Bellen met HansieHansie

En dan zitten de balpartijtjes er weer op. Hoogste tijd dus voor het Knulletje van de VoetbalHumor (KvdVH) om eens te gaan bellen met de analist der voetbalanalisten, onze eigen enige echte HansieHansie Kraayenstijn Junior (HHKJ).

Liever een worst in m'n kont. Dan dat jij hier voor me stond. Het maakt niet uit wat je zegt toe hou maar op met klagen. Liever een worst in mijn reet. Dan dat ik weer met je date. Hou maar op je hoeft mij echt niet meer te vragen. In een oogopslag zag het Knulletje van het fijne blogje zijn mobiele op tafel liggen. Dat bracht hem op een idee. Hij pakte zijn iPhone 8s, swipete zowat zijn leprakrampende wijsvinger uit de kom, totdat...

HHKJ: Met HansieHansie uw specialist wanneer er over voetbal gebabbeld dient te worden.
KvdVH: Hansie, ouwe trekpop. Ook zo enorm uche uche genoten?
HHKJ: Een hete damesmond rondom mijn kloten. Enof ik genoten heb.
KvdVH: Ik bedoel de Klassieker.
HHKJ: Ik bedoel...
KvdVH: Wat jij bedoelt weten we hitsige geilneef die je d'r bent. Maar laten we vandaag eens met de deur in huis vallen. Feyenoord-Ajax. Hup, hup, vertel je ding. Ik wil het kort houden vandaag, moet zo nog even ergens heen. Feyenoord nu kansloos voor de titel?
HHKJ: Hij moet weer ergens heen. Kutjevanrammenstijn. Feyenoord kansloos voor de titel? Hoorde ik je dat nou daadwerkelijk zeggen? Joh, die Rotterdammers spelen nog drie Champions League potjes en daarna kunnen ze zich net als die Amsterdammers en Eindhovenaren helemaal focussen op de Eredivisie. Er is nog niets beslist. Knoop dat in je oren. Waar waren we? Feyenoord-Ajax. Daar waren we. Och, och. Was een krakertje hoor. Als papier mache in je handen en dan frommelen maar. Zoiets. Het was een heerlijke pot.
KvdVH: Een heerlijke pot, zegt-ie gortdroog. Man, man, man. Hoe krijg je het uit je strot. Die ene van Loïs Lane, dat was pas een heerlijke pot. Qua voetbal was dit gewoonweg ruk. Het was niet om naar huis te schrijven. Ik zweer het je. Gooi een tennisbal in een aquarium met twee blinde schildpadden en ik verzeker je dat je meer voetbalkwaliteit ziet dan wat je bij Feyenoord-Ajax zag. Het was erg. Het was onder de maat. Het was een bedroevend niveau.
HHKJ: Juist. De Klassieker. Daar waren we. Ik moet me inhouden en jij raaskalkt er gewoon op los. Omgekeerde wereld.
KvdVH: Laat je niet afleiden door mij. Ga verder.
HHKJ: Ik ga verder. Scheidsrechter Makkelie had het nie makkelie.
KvdVH: Pff.
HHKJ: Ik doe net alsof ik je niet heb gehoord. Oké, het voetbal was niet al te best maar er was wel strijd. En passie. Zoals je mag verwachten bij een Klassieker. En ja, ik zag ook veel geschop en veel geklungel. Passjes die werden ingeleverd bij de tegenstander en de tegenstander die die bal vervolgens weer netjes teruggaf. Lange halen, snel thuis. Een flinke peer tegen dat leer. Driehoekjes die geen driehoekjes bleken te zijn omdat die bal maar twee keer werd aangeraakt. En zo kan ik nog even doorgaan.
KvdVH: Kortom, ik heb gelijk.
HHKJ: Ja, jij hebt gelijk. Mijn excuses. Bij deze. Tweede helft ramde Ajax ze er aardig in. Moet gezegd worden. Zeggen we gefeliciteerd Ajax. Verder was deze 183e Klassieker een zaadpartij van jewelste. Maar ja, ik wil die boel niet direct afbranden weet je. Een beetje positief blijven. Je kent me toch?
KvdVH: Enof ik je ken. Conclusie: PSV lachende derde.
HHKJ: Lachende eerste zul je bedoelen. In Eindhoven zijn ze de slingers al aan het ophangen hoor. Die hebben twee keer feest gevierd zondag. Eén keer voor de winst op Heracles. Was overigens een oersaaie wedstrijd. En één keer omdat ze Feyenoord op flinke achterstand hebben zien geraken. Tja, en die Rotterdammers kunnen hun borst woensdag wederom nat maken. Krijgen ze voor de beker AVV Swift op bezoek. Ook geen kattenpis.
KvdVH: Hé, psst, Hansie.
HHKJ: Vertel het eens Knul van dit geinige voetbalblogje.
KvdVH: Ik ben er klaar mee. Hoe de rest van de balpartijtjes zijn afgelopen leest men maar op teletekstpagina's 818 en 819. Iets anders. Maandag zit je niet bij Voetbal Inside want kameraad Jan Boskamp schuift wederom aan.
HHKJ: Die zal een goed humeur hebben. Not. Volgende keer ben ik weer van de partij.
KvdVH: Zo is dat. Weet je wat?
HHKJ: Nou?
KvdVH: Knal ik er voor nu nog een fijne muzikale afsluiter tegenaan. Dat wordt deze.
HHKJ: Die mag er wezen.
KvdVH: En nu kezen. Want daar is het nu de hoogste tijd voor. Genoeg voetbal gezien. Genoeg over het spelletje gekwebbeld. Het voorspel is afgelopen. Laat het echte werk maar beginnen.
HHKJ: Sofie, trek je kleren uit. We mogen weer van het Knulletje van de voetbalhumor punt kom.
KvdVH: Doe je best. Ik ga je hangen.
HHKJ: Spreek je volgende week weer. Mazzel.

