal van de leipelotje weggetikt daar in Eindhoven. Dat passje van Willems. Ik begon spontaan te lekken en daar heb ik geen handen voor hoeven te gebruiken, kan ik je vertellen. Ha. Wat een nieuw veld en nieuwe schoenen al niet kan doen met die ballertjes van PSV. Reken maar dat Cocu genoten heeft daar op de eretribune. Ik denk zomaar dat Philip volgende week weer op de tribune gaat zitten. Dat-ie gewoon zegt tegen Faber: 'pik, je deed het zo leuk, volgende week doen we hetzelfde recept. Jij beneden, ik boven en we vertellen niets aan onze vrouwen.' Ja, zoiets zal Cocu tegen Faber gaan zeggen, denk ik zomaar. Wat jij RickyPikkie?" RickyPikkie: "Twente-Ajax. Heb je daar nog iets over te zeggen? Pff, dat onzingezeik van jou de hele tijd. Hup hup, voor de draad ermee. Twente-Ajax. Nu." Kraayensnavel: "Oh, meneertje wilt door. Meneertje vindt mijn analyse niet goed genoeg. Weet je wat jij kan krijgen?" RickyPikkie: "De analyse van Twente-Ajax mag ik hopen." Kraayensnikkel: "Precies. Twente-Ajax. De tweede topper van dit weekend. De eerste helft was voor Twente, de tweede voor Ajax. Nou ja, de laatste twintig minuten waren voor Ajax, daarvoor was het bagger wat die Amsterdamse formatie qua voetbalspel neerzette. Ajax heeft de toekomst hoor ik ze altijd zeggen. Ja, dat bijveldje waarop ze trainen, maar echte talenten zie ik er nog niet zo snel doorbreken. En die Overmars maar die kluis met centen op slot houden. Dat wordt aan het eind van de rit geen vijfde keer feestvieren voor die Amsterdammers. Twente-Ajax, een 1-1 gelijkspelletje." RickyPikkie: "Nog meer?" Kraayenmalloot: "Wil ik het ook nog even over Heerenveen-Cambuur hebben. Dat Friese onderonsje was bijvoorbaat op papier al een topper, maar ook op het veld lieten de ballertjes wat zien. Scheidsrechter Richard Liesveld had nog maar net gefloten voor het 'it giet oan' en binnen negen seconden floot meneertje zowaar nog een keer en legde de bal op de stip. Paf. De snelste pingel ooit gegeven in de historie van de eredivisie. En daarna was het een waar spektakel voor de toeschouwers. Dacht je eerst dat Heerenveen dat potje met twee vingers in de neus ging winnen, deelden de Lodeweges-ballertjes en de Cambuurjongetjes uiteindelijk toch de punten. Ha, Cambuurjongetjes. Vat je hem? Van de malle zo gevat als ik weer ben vandaag. Boe. En klaar ermee. Voor de rest van die wedstrijdjes die gespeeld zijn gaat men maar op zoek op teletekstpagina 818 ofzo. Nou okees, okees, efkes kort dan. Vitesse was op stoom, Mannetje Manu pakte voor Feyenoord de drie puntjes, NAC en ADO gaven elkaar een hand voor een remise, de IJsselderby werd verrassend gewonnen door de Eagles, ging Utrecht er in Dordrecht met de volle buit vandoor, verraste Excelsior vriend en vijand door in het hoge noorden Groningen op gelijke hoogte te houden, pff even ademhalen hoor, 1, 2, 3, en daar ga ik weer, waren verder Koeman en Pellè respectievelijk manager en player of the month in Engeland, die twee gaan lekker daar op dat eilandje, en wist Sneijdertje met twee rake schoten het Fenerbahçe van Dirkie Kuijt naar de vernieling te schieten. Dus. Nou, was het wel weer zo. Pff, ik heb een droge muil gekregen van al dat gelul. Uche uche, ik moet er gewoon van hoesten." RickyPikkie: "Okees. Wel..." Kraayenpietje: "DJ Hardwell!" RickyPikkie: "...uh ja, dat ook, maar dan is het nu tijd om er langzaam een eind aan te breien. Maandagavond schijn je bij Voetbal International te zitten." Kraayennest: "Dat klopt als een bus die stilstaat voor de halte zodat je op je gemak kunt instappen. Maandagavond schuif ik weer gezellig aan bij de heren René, Johan en klootviool Wilfred." RickyPikkie: "Dank voor deze informatie HansieHansie. Mooi, zijn