Ma 29 juni 2026

Brazilië v Japan - 29/6 1900
In Houston staat een affiche op het menu dat ruikt naar samba, discipline en een paar verdedigers die vannacht nog nachtmerries krijgen. Brazilië is groepswinnaar geworden, al ging dat niet zonder zweetdruppels; in de eerste wedstrijd tegen Marokko hadden ze het lastig. Ondertussen probeert Ancelotti zijn sterrenensemble net zo braaf te laten spelen als een schoolklas na strafwerk. Japan komt daarentegen binnen als de typische dark horse die niemand écht wil loten. Tegen Nederland werd knap gelijkgespeeld en dat was niet eens met geluk, maar gewoon georganiseerd voetbal waar zelfs de schoonmoeder van de bondscoach trots op zou zijn. Snel, strak en vooral irritant efficiënt. Brazilië heeft dus flair, techniek en Vinícius. Japan heeft structuur, discipline en het vermogen om elke fout af te straffen. De vraag is simpel: wordt dit een Braziliaans feestje met dansjes langs de cornervlag, of een Japanse nachtmerrie waarin alles netjes wordt uitgevochten tot de laatste seconde? Onze voorspelling? Moeilijk. En toch denken wij dat Japan uiteindelijk doorgaat. Gewoon Brazilië dus.

Duitsland v Paraguay - 29/06 2230
In Boston krijgen we een affiche waar de FIFA waarschijnlijk zelf even naar moest kijken en dacht: dit is er ook nog ja. Duitsland is zonder al te veel poeha door de groepsfase gewandeld. Niet indrukwekkend, niet rampzalig, gewoon het voetbal-equivalent van op tijd je belastingaangifte doen: netjes, verplicht en niemand die er warm van wordt. Paraguay daarentegen heeft het kunststukje geleverd om via een soort salonremise met Australië alsnog als beste derde door te glippen. Dat klinkt chique, maar in de praktijk was het vooral: allebei te beleefd om echt te winnen, dus dan maar samen door naar de volgende ronde. En zo staan ze hier. Duitsland met de uitstraling van een ploeg die weet dat ze uiteindelijk toch ergens in de kwartfinale opduiken, Paraguay met de vibe van 'joehoe, wij zijn er ook nog, verrassing!'. Verwacht geen vuurwerk, eerder een potje waar de bankzitters in de 60e minuut al beginnen te stretchen uit pure verveling. Onze voorspelling? Duitsland wint. Gewoon saai en degelijk. Niks saai en degelijk. Paraguay wns.

Nederland v Marokko - 30/6 0300
In Monterrey staat een duel op het programma waarvoor half Nederland de wekker heeft gezet op een tijdstip waarop normaal alleen katten, dronken studenten en nachtdiensten actief zijn: 03.00 uur 's nachts. Nederland is keurig als groepswinnaar doorgekomen, zonder fratsen maar ook zonder stress. Japan werd netjes achter zich gelaten en Brobbey heeft zich ontwikkeld tot de ideale spits: rennen, duwen, chaos veroorzaken en daarna doen alsof het gepland was. Malen en Summerville blijven ondertussen gezellig stuivertje wisselen op rechts, waarbij de een snelheid brengt en de ander nóg meer snelheid, afhankelijk van de stemming van de bondscoach. Marokko is ondertussen allesbehalve toevallig tweede geworden achter Brazilië. Tegen de Gele Kanaries lieten ze al zien dat dit geen toeristenploeg is. Sterk, compact en met genoeg flair om een tegenstander ongemakkelijk te laten verdedigen alsof ze op een familiefeest staan waar de ex ook is uitgenodigd. Saibari verkeert bovendien in topvorm en Hakimi blijft maar opduiken alsof hij stiekem op drie posities tegelijk speelt. Oranje doet er verstandig aan om de Marokkanen direct bij de strot te pakken, want geef je dit elftal ruimte en voor je het weet rennen ze weer met z'n allen richting jouw strafschopgebied. En laten we vooral hopen dat na afloop alleen de uitslag voor verhitte discussies zorgt en niet complete stadscentra. En dan nog de omstandigheden: het is daar niet gewoon warm, maar Monterrey-warm. Het soort hitte waarbij je zelfs je gedachten langzaam ziet smelten. Nederland kiest voor een korte acclimatisatie, Marokko zit er al langer en zou dus óf beter gewend zijn óf gewoon al gesmolten op de bank liggen. Dan is er ook nog het verdriet rond Cody Gakpo dat als een donkere wolk boven de selectie hangt. Zo'n groep wordt dan ineens meer familie dan team, en dat kan twee kanten op: extra kracht of een brok in de keel bij elke mislukte voorzet. Dus ja: hitte, emotie, spanning en Koeman die tijdens de tweede hydration break weer drie wissels tegelijk wil toepassen. Marokko met discipline en gif in de omschakeling. Dit is geen potje voetbal, dit is 90 minuten (of meer) zenuwslopen en nagelbijten. Onze voorspelling? Altijd Oranje. Au. Marokko wipt Oranje uit het toernooi na pingels.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie adembenemende dames o zo fantastisch en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie fijne o zo genotvolle songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Do 25 juni 2026

Curaçao v Ivoorkust - E - 25/06 2200
Wie had gedacht dat Curaçao na twee wedstrijden nog serieus mag dromen van de volgende ronde, zou waarschijnlijk ook geloven dat Dick Advocaat spontaan rustig blijft zitten tijdens een WK-wedstrijd. Maar goed, we zijn er toch. Curaçao en Ivoorkust treffen elkaar in een groepsslot dat alles heeft van een Netflix-serie die ineens spannend blijkt te zijn. Curaçao begon met een 7-1 afstraffing tegen Duitsland, waarbij Dick Advocaat waarschijnlijk even overwoog of hij niet gewoon weer met pensioen kon gaan. Toch kwam er herstel: een heroïsch 0-0 gelijkspel tegen Ecuador, met doelman Eloy Room als man die besloot dat zijn doel gewoon gesloten bleef voor alle Zuid-Amerikaanse ideeën. Ivoorkust begon degelijk met een 1-0 zege op Ecuador dankzij een laat moment van Amad Diallo, waarna Duitsland in de volgende wedstrijd pas in de slotfase langs werd gesmokkeld door een dubbelklapper van Deniz Undav. Kortom: degelijk, maar niet onaantastbaar. De stand in de groep is inmiddels zo spannend dat niemand nog precies weet wie er door is zonder een rekenmachine en een half uur vrije tijd. Voor Curaçao is het simpel: winnen en blijven dromen. Voor Ivoorkust: niet verliezen en doen alsof het allemaal onder controle is. En ergens langs de lijn staat Dick Advocaat, die inmiddels weet dat dit WK niet meer kapot kan. Onze voorspelling? Helaas is het Curaçaosprookje volgens ons na deze wedstrijd voorbij. Ivoorkust lijkt ons te sterk. Zei toch.

