Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Oefenpotje tussen Nederland en Peru voor je smoel. Plaats van handeling de Johan Cruijff Arena te Amsterdam. Balpartij is te volgen via NOS TV. Nederland 1. Direct na het acht uur Journaal een degelijke voorbeschouwing, vanaf 20:45 uur is het ballen maar. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, vette pech.

Dit wedstrijdje. Tegen Peru. Oefenen om straks goed voor de dag te komen tegen Frankrijk en Duitsland. Lekker belangrijk. Dikke lul met je Oranje-Peru. Waar dit potje natuurlijk wel belangrijk voor is, is dat de grote Wesley Sneijder zijn opwachting voor een laatste maal zal maken. Vanavond wordt er namelijk afscheid genomen van een icoon. Icoon Wesley Sneijder. Sneijdertje speelde zijn eerste interland in april 2003, als 18-jarige tegen Portugal. Vervolgens was hij actief op de EK's van 2004, 2008 en 2012 en op de WK's van 2006, 2010 en 2014. Hij scoorde 31 keer voor Oranje. Bij het WK van 2010 in Zuid-Afrika drong het Nederlands elftal mede door vijf treffers van Sneijder door tot de finale. In de eindstrijd verloor de ploeg van Bert van Marwijk na verlenging met 0-1 van Spanje. Vier jaar later werd hij met Oranje derde op het WK in Brazilië. En wederom was de kleine man de grote man. Samen met Robben. Maar er volgde nog een hoogtepunt. In juni vorig jaar loste hij namelijk Edwin van der Sar af als recordinternational. In november trok de oud-speler van Ajax, Real Madrid, Internazionale en Galatasaray voor het laatst het shirt van Oranje aan. Hij deed toen als invaller een klein halfuur mee in de gewonnen oefeninterland in en tegen Roemenië (0-3). Bij deze zeggen wij: WESLEY SNEIJDER BEDANKT!

Is het nu tijd voor de laatste alinea. Dus flink wat lekkere wijven voor je uitgezocht. Waar dan? DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR dan. Knallen we er ook nog vijf fijne muziekpareltjes bij. Je moet het doen met DEZE, DEZE, DEZE, DEZE en DEZE. Potje bier erbij, chippies in de aanslag. Van je hatsekidee. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

De Betweters

Hugo Borst: "Waar is Koeman mee bezig?"

Koert en Hugo zijn terug van vakantie. Iedere maandag geven ze hun ongezouten mening. Hugo ergert zich aan de bondscoach: "Hoe kun je een oefenduel opofferen voor het afscheid van Sneijder." Koert maakt zich minder druk: "We zijn toch kansloos tegen Frankrijk." Verder een interview met Miss Nederland en de NK Voetbalquiz.

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Moet je horen luisteren lezen doen. Nou jaatje zeg. Zo maf. Ikke moest laatst naar de tandarts hier in Istanbul. Ikke had een ongelofelijke pijn in mijn kaken moet je weten. Kwam waarschijnlijk door die ingespoten bolle wangetjes van me. Ja. Hihi. Ligt dat gebitje van me niet meer op de juiste plaats hè. Als je teveel van dat botoxplastic in je wangetjes laat spuiten doen. Afijntjes, ik daar op die tandartsstoel liggen en die Turkse tandarts is met die sonde van 'm mijn heerlijke snaveltje aan het bekijken. Raakt dat puntige haakje van dat ding net een gevoelig puntje zeg. Dus ikke kermde het uit. "Oh, oh, ikke krijg nog liever een kindje!" gilde ikke luidkeels. Wat die gluiperd van een gaatjesvuller zei? Hij zei: "Dat kan ook mevrouwtje, maar dan moet ik wel de stoel even anders zetten." Helemaal van het potje gerukt dat mannetje. Pff. Dus ikke 's avonds van je vertellen doen aan die tweebenige bandiet van me. Lachen dat-ie deed. Zo raar. Verwacht je toch niet? Dat dat ettertje van een dwergkonijn je zomaar in je verbouwde smoelwerkje van je uitlachen doet. Nou jaatje. Hebben we ook weer uitgepraat. Dat wel natuurlijk. Voor zover dat mannetje me nog kon verstaan tenminste. Pijn in mijn bakkes dat ikke had. Niet normaal meer joh. Duhuh. Nou. Wazziewelweer. Tot de volgende keer.'