we er voor deze week wel doorheen. Volgende week weer een nieuwe week. Met veel voetbal waar..." Kraayenteen: "Mag ik je heel even onderbreken RickyPikkie. Deze week is het een topweek qua voetbal betreft. Er staan ons vele mooie potjes te wachten in de Champignonnen League. Van die..." RickyPikkie: "En de tijd is om HansieHansie. Sorry maar helaas. Ach dat knakkertje van de voetbalhumor.com zal heus wel weer los gaan op al die balpartijtjes die er komen gaan. Wees maar gerust. Die fabuleuze voorbeschouwingen zijn bij hem immers in goede handen moet je weten. Dit gezegd hebbende, sluiten we nu deze bende af. Ja. HansieHansie, het was me weer een waar genoegen. Zeg ik voor nu de ballen en tot ziens maar weer aan iedereen die het horen lezen wil. Maar dat doe ik niet voordat ik er een fijne muziekkneiter tegenaan hebt gegooid. Wacht dacht je dan? Nou. Kroeskuttie dan maar."
Toppert alert! Toppert alert! En gewoon weer eredivisie mensen. Opgesodejanust met dat interlandvoetbal. Twee potjes springen uit het oog op deze herfstzomerachtige zaterdag in oktober. En dat zijn? PSV-AZ (18:30 uur) en FC Twente-Ajax (20:45 uur). BAM! Beide balpartijen zijn te zien op betaalzendertje FOX Sports, echter mocht je dat niet hebben dan kan een illegale stream wellicht uitkomst bieden om de bende toch stiekem te begluren. Gokken op de potjes doe je overigens weer hierrr. En Sinterklaas is boos. Heel boos! Maar dit terzijde.
PSV-AZ
En in Eindhoven ontvangt koploper PSV vanavond de nummer zeven die komt uit Alkmaar. We smelten de kazen schijnt Flipse Cocu gezegd te hebben, echter Flipse kan zoveel zeggen want het is nog maar te hopen voor de Eindhovenaren of ze elf ballertjes kunnen opstellen met die blessuregolf en schorsingen van ze. Moet ook nog trainertje Flipse Cocu op de tribune toekijken. Wat zal dat gaan worden? Nee dan retteketet AZ. De Alkmaarders hebben daarentegen niets last van blessures of schorsingen en dus kan Brommetje met zijn ideale elf starten. Wel of niet ingefluisterd door superassistent Bassie zal de juiste tactiek worden bepaald om het de lampenkappen zo moeilijk mogelijk te maken vanavond. Het is allemaal wat. Schijnt er ook nog een nieuwe grasmat in Eindhoven te liggen om het balletje snel van je rollen te laten doen. Poeh. We gaan het zien. Laat maar komen die pot. Iehhh gadsie. Nee niet die pot, maar dat andere. Gekkie.
FC Twente-Ajax
En in Enschede ontvangt nummer vijf FC Twente vanavond de nummer twee die komt uit Amsterdam. Een enerverend potje gaat dit worden zo voorspellen wij. Een potje waarbij het blinde aanvallende voetbal zal winnen van het verdedigende afwachtvoetbal. Huh? Niet op letten gewoon doorlezen. Laat ons lekker in de waan dat we er ook verstand van hebben. Pom pom pom. Een wedstrijd tussen FC Twente en Ajax is immers altijd vuurwerk. Ja. De ploegjes zijn aan elkaar gewaagd, ongeacht de plek op de ranglijst. Pietje Sigthorsson is in de winning mood hebben we met zijn allen afgelopen maandag gemerkt, iets waar Frankie de Boer profijt van hoopt te hebben. Maar gum trainertje Alfred Schreuder niet uit. De geniale tacticus uit Enschede zal er alles aan doen om het IJslandse geweld ietwat te bekoelen doen. Komt daar nog bij dat Pietje Castaignos gewoon meedoet bij de Tukkers. Waarschijnlijk niet de gehele wedstrijd, maar ballen zal hij verdomme. Meneertje had wat auwtjes opgelopen tijdens het interlandpotje tegen Jong Portugal, maar is weer volledig hersteld. En verder? Verder voorspellen wij een battle op het middenveld tussen Pietje Mokotjo en Pietje Ziyech aan de ene- en Pietje Serero en Pietje Klaasen aan de andere kant. Is wat. En verder? Uh, ja ho effe. En verder eigenlijk niets. Dus.