Ecuador v Duitsland - E - 25/06 2200
Ecuador tegen Duitsland. Oftewel: een ploeg die vooral kansen creëert tegen een ploeg die vooral wacht tot iemand anders dat niet meer doet. Ecuador begint dit WK in de categorie 'bijna, maar net niet'. Tegen Ivoorkust werd er drie keer op het aluminium geschoten alsof het doel een soort afhaalpunt was waar niemand zijn bestelling kon ophalen. En tegen het nietige Curaçao werd er teleurstellend 0-0 gespeeld, maar het voelde in werkelijkheid vooral als 90 minuten zoeken naar een sleutel die ergens al in de auto zat. Duitsland daarentegen doet wat Duitsland altijd doet op WK's: eerst even iedereen laten schrikken, daarna alsnog winnen. Curaçao werd met 7-1 langs de kant gezet in een wedstrijd waar Dick Advocaat meer grijze haren erbij kreeg dan gezond voor een mens kan zijn. Tegen Ivoorkust werd het pas in de slotfase beslist door Deniz Undav, die inmiddels lijkt te denken dat hij alleen in blessuretijd mag scoren. De stand in de groep is nog niet helemaal beslist, maar de contouren zijn duidelijk: Duitsland zit comfortabel, Ecuador zit op de rand van afgrond. Onze voorspelling? Natuurlijk wint Duitsland. Verrassing. Ecuador dus.

Japan v Zweden - F - 26/06 0100
Om 01.00 uur wordt in Dallas de laatste speelronde van Groep F afgewerkt. Japan tegen Zweden dus. Een duel waarin niemand nog rustig achterover kan leunen, behalve misschien de bankrekening van de analisten die dit allemaal moeten uitleggen. Japan heeft zich inmiddels ontwikkeld tot de ploeg die niet alleen meedoet, maar ook alles netjes afwerkt alsof het een checklist is. Tegen Nederland werd het 2-2, na een wedstrijd waarin ze rustig bleven ademhalen terwijl Oranje dacht dat het al klaar was. Daarna volgde een 4-0 tegen Tunesië, met Ayase Ueda die blijkbaar persoonlijk beledigd was door elke verdedigende poging van de tegenstander. Zweden daarentegen heeft het scorend vermogen van een Scandinavische alleskunner. Eerst werd Tunesië met 5-1 vakkundig opzijgezet, daarna kreeg Nederland een 5-1 lesje efficiëntie en chaos tegelijk. De stand in de groep is inmiddels zo krap dat één goal het verschil kan zijn tussen groepswinnaar en 'succes met de hotelreservering in de volgende stad'. Wie wil er tegen Brazilië en wie wil er tegen Marokko voetballen? Niemand wil afhankelijk zijn van doelsaldo-rekenmachines, want dat eindigt altijd in tranen. Japan is georganiseerd, Zweden is gevaarlijk losgeslagen. Onze voorspelling? Japan wint, maar met hoeveel? Foutje. Gelijkspel dus.

Tunesië v Nederland - F - 26/06 0100
In Kansas City wordt om 01.00 uur de laatste groepswedstrijd van Groep F afgewerkt. Tunesië tegen Nederland. Een wedstrijd die op papier klinkt als 'even drie punten ophalen', maar op een WK is dat ongeveer net zo betrouwbaar als een simpele pas over vijf meter. Nederland kan met een gerust hart naar deze wedstrijd kijken... althans, zo gerust als je kunt zijn nadat Japan en Zweden al hebben laten zien dat verdedigen vooral optioneel is in deze groep. Tegen Japan werd het 2-2, waarbij Oranje vooral vergat dat een wedstrijd ook na minuut 85 nog bestaat. Tegen Zweden werd dat netjes rechtgezet met een 5-1, inclusief een Brobbey-dubbelklapper en een Gakpo die even deed alsof hij een videogame had aangezet op 'gemakkelijk'. Tunesië heeft ondertussen de rol van lachertje van de groep geaccepteerd. Eerst een 5-1 pak slaag van Zweden, daarna een 4-0 lesje efficiëntie van Japan. Het enige stabiele aan Tunesië tot nu toe is de constatering dat het lastig scoren is als je vooral bezig bent met overleven. De grote vraag bij Oranje: gaat er gerouleerd worden of is dit zo'n wedstrijd waarin je gewoon even zekerheid wil? Sommigen fluisteren over rust voor Frenkie, anderen willen juist ritme houden. Koopmeiners als logische vervanger, Van de Ven met geel dus eventueel Hato of Aké achterin, en voorin de eeuwige discussie: Summerville of Malen? En dan nog Memphis, die altijd ergens tussen fit en bijna fit in hangt. Gaat wellicht Noa Pietje Lang minuten maken? Tunesië zal hopen op een wonder. Nederland zal hopen op geen verrassingen. En ergens tussen beide doelen in wordt waarschijnlijk gewoon gevoetbald. Bij winst voetbalt Oranje in zestiende finales tegen Marokko. En anders zien we wel waar het schip strandt. Onze voorspelling? Altijd Oranje. Zei toch.

Paraguay v Australië - D - 26/06 0400
Voor de nachtbrakers gaat om 04.00 uur Nederlandse tijd in Los Angeles de laatste speelronde van Groep D van start. Paraguay treft Australië. Een wedstrijd waar de koffie sterk moet zijn en de ogen half dicht, maar het belang juist maximaal. Paraguay begon het toernooi met een stevige realitycheck. Tegen de Verenigde Staten werd het 4-1, waarbij de Amerikanen vooral deden alsof ze even wilden laten zien dat ze het thuisvoordeel niet alleen in de hotels hebben. Daarna verrast het Turkije met een 1-0 overwinning. Australië daarentegen begon degelijk met een 2-0 zege op Turkije en speelde daarna tegen Team USA lang niet slecht, maar verloor het wel met 2-0. De Socceroos zijn daardoor nog allesbehalve klaar: één goede nacht kan hier nog zomaar een ticket naar de volgende ronde opleveren. Het is simpel. Paraguay moet winnen, Australië heeft aan een gelijkspel genoeg om tweede te worden achter de Verenigde Staten. Onze voorspelling? Een gelijkspelletje. Zei toch.