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Moet je horen luisteren lezen doen. Ikke ging laatst met Wesley naar de pizzeria hier Istanboel. Wij eerst op dat menukaartje kijken voordat we een bestelling gingen doen. Zegt die Wesley van me: "Ik denk dat ik voor de 'Vier Seizoenen' pizza ga. Zo'n lekkere sappige pizza met tomatensaus, mozzarella, pepperoni, ham, paprika en champignons. Ja, daar heb ik zin in. Wat jij Yolanthe?" Maar ikke was er nog niet helemaal uit joh, al die verschillende soorten pizza's die er wel niet waren. Iehhh. Totdat ik zei: "Doe mij maar een pizza 'Pollo Pomodoro'. Ja, doe mij die maar. Ik heb wel trek in een pizza met tomatensaus, mozzarella, verse spinazie, rode ui, geroosterde kip, basilicum en zongedroogde tomaatjes." "Die ziet er ook smakelijk uit," zei dat ballertje van me en hij wenkte de pizzabakker achter de toonbank. Nou wij onze bestelling doen bij dat mannetje. Was een grappig mannetje maar dit terzijde. "Over tien minuten, pizza klaar," zei het mannetje. Afijn, tien minuten later riep die pizzabakker ons en zei: "Mevrouw, meneer, de pizza's zijn klaar. Maar moet ik die pizza nu in acht of in zes stukken snijden?" Wesley antwoordde: "Doe die van mij maar in acht stukken," en hij keek naar mij wachtend op wat ikke zou gaan zeggen. Ikke zei: "Nou uh, doe die van mij maar in zes stukken want acht krijg ik er niet op." Wesley en die pizzabakker keken me toch een partijtje raar aan joh. Ikke, Kutje de Bruin, ook niet weten waarom. Echt. Maar ja, zal wel. Tss. Ghe, ghe. Ikke had in ieder geval geen zin in acht stukken pizza want dat kan mijn maagje niet aan moet je weten. Ook al doe ikke momenteel voor twee eten. Jij ook inmiddels weten. Hihi. Nou wazzieweer. Volgende keer weer een nieuw avontuur. Toedeloe.'

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi, hoi, ben ikke weer. Ben een tijdje van je weggeweest enzo, maar jaatje niet getreurd hier ben ikke dus wederom. Fotograafje Edwin Janssen lees je ook mee? Wellicht vind je nog wat dingetjes om je over druk te maken. Hihi. Maar waarom was ikke er een poosje niet om een leuk mopje voor de voetbalhumor.com te doen? Druk, druk en nog eens druk. Heb de afgelopen maanden een beetje m'n lipjes laten doen moet je weten, wat rimpeltjes weggehaald en heb spontaan van je titatovenarijtjes bolle wangetjes gekregen. Zomaar van je hophop bolle wangetjes. Ja. Gekregen van mijn eigen mannetje Wesley. Jeweetwel, dat lieve kleine Galatasaray menneke van me. Maar nee zeg, moet je horen luisteren lezen doen. Laatst liep ikke met die kleine van Wesley door het bos, hier net buiten Istanboel. Op een gegeven moment zagen we twee koeien in de wei staan. Nou ja staan, die twee waren me daar toch een portie aan het fleppen met elkaar joh. Sodemieters, niet normaal meer hoe die beestjes te keer gingen met zijn tweetjes. Dus die kleine vroeg aan mij wat die beesten daar aan het doen waren. "Uh, die bakken patat", zei ikke nogal snel en die kleine leek het te accepteren. We liepen wat verder en nee zeg, zagen we plots twee schapen die met elkaar aan het rampetampen waren. Geloof je toch niet? Ieehhh. Het stoom vloog uit die schapenoortjes. Echt. Had je moeten zien. Dus die kleine van Wesley zei heel bijdehand: "Kijk mama Yolanthe, daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Heel goed", antwoordde ikke trots en ikke wandelde na een dagje natuur koekeloeren doen met die kleine aan mijn hand weer op huisje aan. Eenmaal thuis aangekomen, ging ikke en die kleine nog effe snel wat junkfood eten enzo en na het eten stopte ikke die kleine in bed. Het ballertje Wesley had een avondwedstrijdje moet je weten. Pff, moest ikke dus alles weer alleen opknappen. Vandaar. Kan gebeuren. Toch? Ja, dacht ikke ook. Afijntjes, die kleine lag op bedje en ikke ging verder op de sofa de avond proberen door te komen met televisie koekeloeren doen enzo totdat dat tweebenige tuinkaboutertje van me thuis kwam. "En?" vroeg ikke. "2-0 gewonnen," zei hij glunderend, "en mijn doelpuntje ook weer meegepikt," dus dat beloofde weer veel pret in bed. Ha! Het is namelijk zo, als dat ballertje thuiskomt van een avondpartijtje hij 's nachts niet kan slapen en dan het liefst andere dingetjes wilt doen. Het liefst dingetjes met mij! De kleine doerak dat die Wesley wel niet is. Hihi. Dus wij van je kezen doen in die slaapkamer van ons. Die Hummerdwerg van me ging te keer als nooit tevoren. Ikke gilde het uit, Wesley gilde het uit, totdat plots de slaapkamerdeur openging. Stond die kleine daar in de deuropening en vroeg doodleuk: "Zeg, wat is hier allemaal aan de hand, ik ben er verdomme wakker van geworden? Heb ik morgen op school ook nog een schriftelijke overhoring enzo. Pff." Dus ikke antwoordde heel gevat: "Zeg kleine, ga jij eens even heel snel je mondje spoelen met die stoute woordjes van je. En uh, we waren gewoon patat aan het bakken hoor! Raar ventje. Patat. Hoor je me? Patat." Wat die kleine zei: "Ah ja, ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond." Werkelijk. Wesley helemaal van de mafketel lijpelotje uit zijn pannetje gaan joh. Gieren dat die dwerg van me deed. Ikke ondertussen met de zijden lakens die smurrie rondom mijn gebouwvakte bakkes weghalen enzo. Pff. Man, man, man. Valt allemaal niet mee om een beroemde voetbalvrouw te zijn. Tjee, maar was eventjes gênant joh. Heel eventjes maar. Twee seconden ofzo. Meer heeft het niet geduurd. Ha. Daarna hebben we die kleine van Wes weer naar zijn kamer gestuurd en zijn dat ballertje en ikke fijn van je slapieslapiën gaan doen. Zo. Poeh. Wat een gekkigheid weer. Nou, alvast 'kalin güle' dan maar hè? Ghe ghe, die malle Turkse woordjes ook altijd. Volgende keer weer een nieuw avontuurtje. Toedeladokie!'

