Kultnacht -7-

• Patatgeneratie.
• De beuk erin.
• Een ouderwetse poeier.
• Binnenkant paal.
• Buitenkant paal.
• Ik moet van de trainer vanuit de ruit linksback spelen. Ik moet helemaal niks godverdomme.
• Keepers met een petje.
• Of met een lange broek.
• De vrije man.
• Zonder gehijg van een wijf in zijn nek.
• Doelmannen zijn gek.
• Linksbuitens blijven hun hele leven elf.
• Het hakje.
• Om te winnen moet je scoren.
• We begonnen goed aan de wedstrijd. Uiteindelijk verlies je dan toch met 10-0.
• Pas als de scheidsrechter heeft gefloten, is het afgelopen.
• Hij had daar een strafschop voor kunnen geven.
• Bier vergoed veel.
• Vrouwen koppen anders.
• De eerste helft was dramatisch, de tweede helft was kut, de derde helft stonden we weer ons mannetje.
• Dank voor uw aandacht. Wij gaan nu met een gesloten kerstboom naar achteren eten en de bende door onze monden laten circuleren vanuit een gesloten middenveld. Dat je het verdomme weet.
• De trukendoos.
• Wij probeerden toen ook, na dat tiende doelpunt van hunnie, de wedstrijd te controleren door veel balcirculatie.
• Alles hangt met alles samen.
• Scorebordjournalistiek.
• Aangeschoten hands.
• In de winkelhaak.
• Amateurvoetbal onderafdeling kukelekuuu.
• Op voetbalkamp.
• Drie keer hands is toch pingel scheids?
• Hoog over.
• Met gevoel geschoten.
• Rond de zestien.
• Het is maar een spelletje.
• Seks voor de wedstrijd? Dat moeten de spelers zelf weten, maar in de rust kan het niet.
• Of ik nog iets opgestoken heb op de trainerscursus? Ja, een paar sigaretten.
• Niet met je handen, lul.
• 1-3-2-3-2, 1-3-4-1-2, 1-5-3-2, 1-3-5-2, 1-4-2-3-1, 1-4-3-3, 1-3-4-3. Joh, wat kan mij het rotten zolang we maar winnen.
• Uitgooien doe je zo.
• Bobo.
• Bananenbal in je broekje.
• De doodschop.
• Penalty zonder aanloop.
• Klote grens.
• Als je 0-2 achter komt, is een 1-1 niet langer mogelijk.
• Rechtspoot op links.
• Linkspoot op rechts.
• Oranje op teevee.
• Vanaf de aftrap.
• Tijd.

Kultnacht -6-

Pingel zonder aanloop

Omdat Kees zojuist onderuit is gehannest, staat Kareltje klaar om de bal vanaf elf meter in het doel te mikken. Kareltje is immers de specialist in dit soort situaties. Kareltje heeft nog nooit een penalty gemist. Kareltje wacht namelijk tot de keeper een hoek uitkiest en pas dan bepaalt Kareltje in welke hoek hij zal schieten. Succes verzekerd. Je hebt ook van die geitenbreiers van keepers die op zo'n doellijn gaan staan wachten. Van die goochemerds die denken daarmee de schutter voor een blok te zetten. Echter Kareltje heeft hier lak aan. Moet je lekker doen joh. Piece of cake. Kat in het bakkie voor Kareltje die wel raadt weet met dat soort clowns. Een simpel wreefschotje in het hoekje en het leer kets in dit soort omstandigheden al tegen het netje aan voordat die mafkukel met handschoenen aan ook maar in beweging is gekomen.