Turkije v Verenigde Staten - D - 26/06 0400
Turkije tegen de Verenigde Staten. Die andere wedstrijd in Groep D. Een affiche waar de één vooral nog voor de eer speelt en de ander al met de groepswinst in de achterzak het veld op kan. Turkije begon dit WK met grote verwachtingen, maar is inmiddels officieel klaar met het toernooi. Tegen Australië werd er met 2-0 verloren, waarbij de aanval vooral leek op een appgroep zonder beheerder. Daarna volgde een pijnlijke 1-0 nederlaag tegen Paraguay, inclusief een vroege tegentreffer en een rode kaart die waarschijnlijk nog op het vliegveld wordt uitgelegd aan de douane. Kortom: het was veel balbezit, weinig resultaat en nog minder vrolijke gezichten. Team USA daarentegen doet wat een gastland hoort te doen: winnen. Eerst een overtuigende 4-1 tegen Paraguay, waarbij vooral de voorhoede aanvoelde alsof ze op energiedrank en patriottisme draaide. Daarna werd Australië met 2-0 aan de kant gezet, zonder ooit echt in de problemen te komen. De Amerikanen zijn dus al geplaatst en groepswinnaar is eigenlijk ook al zo goed als zeker. De stand in de groep is daardoor lekker overzichtelijk: USA bovenaan, Turkije onderaan. Of zoals sommige analisten het noemen: een potje om de kat zijn kutje of zoiets. Turkije, dat voorafgaand aan dit WK nog als dark horse werd gezien, wil nog één keer iets rechtzetten. De excuses aan het volk zijn al aangeboden. Team USA wil vooral niemand blesseren en heelhuids door het toernooi komen. Onze voorspelling? Amerikanen winnen. Oeps, Turkije redt de eer.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie adembenemende dames o zo fantastisch en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie fijne o zo genotvolle songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Za 20 juni 2026

Nederland v Zweden - F - 20/06 1900
In Groep F is de situatie na één speelronde meteen helder: Zweden staat bovenaan na een 5-1 sloopactie op Tunesië, terwijl Nederland zichzelf opzadelde met een kater door in de slotfase twee punten weg te geven tegen Japan. Kortom: Oranje moet aan de bak. En liefst een beetje snel ook. Tegen Japan leek alles lange tijd onder controle. Van Dijk knikte raak, Summerville schilderde er nog een fraaie tweede in en de drie punten lagen klaar om ingepakt te worden. Alleen vergat Oranje de wedstrijd af te maken. Een beetje zoals iemand die na zes bier denkt dat hij prima kan barbecueën en vervolgens de hele tuin in de fik zet. Japan bleef leven en strafte dat genadeloos af. Zweden had een heel andere avond. Tunesië werd met 5-1 over de knie gelegd alsof de Scandinaviërs dachten dat doelsaldo deze zomer belastingvrij was. Gyökeres en Isak schoten erop los, Svanberg deed gezellig mee en voor Tunesië was het na afloop vooral hopen dat de buschauffeur de weg naar het hotel wist. Voor Nederland is de opdracht simpel: verliezen is geen optie. Bij een nederlaag wordt de route naar de achtste finales ineens een stuk hobbeliger dan de gemiddelde provinciale weg in Drenthe. Zweden ruikt ondertussen bloed. Met zes punten zijn de Scandinaviërs zo goed als zeker door. Het belooft een heerlijke botsing te worden tussen Zweedse efficiëntie en Nederlandse bravoure. De vraag is alleen welke versie van Oranje komt opdagen: de ploeg van het eerste uur tegen Japan, of die van de laatste tien minuten. Dat scheelt momenteel ongeveer evenveel als een avondje gezellig stappen of wakker worden naast een verkeersbord. By the way, deze twee doen sowieso niet mee. Althans niet in de basis. Door de botsing met Frenkie de Jong doet Quinten Timber in ieder geval niet mee want au aan zijn hoofd. Of Frenkie kan meespelen is nog afwachten. Afijn, onze voorspelling? Altijd Oranje. Zei toch.

Duitsland v Ivoorkust - E - 20/06 2200
In Groep E treffen we twee ploegen die hun eerste wedstrijd wonnen, maar ongeveer op dezelfde manier als een tank en een sluipschutter. Duitsland reed met 7-1 over Curaçao heen alsof het een oefenwedstrijd op een druilerige dinsdagavond was. Ivoorkust pakte de drie punten juist met een late genadeklap tegen Ecuador. Zelfde opbrengst, totaal andere route. De Duitsers hadden na een kwartier al meer schoten gelost dan sommige landen in een hele groepsfase. Alleen Dick Advocaat zal bij het zien van de beelden waarschijnlijk meerdere keren hebben overwogen zijn tv uit het raam te gooien. Ivoorkust beleefde een veel stressvollere avond. Tegen Ecuador werd drie keer het aluminium gered, alsof de doelpaal een bonus voor elke redding had afgesproken. Toen iedereen zich al had neergelegd bij een saaie 0-0, kwam Amad Diallo uit de coulissen gestapt om alsnog de held uit te hangen. De inzet is duidelijk. De winnaar zet een enorme stap richting de achtste finales en mag voorzichtig naar groepswinst kijken. Een gelijkspel houdt alles open, maar voelt stiekem voor beide landen als een gemiste kans. Alsof je een Duitse hogesnelheidstrein laat racen tegen een terreinwagen die overal doorheen rijdt en nergens bang voor is. Dat is Duitsland-Ivoorkust in een notendop. Heel verschillend, maar allebei levensgevaarlijk als ze op gang komen. Onze voorspelling? Duitsers winnen. Zei toch.

Ecuador v Curaçao - E - 21/06 0200
Ecuador en Curaçao treffen elkaar op een moment dat niemand nog rustig achterover kan leunen. Eén misstap en het WK wordt ineens een stuk kleiner, alsof iemand de stekker uit je vakantieplannen trekt terwijl je net bent ingecheckt. Ecuador zal nog steeds terugdenken aan die wedstrijd tegen Ivoorkust. Drie keer het aluminium raken en alsnog met lege handen staan is zo’n ervaring die blijft hangen. Het was verzorgd, soms goed, maar net niet scherp genoeg op de momenten dat het moest. Een beetje alsof je de hele avond netjes kookt en uiteindelijk de magnetron alsnog het laatste woord geeft. Curaçao heeft vooral geleerd hoe hard het WK kan zijn. De 7-1 tegen Duitsland voelde als een college topvoetbal met een ongevraagd tentamen tussendoor. Toch was er dat ene lichtpuntje: het historische doelpunt van Livano Comenencia, een klein feestje in een verder zware avond. De opdracht is simpel en genadeloos tegelijk: winnen of de laatste groepswedstrijd wordt een formaliteit. Ecuador zal willen domineren, Curaçao moet hopen op momenten van chaos en een beetje durf in de counter. Het wordt zo’n duel waarin één fout ineens voelt als een open deur in een heel slecht slot. En op dit niveau wordt daar meestal meteen doorheen gelopen. Onze voorspelling? Ecuador gaat er met de winst vandoor. Foutje bedankt, en keurig gelijkspelletje.

