Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk potje tussen Nederland en Italie om helemaal niets. Vanaf 20:00 uur te zien op voetbaltokkiezender SBS6. Om 20:45 uur wordt er afgetrapt. Eventuele stream hierrr. Zoek het uit. Gaat-ie dan. Die wonderbaarlijke voorbeschouwing van lik me vestje.

Danny Blind is toedeladokie. Had anderhalf jaar geleden al moeten gebeuren, maar dit terzijde. Gaan we nu verder met de sprookjes van Fred Grim. De nete. Nou ja. Nederland-Italie mensen. Dat wordt B-garnituur tegen B-garnituur voorspellen wij. Heus. Hoe goed zijn de reserves die zullen worden opgesteld vanavond? Balpartijtje van niks. Gaat nergens over. Dit. Nederland-Italie. Vriendschappelijk raak me niet aan potje. Slidings zijn verboden, schouderduwtjes evenzo. In het Johan Cruyff Amsterdam Arena stadion. Worden de Ajax en Feyenoord ballertjes gespaard om zo toch nog een leuke zondag volgend weekend te verkrijgen? Wie het weet mag het zeggen. Oranje welpje vs Azuri blauwtje. Gaat dat zien. Of niet, als je per se iets anders wilt kijken ofzo. Genoeg voor vandaag. We gaan er verder niet veel tekens aan besteden. Nederland B-Italie B. Of we vanavond winnen, verliezen of gelijkspelen? Echt, het interesseert ons werkelijk geen ene klote. Zeker na Bulgarije. Pleur op.

Okees. Is het nu tijd voor de dingen die er echt toedoen. Een beetje pret mag niet missen op deze troosteloze dinsdag. Vandaar HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf oogstrelende pareltjes voor je uitgezocht. Laat dat voetbalhart maar van je kloppen. Huh? Niet opletten gewoon doorlezen. Mogen klanken natuurlijk ook niet ontbreken. Daarom DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf spetterende muziekdeuntjes om alvast in de juiste stemming te geraken. Voor wat? Voor wat dan joh? Is wat allemaal? Nou. Gekke Gerritje op zijn bakfiets. Met zijn tweedehands Philips tv in zijn bakje. Op zoek naar een koper. Dikke duh. Voetballen willen we zien. Toch? Nu weer wel. Ja. Tuurlijk. Allemaal gekkigheid joh hier op het blogje van lik mijn... Dus. Vanavond. Met bier, borrelnootjes en nog meer lekkernijen. Heb plezier. Heb fun. Heb van alles. Sneeuwwitje en de zeven dwergen, Roodkapje en Doornroosje erbij. Wie oh wie stelt Grim op vanavond?

Wie redt Oranje nog?

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! WK-kwalificatie potje Bulgarije-Nederland voor je ponem jaja. Vanavond te zien op voetbalzender NPO 1. Vanaf 19:30 uur eerst de voorbabbel, tussendoor even het 20:00 uur journaal, vervolgens vanaf 20:25 uur even bijbeppen en dan om 20:45 uur trappen maar tegen dat leer. Eventuele stream nodig? Kijk hierrr eens tussen.

Bulgarije. Waar hebben we het in hemelsnaam over? Daar waar een dooie clown de sterspeler schijnt te zijn. Een zekere Popov. Nog nooit van gehoord. Clubmaatje van Promes bij Spartak Moskou. Dikke boe. Hoeven we niet wakker van te liggen. Oeps, van Pietje Promes trouwens ook niet. Het oogappeltje van Danny Blind. Zit waarschijnlijk op de bank. Althans dat hopen wij. Robben en Memphis mogen het van ons gaan doen vanaf de flanken. Met Basje Dost in de punt. De goalgetter. Want Vincent Janssen is ziekjes. Pff, gelukkig maar. Heus. Anders had fucking Blind hele rare dingetjes gedaan. Denken wij echt. Nou ja, wellicht dat een 17-jarige nog zijn debuut gaat maken in het Oranje tenue. Zou wat zijn hoor. Prachtdiamant Matthijs de Ligt staat te popelen. Nog even dit. Er moet gewonnen worden om uitzicht te houden op plek twee in poule A. Kijk Frankrijk wordt lachend winnaar. Zoveel is zeker. Maar wordt het Zweden of Oranje die aansluit? En dan knockout ballieballie tegen een andere nummer twee. Och, och, we zijn er nog lang niet hoor. In dat klote Rusland. Eerst dit partijtje maar eens even weten te winnen.

Echter voordat het balletje van je rollen gaat doen op dat groen groen groen groen weideveldje eerst even DIT, DIT, DIT, DIT en DIT. Vijf prachtmeisjes die er zijn mogen. Gewoon om de zaterdag mee door te komen. Jeweettoch. Zo zijn wij. Wij van de voetbalhumor.com. Pleuren we er ook nog de van DEZEM, van DEZEM, van DEZEM, van DEZEM en van DEZEM tegenaan. Muziek waarvan je maag gaat tollen. Kriebel in de buik borrelt op. Op naar een fijne voetbalavond. Met chippies, bitterballen, kaasstengels en bier. Veel bier. Heb een fijne match! Dat de beste Oranje moge winnen! Ja toch. Niettan.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! WK-kwalificatie potje Luxemburg-Nederland voor je ha-ha-ha-ha-hatsjoe. Vanaf 17:20 uur te zien op voetbalzender NPO1. Eerst een fijne voorbeschouwing van een kleine drie kwartier (40 minuten) en dan om 18:00 uur gaat het los op het knollenveld van het Stade Josy Barthel. Een eventuele stream is hierrr te vinden mocht je die nodig hebben.