Daar staat Kareltje dan. Pal achter de bal. Oog in oog met die ballenvangert. Wachtend op het fluitsignaal van het mannetje in het zwarte pak. De bal ligt goed. Het ronde leer is zorgvuldig door Kareltje neergelegd. Voordat de bal werd neergelegd, heeft Kareltje een klein hoopje gras bij elkaar gefrommeld, op het witte pingelstipje geschoven, daarna dat hoopje goed stevig vast getrapt, nog wat verfijnd gefatsoeneerd gekneed met de handjes, zodat een gemaakt polletje op het elfmeter kalkgebiedje is ontstaan. Vervolgens heeft Kareltje de bal gepakt en het leer op dat kleine gefabriceerde aardbobbeltje vastgedrukt. Goed stevig, dat het balletje er straks niet vanaf kan rollen. Nog even dat leer voor de zekerheid omhoog tillen. Geen oneffenheden onder het balletje? Nope. Potdomme, het is een mooi kuiltje hoor dat Kareltje gemaakt heeft. Kun je jus in gieten. In dat kuiltje. Van die hete hutspotjus. Zo met de pollepel omgekeerd, in dat kuiltje, als een pruttelend vulkaantje achterlatend op dat bordje van je. Nou vooruit, nog één keer aandrukken dan. Daarna mag het balletje wederom terug op zijn plek. Zo. Klaar. Voorbereiding geschiedt. Een ferme trap tegen de bal zal er straks voor zorgen dat het leer goed van de grond zal komen. Tja, zulke schoten zijn moeilijker voor een keeper dan van die laag geschoten droogschuivers over het gras. Dat soort geschoten ballen zijn ook nog eens ballen die statistisch gezien het meest worden tegengehouden door zo’n handschoenmafkees. Nee, van dat soort baltrapperijtjes moet Kareltje niets hebben. Nee nopes nee en van je nee noppes nee. Laat dat duidelijk zijn. Kareltje doet het op zijn eigen vertrouwde manier. Eerst een mooi polletje maken van het gras, bal erop leggen, beetje indrukken dat het leer goed stevig blijft liggen, positioneren en dan… pats. Zo heeft Kareltje het al van jongs af aan gedaan. Altijd raak geschoten, nooit eens een misser. Zo'n afkeurde voetballer met handschoenen aan heeft zelfs nog nooit een bal van Kareltje aan weten te raken, wanneer Kareltje een pingel nam. Dus waarom zou Kareltje van patroon wisselen? Schoenmaker blijf bij je leest, luidt immers al jaren het spreekwoord. Tja. Nou. Poeh. En wie is Kareltje dan om van dat ritueel af te stappen.

Van origine is Kareltje een nietszeggende linksback. Zo'n doorsnee ballert van het kaliber: heb je de bal, lever dat ding dan maar weer zo snel mogelijk in bij een medespeler die er wel raadt mee weet. Zo'n type ballert dat louter gebruikt wordt als opvulling in het veld. Maar Kareltje start wel altijd in de basis. Opvulling of niet. Dat dan weer wel hè. Kareltje wordt namelijk steevast als eerste op het formulier vermeldt. Heus. Een pingel wordt heden ten dage snel gegeven door zo'n blaastetter in het zwart. Vandaar. Menig cluppie mocht zich zo'n doorsnee kutback als Kareltje wensen in zijn elftal. Een pingel wordt, zo geven de statistieken aan, gemiddeld in vier van de vijf wedstrijden gegeven. Nou, en met Kareltje in je ploegje betekent dat in ieder geval een score op het wedstrijdformulier.