Tunesië v Japan - F - 21/06 0600
Tunesië tegen Japan. Op papier misschien niet direct een wedstrijd waarvoor je de wekker om 06.00 uur zet, maar de stand maakt veel goed. Tunesië staat na de 5-1 afstraffing tegen Zweden met de rug tegen de muur. Japan pakte knap een punt tegen Nederland en ruikt ineens kansen op de volgende ronde. Voor Tunesië was het eerste duel ongeveer zo gezellig als een tandartsafspraak met stroomstoring. Na een halfuur leek er nog weinig aan de hand, maar daarna veranderde Zweden in een Scandinavische sloopkogel. Vijf tegengoals later stond heel Tunesië naar de lucht te staren met de vraag waar het precies fout was gegaan. Japan beleefde een veel vrolijkere avond. Tegen Oranje bleven de Japanners rustig geloven in een resultaat. Toen Nederland dacht dat de buit binnen was, sloeg Japan alsnog toe. Een beetje zoals die stille jongen op school die nooit iets zegt, maar uiteindelijk met het mooiste meisje naar huis gaat. Voor Tunesië telt eigenlijk maar één ding: winnen. Bij een nieuwe nederlaag kunnen de koffers alvast voorzichtig van het stof worden ontdaan. Japan weet dat een overwinning de deur naar de achtste finales wagenwijd openzet. Wij gaan in ieder geval vroeg opstaan. Onze voorspelling? Japan wint.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Zo 14 juni 2026

Duitsland v Curaçao – E - 14/06 1900
Houston we have a problem. Moet Dickie Advocaat Fred Rutten Dickie Advocaat, bondscoach van Curaçao, gedacht hebben toen Duitsland uit de koker kwam. Duitsland komt het veld op zoals je ze kent: strak in het pak, haar perfect gescheiden, warming-up tot op de seconde gepland. Ze spelen voetbal zoals ze auto's bouwen: degelijk, krachtig en met een handleiding van 400 pagina's. Ordnung muss sein, ook in de zestien. En dan Curaçao. Zon in de ogen, glimlach op het gezicht en techniek in de voeten. Ze tikken en draaien alsof het strand is en niet het gras van Houston. Eén heupbeweging en de Duitse rechtsback staat ineens te zoeken naar zijn waardigheid. Curaçao speelt met lef. Waarom moeilijk doen als het ook met een panna kan? Onze voorspelling: Pak je telraam erbij. Duitsers winnen natuurlijk met heel veel nul. Zei toch, nou ja heel veel één dan.

Nederland v Japan – F - 14/06 2200
Dallas. Cowboyhoeden, airco op standje Siberië en dan: Nederland tegen Japan. Stampot tegen sushi, kaas tegen katana-precisie. Oranje komt het veld op met borst vooruit en de overtuiging dat 'wij het spel gaan maken'. Veel balbezit, veel wijzen, veel 'hé scheids!' bij elk zuchtje wind. Tussendoor wordt het elftal geplaagd door blessures, waardoor de selectie flink gehavend aan de aftrap verschijnt. New kid in town Summerville heeft al drie keer geprobeerd zijn man uit te spelen voordat hij überhaupt de bal heeft geraakt. Typisch Nederlands: eerst mooi doen, dan pas scoren. Als het lukt. De oefenwedstrijden tegen Algerije en Oezbekistan voorspellen weinig goeds voor het Nederlands elftal. Zo eerlijk moet je zijn. Japan daarentegen warmt op alsof het een perfect gechoreografeerde dans is. Strak, snel en synchroon. Eén tik, twee tik: weg zijn ze. Hun combinaties lopen soepeler dan een sushimes door tonijn. Voor je het weet staat de Nederlandse verdediging te kijken alsof ze net een IKEA-handleiding in het Japans hebben gekregen. Onze voorspelling? Koekkoek! Altijd Oranje natuurlijk. Een gelijkspelletje dus.

Ivoorkust v Ecuador – E - 15/06 0100
Philadelphia. De stad van de Liberty Bell, cheesesteaks en nu ook: Ivoorkust tegen Ecuador. Ivoorkust komt het veld op met spierballen waar zelfs de Rocky-standbeelden van onder de indruk zijn. Kracht, tempo, en tackles waar je tanden spontaan van gaan rammelen. Hun spits beweegt alsof hij net drie espresso's en een motivational speech heeft gehad: recht op doel, geen gezeur. De verdedigers van Ecuador mogen hun scheenbeschermers alvast extra strak trekken. Ecuador daarentegen brengt souplesse. Technisch, sluw, en altijd nét dat tikje irritant goed aan de bal. Ze dansen tussen de linies alsof het een zwoele nacht in Guayaquil is. Eén steekpass en je staat als Ivoriaanse verdediger ineens met je broek op je enkels. Onze voorspelling? Doe maar een gelijkspelletje. Zei toch.

Zweden v Tunesië - F - 15/06 0400
Om 04:00 uur 's nachts mogen Zweden en Tunesië elkaar in Estadio Monterrey proberen af te maken. Zweden sleepte zijn WK-ticket pas via de play-offs binnen, terwijl Tunesië zich zoals wel vaker relatief geruisloos plaatste, maar ondertussen stiekem gewoon een taaie ploeg blijft waar niemand graag tegen speelt. De Zweden brengen klassieke Scandinavische degelijkheid mee: grote blonde kerels die lopen alsof ze overdag hout hakken en 's avonds voor de lol spitsen het reclamebord in beuken. Tunesië gooit daar snelheid, techniek en pure felheid tegenover. Die gasten spelen elk duel alsof het om de laatste stoel in het vliegtuig naar huis gaat. Voor Nederland is dit natuurlijk heerlijk gluren. Hoe meer puntenverlies hier, hoe beter. Oranje-fans zitten daarom midden in de nacht bier te drinken alsof het Koningsdag is, terwijl ze ondertussen roepen dat 'wij die groep F wel makkelijk winnen', om vijf minuten later volledig nerveus te worden van een Zweedse corner of een Tunesische counter. Afijn, onze voorspelling? Zweden wint. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Oefenpotje ter voorbereiding van EURO 2024 tussen Duitsland en Nederland op het programma. Plaats van handeling Frankfurt. Bende is allemaal te zien op voetbalzender NPO 1. Vanaf 20.32 uur, direct na het achtuurjournaal, eerst een korte voorbeschouwing en dan is het om 20.45 uur aftrappen maar. En voor een lange voorbeschouwing kun je al om 20.00 uur op NPO 3 terecht. Dat je het weet.