Luxemburg uit, altijd lastig. Tja, want zo is het wel natuurlijk. Het landje zo groot als de provincie Utrecht is heden ten dage een gelijkwaardige tegenstander voor het Oranje van nu. Kun je misschien niet leuk vinden dat we dit neerkalken maar zeg nou zelluf? Noem ons sarcastisch. Noem ons spottend. Noem ons cynisch. Whatever. Het is zoals het is. Maar sarcastisch, spottend, cynisch of hoe je het noemen wilt, word je verdomme toch automatisch met Danny nono Blind aan het roer. De tering. Hoe lang mag meneertje tezamen met zijn twee naaste keepertjes nog het Oranje plezier van menig voetballiefhebber verstieren? Dat vragen wij ons daadwerkelijk af. Tegen Luxemburg is er geen excuus en móet er gewonnen worden. Mochten er punten worden gemorst tegen dit dwergenkutje van lik mijn oorlel dan echt gewoon opzouten hoor met krullenbolletje de schollekop en vervolgens direct Frank de Boer aanstellen als bondscoach. Om te redden wat er nog te redden valt. Afijn, vanavond maar eens kijken hoe het Assepoestertje Robben, die het na een jaar afwezigheid weer mag proberen, vergaat in het Groothertogdom.

Mooi. Tijd nu voor de dingen die er toedoen. Jeweetzelf. Laatste alinea. Dus. Afijn. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf prachtwezens van vrouwen die echtheuswaar om te klikken zo lekker zijn oh jajaja. Doen we ook nog wat voor je zoeken op dat YouTube kanaaltje. Eens kijken. NEE, NEE, YEP, NEE, YEP, YEP, NEE, YEP, NEE, YEPPERDEKLEP. Vijf heerlijk amusante muziekpareltjes voor je uitgezocht om dit oh zo wonderlijke toppert alertje af te sluiten. Gewoon omdat het fijn is. Gewoon omdat het leuk is. Maar vooral gewoon omdat het kan. Wel, wij gaan foebele koekeloren. Heb plezier!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Potje dat er verdomme toedoet vanavond. WK-kwalificatie balpartijtje Nederland-Frankrijk voor je kanariepietje zo lekker jaja. Locatie Amsterdam Arena ditmaal. Dit alles is te bekoekeloeren via voetbalzender NPO3. Aanvang 20:45 uur. Vanaf 20:00 zal er worden voorbeschouwd. Eventuele stream hierrr. Duhuh. Genoeg huishoudelijke mededelingen. Op nu naar de voorbeschouwingen die alle andere voorbeschouwing tenietdoet. Gaat-ie dan.

Afgelopen vrijdag tegen de Wit-Russen was goed. Echt. Mag ook weleens gezegd worden. Winnen van Wit-Rusland was een must. Dat is gelukt. Drie punten in de knip. Hoera, hoera. Puntverlies zou zo goed als het mislopen van het EK zomertoernooitje in Poetin-land betekenen. Echter. Het Fredje Grim-effect was daar. Wie had dat van te voren kunnen bedenken? Gna. Maar nu niet verwachten dat je Frankrijk met je 4-3-3 systeem even de baas bent. Nope. Wit-Rusland bakte er natuurlijk geen ene kloten van. Desalniettemin, knap werk. Maar 4-3-3 kamikaze tegen die stokbroodvretertjes. No way! Dat is gewoonweg naïef. Dat word je fucking ondergang. Dus. Gewoon slot op de deur en dichttimmeren die bende. 5-3-2 en zoek het verder uit. Gelijkspelletje tegen die croisantenneukertjes zou al mooi zijn. Heus. Meer dan we mogen verwachten, meer dan dat we uberhaupt mogen hopen. Verder lulletje Bruma vervangen door gigant De Vrij. Plus we stellen voor dat de backs gewoon voortaan knotjevrij gaan spelen. Zie Karsdorp die afgelopen vrijdag tegen Wit-Rusland als de brandweer ging. Zie Blind die afgelopen vrijdag tegen Wit-Rusland niet zijn beste wedstrijd speelde. Dus gewoon blind die heggenschaar erin en gaan met die banaan. Komt het allemaal wel goed. Zelfs tegen knaapjes als Pogba, Griezmann, Payet, Martial en Coman of hoe die badgasten ook mogen heten. Genoeg.

Zin in tieten en meer? Krijg je tieten en meer. Tja, laatste alinea hè, nou dan weet je het wel bij zo'n toppert alertje van lik me vestje. Dus. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Vijf Zes heerlijkheidjes van dames voor je uitgezocht. En zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Vijf pareltjes van muziekdeuntjes om bij weg te zwijnen. Verder hebben wij het bier al in de koelkast staan. En niet vergeten... du pain, du vin et du Boursin! Mooi. Gaan we nu foebele koekeloeren doen. Dat gezever de hele tijd. Pff.

Toppert alert!

Toppert alert! Toppert alert! WK-kwalificatiepotje tussen Nederland en Wit Rusland voor je ponem oh ja. Locatie de Rotterdamse Kuip dit keer. De balbende is vanaf 20:00 uur te volgen via NPO3, eerst wat voorafgelul en dan om 20:45 uur zal het snerpende geluid van het scheidsrechterfluitje klinken. Eventuele stream voor als je die nodig hebt is hierrr wel ergens tussen te vinden. Zo niet, vette pech.