En dan al die theorieën van die penaltyanalisten, van die gassies die er een hele wetenschap aan hebben gewijd, die er goddomme een afstudeerpraatje aan hebben gewaagd, die altijd maar weer beweren dat je een goede aanloop moet nemen bij zo'n elfmeter trap. Omdat een goede aanloop zo cruciaal is voor een goed schot. Ja, ammehoela. Voor Diederik Jan met zijn rechterveter gestrikt in zijn linkervoetbalschoen en visa versa misschien. Voor dat soort kneusjes gelden die wigwam zeefkleef theorieën wellicht. Die theorieën van een te zacht schot is makkelijker houdbaar voor de keeper. Maar heb je die gassies weleens een bal op zo'n stip zien neerleggen? Daar zit potdomme niets geen ene balhaar pingelinstinct achter. Dat soort gassies, vaak van die verwende klootviolen met gekleurde veters in van die lichtgevende nichtenschoenen dat legt zo'n bal met een air neer. Zo van... zo van... ik leg die bal neer en dan geef ik dat leer toch een venijnige rothengst van jewelste - en ook al komt gekke blinde Tante Truus met haar vette reet langs denderen om zodanig de trein nog proberen te halen, maar die dat dan net niet haalt omdat de conducteur inmiddels al op zijn fluitje heeft geblazen en om die reden pardoes op het spoor terecht komt - om die leren knikker vervolgens als een afgerukte malloot hoog over, ver naast, of... als dat balletje nog enigszins de richting van 'tussen de palen' weet te vinden, lullig in de jatjes van zo'n handschoenballert te jensen. Ach dikke fuck off met die nepgasten, die egoïstische doelpuntenmachines die zonodig via een simpele elfmeter trap zo hun doelpuntengemiddelde nog wat proberen op te vijzelen. Dikke groene rochelspuug op die mennekes met hun haartjes nog snel in de scheiding gekamd voordat de scheids op zijn fluitje blaast. Allemaal theoretische borrelpraat. Nee, laat praktijkman Kareltje het nou maar doen, dan komt alles in orde met die trap van 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 meterstappen van de doellijn vandaan. En dat andere theoretische gezeik van een schijnbeweging heeft geen zin. Nee, dat heeft zeker geen zin. Alhoewel Kareltje zich in die theorie wel kan vinden. Maar toch. Toch blijft het theoretisch onnozel gezeik van betweterige nonoprofessoren met hun lijpe hoedje op, die verdomme nog nooit in hun leven met hun vadsige varkenspoten in schoenen met noppen eronder hebben gestaan, laat staan dat die broodmongolen ooit weleens in hun leven tegen een bal hebben getrapt. Nee, die universiteitmeneertjes die het zo goed weten, hebben die hele bende theorie natuurlijk weer van een computerschermpje weten te vissen. Die hebben er weer een paar cryptische wiskundige modellen op losgelaten. Beetje gegevens hier en daar verzameld, vervolgens tikke tikke tikke doen enzo en dan druk op de knop zodat het apparaatje van je ratelen doet.

Afijn, daar staat Kareltje dan. Pal achter de bal. Oog in oog met die ballenvangert. Mannetje in het zwarte pak staat in zijn nabijheid. Met zijn drieën zijn ze de enige personen die zich in de zestien bevinden. De rest, Kareltjes teamgenoten en die mannetjes van de tegenpartij, staan door elkaar, buiten de zestien opgesteld. Kareltjes maten weten al hoe laat het is. De mannetjes van de tegenpartij maken aanstalten om in te lopen zodra het fluitsignaal door het mannetje in het zwart is gegeven, in de hoop dat er een wonder geschiedt. Kareltjes linkerbeen staat naast de bal gepositioneerd. Kareltje kijkt. De handschoenen ponem beweegt raar op de doellijn. Een makkie, denkt Kareltje. Mannetje in het zwart heeft zijn fluitje al bij zijn smoelwerk. Dan hoort Kareltje het snerpende geluid. Het rechterbeen gaat naar achteren. De ballenvangert met handschoenen beweegt van links naar rechts, van rechts naar links, van links naar recht, van rechts naar lin... PAF. Met een mooie degelijke sierlijke zwaai komt het rechterpootje van Kareltje tegen het leer aan. Een perfect uitgevoerde trap. Het leer is ideaal geraakt. Precies het gebied van binnenkant wreef (bovenkant van de voet tussen de enkels en de tenen) en het midden van de voet. De bal schiet ietwat omhoog door het vooraf gemaakte polletje gras, en verdwijnt met een streep rechts halfhoog van de keeper, die er wat verloren bijstaat, tegen de touwen.