Afgelopen vrijdag won Oranje geflatteerd thuis van Schotland met 4-0. Duitsers wonnen op zaterdag overtuigend hun oefenpotje tegen topfavoriet Frankrijk met 2-0. Uit in Lyon! Duitsers hebben hun team op orde. Het is een mix van wereldtoppers en jonge speelse balkunstenaars uit de Bundesliga. Echter Oranje kan ook goed voor de dag komen. Omdat Duitsland wordt gerekend als 'sterker' land zal formatie 5-2-3 van stal worden gehaald door bondscoach Koeman. Onze ideale opstelling (echter Koeman stelt toch andere poppetjes op) tegen de oosterburen luidt daarom als volgt: Verbruggen op doel. Verdediging van rechts naar links Dumfries, Geertruida, Virgil, Ake en Hartman Blind, waarbij de eerst- en laatstgenoemden mogen oprukken langs de flanken. Voor de twee middenvelders vullen we Frenkie Veerman en Reijnders in. Achter de spitsen positioneren wij Gakpo en voorin mogen Memphis en Malen het uitzoeken. En als je deze namen dan vervolgens gaat vergelijken tegen wat die Duitsers waarschijnlijk op het veld zullen opstellen kom je tot de volgende conclusie. Namelijk onze voorspelling: een nipte overwinning voor de mofjes. Helaas.

Ook leuk om eventueel te kijken is het potje dat er werkelijk toedoet de wedstrijd tussen Wales en Polen. Wie wordt straks op EURO 2024 naast Frankrijk en Oostenrijk tegenstander nummer drie voor Oranje. Potje is via de Ziggo Sport switch op het gratis Ziggo-kanaaltje te bekijken. Een aangezien dit ook de laatste alinea betreft zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie aanlokkelijke dames voor je telescoopoogjes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie excellente 80-songs voor een ware ontspanningsmassage van je oorschelpjes. EURO 2024

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Potje voetbal om de kat zijn kutje tussen Nederland en Schotland allemaal te zien op voetbalzender NPO3. Vanaf 20.10 uur eerst een voorbeschouwing, vanaf 20.45 uur wordt er tegen het leer getrapt.

Van 14 juni tot 14 juli zal menig voetbalhart sneller kloppen. EURO 2024 dat plaats zal vinden in Duitsland gaat dan van start. Tot die tijd is het oefenen geblazen. Zo ook voor Oranje. Bondscoach Koeman heeft richting het EK knopen door te hakken. De oefenpotjes van vanavond (Schotland thuis) en die van aanstaande dinsdag (Duitsland uit) komen daarom op een goed moment. Er zal worden gespeeld middels de systemen 4-3-3 (tegen op papier zwakkere landen) of 5-3-2 (tegen op papier sterkere landen). Schotland wordt gewogen als een zwakker land, Duitsland als een sterker land. Wil je een beetje sterk ten strijde komen, moet je zo min mogelijk Eredivisie spelers opstellen, is onze bescheiden mening. Afijn, hoe zouden wij het vanavond tegen die kilt-pipo's doen. Let je op Koeman? Na het wegvallen van keeper Bijlow maakt Verbruggen een goede kans om eerste keeper te worden, echter Koeman kiest voor Flekken vanavond. De achterste line lijkt invulbaar. Dumfries stelt nooit teleur, Geertruida staat zijn mannetje, Van Dijk is de rots in de branding en Aké behoeft geen uitleg. Het middenveld wordt ingevuld met Reijnders, Wieffer en Veerman (want Frenkie heeft au). Voorin zal eindtovenaar Gakpo node worden gemist vandaar dat we nu voor Simons een plekje achter de spitsen hebben gereserveerd en in de aanval mogen Memphis en Malen hun gang gaan. Kind kan de was doen. Onze voorspelling? Gewoon 5-0 oprollen die Schotten.

Is het alweer tijd voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie heerlijke dames die er ook zin hebben zo te zien en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke genotvolle 80-muziekpareltjes want het oor wilt ook wat. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Toppert alert!

Toppert alert! Toppert alert! Nederland-Ierland voor je kampoentje. EURO 2024 kwalificatiepotje jeweetzelf. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1 vanaf ongeveer 20:30 uur, 20:45 uur de wedstrijd.

Oh kom er eens kijken, wat ik in mijn schoentje vind.
Alles gekregen van die beste Sint.
Een pop met vlechten in het haar.
Een snoezig jurkje kant en klaar.
Drie kaatseballen in een net.
Een letter van banket.
O kom er eens kijken, wat ik in mijn schoentje vind.
Alles gekregen van die beste Sint.
Natuurlijk draait deze dag in de eerste plaats om de goedheiligman die vanuit Spanje per boot tot ons komt. Echter! Onze voorspelling? Natuurlijk wint Oranje want die Ieren willen verliezen. Lees hierrr waarom.

Laatste alinea alweer. We willen ons er niet makkelijk vanaf maken dus daarom wederom drie fantastische vrouwexeplaren voor je uitgezocht zie HIERRR, HIERRR en HIERRR. Pepernoten, pepernoten, taai, taai, taai. Uh nou nee, we hebben nog wel drie kanjers van muziekhits voor je in petto zie DAARRR, DAARRR en DAARRR. Mooi wazzieweer. Fijn gaan foebele koekeloeren mensen!

Toppert alert!

Toppert alert! Toppert alert! EURO 2024 kwalificatiepotje tussen Griekenland en Nederland voor je kanis. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 1. Vanaf 20.29 uur (direct na het achtuurjournaal), eerst ruim een kwartier voorpret blablabla om alvorens om 20.45 uur tegen het leer aan te trappen.

Vanavond moet Nederland resultaat halen. Grieken wonnen namelijk afgelopen vrijdag van Ierland terwijl Oranje (zei het knap met slechts 2-1) verloor van Frankrijk. Mocht Oranje onverhoopt verliezen in Athene, kun je dat EURO 2024 op je buik schrijven. Kijk hierrr de stand. Eigenlijk moet Oranje gewoon winnen. Dan ben je zo goed als zeker van dat EK. Met een puntje uit bij die Grieken, vervolgens overige potjes (Ierland thuis en Gibralter uit) winnen en je blijft ook die blauwwitte reetkevers voor op de ranglijst want onderling resultaat (3-0 winst op Griekland thuis op 7 september jeweetzelf). Maar ja, een misstap is snel gemaakt. Verliezen is sowieso dodelijk, want laatste pot moeten die Grieken tegen een al gekwalificeerd Frankrijk en doen die stokbroodvreters dan hun sportieve plicht of laten ze de boel de boel? Afijn, daar wil je het niet vanaf laten hangen. Nope. Vandaar dat er een punt, nee gewoon gewonnen moet worden. Ja, ook met dit team bestaande uit invallers. Onze voorspelling? Een door de hel geniepig marginale winstpartij voor Oranje. Steek die gyros maar in je kanaal. Joehoe.

Doen we nog snel even een laatste alinea er tegen aangooien. Komt-ie dan. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie fantastische schonen zo mooi zie je ze niet zo vaak op een doordeweekse maandag in oktober en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie pachtsongs voor jou gekozen, laat die trommelvliezen ook eens genieten potdomme. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! EK-kwalificatiewedstrijd tussen Nederland en Frankrijk voor je ponem jeweetzelf. Allemaal te zien op voetbalzender NPO1 en wel vanaf 20.29 uur wordt er begonnen met de voorbeschouwing alvorens 21.45 uur de referee op zijn fluitje zal blazen.