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Moet je horen luisteren lezen doen. Wesley en ikke gingen laatst naar een shoppingmall hier in Istanboel. Gekkenhuis joh. Echt. Wat die maffe Turkjes allemaal wel niet verkopen. Durf je gewoon niet aan te schaffen zo ranzig als sommige spulletjes wel niet zijn. Ha. Maar jaatje, wij hadden een nieuw bedje nodig. Door het oude waren we gezakt moet je weten. Wesley moest zonodig weer eens bovenop mij springen. En na een heuse duik van die kleine tuinkabouter brak naast de botoxcorrectie in mijn gezichtje ook pardoes het bed in tweeen. Van je krak en daar lagen we beiden plots met een matrasveer tussen onze naakte billen. Is geen pretje hoor, kan ikke je van vertellen doen. Nou. Dus wij die shoppingmall binnenlopen. Zag Wesley plots een waterbed. "Die wil ik," riep hij resoluut. "Ja, dat is wel een mooie," antwoordde ikke verheugd. "Echter dan wil ikke er wel eentje met zeewater," zei die tweebenige bandiet. "Huh, met zeewater? Hoezo dat dan?" vroeg ikke verbaasd. Wat die kleine belhamel zei. Tss. Het gekkie. Wat-ie zei. Hij zei: "Dan gaat de mossel beter open." Helemaal van de mallerikje joh, dat ballertje van me. Werkelijk, zodra er geen bal in de buurt is, verandert die dwerg spontaan in een grappenmakertje. Maar we hebben wel dat waterbedje gekocht. Dat dan weer wel. En het is nog niet lek. Hihi. Alhoewel Wesley nogsteeds van je springen in het diepe doet. Ghe, ghe, ghe. Nou, wazzieweer. Tot de volgende keer!'