Zojuist belde een vriend van me op en die vroeg: zeg Knulletje van de VoetbalHumor.com heb je misschien zin om te zuipen? Ik zei: ja ik heb wel zin om te zuipen, en dus drukte ik op het rode knopje van mijn mobiele, verbrak de verbinding en pakte een heerlijk koud biertje uit de koelkast en begon te zuipen. Belde die vriend wederom op. Hij zei: wat doe je nou man, zomaar de verbinding tussen ons twee verbreken? Ik zei: ja duhuh, ik ben aan het zuipen. Lekkere koude biertjes uit de koelkast enzo. En ik dan, gilde die vriend door de telefoon. Ik zei: ja weet ik veel. Ik zei: als je koude biertjes in de koelkast hebt liggen zou ik als ik jou was er ook maar een paar opentrekken om zo dat goudgele vocht lekker door die aderen van je te laten stromen. Oh zei-ie, oh. Ik zei: heb je nog meer want ik ben wel toe aan een volgend biertje. Hij zei: nou ik wilde je eigenlijk vra... Afijn dus ik verbrak die verbinding en pakte wederom een lekker koud biertje uit die koelkast. Gaat weer die verdomde telefoon. Waarom ik toch steeds die verbinding verbrak. Ik zei: nou ja uh, ik heb trek in een koud biertje en dan pak ik er eentje uit de koelkast waar al die biertjes van me liggen die ik van de week gekocht heb. Of ik niet een biertje uit de koelkast kan pakken met de telefoon aan mijn oor. Waarom zou ik dat doen? Trouwens bier drinken en praten tegelijk krijg je rotzooi van. Ja dat was ook wel weer zo. Hij zei: ga je vanavond misschien nog Nederland-Wit Rusland kijken ofzo? Misschien wel, antwoordde ik, maar dan wil ik mezelf wel eerst flink even indrinken want jeweetzelf. Ikweetzelf, zei hij. Ik verbrak de verbinding want het biertje in mijn handen was leeg en het was tijd voor een nieuwe. Ik opende de koelkast, pakte een nieuw koud biertje, opende het, bracht het naar mijn mond. Weer die kuttelefoon. Zou ik 'm laten rinkelen of wat? Eerst een slokje en nog maar een slokje en rinkelen dat het rinkelen deed ondertussen. Pff. Waar ik Nederland-Wit Rusland ging kijken zei hij, toen ik opnam. Nou gewoon thuis. En met wie dan, vroeg hij geinteresseerd. Met mijn vrienden, zei ik zuchtend. En ik dan, klonk het nogal sneu door die telefoon? Wat nou en jij dan? Ik ga ballieballie koekeloeren doen met mijn goudgele vriendjes en stuk voor stuk gieren we het uit. Ik ga het verdomme op een zuipen zetten zodat ik lam aan die wedstrijd ga beginnen ja. Wie weet of ik Jeffrey Bruma plots een wereldverdediger ga vinden, wie weet of ik zomaar spontaan in ga zien dat Quincy Promes een toffe linksbuiten is die iedereen en zijn moeder voorbij slalomt en van die puike voorzetten geeft, wie weet of ik Joel Veltman zomaar zijn mannetje zie dekken en wie weet wat ik allemaal van dit Oranje ga vinden sowieso. Dat Danny Blind bijvoorbeeld een wereldcoach is met zijn tactische ingevingen en technische praat van zus en zo en bla bla bla en ondertussen ik maar van die biertjes naar binnen keilen als een malle. Ik hoorde een toon in mijn oor die me deed vermoeden dat de verbinding was verbroken. Ik keek naar het lege flesje in mijn hand, borg het op in het krat dat op zijn statiegeld stond te wachten, opende de deur van de koelkast en greep nog maar eens naar zo'n fijne gele rakker. De tering mensen. Vanavond Fredje Grim op de bank naast Danny Blind. Je zal er zowaar alcoholist van gaan worden.

Tijd nu voor wat ontspanning zoals jullie gewend zijn in de laatste alinea van een toppert alertje. Goh, zijn we dan al bij de laatste alinea beland? Ja we zijn alweer bij de laatste alinea beland ja. De tijd gaat snel, hoor de wijzertjes eens tikken, voor je het weet zijn er zo weer dertig seconden voorbij. Welnu, vijf spannende hete hertjes voor je uitgezocht zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Vijf klinkende muziekpareltjes van dat YouTube kanaal weten te vissen zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Het kan niet op. Hup Holland hup. Laat de leeuw niet... ach flikker allemaal op. Het Knulletje van het fijne blogje liep naar zijn koelkast en...

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! WK-kwalificatie wedstrijdje tussen Zweden en Nederland op het programma vanavond. Balpartij is te zien op voetbalzender NPO3. Vanaf een uurtje of 20:45 uur zal er worden afgetrapt. Vanaf 20:00 uur zal er door de NOS Studio Sport heren worden voorbeschouwd. Eventuele stream voor als je die nodig denkt te hebben hierrrooo. Genoeg intro. Tijd nu om de boel even op scherp te zetten.