Vrijdag de dertiende. Ook dat nog. Zonder Frenkie de Jong, Memphis Depay, Cody Gakpo, Matthijs de Ligt, Sven Botman, Justin Bijlow, Jurriën Timber, Noa Lang, Mark Flekken, Steven Berghuis, Teun Koopmeiners en Tyrell Malacia (een fucking volwaardig elftal, en dan heb je er ook nog een reservekeeper bij) tegen de ijzersterke Fransen. De tering. Ga er maar aanstaan tegen Mbappe en co. Dit keer geen voorspelling onzer zijde maar een advies voor de brigade van Ronald Koeman. Gewoon. Niet. Op. Komen. Dagen.

Laatste alinea. Dat gaat snel? Ja maar in deze laatste alinea wordt veel goed gemaakt door zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie dames hoe mooi wil je ze wel niet hebben en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie prachtige songs waar je trommelvliezen van zullen kietelen. Voor jou, van ons. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! EK-kwalificatiepotje tussen Ierland en Nederland op het programma vanavond. Allemaal te zien bij onze vrienden van de NOS op voetbalzender NPO 1. nschakelen kan al vanaf 20.22 uur, vanaf 20.45 uur zal er tegen het leer worden getrapt.

Bondscoach Ronald Koeman lijkt net op tijd het licht te hebben gezien. Afgelopen donderdag werden de Grieken middels een heuse 5-3-2 opstelling naar huis gestuurd. Waarom ook naief 4-3-3 ballen als je geen spitsen van wereldniveau hebt, gewoon 5-3-2 ballen met de beste verdedigers van deze aardbol en alles valt op zijn plaats. Plus Denzel Dumfries en jaja zelf Daley Blind als wingbacks zijn op deze posities ook van wereldklasse durven wij te stellen. Frenkie er bij, rest van de bemanning opvullen met talentjes die het ook leuk doen. Tel uit je winst. Jawel, drie punten dienen gekaapt te worden. Maffe Ieren kunnen er immers geen kut van, het schijnt dat die Paddy's hun warming-up in de plaatselijke pub te doen. Nou, dan weet je het wel. Dublin is da place to be. Hmm, misschien wellicht toch maar niet te makkelijk over dit potje denken want remember 2001 toen Jason McAteer ons de hel bezorgde. Afijn, doen we toch. Oranje wint. Simpel.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie plaatjes van heerlijke madammekes en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie prachtige muzieklanken uit de 80s gewoon omdat het kan. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! EK-kwalificatiewedstrijd tussen Nederland en Griekenland voor je honky dorry. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 3. Vanaf 20.10 uur kan er al worden ingeschakeld voor een fijne voorbeschouwing, vanaf 20.45 uur is het ballen maar.

Oranje moet winnen. Anders wordt kwalificatie voor het EK van 2024 in Duitsland een lastige boel. Winnen van die Grieken betekent op gelijke hoogte komen met die reetkevers op de ranglijst. Ligt alles weer open. Zonder Memphis Depay want die heeft au. Wellicht zonde, wellicht ook niet want kan-ie ook geen Panenka-pingel missen (lees verkloten). Eindhoven is dit keer da place to be. De verwachting is dat veel (ex-)PSV'ers mogen opdraven. Denk aan Noa Lang op links, Donyell Malen op rechts, Gody Gakpo als hangende spits als vervanger van Memphis, Xavi Simons daar kort achter. Althans denken wij. Maar wie zijn wij? Voetbalhumor.com jeweetzelf. Ach, we gaan zien welke spelers bondcoach Ronald Koeman uit zijn mouwtjes gaat schudden. Bij die blauwwitte ruggentuffers een paar (oud-)Eredivisie-spelers in de ploeg. De doelpuntenmakers van AZ en FC Utrecht, Vangelis Pavlidis en Anastasios Douvikas, zijn onderdeel van de aanvalslinie. Oranje is gewaarschuwd.

Is het nu tijd voor de laatste alinea. Weten jullie wel hoe laat het is. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie fantastische vrouwen en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie gigantische knallers van muziekdeuntjes. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Nederland vs Duitsland vriendschappelijk nietszeggend potje voor je tralala. Allemaal te zien op voetbalzender NPO 3. Eerst vanaf 20:22 uur een korte voorbeschouwing en dan vanaf 20:45 uur is het ballen met de geit.

Nederland vs Duitsland. Laat ons niet lachen. Gaat helemaal nergens over. Wij gaan de finalepotjes van de play-offs kijken op het vrije Ziggo kanaaltje. De WK 2022 kwalificatie Switch jeweetzelf. Aanvang 20:45 uur, vanaf 20:00 uur voorbeschouwing. De volgende twee wedstrijden komen voorbij:

Portugal vs Noord-Macedonië
Koekoek. Dus geen Italië. Weten de Noord-Macedoniërs wederom te verrassen of gaat sluwe vos Portugal er met de prooi vandoor?

Polen vs Zweden
Welke topspits gaan we in actie zien op het WK en welke niet? Wordt het Lewandowski (Polen) of toch Zlatan (Zweden).

Klaar. Tijd nu voor een laatste alinea. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie fantastische meiden hoera hoera en zie DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke muziekdeuntjes hoe klinken die wel niet. Genoeg. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!

WK 2018 prognose

Over een paar dagen is het zover. Gaat het grootste sportevenement van deze aardbol van start. Het WK voetbal 2018 in Rusland. Zonder Oranje. Nog bedankt Danny Blind! Bij deze een voorbeschouwing. Aan de hand van een prognose van de redactie van voetbalhumor.com. Of die er toedoet? Nee. Maar toch. Hoe zal volgens de redactie van voetbalhumor.com het WK voetbal 2018 in Rusland verlopen? Gaan we nu van je kijken doen in onze glazen bol.