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Moet je horen luisteren lezen doen. Met mijn meest zachte verleidelijke stem vroeg ikke laatst aan Wesley: "Zeg lieverdje, heb jij weleens een heel erg gekreukt briefje van 20 euro gezien?" Nou, die kleine tuinkabouter van me natuurlijk enigszins verbaasd van je koekeloeren uit zijn kijkertjes doen en hij zei: "Uh nee, ik geloof van niet." Dus ikke maakte met mijn meest sexy geile glimlach tergend langzaam de bovenste vier knoopjes van mijn bloesje los, liet m'n hand traag in het zijden push up bh glijden en haalde daar een gekreukeld briefje van 20 euro uit. "Is voor jou," zei ikke. Dus die tweebenige deugniet pakte dat briefje aan en begon hoopvol te lachen. Ha. Waarop ik vervolgens zei: "En uh... heb jij misschien weleens een heel erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?" Hihi, gekkie die ikke wel niet ben. Dat bekkie van dat gassie joh. Je had het moeten zien. Wesley begon toch wel een beetje opgewonden te raken en ikke gaf hem weer die verleidelijke geile zwoele glimlach en ikke tilde langzaam mijn rok op. Mijn hand gleed in m'n doorzichtige ministring en ikke haalde daar een verkreukeld briefje van 50 euro tevoorschijn en gaf het aan mijn ventje. Die Wesley. Echt. Dat knaapje van me begon sneller te ademen en het kwijl begon in zijn mondhoek te schuimen. Helemaal van de kanariepietje dat hij wel niet was. Afijntjes, toen vroeg ikke: "Zeg lieverd, en heb jij weleens 80000 euro helemaal verkreukeld gezien?" Whoehaha. Hij was werkelijkwaar door het dolle heen. Dat knulletje van me. Hij keek me aan en zei: "Nee natuurlijk niet, heet geil spannend dinnetje van me." Waarop ikke weer zei: "Nou, dan moet je nu maar eens in de garage kijken." Ha, die bek van dat gassie van me. Helemaal van je verward enzo. Hihi. En ondertussen die Hummer helemaal van je kapot in de kreupels in die garage staan hè. Tja, van de week heb ikke een klein ongelukje gehad, moet je weten. Kan gebeuren toch? Dat Hummer-geval is helemaal van de total loss enzo. Pff. Heus. Maar ja. Dat ventje van me koopt maar een nieuwe Hummer-truck-beest of hoe die dingen ook mogen heten hoor. Centjes zat. Gna. Nou wazzieweer. Tot de volgende keer! Dikke doei doei.'

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Moet je horen, luisteren, lezen doen. Laatst zat Wesley niet bij de selectie, nee meneertje moest zowaar op de tribune plaatsnemen. Echt, die trainer, helemaal van de halfgare koekwous als die lijp wel niet is. Want hoe kun je nou zo'n tweebenige tuinkabouter op de tribune zetten? Kan toch niet? Nee. Nee, precies. Vind ik nou ook. Afijn, ikke was zo lief om mijn mannetje bij te staan en zodoende ging ik saampjes met mijn menneke die tribune op toen zijn ploegje Galatasaray moest spelen. Dat smoelwerk van die Wesley. Had je moeten zien joh. Stond op standje heel erg chagerijnig kan ikke je van vertellen doen. Dus wij van je zitten doen op die tribune enzo. En die wedstrijd begint. Het was nogal een saaie pot. Niet echt veel aan. De hele tijd 0-0. Duhuh. Er gebeurde werkelijk waar geen ene fuck. Wij verveelde ons echt de kolere moet je weten. En wij niet alleen. Nee zeg. Moet je horen, luisteren, lezen doen. Zit er zo'n snorrenmans voor ons. En ook die keek bepaald niet geinteresseerd uit zijn doppen. Ook hij verveelde zich de pleuris kan ik je vertellen. Wat die vent maakte zeg. Dat gekke Turk mensje. Na een half uur begon hij uit verveling zomaar aan zijn piemel te sjorren. Echt. Geloof je niet. Op een volle tribune. En wij van je verbaasd kijken doen enzo. Pff. Zo raar allemaal. Nee, maar dat was nog niet alles. Even later kwam hij klaar. Met zo'n luide kreun. Iehhh. Van je gadsie viezebah. En meneertje doodleuk een zakdoekje pakken, maakte zijn pielemans schoon, trok zijn broek omhoog en begon quasi nonchalant een shaggie te draaien. Ha. Zag hij ineens dat Wesley, ikke en al die anderen mensjes op die tribune naar hem aan het kijken waren, waarop hij doodleuk zei: "Ja wat? Mag ik hier soms niet roken dan?" Zo waus! Echt gebeurd. Daar in dat maffe Istanboel. Helemaal van de wappie kanariepietje dat sommige mensjes hier wel niet zijn joh. Wesleys gezichtje kleurde weer wat bij. Dat dan weer wel. Geluk bij een ongeluk. Dat bekkie ging zowaar van standje shaggy naar hi ha hondelul van je glimlachen doen enzo. Ghe ghe ghe. Nou jaatje. Was het weer voor deze week. Volgende keer weer een nieuw avontuurtje. Dikke doei doei. Kusje.'