Vandaar maar snel over naar de laatste alinea van dit toppert alertje. En in deze laatste alinea presenteren wij jullie vijf wonderschone mokkelpareltjes, zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Knallen we er ook nog eens vijf van die YouTube krakers tegenaan, zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR en de stemming zit er al weer aardig in. Zo. Gaan we weer gezellig met zijn allen gewoon even fijn heerlijk van je voetballen koekeloeren doen. Met bier, chips, cherry tomaatjes en nog veel meer bier en dingetjes enzo. Of je leest een goed boek. Kan allemaal! Voordat de bom valt. E=mc². Voordat de bom valt. Mit-nach-nachst-nebst-sammt-bei-selt-von-zu-zuwieder-entgegen-ausser-aus.
Voor het weekend. Dit itempje. Want het is potdomme tijd voor een beetje voetbal maar vooral tijd voor veel muziek. Want? Omdat we het zo ontzettend jammer vinden dat het allerbeste radiostation van Nederland: KINKFM, per 1 oktober 2011, noodgedwongen na 16 jaar verdrietig afscheid moest nemen, en om die reden moderne rock en pop, gemaakt door van die eigenzinnige sing-songwriters, zullen moeten missen. Daarom dus, zullen iedere zaterdag op dit wonderschone voetbalblogje, in het item Voetbal & Muziek, acht van die specifieke klassieke typische KINKFM-nummers te bewonderen zijn. Doen we van je hussel hussel hussel en daar komen ze dan die acht willekeurige steengeile KINKFM-pareltjes:
1. Foo Fighters - Best Of You;
2. Tomorrows Tulips - Baby & Glued To You;
3. Daft Punk - Aerodynamic;
4. MC 900 ft Jesus - The City Sleeps;
5. Hurts - Better Than Love;
6. Rondé - Run;
7. Guano Apes - Open Your Eyes;
8. Mikal Cronin - Change.
Zo. Lekker of niet dan? Dachten wij ook. Mocht je nu zin hebben om naar meer van die fijne KINKFM-muziek te luisteren, dan kan dat gelukkig nog altijd via Radio Pinguin. Wazzieweer. Fijn weekend!
Hugo Borst: "Rood voor Bert van Oostveen."
Hugo strooit met kaarten deze aflevering: "Hij wilde zo nodig Hiddink, dan kan je zelf niet blijven zitten", aldus Betweter Borst. Verder: FC Twente–Ajax: "Dat wordt een intens potje", denkt Koert. En Aad de Mos volgt Gudelj op bij NAC: "Man, man, man. Kansloos." Helaas, helaas, geen Ancilla dit keer. Maar gelukkig hebben we de foto's nog."
UPDATE: Ook een gokje wagen met het voorspellen van de wedstrijden? Dat kan.
Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou, laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.
