Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! WK-kwalificatie duel tussen Turkije en Nederland voor je kanis vanavond. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1. Vanaf 17:25 uur voorbeschouwen, vanaf 17:50 uur warmlopen op het veld, vanaf 18:00 uur doe maar fluiten scheids. Volgt nu een korte voorbeschouwing onzerzijds.

Waar is Woutje Weghorst? Waar in hemelsnaam is toch Woutje Weghorst? Woutje Weghorst scoort aan de lopende band bij Wolfsburg dus. Woutje Weghorst bevindt zich in een betere vorm dan Luuk de Jong. Zeg Frank de Boer, Wolfsburg is slechts 450 km rijden van je huis dus wat let je om eens een weekendje Woutje Weghorst in actie te zien? Ook dit weekend scoorde Woutje Weghorst er weer flink op los. Een jubileumtreffer nog wel voor onze Woutje Weghorst. Maar nee, onze Woutje Weghorst wordt genegeerd. Terwijl Woutje Weghorst bovengemiddeld presteert. Woutje Weghorst levert week in week uit. Zucht, Woutje Weghorst gepasseerd. Want Frank de Boer verkiest een reservespeler van Sevilla boven Woutje Weghorst. Kom op mensen, Woutje Weghorst is toch onze redder in nood? Wij vinden dat Woutje Weghorst sowieso altijd moet worden geselecteerd. Want Woutje Weghorst is een winnaar. Woutje Weghorst brult als een leeuw. Woutje Weghorst gromt als hij gescoord heeft. Woutje Weghorst doet Turken niet toeteren. Woutje Weghorst is de personage van Sjakie Meulemans in de gelijknamige strips 'De wondersloffen van Sjakie'. Oké, Woutje Weghorst is niet supergoed, echter Woutje Weghorst is zeker niet superslecht, maar Woutje Weghorst is wel recht door zee. Woutje Weghorst heeft torinstict. Woutje Weghorst zingt het Wilhelmus als de beste. Woutje Weghorst is gretig. Woutje Weghorst is... Woutje Weghorst zus... Woutje Weghorst zo... Woutje Weghorst dit... Woutje Weghorst dat... Godskolere Frank, waarom potdomme geen Woutje Weghorst geselecteerd? Ach, weet je. Dan voor ons ook geen Qatar 2022. Fuck dat hele besmette kut WK. Onze voorspelling? Nee. Zoek het uit. Met je Turkije uit.

Laatste alinea dan maar doen? Beter van wel. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie mooie dames vol plezier. Zie DAARRR, DAARRR en DAARRR drie fijne klanken met of zonder basgitaar. Wij gaan foebele koeleren zijn al de gehele week 80 music aan het luisteren op onze favo muziekzender Radio 10 mensen.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Zucht, gaan we weer. Turkije-Nederland dit keer. EK-kwalificatie potje voor losers die proberen derde te worden in de poule om zodoende play-off wedstrijden te mogen spelen. Ach ja. Balpartij begint om 18:00 uur. Te zien op voetbalzender NPO1. Vanaf 17:10 uur is er al een voorbeschouwing. Eventuele stream is hierrr te vinden. Luisteren naar Langs de Lijn via radio 1 kan ook. Met nog één keer Jack 'krijg de pestpleuris' van Gelder. Gokken doe je weer daarrr. Genoeg blablabla. Nou, ga er maar weer voor zitten dan.