Kanonnen. Zweden-Nederland. Potje om het eggie. En dat op een moment met een Oranje hopeloos uit vorm. Balpartij tegen de Griek is vergeten weggedronken. Vanavond willen we inzet, beleving en passie zien. Niet dat halfbakken zoutzakken gekut. Verliezen in Zweden betekent namelijk nagenoeg uitgeschakeld zijn voor het WK2018. Kunnen we korfbalfan gaan worden met zijn allen ofzo. En dat na één wedstrijd! Heus. Want? Gaan we van je uitleggen doen. De wedstrijd na Zweden is er eentje thuis tegen Wit Rusland. Thuis! Wat we bedoelen te zeggen is: na een zoveelste nederlaag zakt de moed je in de schoenen en Danny Blind en thuiswedstrijden. Pff, diepe diepe zucht. Afijn, dan weet je het wel. En na Wit Rusland staat het potje tegen het oersterke Frankrijk alweer te wachten. Zie jij Pietje Bruma negentig minuten Pietje Pogba in bedwang houden, terwijl hij zowat iedere Griek achterlangs liet gaan? Nope, dat bedoelen we dus. Heb je straks na drie potjes nul punten als je niet uitkijkt. Nee, dat is een fijn vooruitzicht. Rusland is nog ver mensen. Mocht er vanavond niet gewonnen worden moet Blind toch echt de laan uit worden gesodemieterd. Om bovenstaande scenario te voorkomen. Kijk, speelt Oranje vanavond tegen die blauwgele houthakkers nou negentig minuten voetbal zoals ze de eerste twintig minuten tegen die Grieken lieten zien, ja dan kan het eventueel mogelijk misschien wellicht nog goed komen. Maar wij achten Zweden jammergenoeg net iets sterker dan die Grieken. En waarom toch verdomme altijd maar aan die Hollandse 4-3-3 School vasthouden? De Hollandse School is dood. Laat dat duidelijk zijn. Zo'n 4-3-3 systeem is leuk als je een fitte Robben en een in vorm zijnde Memphis in je ploeg hebt ballen. Dat de zijkanten zo goed worden benut. Maar met middelmatige ballertjes als Pietje Promes en Pietje Berghuis aan die linker- en rechter lijn schiet het natuurlijk voor geen ene klote op. Waarom vanavond niet 4-4-2 spelen? Zoals die Zweden ook zullen doen. Qua naam ben je dan één op één op elf plekken beter. Zet je Van Persie... oh nee wacht... of uh Huntelaar... wel godverdomme Danny Blind... zet je voor ons part Luuk de Jong naast Vincent Janssen. Sneijdertje er kort achter. Laat je Wijnaldum het linkermiddenveld bestrijden, positioneer je voetballer van het jaar Davy Klaassen rechts van 'm, met Strootman als controleur erachter. Helaas, helaas, is betonblok Vlaar afgehaakt. Graag hadden we hem samen met Van Dijk achterin in het centrum gezien. Is opbouwend misschien niet zo'n sterk duo maar geen Zweed die er doorheen weet te komen. Afijn, kan niet. Andere oplossing verzinnen. Je moet roeien met de riemen die je hebt. Eens kijken. Ach pleur in plaats van Vlaar dan maar zoontje Blind daar neer. Want ahum, Bruma nooit. Opzouten met die broodmongool met zijn indribbelen van lik me vestje. Gaan we verder. Wat hebben we nog meer in te vullen? Mag op links eventueel Willems verdedigend verzaken maar wel gevaarlijk opkomen en denk je van ach rot toch verdomme op met die Carlton look-a-like dan zetten we gewoon vriendje Van Aanholt op die linksback plek neer. Het is ons om het even. Als rechtsback kun je kiezen uit Tete, Veltman of Janmaat. Wie-o-wie, zoek het uit. En wie onder de lat gaat staan? Of dat De Steek, De Cil of De Zoet is, maakt dan vervolgens eigenlijk ook geen tiethaar meer uit. Het gaat niet om de namen, alles valt met het degelijke 4-4-2 systeem. Baseer je op de poppetjes die je hebt en hou je niet vast aan een blind onnozel aanvallend harakiri 4-3-3 systeem als je dat niet op de juiste wijze kunt invullen. Het hoeft allemaal niet zo moeilijk te zijn. Echt. Dus Danny Blind, wij hopen dat je meeleest. Deze gratis en voor niets adviezen. Hoeven we geen 75000 euro voor te ontvangen. Moet het zo wel goed komen tegen dat IKEA bouwpakket. Want zeg nou zelluf. Zweden zonder Zlatan stelt toch eigenlijk ook geen ene ruk voor? Echter wij van de VOETBALHUMOR.com zijn bang - het eigenwijze Zeeuwse scholletje Blind een beetje kennende - dat het gewoon weer 4-3-3 aanmodderen met lulletje Promes en kutje Berghuis aan de flanken wordt. En als dat zo is, zak dan maar door de stront drolletje Blind, en nemen we na negentig minuten van je zwaai zwaai dikke dikke doei doei afscheid van je. Want ja, dan zul je het voetbalspelletje gewoonweg nooit gaan begrijpen.

Wel, genoeg geouwehoerd. Tijd nu voor wat ontspanning. Om de hoofdjes ietwat leeg te krijgen, zeg maar. Dus BAM, BAM, BAM, BAM en BAM vijf aangename hete lekkernijtjes voor je opgezocht en HOP, HOP, HOP, HOP en HOP vijf oortintelende muziekpareltjes van dat YouTube kanaal voor je geplukt. Niet omdat het moet maar omdat het kan. En zo is het. Mooi. Dat de beste Oranje maar moge winnen. Wij gaan foebele koekeloeren. Met een chippie en wat bier erbij enzo. Het moet toch een leuke avond worden nietwaar? Have fun!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk balpartijtje tussen Nederland en Griekenland voor je melis vanavond. Dit alles in het kader om zo goed voorbereid in Rusland te geraken. Live vanuit Eindhoven. Weer eens wat anders dan dat slagschip in Amsterdam nietwaar? Vanaf 20:00 uur gaat men al los op voetbalzender campingzender SBS6, vanaf 20:45 uur wordt er tegen het leer aangetrapt. Eventuele stream, mocht je die nodig hebben, is hierrr wel ergens tussen te vinden.