'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Nou jaatje zeg. Die gekke Turkjes ook altijd. Er zitten maffe gassies tussen hoor, tussen die snorrenjanussen. Ghe ghe ghe. Moet je horen luisteren lezen doen zeg. Vorige week gingen Wesley en ikke zei het gekkie, van je boodschappen doen hier in hartje Istanbul. Moet ook weleens gebeuren. Ook de mondjes in huize Sneijdertje dienen gevuld te worden. Dus wij naar de poelier want die tweebenige wonderkabouter van me had wel trek in een kippetje bij het avondeten. Wij die poelier binnenstappen en achteraan van je aansluiten doen. Een oud mannetje voor ons was aan de beurt en we hoorden hem zeggen: "Zeg meneer, heeft u misschien een lekkertje kippetje voor me?" Dus dat knakkertje achter die toonbank zei: "Uh ja, die heb ik wel," en hij pakte een fijn kippetje dat het oude mannetje naar tevredenheid deed instemmen. "Dat lijkt me een fijn kippetje," zei dat oude mannetje, "hoeveel mag dat kosten?" "Dat is dan 15 Turkse Lira meneer," zei die kippenverkoper. Dus dat oude mannetje voor ons van je betalen doen, die poelier deed nog een plastic zakje om dat kippetje heen en dat oude mannetje liep vervolgens voldaan met die kip die tent uit. Tja, en toen waren wij aan de beurt. Die poelier keek mij en mijn Wesley aan en zei: "En wat mag het zijn meneer Wesley en mevrouwtje Yolanthe?" Ach ja, we worden echt overal herkend hè, zelfs bij de poelier. Hihi. Maar we kunnen er goed mee omgaan hoor moet je weten, we lopen er niet zo mee te koop. "Nou," zei dat Galatasaray-sterretje van me, "wij lusten ook wel zo'n lekker kippetje, als extraatje voor bij de avondkebab, dus doe ons er ook maar zo eentje." Ikke keek dat ballertje van me ondeugend aan en liet me tongetje zo over dat kale schedeltje van 'm glijden. Moest ikke verdomme nog voor bukken ook. De tandjes, je zou er zo maar spit van in je ruggengraatje krijgen zeg, van al dat gebuk. Maar jaatje, waar was ikke? Oh ja. Dus dat knakkertje achter die toonbank pakte wederom zo'n lekker uitziend kippetje, legde het op een schaaltje, stopte het in een plastic zak en zei: "dat is dan 30 Turkse Lira meneer Wesley." "Huh, wat?" zei dat verbaasde middenveldertje van me, "30 Turkse Lira? Maar dat is verdomme twee keer zoveel als dat kippetje dat je twee tellen geleden nog aan dat oude mannetje gaf. Zeg, probeer jij mij nu in de maling te nemen of hoe zit dat?" Wesley keek echt boos. Ikke herkende zowaar mijn eigen ventje niet. "Nou dat zit zo," zei die kippenoplichter, "dat kippetje van dat oude mannetje van zojuist heeft aids moet je weten, vandaar dat ik dat beestje voor de helft van de prijs heb verkocht." Dus die Wesley van me heel verontwaardigd van je koekeloeren uit zijn kokertjes doen en hij zei: "Maar joh, dat kun je toch niet maken man. Een kippetje met aids verkopen? Ben je nou helemaal van de pot gelazerd?" Ikke zag Wesley mij raar aankijken doen en we hadden allebei zoiets van 'dit is helemaal van de totally kanariewaus crazy als dit allemaal wel niet is' en Wesley pakte me bij mijn glamourhandje beet en we renden als twee mallen die tent uit, hard hollend achter dat oude mannetje aan. Kwamen we dat oude mannetje aan het eind van de laan tegen en die Wesley van me zei al hijgend tegen 'm: "meneer, meneer, dat kippetje dat u zojuist gekocht heeft, dat heeft aids." Wat er gebeurde? Dat oude mannetje draaide zich om en zei: "Joh, wat kan mij dat nou schelen. Ik vreet 'm op, ik neuk hem niet." En hij liep zo weer verder. Ikke keek Wesley aan, Wesley keek mij aan. Echt helemaal van de knotsgekke krankjorum krankzinnig dat het wel niet was. We wisten het ook allebei even niet meer zeg maar. Ghe ghe ghe. Helemaal van het padje sommige Turkjes hier. Echt. Geloof je gewoon niet. Nou, wazzieweer. Tot de volgende keer.'