Bellen met HansieHansie

En dan zitten de balpartijtjes er weer op. Hoogste tijd dus voor het Knulletje van de VoetbalHumor (KvdVH) om eens te gaan bellen met de analist der voetbalanalisten, onze eigen enige echte HansieHansie Kraayenstein Junior (HHKJ).

's Avonds laat je mij alleen. Heb dan niemand om me heen. Ik rook m'n laatste sigaret. Dan ga ik alleen naar bed. Maar dat is verdomme vanavond pas, dacht het Knulletje van het fijne blogje dat er weldegelijk toedoet. Vingervlug scrolde hij door zijn mobielemenu op zoek naar het nummer van? Het nummer van... Wacht even hoor. Hij klikte op het nummer dat hij gevonden had, wachtte een paar seconden, totdat...

HHKJ: Met HansieHansie uw voetbalanalist die er toedoet.
KvdVH: Hansie, ouwe geitenbreier. Alles onder controle thuis?
HHKJ: Alles onder controle in huize Kraayenmans.
KvdVH: Mooi.
HHKJ: Ik heb deze dagen een logeerhond in huis en die kan trucjes.
KvdVH: Zoals?
HHKJ: Nou, dat zit zo. Als ik naakt door het huis wandel dan kan dat beest wel een meter hoog springen.
KvdVH: Oh, is dat zo?
HHKJ: Ja, maar dan moet ik wel eerst paté aan mijn ballen smeren.
KvdVH: Juist ja. Zeg, zullen we het gaan hebben over de voetbalwedstrijden?
HHKJ: Is goed pik. Waar wil je mee beginnen?
KvdVH: Laten we begin...
HHKJ: Oeps. Ojee.
KvdVH: Wat nu weer?
HHKJ: Ik liet een windje.
KvdVH: Oh, en?
HHKJ: Wat en?
KvdVH: Kwam er poep mee?
HHKJ: Wacht even. Ik leg even de telefoon neer. Ga ik eerst even naar het toilet om het een en ander te controleren.
KvdVH: Maak je het niet te lang?
HHKJ: Zie je zo. Vertel maar even een mopje ofzo.
KvdVH: Een mopje ofzo? De tering. Ik ben niet bepaald een moppenverteller moet je weten. Pff. Een mopje zegt-ie. Tss. Eens kijken. Hoe heet de jas van 007? Nou, nou, nou. Iemand? Nee? Niemand? Komt-ie dan hoor. Hou je vast. Een bondjas. Nou dat was lachen gieren brullen nietwaar. Ben je er weer? Hansie. Hé Hansie, paardenlul! Waar ben je dan? Nou lezertjes, doe maar even iets voor jezelf. Het wachten is op onze analyticus van lik mijn kutje.

Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom. Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom. Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom. Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom. Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom. Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom. Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom. Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom. Pom pom pom pompidom pom pom pom pompi pompi dom dom dom pompiedompie dom pom pom.