Kultnacht -5-

• De bal is rond.
• Die drie punten haal je alleen door te winnen.
• Fuck het trainingskamp.
• Langs de regenpijp naar beneden.
• Op weg naar vertier.
• Binnenkantje rechts in een dame die er zin in heeft.
• Het lijkt verdomme wel korfbal joh wat wij spelen. Dat hele middenveld is opeens verdwenen.
• Keepers zijn mislukte voetballers.
• Schijtbakkenvoetbal.
• Achteruitvoetbal. Alles-of-niets-voetbal. Angsthazenvoetbal. Betonvoetbal. Chirurgenvoetbal. Flipperkastvoetbal. Hogeschoolvoetbal. Knotsboem-naar-voren-voetbal. Ping-pongvoetbal. Resultaatvoetbal. Schijthuisvoetbal. Stijvenekvoetbal. Woonerfvoetbal. Ambtenarenvoetbal. Sambavoetbal. Hotseflotsenboerenkoolvoetbal. Natte-tosti-voetbal. Paniekvoetbal. Breivoetbal. Borduurvoetbal. Breedtevoetbal. Dooie-akkertjevoetbal. Dikke-stront-voetbal. Kunstgrasvoetbal. Slowmotionvoetbal. Verticaalvoetbal. Schildpadvoetbal. Afschuifvoetbal. Impotentievoetbal. Zaaddodende-pastavoetbal. Cafévoetbal. Hogere-wiskundevoetbal. Godallemachtigvoetbal. Vergadertafelvoetbal. I-padvoetbal. Postbodevoetbal. Amin Younes-voetbal ofwel blaffende-honden-bijten-niet-voetbal.
• Hatelijke nul.
• Voorbeschouwing.
• Nabeschouwing.
• Analisten die er ook geen reet vanaf weten.
• Aan de tepel van Marietje Grolsch gehangen maat?
• Kleedkamerhumor.
• Die vijf tegengoals vielen precies op het verkeerde moment.
• Balafpakker.
• Kop of munt en dan tegen die scheidsrechter zeggen: "wat zou jij doen?"
• Studio Neus.
• Voorzetje van rechts.
• Voorzetje van links.
• Rijnsburgse Boys uit, altijd lastig.
• Klutsgoal.
• Je wijf kan de tering krijgen. Zondagochtend kom je gewoon om kwart-over-negen verzamelen, begrepen?
• Fraai solowerk.
• Die lul fluit de hele wedstrijd kapot.
• We speelden Mieke Telkamp-voetbal. Waarheen, waarvoor?
• Linkerrijtje.
• Het wedstrijdformulier.
• Nepsupporter.
• Als je 0-2 achter komt, is een 1-1 niet langer mogelijk.
• Even aan de stoelgang werken met een sigaretje erbij, daarna ben ik weer de Materazzi van veld 5.
• Rechterrijtje.
• Eén-tweetje.
• Even de keeper inschieten. En nu maar hopen dat die lul een tok aan heeft.
• De bal rechts om hem heen naar voren tikken en er dan zelf links omheen hollen.
• Simpel is het moeilijkst.
• Ja wat nou natrappen? Ik wilde tegen de bal trappen, maar die was er niet.
• Hij mikte te hoog.
• Shakira komt tot de navel van Pique en dat komt soms heel goed uit.
• De luchtmacht komt naar voren.
• Oorlog in de zestien.
• Oorlog buiten de zestien.
• Oorlog overal.
• Voetbal is oorlog.
• Hebben wij dezelfde wedstrijd gezien?
• Halfspaces mijn reet.
• Het is maar een spelletje.
• Tijd.

Kultnacht -4-

• De perfecte omhaal.
• Koppen tot je kaal wordt.
• En dan houden we er mee op hier in Waalwijk.
• Waar is de passeerbeweging gebleven?
• En de dubbele schaar?
• Uit stilstand passeren.
• Zoals Tsjeu la Ling en Vaantje deden.
• Voetballen in de lente.
• Met van die schaduw enzo.
• Verzamelen, maar niet op tijd.
• Dikke keepers blijven altijd staan bij een penalty.
• Je Cruijff voelen in het bierteam.
• Met de man in de rug kun je beter terug.
• Steekpass.
• Een keeper hoort niet na te denken.
• Teletekstpagina 818.
• Buitenspel en de groeten aan je moeder.
• 4-3-3.
• Potje Fifa doen dan?
• Hoge backs.
• Bewussie.
• Wij wilden geen tegendoelpunten incasseren. Afijn, dat is tot aan de 1-0 ook goed gelukt.
• Verschil tussen uit en thuis.
• De eerste negentig minuten zijn het belangrijkst.
• Direct rood.
• Net zolang kappen totdat je er verdomme scheel van ziet.
• Broodje bal met mayo na afloop.
• Niet naar hem, niet naar hem!
• Een type Dirk Kuyt stel je altijd als eerste op.
• We hebben ons helemaal gegeven.
• Als ik hem nog langer opstel, dan gaan de mensen denken dat ik homo ben.
• Vanaf de eerste minuut!
• Alle stripboeken van Roel Dijkstra.
• En die van Sjakie Meulemans.
• Met zijn bruine wondersloffen.
• Van die pas ingevette hoge inktzwarte leren Quick voetbalkicks.
• Mooier dan die plastic geverfde Nike balletmuiltjes die je tegenwoordig ziet.
• Een maillot onder je voetbalbroekje terwijl het godbetert allang lente is.
• Vroege voorzet.
• Teletekstpagina 819.
• Van die oranjesupporters in het oranje.
• Kijken hoe het gras groeit.
• Doordeweeks voetballen is geen flikker aan.
• Tikkietakkie krikkiekrakkie in mijn linker knieschijf. Kom nou eens met die watertas, godverdomme?
• Als iedereen naar de eerste paal loopt staat er niemand bij de tweede paal.
• Verdedigend koppen.
• Amerikaantje: individueel voetbalspel waarbij de beste overblijft en het lulletje altijd als eerste eruit vliegt en het volgende potje moet keepen.
• Life is life.
• Onderkant lat, binnenkant paal, bovenkant lat, buitenkant paal, maar scoren ho maar.
• Tijd!