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Moet je horen luisteren lezen doen. Wesley en ikke waren laatst aan het shoppen in zo'n groot warenhuis hier in Istanboel. Nee zeg, moest ik me daar toch een partijtje nodig pissen joh. Niet nomaal meer hoe nodig ikke wel niet moest. Dus Wes en ikke op die borden kijken bij de roltrap. Pff, bleken we naar de zesde verdieping te moeten voor de wc's. En wij stonden op de derde hè? En hoe nodig ikke wel niet moest. De tering. Man, man, man, ikke liet het zowaar bijna in mijn tangaslipje stromen gaan, moet je weten. Echt onwijs van je wappie erg allemaal. Afijntjes, wij naar die zesde verdieping, vandaar de bordjes volgen en eenmaal bij de toiletten vroeg ikke aan die tweebenige tuinkabouter van me of hij misschien wat klein geld bij zich had. Dus die kleine vervolgens in zijn portemonneetje struinen, ikke ondertussen van je raar huppelen doen daar voor die toiletten (je had die koppies van al die Turkmensjes moeten zien) en uiteindelijk geeft smurf van me mij een muntstuk van twee Turkse Lira. Ieeh, ikke als een malle die damesruimte binnen sjezen doen en van je hup hup als de wiedeweerga zo'n vrij hokje binnen. Ikke had geen tijd om die bril even hygienisch schoon te maken, nope, ikke ging direct zitten en ikke piste vervolgens helemaal dat blaasje van me leeg. Zo van je hoppetee die hele stinkende gele pisbende die riolen van dat wonderbaarlijke Istanboel in zeg. Wat dat wel niet opluchtte joh. Zo. Nou. Afijntjes, ikke ben klaar, doe dat deurtje open en loop naar de wasbak om daar mijn jatjes te wassen. Nee zeg, zie ikke opeens zo'n oud Turks mannetje dat damestoilet binnenwandelen. Echt. Kan toch niet? Dus ikke zeg tegen dat menneke: "Uh, meneertje ik weet het niet hoor, maar volgens mij zit U verkeerd. Het is hier namelijk alleen voor dames." Wat dat kereltje zegt. De mafkees. Hij zei: "Nou dan zit ik hier dus goed," en die dwaas wijst heel pontificaal naar zijn kruis, "want hij is er ook alleen voor de dametjes." En dat mannetje stapte vervolgens zo dat wc-hokje binnen, doet het deurtje op slot en doet van je pissebah enzo en meer van die dingen. En een geluiden dat er uit dat hokje kwamen! Niet normaal meer. De teringjantje, volgens mij was dat mannetje helemaal van je kapot van binnen. Pff. Nou, ikke mijn jatjes nog snel onder zo'n droger laten opwarmen om daarna snel van je pleitte te doen. En nee, nee, nee, natuurlijk vergat ikke die twee Lira niet op dat schoteltje van je te leggen doen. Hihi. Eenmaal buiten vertelde ikke Wesley wat ikke zojuist had meegemaakt. Hij van je lachen gieren brullen doen. Lijp ventje. Poeh, zo raar allemaal weer. Nou wazzieweer. En nog een Happy New Year allemaal hè. Zou ikke zomaar spontaan van je vergeten doen. Gekkie die ikke toch ben. Doei. Tot de volgende keer! Als ikke weer een nieuw avontuurtje heb meegemaakt om te delen doen.'