HHKJ: Zo, daar ben ik weer
KvdVH: Dat duurde lang. Dat was niet helemaal oké gok ik zo.
HHKJ: Laten we het hebben over de balpartijtjes die zijn geweest.
KvdVH: Een goed plan. Alhoewel qua programma was het een beetje een saai weekend. Op papier dan. Eens kijken. PSV-Heracles. Vertel het ons.
HHKJ: Saai weekend zegt-ie. Bam. En de eerste verrassing was daar. PSV dat averij opliep omdat het Almelose Heracles op bezoek kwam. Wie had dat gedacht? Lat, paal, Siem de Jong die zich als een nono liet aftroeven, scheidsrechter Bas Nijhuis die affluit als het spannend dreigt te worden. De tering. Tja. Dat was geen goede generale voor de knaller tegen Bayern aanstaande woensdag. Was er verder nog de derby van het Noorden. Heerenveen dolden met de negen van Groningen. Twee keer rood, teleurgestelde supporters op het veld. De stoppen sloegen door. Kortom gekkigheid alom daar bij die boeren. En de Friezen zijn op de ranglijst de Lampies voorbij. Is wat. Sparta-Willem 2 in retro shirts nog gezien? Omdat het Kasteel dit jaar 100 jaar bestaat. Het was een prachtige avond. Ze deelden de punten. Wat nog meer?
KvdVH: Vitesse ging op bezoek bij AZ.
HHKJ: Ik zeg Baker-time. De vrije trappen specialist van de Arnhemmers. Ze vliegen er ieder weekend weer lekker in hoor. Maar invaller Muhren van AZ kon er ook wat van. Afijn, Vitesse leek de pot in de knip te hebben maar die kaaskoppen kwamen knap terug. Een vermakelijke wedstrijd heb ik gezien.
KvdVH: NEC-Feyenoord was op zich ook een leuke pot nietwaar?
HHKJ: De Rotterdammers mochten hun handen dichtknijpen, maar de punten zijn weer binnen. Michiel Kramer is de naam. Vet in blessuretijd. Met pompen en verzuipen komt de Coolsingel in zicht. Nog meer afstand genomen van de Lampies. Ze beginnen al lichtelijk nerveus te worden hoor daar in Rotjeknor. Maar niemand die er over spreekt. Eerst zien dan geloven. Maar ondertussen. Ha. Alhoewel Ajax de laatste tijd ook fijn draait.
KvdVH: Ja, want de afsluiter van dit voetbalweekend werd verricht door de groengelen van ADO en de bombarie ballertjes van Ajax.
HHKJ: En die pot werd gewonnen door de Amsterdammers. Een zakelijke overwinning. Verder weinig over te melden. Dus.
KvdVH: Hmm, lekker kort. En hoe de rest van de balpartijtjes zijn afgelopen leest men maar op teletekstpagina's 818 en 819. Zeg, maandag zit je weer bij...
HHKJ: Voetbal inside. Een extra lange aflevering want de boevenbende bestaat 15 jaar.
KvdVH: Leuk.
HHKJ: Precies ja, leuk. Dat je het weet bloedblaar.
KvdVH: Waarom toch altijd weer dat schelden enzo? Dat heb je toch niet nodig, knul?
HHKJ: Sorry, dat is een gewoonte van me geworden, lampekutje van beffenstijn. Maar ik heb er zin in. Maandag. Twee uur lang lachen gieren brullen.
KvdVH: Ik zal kijken.
HHKJ: Fijn. Zijn we er nu wel klaar mee. De mazzel maar weer.
KvdVH: Maar niet voordat we het donderende muziekparelklapstuk er doorheen hebben gejast. Zo, ook weer gebeurd. De ballen Hansie. Tot volgende week.
HHKJ: Tot volgende week pik.

Bellen met HansieHansie

En dan zitten de balpartijtjes er weer op. Hoogste tijd dus voor het Knulletje van de VoetbalHumor (KvdVH) om eens te gaan bellen met de analist der voetbalanalisten, onze eigen enige echte HansieHansie Kraaijenstein Junior (HHKJ).

Het Knulletje van de VoetbalHumor had dit weekend zowaar lasogen gekregen van al dat getuur naar nietszeggende voetbalwedstrijdjes. Een hevige stekende pijn in zijn linkeroogbal deed hem uit zijn luie bank opschrikken. Hij kneep zijn oogjes ietwat dicht, voelde een traantje over zijn linkerwang biggelen maar vermande zich. Hij pakte zijn mobiele, speelde met wat knopjes en hoorde een telefoon overgaan.