Dat wordt of erop en erover of Oranje laat zich door die reetkevers van Grieken vol in zijn anus pakken. Een tussenweg bestaat er gewoonweg niet, tenzij je een saai gelijkspelletje als tussenweg beschouwd. Hmm, Griekenland. Net zo'n loserslandje als Nederland als het om voetballen gaat. Ook de Grieken wisten zich niet te plaatsten voor het afgelopen zomertoernooitje. Potje wordt dus gespeeld in het Philips stadion. Kunnen we er wel vanuit gaan dat de lichtmasten het zullen doen. Zijn we verder benieuwd hoe Danny 'lulletje rozenwater' Blind en Marco 'pannenkoek' van Basten de geselecteerde ballertjes zullen formeren. Goalgetter Vincent Janssen is een zekerheidje, maar of bijvoorbeeld Barca-gigant Jasper Cillesen onder het latje zal staan is nog maar de vraag. Jeroen Zoet, keeper in vorm, in zijn eigen Eindhoven de gekste een basisplaats gunnen zou moedig zijn. Daarnaast ook zeer verstandig met het oog dat Cillessen in Catalonië hoogstwaarschijnlijk op het bankje terecht komt, is het zaak de PSV-ballenvangert vertrouwen te geven. Afijn, het zal ons benieuwen wat dit gaat worden. Schollekoppie en Bassie zullen het vanavond toch echt met zijn tweetjes moeten uitvinden. Voor zolang het nog kan. Geen Dickie of Gullit die ze tot een ander inzicht kunnen laten verleiden. Nope, niets van dat alles. We gaan het zien. Is Oranje klaar voor het potje van volgende week als er om het eggie tegen Zweden moet worden gespeeld of wordt het weer ouderwets huilen met de pet op?

Maar eerst vijf prachtexemplaren van vrouwpersonen voor je opzoeken. Zit je er klaar voor? Komen ze. ALSJEBLIEFT, ALSJEBLIEFT, ALSJEBLIEFT, ALSJEBLIEFT en ALSJEBLIEFT. Geen dank. Nog even wat muziek van dat YouTube portaal halen. Eens kijken. Hebbes. Vijf prachtnummers gevonden. Komen ze weer hoor. Oortjes open want KEDENG, KEDENG, KEDENG, KEDENG en KEDENG. Nou, jullie komen deze donderdag wel door. En dan vanavond met zijn allen weer fijn foebele koekeloeren. Yes. Have fun. Hebben wij namelijk ook.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk potje voetbal tussen Oostenrijk en Nederland vanavond voor je kanis. Dit alles in het kader van het naderende EURO2016 voetbalfeestfestijn waar Oranje jammergenoeg niet aan mee mag doen want Danny Blind moet zo nodig bondscoach zijn. Afijn. Het nietszeggende wedstrijdje begint om 20:30 uur en is te bewonderen op tokkie uh camping uh voetbalzender SBS6. Vanaf 20:00 uur kan er al worden ingeschakeld voor de vele reclames die langs zullen komen. Eventuele illegale stream hierrr. Bla bla bla. Zoek het uit. Nou, gaan we dan.

EURO2016: 24 landen doen mee. Nederland niet. Dat schaart zich in een rijtje met Ierland, Noord Ierland en Oost Ierland Wales. Oh nee wacht, die doen wel mee. Evenals dat jodelende schijt Oostenrijk waar Oranje vanavond tegen mag aantreden. Zucht. Oostenrijk-Nederland. Een futiel balpartijtje dat wordt gespeeld in het Ernst Happel Stadion te Wenen. Wat voor een hel zal dat gaan worden? Kunnen we die Danny Blind niet een paar skies onderbinden en van een schans laten sjezen ofzo? Het is net een stuk ongedierte joh, die gast. Dat blijft maar terugkomen. Iedere wedstrijd weer. Afijn, wat weten we nou eigenlijk van het voetballend vermogen van Oostenrijk? Dat ze verdomme goed genoeg zijn om deel te mogen nemen aan EURO2016. Echter dat ze in een poule met Portugal, Ijsland en Hongarije zich hoogstwaarschijnlijk niet zullen weten te plaatsen voor de afvalronden. Nope, daarvoor zijn de twee eerst genoemde landen net iets te sterk. Ook al hebben ze boywonder Marko Arnautovic in huis. De Oostenrijkse Memphis Depay. Zij het dat Arnautovic het wel al heeft laten zien binnen de lijntjes. Maar ja, wie van de twee kapsonesblagen zal vanavond na 90 minuten winnend het veld afgaan? We gaan het zien.