Kultnacht -3-

• Keepertje keepertje wat doe nu.
• Pingel zonder aanloop.
• Tikkie breed.
• Tikkie terug.
• Kap nou eens met dat verdomde woonerfvoetbal.
• Gepriechel door het midden.
• Voorzetten vanaf de zijkant.
• De dieptepass.
• De steekpass.
• De dribbelaar.
• Kortom van alles wat.
• Van die broekjes tot aan de knieën.
• Voetballen met een laaghangende zon.
• Dat soort dingen.
• Petje op, petje af.
• Zet jij vandaag de wave in, blaas ik wel op die toeter.
• Zo af en toe raak ik een bal verkeerd, en ja dan vliegt-ie er wel eens in.
• Die 3 punten haal je alleen door te winnen.
• Of ik nog iets heb opgestoken tijdens de trainerscursus? Ja, een paar sigaretten.
• Dood op de borst.
• Trommels in een stadion. Het zou verboden moeten worden.
• We vergaten te voetballen.
• Met 10-0 op je kloten krijgen. Maar je weet het bier smaakt achteraf nog net zo lekker.
• Dat ziet er niet goed uit, dat wordt een enkeltje ziekenhuis ben ik bang.
• Ach, gelukkig is het enkel je enkel. Het had ook je minuscus kunnen zijn. Ben je nog verder van huis.
• Blauw tegen rood. Zoals het hoort te zijn.
• Fluit hier dan ook eens voor, lul.
• Speel nou eens over, mongool.
• Pegeltje hoor.
• Vol in het kruis.
• De kunst van scoren.
• Torinstinct.
• Dikke Gerrit is op dreef vandaag.
• Van die oranjesupporters in het oranje.
• Verkleed als leeuw.
• Met 5-4 winnen.
• Tijdens de warming-up een werelddoelpunt scoren.
• Verzamelen, maar niet op tijd.
• De voetbalvrouw. Met haar neptieten in een te kleine bikini.
• Stuur jij die spits effe weg.
• Nee niet jij scheids. Ik had het tegen Theo onze rechtermiddenvelder.
• Iedereen kent zijn taak.
• Ook Hannes, met zijn waterzak zonder water maar wel met spons.
• Echt, de complete achterhoede heeft een off-day.
• En het middenveld.
• En de voorhoede.
• Gelukkig hebben we zo'n handbalkeeper op doel staan. Jeweetwel, zo'n dikke die het hele doel vult.
• Alleen duiken naar links is hem vreemd.
• In file naar de uitwedstrijd.
• Tijd.

De vorige 'Voetbalhumor.com - Kultnachten' gemist? Deel 1, deel 2.