SKJ: Met Sofie Kraayendinges Junior het liefje van de enige echte voetbalanalist die er toedoet.
KvdVH: Hé Sofie, tref ik jou zowaar.
SKJ: Ben jij het? Het Knulletje van de VoetbalHumor? Jij wil zeker HansieHansie spreken, is het niet?
KvdVH: Hoeft niet per se, ik kan het eventueel ook met jou af.
SKJ: Gekkie. Maar mijn mannetje zit even op het toilet moet je weten.
KvdVH: KakkieKakkie doen?
SKJ: KakkieKakkie, RukkieRukkie, wie het weet mag het zeggen. Alhoewel als ik goed snif snif ruik dan gok ik toch het eerste.
KvdVH: Is het zo'n stinkert die man van je?
SKJ: Hij kan goed uit de hoek komen ja. Even wachten hoor.
KvdVH: Ik wacht geduldig.
SKJ: Ben ik weer. Waar hadden we het over?
KvdVH: Nu ik je toch tref Sofie, ik heb twee vraagjes voor je.
SKJ: Een paar spannende mag ik hopen?
KvdVH: Enof. Komen ze. Vraag 1. Als je heel eerlijk bent hè, sla je dan vaker links- of rechtsaf?
SKJ: Huh, wat is dat nu weer voor malle vraag gekkie. Ik had toch iets meer verwacht in de trend van...
KvdVH: Zucht. Stel ik nu vraag 2 oké? Wil je vijf euro van me kopen? Voor een tientje ofzo?
SKJ: Raar mannetje ben je hoor. Ik dacht dat je ietwat hitsigere vraagjes zou gaan stellen. Jij was toch zo'n stouterikje? Hmm, daar heb ik me dus volledig in vergist. Zeg Hansie, na het doortrekken nog wel even met die borstel erlangs hè?
KvdVH: Laat dat ventje van je altijd strepen achter?
SKJ: Niet altijd, maar soms wel ja. Dus kan ik het maar beter even zeggen, kom ik straks niet voor verrassingen te staan. Oh, daar zul je hem hebben. Heb je je handjes gewassen knul?
HHKJ: Ja, en mijn billen en mijn leuter en mijn hele hebben en houwen heb ik onder de kraan gehad. Kom geef nu maar hier die telefoon. Wie is het?
SKJ: Het Knulletje van de Voet...
HHKJ: Oh dat etterbakje. Nou die ik handel ik wel even snel af. Maak jij je maar alvast klaar schat. Voor zometeen. Want wie zijn benen spreidt, spreidt gezelligheid. Zag je mijn knipoog. Nee? Doe ik het toch gewoon nog een keer. Een knipoog. Omdat ik van je hou. Zo, en wat mot jij allemaal? Jij Knulletje van de Voetbalkutjekutje punt kom. Een beetje over de balpartijtjes ouweneuzelen wellicht?
KvdVH: HansiePansie stinkiestinkie van de Van Kraayenstengel. Jij aan de telefoon. Dus ik ben een etterbakje?
HHKJ: Ja, dat ben jij ja. Maar laten we beginnen met het zaterdagavondpotje PSV-Heracles. Ik wil vandaag graag haast maken want ik heb nog meer te doen, moet je weten.
KvdVH: Wil ik niet weten, maar ga je gang. De wedstrijdjes.
HHKJ: PSV-Heracles dus. De topper van dit weekend. Voorafgaand aan het duel het nummertje één tegen het nummertje drie. Na afloop van het duel gold dat allemaal niet meer. Want?
KvdVH: Want?
HHKJ: Ga ik je van je vertellen doen. Luister en huiver. PSV won gemakkelijk. Met Danny Blind op de tribune. Zou de bondscoach zijn TomTom hebben aangezet toen hij naar Eindhoven reed? Jeweethetniet. Afijn, die Brabantse boeren denderden over dat Almelose ploegje heen alsof ze tegen elf etalagepoppen aan het voetballen waren. Echt. Die Eindhovenaren overrompelden Heracles op alle fronten. Het was gewoon een soort van warming-up voor de pot tegen Atletico van komende woensdag. Althans daar leek het op. Zo simpel als het wel niet ging. Won verder smaakmaker AZ het spektakelwedstrijdje tegen FC Groningen en dus zijn de Alkmaarders de Almeloërs voorbij gegaan op de ranglijst. En FC Utrecht won. Dus kukeldekukel deed Heracles. Afijn, staat AZ nu derde, FC Utrecht vierde en Heracles vijfde. Hoef je geen Einstein voor te zijn om dat te begrijpen.