Zo. Laatste alinea alweer. En dan weet jij lezertje wel wat er gebeuren gaat. Yep. Pleuren we er vandaag eens zeven geile wijven tegenaan. Huh zeven, waarom geen vijf zoals gewoonlijk? Wel, omdat het vandaag zaterdag 4 juni 2016 is. En het is maar één keer in een mensenbestaan zaterdag 4 juni 2016. Daarom dus zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR de zeven schonen die we je beloofd hebben. En omdat we vandaag zeven spannende vrouwen te bewonderen hebben, doen we er ook eens zeven van die fijne muziekpareltjes dat internet opsodemieteren. Symetrie moet je behouden, nietwaar. Juist. Dus zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Wensen we je verder een fijne zaterdag toe. Wensen we je een plezierig balpartij toe. En wensen wij je van alles en nog wat toe qua wat je maar te wensen hebt. Zo zijn wij. Wij van de VOETBALHUMOR.com. Wij gunnen ieder zijn geluk. Wel, genoeg lulzinnen op dit blogje gekalkt vandaag. Ha! Wij gaan foebele koekeloeren mensen! Mazzel.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk potje voetbal tussen Polen en Nederland vanavond voor je muilenstijn. Dit alles in het kader van het naderende EURO2016 waar Oranje niet aan mee mag doen, want Danny Blind moet zo nodig bondscoach zijn. Hmm. Balpartij begint om 20:45 uur. Is te zien op voetbaltokkiezender SBS6. Vanaf 20:00 uur kan er al worden ingeschakeld voor de voorbabbel ellenlange reclames die voorbij zullen komen. Eventuele illegale stream voor als je die nodig hebt hierrr. Mooi. Gaat-ie dan. Met die fijne voorbeschouwing van lik m'n vestje.

EURO2016: 24 landen doen mee. Nederland niet. Dat schaart zich in een rijtje met Hongarije, Oostenrijk en Ijsland. Oh nee wacht, die doen wel mee. Evenals die stucadors uit Polen waar Oranje vanavond tegen mag aantreden. Zucht. Ierland-Nederland afgelopen vrijdag nog gezien? Man, man, man, we hebben er verdomme een hobby armsnijden aan overgehouden. Het is heus. Wat ontiechelijk ruk was dat zeg. En dan mogen we ze het nu tegen Polen gaan opnemen. Polen, de aanstaande halve finalist op het naderende EK. Ja, schrijf dat maar op. Hou ons er maar aan als we het mis hebben. En als we het juist hebben dan, dan, dan horen we het graag dat we zo ongelooflijk veel verstand van voetballen hebben. Met torhunters Lewandowski en Milik voorin bij die muurmetselaars. Plus negen anderen die de boel gewoon flink dichttimmeren. Ha, laat dat maar aan die bouwvakkers over hoor. Handig met de klauwtjes en dan ook nog zo tegen dat stuk leer kunnen trappen dat het balletje zowaar bij een ploeggenoot verschijnt. Afijn, we gaan het weer meemaken. De kwelling. Polen-Nederland. Wordt het de zoveelste gaapzaadwedstrijd onder leiding van Danny Blind? Pff. Och, och, och. Het houdt niet op, niet vanzelf.

Tijd voor tieten mensen. Kijk, kijk, kijk, dan zijn ze opeens wakker hoor. De lezertjes van dat fantastische voetbalblogje VOETBALHUMOR.com. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf heerlijke pretdames die je ogen zullen laten knipperen van plezier. Willen je oortjes natuurlijk niet achterblijven. Nope. VanDAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf gelukmakende muziekstukjes voor je retteketet zo lekker zo fijn jaja. Drie bier plus nog eens 21 volle flesjes maakt verdomme een vol krat pils. En die gaat helemaal op vanavond. Yes! Joehoe! Zolang Danny Blind aan het bewind van dat kleuterelftal staat, zullen wij ons een stuk in onze kraag zuipen om zodoende het leven nog ietwat draaglijker te maken. Want zo is het. Nou. Prettige wedstrijd. Wij gaan foebele koekeloeren. Doei.

Toppert alert!

Toppert alert! Toppert alert! Fijne vriendschappelijke balpartij tussen Ierland en Nederland ter voorbereiding van het zomertoernooitje dat EURO2016 schijnt te heten voor je lamstraalhenkie. Toernooitje in Frankrijk waar Oranje niet aan meedoet want schollenkop Danny Blind moet zonodig bondscoach zijn. Potje is live te aanschouwen op voetbaltokkiezender SBS6 vanaf een uurtje of 20:45 uur. Vanaf 20:00 zal er worden voorbeschouwd met reclames worden gestrooid. Illegale stream voor als je die nodig denkt te hebben is hierrr wel ergens tussen te vinden.

EURO2016: 24 landen doen mee. Nederland niet. Dat schaart zich in een rijtje met Albanië, Wales en Slowakije. Oh nee wacht, die doen wel mee. Evenals dat lelijke rode lamzuipende Ierland, dat met een heus All Stars team in Frankrijk zal aantreden. Een bierteam dat zich verdomme met moeite in de onderste regionen van het amateurvoetbal (afdeling achtste klasse kuukelekuuk of zelfs nog lager) nog maar net zou weten te handhaven. Dat Ierland dus. Daar mogen de Oranje mannen tegen oefenen. Uh, correctie. Lees de Ieren mogen oefenen tegen Oranje. What da fuck? Waren we net zo gewend geraakt aan van die Oranje zomers met holladijee en we zuipen er nog tien want wat kan ons het rotten Robben en Sneijder schieten ons toch wel naar die finale toe. Tja, tijden zijn veranderd mensen. Geen oranje vlaggetjes in de straten dit keer. Nope, deze keer mogen we gaan juichen voor de Belgen. Je mot wat? Ja toch? Niettan. Koffiekan. Braadpan. Peter Pan. Zoek het uit. Afijn, Ierland. Wat weten we qua voetbal eigenlijk te vertellen van The Green Army? Dat de bijna 36-jarige Robbie Keane er sterspeler is. Dat de mouwtjes altijd worden opgestroopt, mocht dat groene shirt van ze sowieso al mouwtjes hebben. Dat we die Iermannetjes niet zullen gaan betrappen op heerlijk tikkietakkie voetbal. Het is meer een 'lange halen vroeg thuis' tactiek wat ze hanteren. Maar ja, met die ouderwetse tactiek hebben ze zich dus wel mooi weten te kwalificeren. En het is leuk om te zien. Zo met een potje Guinness aan je bakkes voor die TV. Beter dan dat 'slaapverwekkende oeverloze kutjegebrei en tikkie breed en tikkie terug en we hadden maar liefst 80% balbezit, maar door die ene aanval van hunnie staan we nu toch met lege handen' tactiek. Pff, de tering. Enig lichtpuntje is dat Kevin Strootman vanavond wellicht minuten gaat maken in Oranje. Onze redder in nood. De man die ons naar Rusland moet leiden in 2018.