Toppert alert! Toppert alert! En daar gaat ie dannes. Het derde potje alweer in de kwalificatiereeks om een ticket voor EURO 2016 te Frankrijk. IJsland-Nederland dit keer. Te zien bij onze vrienden van de NOS op voetbalzender NPO3 vanaf een uurtje of 20:00 uur. Eerst babbel-de-babbel, dan om 20:45 uur het potje voor je snotje, vervolgens wederom babbel-de-babbel om uiteindelijk de voetbalavond af te sluiten met de samenvattingen van alle wedstrijden die vanavond worden gespeeld. Jottem jajaatje, dat zijn nog eens maandagavonden om de week mee aan te vangen! Een snelle stream, voor diegene die het nodig denken te hebben, kun je hierrr vinden. Gokken doe je weer daarrr. Huishoudelijke prietpraat achter de rug, tijd nu voor de funny voorbeschouwing waarop iedereen schijnt te wachten.
In en tegen IJsland. Het land waar je welverdiende spaarcentjes sneller foetsiefoetsie geraken dan in welk willekeurig casino dan ook. Yes. Mogen we weer van je ballieballie gaan doen. En wij van de voetbalhumor.com zijn er uit mensen. Opzouten met die arrogante kwalbek van een Van Persie en van je hup The Deer Hunter erin. Verder aanvoerder Robben gewoon dreigend vanaf rechts, Lens gewoon dreigend vanaf links want die voorzetten op het koppie van Klaas Jan komen toch van Blind en Van der Wiel. Kort achter Klaas mogen Sneijdertje en Afellay met steekpassjes gaan strooien en dient controleur schuine streep stofbloedzuiger De Jong de hele baggerbende goed in de gaten te houden. Mogen verder achterin De Vrij en Martins Indi (of Veltman, want dat maakt toch geen ene ruk uit - dit kun je overigens zowel positief als negatief opvatten, maar dit terzijde) - Pietje Sigthórsson uit de wedstrijd proberen te ballen en kan tenslotte sluitpost Cillessen een poging wagen zijn nieuwe puzzelboekje vol te krijgen. Niet je pennetje vergeten mee te nemen Jasper, anders duren die negentig minuten een eeuwigheid. Gna. Hoe simpel wil je het hebben? Waar we echter wel voor moeten oppassen is het feit dat die IJscomannen nogal gevaarlijk uit de hoek kunnen komen bij standaard situaties, iets waar Oranje (lees je mee Bruno?) zich totaal geen raad bij weet. Dat je het weet Guus! Babbel je dit nog even door met de jongens? Lijkt ons wel zo verstandig. En mocht die Bruno na zes keer uitleggen nog steeds raar uit zijn doppen koekeloeren dan maar gewoon die Veltman erin. Gesnopen? Mooi. Zul je verdomme net zien dat die Ajax-mislukkeling van een ZieGeenZon het vanavond op zijn heupen krijgt en er drie inlegt zeg. Nee, dat is lekker. Van die dingen. Nou ja, wij hebben een in topvorm zijnde Afellay dus al met al zal het wel goed komen tegen die rare pinguinneukertjes. Man man man, waar hebben we het eigenlijk over? IJsland. Een landje dat slechts bestaat uit 300.000 vriesmadammekes. Ha! En elf van die geselecteerde dwergkippen zouden dan het grote Oranje moeilijk moeten maken? Maak dat je kat lekker wijs. Hoogstwaarschijnlijk dat die kat je daarna de ogen uit je kop krabt. Dikke haal over dat gladde muiltje van je. Pats. Erop en erover. Dat is wat er moet gebeuren gaan. En gewoon terugspugen mochten die ijsbandieten plots onverwachts met vulkanen gaan sproeien. Basta. Verder kein geloel. Op naar de dingen die er echt toedoen.
En die dingen zijn vijf heerlijke schaarsgeklede pretmeisjes van je HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. En jawelles jawalles jawolles vijf klinkende Youtube muziekklanken van je DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de temperatuur in je gestel wat te doen stijgen zeg maar. Mag ook wel want het schijnt brrr retekoud te zijn in dat Reykjavik dus geniet ervan. Laat je lichaampje borrelen van plezier en geniet van chips en bier. Tijdens, voor of na de wedstrijd. Zoek het uit, wij nemen nu afscheid. Doei.