KvdVH: E=mc2
HHKJ: Jij hebt op school goed opgelet. Volgens mij was jij wel een bolleboosje?
KvdVH: Dat niet zozeer. Ik was meer een zeven-leerling. En jij? Volgens mij werd jij vroeger veel gepest. Dat ze van die kaugom in je haar plakte enzo. En daarnaast noemde ze je natuurlijk HansieHansie Onvoldoende. Gok ik zo. Ik kan het mis hebben natuurlijk.
HHKJ: Gaan we de Jomanda uithangen, wijsneus?
KvdVH: Jomanda kijkt naar het heden, ik had het nu over het verleden.
HHKJ: En nou houd je je stomme smoel, stuk achterlijk. En nee, ik werd niet gepest. Kregen ze de kans niet voor. Als ik ook maar een vermoeden had dat men zich tegen mij keerde, dan trapte ik de persoon in kwestie vol op zijn knie. Alsof ik op een voetbalveld stond, zeg maar. En ja, onvoldoendes heb ik veel gehaald ja. Maar ik heb wel veel wijven geneukt in mijn leven. Kunnen we van jou niet zeggen. Maar waren waren we? Jij altijd met dat stompzinnige geblèr er altijd tussendoor.
KvdVH: Uh ja, laten we het maar over Ajax-Excelsior gaan hebben.
HHKJ: Ajax-Excelsior. Pietje Milik had de smaak te pakken. Het was een formaliteitje voor de Amsterdammers. Kunnen we kort over zijn. Wat me wel opviel is dat na de 'ophanging' van Vermeer de stadionverboden in de Arena goed hun werk deden. Ik zag alleen maar lege stoeltjes! Tja, en wat meer? Weet je. Een wedstrijd van Ajax is als een maaltijd van de McDonald's. Vooraf heb je er zin in, achteraf heb je spijt. Maar... ze doen nog volop mee om de titel.
KvdVH: Hmm, nog iets over Feyenoord-Roda misschien?
HHKJ: Het was druk op de Coolsingel. Na afloop van de wedstrijd. Allemaal auto's die toeterden. Mensen die spontaan de Hofpleinfontein indoken. Gekkenhuis. Maar wat wil je? Feyenoord pakte een punt. Ja. Heus! Eindelijk. Ach, een gelijkspel was Dick verdiend. Ha, hoor je mij? Ik zei dik, maar je moet het opschrijven als Dick. Is een grapje. Afijn, de zeven nederlagen op rij zijn vanaf nu geschiedenis. Een paar minuten na de wedstrijd kreeg ik zowaar een Breaking CNN News Alert op mijn mobiel met de mededeling dat Feyenoord niet had verloren. Het moet niet gekker worden! Eens kijken. Wat meer? Ja. Bleek Vitesse zich in een boeiende pot voetbal te hebben verslikt in De Graafschap. Een schamel puntje werd behaald. En verder werden er dit weekend pingels gemist en werden er pingels raak geschoten. Zo gaan die dingen. Wil je nog meer weten?
KvdVH: Genoeg! Al dat gezever aan mijn kop. De rest leest men maar op teletekstpagina's 818 en 819. De tering, ik heb er rooie oortjes van gekregen. Hoe jij kan lullen zeg.
HHKJ: Slap ouwehoeren is mijn vak zoals je weet. Verdien ik mijn brood mee. Kunnen we weer echte boter op de bruine bammetjes smeren in plaats van die smaakloze nep halvarine.
KvdVH: Ga je nog iets leuks doen van de week?
HHKJ: Champignonnen League kijken. Wat dacht jij? Arsenal-Barcelona, Juventus-Bayern München, Dynamo Kiev-Manchester City en als klapstuk natuurlijk PSV-Atletico. Dat wordt weer met de handjes in de onderbroek en genieten maar. Vraag aan jou. Ga jij van deze toppartijtjes nog van die leuke toppert alertjes maken?
KvdVH: Die komen er zeker aan ja.
HHKJ: Mooi.
KvdVH: Ga ik nu afsluiten Kraayenpiemel, maar eerst knal ik er nog zo'n fijn muziekpareltje tegenaan. Doe je de groeten aan Sofie? Mazzel.
HHKJ: Zal ik doen. Ciao. Ga ik nu fijn Sofie verwennen. Kroeskuttie.