Kultnacht -2-

• Komt dat schot.
• Bal op lat.
• Bal op paal.
• Uit stand geschoten.
• Een kniegoal.
• Dood in je nek.
• Panna.
• Lekkere wijven achter het doel is niet goed om de nul te houden.
• Tegen de touwen.
• Aan de bar.
• Tweede paal.
• Van die voorzetten geven waar de keeper net niet bij kan.
• Eerste paal.
• En ook dan kan die lul er niet bij.
• Klaverjassen is ook een sport.
• Van een metertje of 30.
• Keepers zonder poespas.
• Aantrekkelijk voetbal.
• Kop of munt.
• Wij wilden geen tegendoelpunten incasseren. Afijn, dat is tot aan de 1-0 ook goed gelukt!
• Een inworp kun je beter tegen krijgen, want dan heb je een man meer op het veld.
• Thuisfluiter.
• Ik heb in mijn carrière één keer met mijn hoofd gescoord. Ik vergat toen te bukken.
• Linkspoot op rechts.
• Kees, vul jij die waterzak effe. En kun je 'm gelijk effe 90 minuten bij je houden want je staat wissel.
• Daar had hij best een pingel voor kunnen geven.
• Dek die nummer 10 dan verdomme!
• En die nummer 9.
• En die 7 en die 4. Ach, laat ook maar.
• Ik ben getrouwd met voetbal en ga vreemd met mijn vrouw.
• Oranje bal.
• Uitkomen is een kunst.
• Seks voor de wedstrijd? Dat moeten die spelers zelf weten, maar in de rust kan het niet.
• Afgezakte sokken.
• Vaste noppen.
• Doe jij even Liesje likken, neem ik die vrije trap wel.
• 4-4-2 mijn reet.
• Pissen in een sjampoofles.
• Ik kan die bal verdomme niet kwijt.
• Zo'n gozer die alleen kan koppen. Van die John van Loen types.
• Schwalbe.
• En maar rollen.
• Zucht. Van die keepers die eerlijk zeggen dat het een corner is, om zodoende te laten weten dat ze die bal weldegelijk uit de kruising hebben getikt.
• Altijd op de juiste plaats.
• Niet met je handen lul.
• Een 1-0 overwinning is mooier dan een 10-0 overwinning.
• Voor vrijlopen heb je techniek nodig.
• Een slidingbroek is voor mietjes.
• Nu wij!
• Tijd.

De vorige 'Voetbalhumor.com - Kultnacht' gemist?

Kultnacht

• Dramatische pot voetbal.
• Van achteruit.
• Hoeveel staat het?
• 0-0.
• Bibberend van de kou het veld betreden en horen dat de wedstrijd toch is afgelast.
• Stinkhesjes.
• Alleen op de keeper.
• Hotseknotsebegoniavoetbal.
• Geef de hele tent wat te zuipen en doe er voor mij een broodje bal bij.
• Ga jij maar vlaggen.
• Knietjes omhoog, hakken tegen de billetjes, even rochelen. Zo, het is wel weer genoeg geweest met die warming-up.
• Tweebenig.
• Knollenveld.
• Zondagochtendvoetbal.
• Fantasie opstelling.
• Ik kan volgende week niet voetballen want ik moet met mijn vriendin naar een één of andere kut woonboulevard.
• Vol op zijn zak.
• Mehmet speel die bal nou eens af, verdomme.
• Met je rug naar het doel voetballen.
• Effe pissen.
• Altijd op de juiste plek.
• 3-0 voor bij rust en toch met 4-3 verliezen.
• Dan moet je daar ook voor fluiten, blinde homo.
• Kutzooi, weer m'n spullen vergeten.
• Eerst een peukie.
• Ik sta vrij.
• In het zijnet.
• Hoe lang nog?
• Doe jij eens 7 kratten bier naar kleedkamer 6 brengen en schrijf het even op wil je?
• Dat godvergeten pisballetje vanaf links.
• En van rechts.
• En van door het midden.
• Leg 'm bij de tweede paal dan?
• Op de stropdas.
• In je nek.
• Niet met je handen lul, ik ben de keeper.
• Kleur broek hoort ook in het shirt voor te komen.
• En in de sokken.
• Dus geen Brazilië met blauwe sokken ja!
• Ver naast.
• Torenhoog over.
• Ga je 'm ook zelf halen?
• Uit positie lopen? Man hij heeft nog nooit in positie gelopen.
• Avondvoetbal.
• Met van die lichtmasten aan.
• Ik dacht: laat ik dat ook eens doen, zo'n driedubbele schaar. We stonden toch ruim voor. Ik met links over de bal, dat ging nog goed. Toen met rechts en op dat moment voelde het alsof mijn knie in mijn archillespees zakte.
• We lijken All Stars wel.
• Als iedereen zijn taak uitvoert, speel je op zijn minst gelijk.
• Kom op, het kan nog.
• Tijd.