Zo 14 juni 2026

Duitsland v Curaçao – E - 14/06 1900
Houston we have a problem. Moet Dickie Advocaat Fred Rutten Dickie Advocaat, bondscoach van Curaçao, gedacht hebben toen Duitsland uit de koker kwam. Duitsland komt het veld op zoals je ze kent: strak in het pak, haar perfect gescheiden, warming-up tot op de seconde gepland. Ze spelen voetbal zoals ze auto's bouwen: degelijk, krachtig en met een handleiding van 400 pagina's. Ordnung muss sein, ook in de zestien. En dan Curaçao. Zon in de ogen, glimlach op het gezicht en techniek in de voeten. Ze tikken en draaien alsof het strand is en niet het gras van Houston. Eén heupbeweging en de Duitse rechtsback staat ineens te zoeken naar zijn waardigheid. Curaçao speelt met lef. Waarom moeilijk doen als het ook met een panna kan? Onze voorspelling: Pak je telraam erbij. Duitsers winnen natuurlijk met heel veel nul.

Nederland v Japan – F - 14/06 2200
Dallas. Cowboyhoeden, airco op standje Siberië en dan: Nederland tegen Japan. Stampot tegen sushi, kaas tegen katana-precisie. Oranje komt het veld op met borst vooruit en de overtuiging dat 'wij het spel gaan maken'. Veel balbezit, veel wijzen, veel 'hé scheids!' bij elk zuchtje wind. Tussendoor wordt het elftal geplaagd door blessures, waardoor de selectie flink gehavend aan de aftrap verschijnt. New kid in town Summerville heeft al drie keer geprobeerd zijn man uit te spelen voordat hij überhaupt de bal heeft geraakt. Typisch Nederlands: eerst mooi doen, dan pas scoren. Als het lukt. De oefenwedstrijden tegen Algerije en Oezbekistan voorspellen weinig goeds voor het Nederlands elftal. Zo eerlijk moet je zijn. Japan daarentegen warmt op alsof het een perfect gechoreografeerde dans is. Strak, snel en synchroon. Eén tik, twee tik: weg zijn ze. Hun combinaties lopen soepeler dan een sushimes door tonijn. Voor je het weet staat de Nederlandse verdediging te kijken alsof ze net een IKEA-handleiding in het Japans hebben gekregen. Onze voorspelling? Koekkoek! Altijd Oranje natuurlijk.

Ivoorkust v Ecuador – E - 15/06 0100
Philadelphia. De stad van de Liberty Bell, cheesesteaks en nu ook: Ivoorkust tegen Ecuador. Ivoorkust komt het veld op met spierballen waar zelfs de Rocky-standbeelden van onder de indruk zijn. Kracht, tempo, en tackles waar je tanden spontaan van gaan rammelen. Hun spits beweegt alsof hij net drie espresso's en een motivational speech heeft gehad: recht op doel, geen gezeur. De verdedigers van Ecuador mogen hun scheenbeschermers alvast extra strak trekken. Ecuador daarentegen brengt souplesse. Technisch, sluw, en altijd nét dat tikje irritant goed aan de bal. Ze dansen tussen de linies alsof het een zwoele nacht in Guayaquil is. Eén steekpass en je staat als Ivoriaanse verdediger ineens met je broek op je enkels. Onze voorspelling? Doe maar een gelijkspelletje.

Zweden v Tunesië - F - 15/06 0400
Om 04:00 uur 's nachts mogen Zweden en Tunesië elkaar in Estadio Monterrey proberen af te maken. Zweden sleepte zijn WK-ticket pas via de play-offs binnen, terwijl Tunesië zich zoals wel vaker relatief geruisloos plaatste, maar ondertussen stiekem gewoon een taaie ploeg blijft waar niemand graag tegen speelt. De Zweden brengen klassieke Scandinavische degelijkheid mee: grote blonde kerels die lopen alsof ze overdag hout hakken en 's avonds voor de lol spitsen het reclamebord in beuken. Tunesië gooit daar snelheid, techniek en pure felheid tegenover. Die gasten spelen elk duel alsof het om de laatste stoel in het vliegtuig naar huis gaat. Voor Nederland is dit natuurlijk heerlijk gluren. Hoe meer puntenverlies hier, hoe beter. Oranje-fans zitten daarom midden in de nacht bier te drinken alsof het Koningsdag is, terwijl ze ondertussen roepen dat 'wij die groep F wel makkelijk winnen', om vijf minuten later volledig nerveus te worden van een Zweedse corner of een Tunesische counter. Afijn, onze voorspelling? Zweden wint.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.