Toppert alert! Toppert alert! Met vanavond op het menu het heuse EK-kwalificatie interlandpotje Nederland-Kazachstan. Te zien bij onze vrienden van de NOS en wel op voetbalzendertje NPO3 vanaf een
uurtje of 20:00 uur. Eerst de voorbabbel, vervolgens vanaf 20:45 uur de wedstrijd en na afloop de nababbel. Logischer kun je het niet hebben. Eventuele stream is hierrr te vinden mocht je die nodig hebben en gokken op het potje doe je weer daarrr. Gaan we je nu alles vertellen doen betreffende het gigantenpotje dat ons te wachten staat. Lees je
gezellig met ons mee?
Als je denkt: 't Is over.
Ik vertrouw niet meer in hem.
Je wilt 't niet geloven.
Maar je hoort 't aan zijn stem.
Zo kan 't toch niks worden.
Ach Guusje komt wel terecht.
Is er ineens wat twijfel.
Als hij dan plotseling zegt.
't is nog niet voorbij.
Met Indi en De Vrij.
Er kan er toch maar één zijn.
Oranje dat ben jij.
't is nog niet voorbij.
Met Indi en De Vrij.
Er kan er toch maar één zijn.
Oranje dat ben jij.
Wie kon jou voorspellen.
Wat jij verliezen zou?
Maar je hoort jezelf nu zeggen.
"We zetten Kazachstan in de kou."
Een laatste lach, een knipoog.
Met 4-3-3 er tegenaan.
Hopen dat Robin gaat scoren.
En dat Arjen nu eens blijft staan.
't is nog niet voorbij.
Met Indi en De
Vrij.
Er kan er toch maar één zijn.
Oranje dat ben jij.
't is nog niet voorbij.
Met Indi en De Vrij.
Er kan er toch maar één zijn.
Oranje dat ben jij.
't is nog niet voorbij.
Met Indi en De Vrij.
Er kan er toch maar één zijn.
Oranje dat ben jij.
't is nog niet voorbij.
Met Indi en De Vrij.
Er kan er toch maar één zijn.
Oranje dat ben jij.
Er kan er toch maar één zijn.
Oranje dat ben jij.
Mooi. Is het nu tijd voor hetgeen waar iedereen op zit te wachten. En dat is, horen we je zeggen? En dat is, en dat zijn zul je bedoelen. Van je PATS, PATS, PATS, PATS en PATS vijf smeuige lekkernijtjes van damesexemplaren voor je uitgezocht waar je heerlijk op fappen naar kijken kunt. Doen we ook nog van je HOSSEM, HOSSEM, HOSSEM, HOSSEM en HOSSEM vijf van die Youtube muziekknallertjes van je erop zetten doen en de vrijdag is weer helemaal van je hip hip hoezee. Pluk de dag. Pluk het leven. Laat de Oranje leeuw de poeperts van Kazachstan doen beven. Yes! Wij gaan foebele koekeloeren. Allemaal gekkiggeit mensen! Echt. Mazzel.
Hugo Borst: "Ik eis pornovoetbal!"
Geen eredivisievoetbal dit weekend, dus buigen de Betweters zich over de kwalificatieduels van Oranje: "Hiddink is nog steeds een fenomeen" vindt Koert. En volgens Hugo is tactiek allemaal niet aan de orde: "Gewoon erop en erover, bam bam bam! Pornovoetbal wil ik zien." En ook Ancilla komt nog even kort langs. Heel kort. Maar ze komt langs!
UPDATE: Ook een gokje wagen met het voorspellen van de wedstrijden? Dat kan.