Globaal
Wij verwachten een poepsaaie groepsfase met ploegen die louter en alleen op de verdediging zullen spelen. Bang om te verliezen. Liever een puntje dan helemaal niets. Qua systemen veel 5-3-2, 5-4-1, 4-5-1, 3-5-2, 4-3-2-1 en 4-4-2 geneuzel. Met veel zonedekking en opkomende backs. Weinig 4-3-3 met voorzetten van links en rechts. Mandekking is ouderwets. Potjes die eindigen op een 0-0 haar op je lul, een nipte 1-0 of 0-1. Niet om door te komen zo duf. Dat soort dingen. De Europese topploegen zullen het toernooi gaan bepalen. Waarom? Zijn tactisch sterker dan de rest. Punt. Frankrijk en Duitsland zien wij als de absolute topfavorieten om het toernooi te winnen. Verdediging, middenveld en voorhoede zijn immers van wereldniveau. Bovendien zijn alle posities nagenoeg gelijkwaardig dubbelbezet. En ja, wij hebben ook de oefenwedstrijdjes van beide landen gezien maar dat waren slechts oefenwedstrijdjes. Spanje en België zijn naar onze mening kanshebbers. Individueel top, qua team stabiel en niet onbelangrijk beide ploegen willen graag de bal hebben. Onder Spanje en België zien wij Portugal, Brazilië en Argentinië als outsiders. Deze drie landen leunen te veel op hun sterspelers waardoor de sterkte van het team vanzelf minder wordt. Rusland komt ver (maximaal kwartfinale, alhoewel wij niet verder dan achtste finale denken), want gastland. Tijdens wedstrijden van Rusland zal buitenspel door de videoref niet worden gezien als buitenspel. Apparaat slaat op zwart, stekker wordt spontaan uit het systeem getrokken, zeg het maar. Gekkigheid alom. Corruptie op en top. Rusland is Rusland. Over vier jaar zullen ze worden uitgesloten voor het WK voetbal 2022 in Qatar want puntje, puntje, puntje vul zelf maar in. Buiten het veld zal helaas hooliganisme een smetje op het toernooi werpen want Rusland, Polen, Engeland en Kroatië doen mee.

Groepsfase

Groep A
De groep van gastland Rusland. De Russen wandelen lachend richting achtste finale. Zie reden hierboven geschreven. Salah mag dan een wereldster zijn op voetbalgebied echter de rest van de Egyptenaren zijn natuurlijk kneusjes. Bijtertje Suarez zal zich met zijn Uruguay in het kielzog van Rusland kwalificeren voor de volgende ronde. Over Saoedi-Arabië hoeven we het niet te hebben.

Groep B
De wedstrijd Portugal-Spanje van vrijdag 15 juni is direct bepalend wie eerste of tweede wordt in groep B. Bij een gelijkspel zal Marokko beslissen of Spanje of Portugal eerste wordt. Marokko zal zich laten zien denken hopen wij. Echter de groepsfase zullen ze niet overleven. Wij gaan uit dat Spanje eerste en Portugal tweede wordt in groep B. Over Iran hoeven we het niet te hebben.

Groep C
Dat Frankrijk eerste wordt in groep C hoeven we verder niet uit te leggen. Vervolgens wordt het interessant. Hoe sterk is Peru? Hoe sterk is Denemarken? Zij zullen moeten uitmaken wie tweede wordt in groep C. Het Australie van Bert van Marwijk doet voor spek en bonen mee. Het kan wellicht een puntje afsnoepen van Peru of Denemarken en zodoende bepalend zijn. Wij denken dat Denemarken (Eriksen, Dolberg, Jorgensen) qua team sterker is dan Peru (Tapia).

Groep D
Een leuke groep. Er zouden zomaar verrassende uitslagen plaats kunnen vinden. Toch denken wij dat Argentinië eenvoudig eerste wordt in groep D. Want Messi. Wanneer de sterspelers van Kroatië zich als een team kunnen opstellen, worden ze met gemak tweede. Zo niet, wordt het lastig tegen de stugge Vikingen uit IJsland en de onvoorspelbare Super Eagles van Nigeria. Toch gaan wij voor Kroatië.

Groep E
In groep E wordt Brazilië met heerlijk sambavoetbal nummer één. Dat Costa Rica vier jaar geleden de kwartfinale haalde, zal een ongekend wonder blijken te zijn. Servië en Zwitserland zullen om plek twee gaan strijden. Wij achten het degelijke Zwitserland net iets sterker.

Groep F
Duitsland wint simpel groep F. Drie warming-up wedstrijdjes voordat het echte werk gaat beginnen. Grote vraag is: wie wordt runner-up? Mexico of Zweden. Eerlijkheidshalve denken wij dat Mexico iets sterker is dan Zweden, echter Zweden zal meer fans op de tribunes hebben. Kan de doorslag geven. Wij doen even kop of munt. Mexico kan wederom dertig hoeren bestellen, Zweden wordt tweede achter Duitsland. Over Zuid-Korea hoeven we het niet te hebben.

Groep G
Groep G bestaande uit België, Engeland, Panama en Tunesië. Hebben we gelijk de nummers 1, 2, 3 en 4 in juiste volgorde te pakken. Laatste wedstrijd in groep E is België-Engeland. Wordt een gelijkspel. Beide landen door. Het aantal doelpunten tegen Panama en Tunesië zal bepalen wie eerste of tweede wordt in de poule. Wij denken België één, Engeland twee.

Groep H
Colombia en Polen gaan door. Wie eerste of tweede wordt zal afhangen wie de vliegende tackles van Senegal weet te ontwijken. Japan kan een taaie tegenstander zijn, maar gaat het niet redden. Niet goed genoeg. Colombia heeft een leuk frivool ijzersterk elftal, Polen heeft Lewandowski en Milik. Even denken... Colombia wordt eerste, Polen tweede. Die andere twee kunnen na drie wedstrijden naar huis.

Achtste finales

50: Frankrijk (C1)-Kroatië (D2)
Kan een leuke pot worden. Kroatië in goede doen zou het de Fransen moeilijk kunnen maken. Maar toch. Frankrijk is naar onze mening topfavoriet om het toernooi te winnen. Dus? Frankrijk wint, Kroatië kan zijn koffers pakken.

49: Rusland (A1)-Portugal (B2)
Mocht het na 60 minuten nog immer gelijk staan, gaan die Russen uiteindelijk winnen. Want gastland. Want corruptie. Want Poetin. Want... Toch denken wij dat Ronaldo en zijn vriendjes het verschil gaan maken. Portugal door, hoop ellende achteraf met Russische hooligans. Grote teringbende.

51: Spanje (B1)-Uruguay (A2)
Op papier een aangename pot. In werkelijkheid een eenvoudig klusje voor de Spanjolen. Hoe goed Suarez en Cavani ook zijn, ze zullen in de tang zitten bij Ramos, Pique en een herstelde Carvajal. Iniesta, Busguets en Isco zullen de Spaanse spitsen gaan voeren met heerlijke steekpassjes.

52: Argentinië (D1)-Denemarken (C2)
En hier strandt het sprookje van Denemarken. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.

53: Brazilië (E1)-Zweden (F2)
En hier strandt het sprookje van Zweden. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.

54: België (G1)-Polen (H2)
Dit wint België. Eenvoudig. Individueel beter op bijna alle posities. Plus qua team van een hoger niveau. Alleen Lewandowski van Polen achten wij beter dan Lukaku van België.

55: Duitsland (F1)-Zwitserland (E2)
Na eerst drie warming-up potjes in de groepsfase te hebben gespeeld, mag voor de vierde maal door Duitsland een warming-up wedstrijdje worden afgewerkt. Mit zwei Fingers in die Nase gaat Duitsland door.