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou, laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Nou jaatje zeg. Die gekke Turkjes ook altijd. Er zitten maffe gassies tussen hoor, tussen die snorrenjanussen. Ghe ghe ghe. Moet je horen luisteren lezen doen zeg. Vorige week gingen Wesley en ikke zei het gekkie, van je boodschappen doen hier in hartje Istanbul. Moet ook weleens gebeuren. Ook de mondjes in huize Sneijdertje dienen gevuld te worden. Dus wij naar de poelier want die tweebenige wonderkabouter van me had wel trek in een kippetje bij het avondeten. Wij die poelier binnenstappen en achteraan van je aansluiten doen. Een oud mannetje voor ons was aan de beurt en we hoorden hem zeggen: "Zeg meneer, heeft u misschien een lekkertje kippetje voor me?" Dus dat knakkertje achter die toonbank zei: "Uh ja, die heb ik wel," en hij pakte een fijn kippetje dat het oude mannetje naar tevredenheid deed instemmen. "Dat lijkt me een fijn kippetje," zei dat oude mannetje, "hoeveel mag dat kosten?" "Dat is dan 15 Turkse Lira meneer," zei die kippenverkoper. Dus dat oude mannetje voor ons van je betalen doen, die poelier deed nog een plastic zakje om dat kippetje heen en dat oude mannetje liep vervolgens voldaan met die kip die tent uit. Tja, en toen waren wij aan de beurt. Die poelier keek mij en mijn Wesley aan en zei: "En wat mag het zijn meneer Wesley en mevrouwtje Yolanthe?" Ach ja, we worden echt overal herkend hè, zelfs bij de poelier. Hihi. Maar we kunnen er goed mee omgaan hoor moet je weten, we lopen er niet zo mee te koop. "Nou," zei dat Galatasaray-sterretje van me, "wij lusten ook wel zo'n lekker kippetje, als extraatje voor bij de avondkebab, dus doe ons er ook maar zo eentje." Ikke keek dat ballertje van me ondeugend aan en liet me tongetje zo over dat kale schedeltje van 'm glijden. Moest ikke verdomme nog voor bukken ook. De tandjes, je zou er zo maar spit van in je ruggengraatje krijgen zeg, van al dat gebuk. Maar jaatje, waar was ikke? Oh ja. Dus dat knakkertje achter die toonbank pakte wederom zo'n lekker uitziend kippetje, legde het op een schaaltje, stopte het in een plastic zak en zei: "dat is dan 30 Turkse Lira meneer Wesley." "Huh, wat?" zei dat verbaasde middenveldertje van me, "30 Turkse Lira? Maar dat is verdomme twee keer zoveel als dat kippetje dat je twee tellen geleden nog aan dat oude mannetje gaf. Zeg, probeer jij mij nu in de maling te nemen of hoe zit dat?" Wesley keek echt boos. Ikke herkende zowaar mijn eigen ventje niet. "Nou dat zit zo," zei die kippenoplichter, "dat kippetje van dat oude mannetje van zojuist heeft aids moet je weten, vandaar dat ik dat beestje voor de helft van de prijs heb verkocht." Dus die Wesley van me heel verontwaardigd van je koekeloeren uit zijn kokertjes doen en hij zei: "Maar joh, dat kun je toch niet maken man. Een kippetje met aids verkopen? Ben je nou helemaal van de pot gelazerd?" Ikke zag Wesley mij raar aankijken doen en we hadden allebei zoiets van 'dit is helemaal van de totally kanariewaus crazy als dit allemaal wel niet is' en Wesley pakte me bij mijn glamourhandje beet en we renden als twee mallen die tent uit, hard hollend achter dat oude mannetje aan. Kwamen we dat oude mannetje aan het eind van de laan tegen en die Wesley van me zei al hijgend tegen 'm: "meneer, meneer, dat kippetje dat u zojuist gekocht heeft, dat heeft aids." Wat er gebeurde? Dat oude mannetje draaide zich om en zei: "Joh, wat kan mij dat nou schelen. Ik vreet 'm op, ik neuk hem niet." En hij liep zo weer verder. Ikke keek Wesley aan, Wesley keek mij aan. Echt helemaal van de knotsgekke krankjorum krankzinnig dat het wel niet was. We wisten het ook allebei even niet meer zeg maar. Ghe ghe ghe. Helemaal van het padje sommige Turkjes hier. Echt. Geloof je gewoon niet. Nou, wazzieweer. Tot de volgende keer.'

Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi luitjes, ben ikke weer, zei het gekkie, van een tijdje weggeweest. Hihi. Nee maar maartje kom eens klaartje zeg. Wat mij gisteravond gebeurde. Daar ver weg in dat malle Istanbul. Gna. Moet je van je horen luisteren lezen doen. Terwijl Wesley in een stripboekje van zijn held Kuifje aan het lezen was, lag ik zwaar zwoegend aan die genotstok van dat menneke te lurken. Afijntjes, na een paar minuten vraag ik hem: "En, vind je het lekker?" Zegt dat maffe dwergkonijntje van me: "Ja hallo, jij hebt hem toch in je muilbakkes!!!" Hihi, dikke proest. Nou, wazzieweer. Doei doei, dikke kus.'