Genoeg frustratie. Tijd nu voor de laatste alinea alwaar je als lezertje van dit wonderschone blogje met smart op zit te wachten. Want wat is een voetbalwebsite zonder tieten en muziek? Precies. Niet veel. Daarom van je HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf plezierige geilmevrouwtjes van dat worderbaarlijke World Wide Web voor je geplukt. Donderen we er ook van je DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf van die heerlijke muziekstukjes bij en deze vrijdag kan niet meer stuk. Wel. Genoeg informatie weer. Laat die analytici maar over hoge backs en derdemachtswortel 5-3-2 ruitsystemen met driehoekjes lullen, wij doen het op onze eigen vertrouwde manier. Yep. De beste stuurlui staan aan wal. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk potje voetbal om helemaal niets tussen Engeland-Nederland voor je retteketet. Dit alles in het kader van het oh zo geinige voetbaltoernooitje EURO 2016 te Frankrijk WK 2018 te Rusland. De bende zal te zien zijn op voetbalcampingzender SBS6 vanaf 20:30 uur. Eerst een reclameblok van een half uur en dan om 21:00 uur zal er tegen het leer aan worden getrapt. Eventuele illegale stream is hierrr ergens te vinden.

Werd afgelopen Goede Vrijdag het Oranje van nono Danny Blind nog simpel weggezet door elf Fransen die op 60% van hun kunnen speelden, zijn nu de eilandbewonertjes aan de beurt om het eens zo leuke Oranje een veeg uit de pan te mogen geven. Ja, een veeg uit de pan ja. De Engelsen die afgelopen zaterdag wereldkampioen Duitsland in eigen huis te kakken zetten, hebben een leuk elftalletje zo op papier. Remember EURO 1996 toen het Nederlands Elftal compleet zoekscheel werd gespeeld door de Three Lions. Wij van de redactie van Voetbalhumor.com voorspellen dat zo'n afstraffing als destijds vanavond wederom gaat gebeuren. Kun je wel doodleuk als Oranje team met vijf verdedigers dat heilige Wembley gras gaan betreden maar dacht je nu werkelijk dat Jamie Vardy en Danny Drinkwater daar een ene reetmoer van zullen aantrekken? Nope. De Leicester giganten zullen de gaatjes gaan vinden achter Veltman, Bruma, Van Dijk, Blind en Willems. Of je het nu leuk vindt of niet. Graag hadden wij iets hoopvollers neergekalkt op dit fantastische blogje waar het voetbalverstand van afdruipt maar realistisch dienen wij te zijn. Wanneer zullen de oogjes van Bert van Oostveen opengaan en zich realiseren dat het gewoon niet langer kan wat Blind en Bassie presteren? Vier keer op rij verliezen was al een dieptepunt in de Hollandse interland geschiedenis, vijf keer verliezen doet het negatieve record alleen maar flink aanscherpen. Kun je lullen van ja maar het is toch vriendschappelijk voetbal en dat telt niet? Is allemaal waar, maar met deze instelling, met deze voetbalvisie, zal de Nederlandse Leeuw het niet gaan redden in kwalificatiepoule A tegen sterkere landen als Frankrijk en Zweden. Wellicht dat er thuis een puntje kan worden gepakt tegen Bulgarije, Wit Rusland en Luxemburg, maar met drie punten kwalificeer je je verdomme ook niet voor dat corrupte Poetin feestje. Afijn. Eerst maar eens kijken wat deze pot gaat brengen. Hoe sterk is Engeland? Ontpoppen de Britten zich als outsider voor het zomertoernooitje dat komen gaat of wordt het weer een variant van 'lange halen snel thuis' voetbal? We gaan het zien.

Maar voordat we naar deze afstraffing gaan kijken eerst vijf fijne heerlijkheidjes begluren zo lekker als ze wel niet zijn. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Donderen we er ook nog vijf van die prettige muziekpareltjes bij, zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Mooi. Dat de voorpret het eindresultaat maar mag overtreffen. Heb een fijne wedstrijd. Wij gaan foebele koekeloeren. Alvast proost en eet smakelijk!

Beste Bert van Oostveen

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk potje voetbal tussen Nederland en Frankrijk dit keer voor je moeliemoelie. Dit alles ter voorbereiding voor het grote EURO 2016 te Frankrijk waar Oranje deze zomer niet bij zal zijn WK 2018 te Rusland. Het nietszeggende balpartijtje zal vanaf 20:45 uur aanvangen. Is te zien bij onze tokkievriendjes van het campingzendertje SBS6. Uitzending begint reeds om 20:00 uur. Dus fijn eerst drie kwartier reclames koekeloeren. Dat je het weet. Ja. Of je gluurt de hele riedel via een illegale stream. Zoek het uit.