En dan zit het hele voetbalgebeuren er weer op. En wat rest ons dan? Jawel. De nababbel tussen RickiePikkie de Veronica radio DeeJee en HansieHansie de FOX Sports analist. De nabeschouwing die nooit heeft plaatsgevonden maar gewoon lukraak uit het mouwtje is geschud door dat gassie van de voetbalhumor.com. Ach ja, dat gassie moet toch ook wat op zijn zondagmiddag nietwaar? Gaat-ie dannes:
RickyPikkie: "HansieHansie, ben je daar? Ik hoor geen flikker mensen. Zeg HansieHansie, hoor jij mij?" Kraayenkeutel Jr: "Enof ik daar ben. En ik hoor je luid en duidelijk, maar hoor jij mij?" RickyPikkie: "Dan horen we elkaar, zeg pikkemans, vertel het eens. Het voetbalgebeuren van afgelopen weekend. Heb je nog genoten?" Kraayenhummel Jr: "Heb je nog genoten zegt-ie. Man man man, het was het weekend van de doelpunten. Maar liefst 38! Dat Vitesse gaf me toch even van je billenkoek aan dat ADO zeg. Patsboem en eroverheen. Weg met die groengelen. Pakte verder Heracles zijn eerste drie puntjes. En hoe? Met een monsterscore werden de tien NAC ballertjes terug naar Breda gestuurd. Het was een ouderwets avondje Heracles, zou fan Tommie Egbers zeggen. Maar dat zei hij niet, dus wat moet je er mee? Veel doelpunten waren er ook bij de andere partijtjes. Go Ahead liet in een krankzinnige wedstrijd Utrecht met lege handen staan en wisten verder Cambuur en Willem 2 de volle mep punten tot zich te nemen." RickyPikkie: "Nog iets over Twente-AZ en Feyenoord-Groningen misschien?" Kraayendrol Jr: "En ook daar vielen veel goals te bewonderen. De ene nog mooier dan de andere. Feyenoord had een makkie tegen tien lamme Groningers. Die Kenneth Vermeer heeft niet hoeven douchen na afloop kan ik je vertellen. Gna. En trouwens dat Twente-AZ dat was me ook een enerverend partijtje hoor. Dan stond die weer voor, dan maakte die ander weer gelijk, scoorde vervolgens die ander nog een keer, waarna tenslotte alsnog die ene de gelijkmaker scoorde. Pff. Wisten tien PSV-ers ook nog simpel van Excelsior te winnen? Het was me wat allemaal." RickyPikkie: "En dan hebben we het nog niet eens over de kraker Ajax-PEC Zwolle gehad. Kom, lul daar ook nog eens over?" Kraayengleufje Jr: "Nou, daar hoeven we het toch niet over te hebben. De nete, Ajax-PEC Zwolle. Diepe diepe zucht. Het snotje uit m'n linkerneusgat rolde verdomme beter dan dit treurspel. Echt! Wil je het werkelijk nog over dit baggerpotje hebben? De ongelooflijke ei van Joost Broerse was het enige spektakel dat dit potje wist te brengen. De tandjes, die Broerse denkt zeker dat Pasen in oktober valt. Tss. Ach ja, maar jij bent de baas. Ajax-PEC. Doen we dat toch? Komt-ie. 0-0, haar op je..." RickyPikkie: "Lul." Kraayenkriebel Jr: "Wie? Ik? Hoezo? Mot je bonje ofzo? Eikel. Ik stap zo in mijn auto en kom naar je toe hoor." RickyPikkie: "Nee, ik vulde je aan, mafkees! Maar uh, even iets anders. Hoe zit dat met maandagavond?" Kraayenvlaai Jr: "Hoe bedoel je?" RickyPikkie: "Voetbal International. Wie is bijvoorbeeld de gast?" Kraayenuitwerpsel Jr: "Aha kijk, op die manier. Ik zit er weer bij moet je weten. Ik mag weer gezellig aanschuiven bij mijn vrienden van de VITV. En weet je wat nou zo geinig is?" RickyPikkie: "Vertel." Kraayenmest Jr: "Dan lul ik gewoon weer hetzelfde onnozelpraatje als wat ik zojuist heb gekakeld. Ha. En daar vang ik dan nog geld voor ook. Nu jij weer." RickyPikkie: "Precies, nu ik weer. Ik zeg toedeladokie en tot ziens maar weer. Dus. Want dan is het nu de hoogste tijd voor die heuse muziekknallert waar we al een paar minuten op zitten de wachten. Kroeskuttie. Oh, en sluit jij nog effe af, Hélène?"