56: Colombia (H1)-Engeland (G2)
Een krakertje hoor. Deze partij. Gelijkspel? Colombia wint? Engeland wint? Wie het weet mag het zeggen? Wij gaan voor Colombia.

Kwartfinales

57: Portugal (W49)-Frankrijk (W50)
Een herhaling van de finale van EURO 2016. Echter nu zullen de Fransen aan het langste eind trekken. Na deze wedstrijd zeggen wij dag tegen Ronaldo.

58: Brazilië (W53)-België (W54)
Deze wedstrijd. Kanaries versus Duivels. Geel tegen Rood. Om te likkenbaarden zo lekker. Beide landen zijn gewaagd aan elkaar. Echter lees bovenaan de alinea met het kopje 'Globaal' nog eens terug. De Bruijne, Hazard, Mertens, Dembélé, Kompany en noem al die dekselse duiveltjes maar op. Ze zullen geschiedenis gaan schrijven. Dahag Neymar.

60: Duitsland (W55)-Colombia (W56)
De warming-up wedstrijden voor Duitsland worden steeds lastiger. Mag ook wel, we bevinden ons immers in de kwartfinale. Toch zal Colombia ook in deze fase simpel worden uitgeschakeld. Duitsland door.

59: Spanje (W51)-Argentinië (W52)
Olé. Doen wij nu even wrijven in onze handjes. Messi tegen zijn Spaanse vriendjes. Echter de hedendaagse beste ballert van deze aardbol kan het niet alleen. Spanje gaat deze pot winnen. Weer geen wereldtitel voor de kleine Argentijn. Daarom Maradonna altijd net iets beter. Want die kon het wel in zijn uppie. Doei Messi. Spanje naar de halve finale.

Halve finales

61: Frankrijk (W57)-België (W58)
Een burenruzie van jewelste. Niet raar opkijken als deze pot beslist wordt met pingelschieten. Toch denken wij dat de Fransen in reguliere speeltijd het klusje zullen klaren. Want wereldteam. Echter nipt zal het worden. Helaas België, wij hopen dat wij het hier mis hebben want wij gunnen jullie die titel. Wij van de redactie van voetbalhumor.com, zo durven wij nu wel te bekennen, zijn jullie grootste fan.

62: Spanje (W59)-Duitsland (W60)
De eerste echte test voor Duitsland. De voorafgaande warming-up potjes zouden eventueel voor een 'te rustig' gevoel bij de wereldkampioen kunnen gaan zorgen. Een beetje spanning is noodzakelijk. Zeker tegen Spanje. Gaat bondscoach Löw uiteindelijk voor zorgen. Spanje loopt op zijn tandvlees. Hebben zware potjes tegen Portugal, Uruguay en Argentinië achter de rug. Geen kattenpis. Duitsland naar de finale.

Troostfinale

63: België (V61)-Spanje (V62)
Spanje kan niet meer, België laadt zich nog één keer op. Ook al is de teleurstelling groot bij de Rode Duivels nog één keer zullen ze laten zien waarom zij de smaakmakers van dit toernooi waren.

Finale

64: Frankrijk (W61)-Duitsland (V62)
Zeg nou zelf. Finalewaardig toch deze partij? En deze wedstrijd kan werkelijk van alles worden. Balletje binnen- of buitenkant paal, balletje onder- of bovenkant lat. Wie krijgt geel, wie krijgt rood? Ploegen zijn gelijkwaardig aan elkaar. Wordt dit kampioenschap beslist met pingels? Zou kunnen. Of wellicht een geniepig doelpuntje in verlenging? Kan ook. Een nipte overwinning in reguliere speeltijd? Ach, weten wij veel. Iets in ons zegt dat Frankrijk wereldkampioen Duitsland zal onttronen en dat Griezmann topscorer en beste voetballer van het toernooi wordt. Maar wie zijn wij? Geen Paultje de Octupus, geen Henk de Gier en zeker geen Jomanda. Nope, wij zijn voetbalhumor.com. Dat je het weet.

De Betweters

Hugo Borst: "Pelle heeft alles verpest met die pingel."

Jottem, de Betweters zijn er weer. Met hun eigenzinnige EK-visie. Ronaldo speelt zeven keer gelijk en wint het EK. De Belgische non-persoonlijkheden hebben Van Gaal nodig. En aan je strontvingers ruiken is heel normaal.

De Betweters

Hugo Borst: "Oranje naar de achtste finale EK."

Deze zomer gaan de Betweters langer door. Hugo en Koert hebben zin in het EK: "Duitsland wordt kampioen", aldus Hugo. Koert hoopt dat Ierland gaat verrassen: "Die ouwe Shay Given wordt de man van het toernooi." Ook onze zuiderburen passeren de revue: "Hou toch eens op met die België–hype."

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Duitsland-Nederland voor je pannetje. Vriendschappelijk voetbal ter voorbereiding van het grote EK dat ons Duitsland te wachten staat deze zomer. Da fuck. Vanaf 20:45 uur te zien op campingvoetbalzender SBS6. Vanaf 20:05 uur schijnt men daar al los te gaan. Stream eventueel hierrr ergens tussen te vinden. Zo niet, vette pech. Zoek het uit.

We hadden een leuk (?) geinig (?) hard (?) grof (?) stukkie tekst klaarstaan ter voorbereiding op het vriendschappelijke wedstrijdje tussen Duitsland en Nederland. In het kader van 'potjes voetbal tegen moffen zijn nooit vriendschappelijk' en 'voetbal is oorlog, vooral tegen Duitsers'. Dat soort dingetjes. Echter na de aanslagen in Parijs vonden we dit niet zo gepast. Nee. Wij hebben nu zoiets van laat vriendschappelijk voetbal in hemelsnaam toch lekker vriendschappelijk zijn. Ook al spelen we tegen onze oosterburen. Kijk, een dolletje is leuk natuurlijk, maar het moet allemaal wel leuk blijven. Onze Duitse vrienden van de Mannschaft waren toch ook een soort van onderdeel van het gehele gebeuren daar in Parijs. De schrik zal er bij die ballertjes heus inzitten, nietwaar? Dat ze vanavond met knikkende knietjes de HDI-Arena te Hannover zullen betreden, zal heus niet komen omdat Oranje op bezoek komt. Nope. Knoop dat in je oren. Dus. En oja, laat het alsje-alsje-alsjeblieft geen 7-1 worden! Alsjeblieft! Toch, Hugo?

Hmm, laten we maar snel naar de laatste alinea gaan en lekkere wijven gaan koekeloeren. Want daar zijn we in tegenstelling tot het voetbalspelletje wel goed in. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Zijn het geen vijf pareltjes? Pleuren we er ook nog vijf van die vette YouTubies op. Zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR und jetzt kann es loss gehen. Van je Eins. Zwei. Polizei. Wir gehen bier trinken tranken trunken und vielen Bratwursten vressen. Tjuss.