Reuze benieuwd hoe Oranje zonder wereldster Arjen Robben dit klusje gaat klaren vanavond. Bondscoach Peppi en assistent Kokki hebben maar liefst drie debutanten in de selectie opgenomen. Te weten: Timo Letschert, Rick Karsdorp en Vincent Janssen. Groentje Locadia had daar eigenlijk ook bij moeten zitten maar het aanvallertje viel helaas af door een blessure. Kan allemaal. Maar wat wij raar vinden is... dat die twee nono's het nog steeds niet in hun bolle hoofd laten borrelen om Robin van Persie op te roepen! Ja duhuh, hoe achterlijk is dat? Dan bewijs je toch echt dat je geen ene ruk verstand van het spelletje hebt. Kijk, natuurlijk speelt Van Persie niet groots (lees zwaar kut) bij zijn Turkse couscous Fenerbahçe, maar om het mannetje dan maar direct af te schilderen als een een of andere koekoekswous en minder te beschouwen dan Pipo Locadia (en zelf nog minder door hem helemaal niet op te roepen, zelfs niet als Pipo Locadia geblesseerd blijkt te zijn) dat gaat ons net iets te ver. Ach ja, we gaan het zien. Frankrijk zal proberen de juiste vorm te gaan vinden alvorens de Du Vin, Du Pain, Du Boursin sterballertjes aanstaande zomer zullen aantreden in hun eigen thuistoernooitje. Oranje zal daarentegen vanavond met vijf verdedigers proberen de schade zo min mogelijk te houden. Dat mogen we vooraf wel concluderen. Wensen we verder Ziyech met Marokko veel succes morgen tegen de Kaapverdische Eilanden. De tering. Nog bedankt hè, Marco. Pannenkoek!

Pff. Diepe zucht. Voordat we ons helemaal kwaad gaan maken, laten we afsluiten met wat vrolijkheid mensen. Dus vandaar zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf pareltjes van heerlijkheidjes om op te vreten zo lekker als ze wel niet zijn. Knallen we er ook nog wat YouTube geweld tegenaan, zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Vijf fijne stukjes oortinteling ter vermaak voor je opgezocht. Niet omdat moet, maar omdat het kan. Heb een fijne wedstrijd. Wij gaan foebele koekeloeren!

Nog even dit
Voorafgaande aan de interland wordt er een moment van stilte in acht genomen ter nagedachtenis aan de slachtoffers van de aanslagen in Brussel. En dan in de veertiende minuut zal het spel even worden stilgelegd om zodoende een minuut lang een eerbetoon te kunnen geven aan de gisteren overleden Johan Cruijff.

De Betweters 2015

Nog even op de valreep van het jaar 2015 vijf kleine fragmenten 'De Betweters' voor je pantoffeltje. Gewoon omdat het zo leuk is.

1. Afschaffen die winterstop!
2. Danny Blind is de grootste oliebol van 2015.
3. Louis van Gaal huilt met kerstmis.
4. Feyenoord kampioen.
5. Dirk Kuyt is de kerstengel van 2015.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Duitsland-Nederland voor je pannetje. Vriendschappelijk voetbal ter voorbereiding van het grote EK dat ons Duitsland te wachten staat deze zomer. Da fuck. Vanaf 20:45 uur te zien op campingvoetbalzender SBS6. Vanaf 20:05 uur schijnt men daar al los te gaan. Stream eventueel hierrr ergens tussen te vinden. Zo niet, vette pech. Zoek het uit.

We hadden een leuk (?) geinig (?) hard (?) grof (?) stukkie tekst klaarstaan ter voorbereiding op het vriendschappelijke wedstrijdje tussen Duitsland en Nederland. In het kader van 'potjes voetbal tegen moffen zijn nooit vriendschappelijk' en 'voetbal is oorlog, vooral tegen Duitsers'. Dat soort dingetjes. Echter na de aanslagen in Parijs vonden we dit niet zo gepast. Nee. Wij hebben nu zoiets van laat vriendschappelijk voetbal in hemelsnaam toch lekker vriendschappelijk zijn. Ook al spelen we tegen onze oosterburen. Kijk, een dolletje is leuk natuurlijk, maar het moet allemaal wel leuk blijven. Onze Duitse vrienden van de Mannschaft waren toch ook een soort van onderdeel van het gehele gebeuren daar in Parijs. De schrik zal er bij die ballertjes heus inzitten, nietwaar? Dat ze vanavond met knikkende knietjes de HDI-Arena te Hannover zullen betreden, zal heus niet komen omdat Oranje op bezoek komt. Nope. Knoop dat in je oren. Dus. En oja, laat het alsje-alsje-alsjeblieft geen 7-1 worden! Alsjeblieft! Toch, Hugo?

Hmm, laten we maar snel naar de laatste alinea gaan en lekkere wijven gaan koekeloeren. Want daar zijn we in tegenstelling tot het voetbalspelletje wel goed in. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Zijn het geen vijf pareltjes? Pleuren we er ook nog vijf van die vette YouTubies op. Zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR und jetzt kann es loss gehen. Van je Eins. Zwei. Polizei. Wir gehen bier trinken tranken trunken und vielen Bratwursten vressen. Tjuss.