Waarom willen jongens uit Turkije heel graag een snor hebben? Antwoord: Ze willen op hun moeder lijken. Zo. De kop is eraf mensen. En dan volgt nu de toppert alert waar iedereen op schijnt te wachten. Want oh oh oh, wat heeft Oranje toch een verschrikkelijke mazzel dat die Letten afgelopen donderdag ver in blessuretijd die gelijkmaker wisten te scoren tegen die Turkey-ballertjes. Echt! Anders had Oranje momenteel vierde gestaan in poule A. VIERDE!!! In een kwalificatiepoule met verdomme louter kukelekuu landjes. Echter Letland wist dit debacle nog op het nippertje te voorkomen en dus staat Oranje momenteel derde met een lullig puntje voor op de snorrenbazen. En vandaag is het dus Turkije-Nederland. In de hel van de Torku Arena, ergens ver weg in het zuidwestelijk deel van Midden-Turkije in een gehucht dat Konya schijnt te heten. Een complete doldwaze heksenketel staat Oranje te wachten. Met allemaal van die toeterende blèrbekken die uit hun shoarmabakkes stinken dat het een ons weegt. Pff, lekker dan! Succes met je Oranje-debuut Kenny Tete! Het Ajax-knulletje zal vanavond het stuntelende inktvlek ballertje Gregory van der Wiel gaan vervangen. Kolere. Probeer deze pot maar eens te winnen (gelijkspelen is ook fijn) om zodoende nog enigszins uitzicht op dat zomerse toernooitje in Frankrijk te behouden. Zoals inmiddels bekend doet brekebeen Arjen Robben niet mee. Want weer eens geblesseerd. En Bruno Martins Indi? Doet ook niet mee. Even tussendoor. Wij zeggen NEE TEGEN RACISME. Ja! Maar wat is die Bruno Martins Indi toch een ongelooflijke droplul. Want rood, en wel op zo'n stomme wijze, wanneer rood niet gewenst is. Opgesodemieterd en tot nooit meer! De tandjes. Twee man toedeladokie voor één van de meest cruciale kwalificatiepotjes in de Nederlandse voetbalgeschiedenis. En wie heeft bondscoach Danny Blind als vervangers opgeroepen? Jeremain Lens en Virgil van Dijk. Logisch keuze! Werkelijk. Vinden wij. Nu nog logisch dat spelletje proberen te lezen en het kan wellicht nog goedkomen ook. Dus niet driemaal achterlijk wisselen graag als het even niet gaat zoals van te voren is uitgedacht op het schoolbord. Gesnopen? Mooi. Anders mag Danny ook wiebelen. Evenals de ballertjes. Sturen we de resterende twee EK kwalificatiepotjes voetbalclub De Graafschap wel de wei in ofzo. Heus. Grote kans dat we dan wel punten weten binnen te sprokkelen. Afijn, Parijs is nog ver zou De Mart zeggen. Maar heeft De Mart voetbalverstand? Nee. Mogen wij dit zeggen? Ja, dit mogen wij zeggen. Dikke boe. Gewoon winnen deze pot. Of gelijkspelen. Mag ook. Hebben we al gezegd geschreven. Zorgen dat je die snorrenbende onder je houdt in de poule en dan maar hopen dat je aan het eind van de rit een fijne play-off tegenstander treft waarvan je wel kunt winnen. Meer kunnen wij er ook niet van maken. Van dit toppert alertje van elleboogjelik. Zolang we vanavond maar geen getoeter horen in de straten, vinden wij alles best. Laat dat duidelijk zijn! Uhm, eens kijken. Wat verder? Hmm. Ja. Huh? Ruud. Hé Ruud! Kom eens effe hier. Nou ja zeg, staat gewoon Ruud Gullit op vijf meter afstand hiervandaan. Geloof je toch niet? Ha. Hoe is het pik? Alles onder controle? Mooi. Even een kort vraagje. Uhm. Heb jij misschien nog een gouden tip voor Oranje vanavond? Ruud Gullit: "Fuck het goede voetbal, fuck de driehoekjes, fuck het balbezit en fuck het gezeik over het aantal corners of schoten tussen de palen. Parkeer desnoods de bus. Zolang die ene bal er maar invliegt en Oranje de boel verder achterin dichthoudt. En daar wil ik het graag bij laten." Juist. Helder. Dank je Ruud. Is het nu tijd voor...

Is het nu tijd voor? Voordat de klok zes uur heeft geslagen. Tijd voor wat lekkere wijven! Vijf stuks voor je opgezocht. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Ook nog wat voor je rondgestruind op het YouTube kanaaltje. Vijf wonderschone muziekpareltjes voor je gevonden. Zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Gaan we ons nu klaarmaken voor de chaos die ons te wachten staat. Sinds donderdag hebben we hier op de redactie allemaal onze snor laten staan. Zelfs Truus van het secretariaat! En als diner hebben we vrijdag en zaterdag Donner Kebab gevroten. Met veel knoflook. Om alvast in de stemming te geraken voor hetgeen dat komen gaat. Kom niet in onze buurt, want een lullig windje stinkt uren in de wind. Een gewaarschuwd mens telt immers voor twee! En dat geldt helemaal voor die overbetaalde voetbalpatjepeeërs. Dus.