Za 18 juli 2026

Frankrijk v Engeland - 18/07 2300
De wedstrijd om plek drie en vier? Schrap die maar gewoon van het programma. Niemand zit hier echt op te wachten, behalve de FIFA, die blijkbaar nog een extra potje nodig heeft om de voetbalmachine draaiende te houden. Een troostprijs met 90 minuten verplicht nablijven. Doei. Onze voorspelling: Het zal ons werkelijk een rotzorg zijn.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtdames o zo mooi en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke o zo fijne songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Di 14 juli 2026

Frankrijk v Spanje - 14/07 2100
Dallas krijgt een halve finale waar de rest van het WK eigenlijk een beetje figurant voor is geweest. Laten we eerlijk zijn: je had ook alleen Frankrijk, Spanje, Argentinië en Engeland kunnen uitnodigen en er een best-of-four van kunnen maken. De overige 44 landen hadden dan mooi het voorprogramma kunnen verzorgen. Een soort voetbalcheerleaders met vlaggetjes. Frankrijk tegen Spanje is de ultieme botsing der stijlen. De Spanjaarden spelen je tureluurs met hypnotiserend tiki-taka, draaien onder druk weg alsof de bal aan een elastiekje vastzit en denken: als wij de bal hebben, kan jij toch niks doen. Frankrijk denkt daar heel anders over. Dat geeft je rustig 65 procent balbezit, om vervolgens in tien seconden via Mbappé, Dembélé, Olise en Doué drie keer levensgevaarlijk te worden. Efficiëntie waar een Zwitserse boekhouder jaloers op is. De timing is bovendien prachtig. Op Quatorze Juillet, de Franse nationale feestdag, staat heel Frankrijk klaar om de barbecue aan te steken. De enige vraag: wordt het een volksfeest of eindigt de stokbrood in frustratie tegen de muur? Spanje incasseerde tegen België pas zijn eerste tegendoelpunt van het toernooi, maar oogt nog altijd als de meest complete voetbalmachine. Frankrijk blijft echter de ploeg waarvoor iedereen zijn tactiek omgooit. Behalve Spanje. Dat blijft koppig Spaans. Onze voorspelling? Yamal hoeft niet te wachten tot het laatste fluitsignaal voor een handtekening van Mbappé, Dembélé, Olise en Doué. Dat kan hij net zo goed tijdens de wedstrijd regelen, want Frankrijk gaat gewoon naar de finale. En toch... als iemand Frankrijk voetballend pijn kan doen, zijn het de Spanjaarden. Zo, daar zaten we even goed mis. Spanjaarden dus. Heer en meester.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie adembenemende dames o zo fantastisch en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie fijne o zo genotvolle songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten. Maar ja.

Do 9 juli 2026

Frankrijk v Marokko - 09/07 2200
Boston is het decor van een kwartfinale waar de temperatuur op het veld waarschijnlijk net zo hard oploopt als de spanning op de tribunes. Frankrijk tegen Marokko is een herhaling van de halve finale van vier jaar geleden, maar dit Marokkaanse elftal is nóg beter. Al zullen de Fransen daar weinig van wakker liggen, want die geven dit WK ongeveer net zoveel kansen weg als een pinpas zonder pincode. Frankrijk worstelde zich tegen Paraguay naar een saaie 1-0, al mocht Kylian Mbappé blij zijn dat hij het veld zonder gips verliet na de schoppartij die hij moest incasseren. Eén ding werd wel duidelijk: als de Franse sterren voortdurend worden aangepakt, krijgen ze het een stuk lastiger. De vraag is of Marokko dat kunstje ook kan herhalen. De Atlasleeuwen plaatsten zich overtuigend voor de kwartfinales door gastland Canada met 3-0 opzij te zetten, al werd de feestvreugde wel getemperd door de hamstringblessure van smaakmaker Ismael Saibari, een stevige tegenvaller. Gelukkig staat met Soufiane Rahimi een prima vervanger klaar. De kracht van Marokko zit op het middenveld, waar het grote talent Ayyoub Bouaddi en de onvermoeibare Achraf Hakimi de motor vormen. Hakimi zal bovendien elke kans aangrijpen om Theo Hernández het leven zuur te maken. Toch ligt daar ook het risico. Marokko moet durven voetballen en niet, zoals Oranje deed, de bus voor het doel parkeren. Maar zodra de ruimtes groter worden, ruiken Mbappé, Dembélé, Barcola en Olise bloed. Vooral het centrale verdedigingsduo van Marokko krijgt een avond waar je spontaan grijze haren van krijgt. Onze voorspelling? Marokko knokt met hart en ziel, maar de Franse aanval slaat uiteindelijk genadeloos toe. Frankrijk door. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtdames o zo mooi en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke o zo fijne songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Za 4 juli 2026

Canada v Marokko - 04/07 1900
Canada tegen Marokko in Houston. Een duel tussen een gastland dat keurig doet wat ervan verwacht werd en een ploeg die inmiddels iedereen serieus moet nemen. Laten we eerlijk zijn: Canada heeft onderweg niet bepaald de Mount Everest beklommen. De groepsfase was te overzien en ook Zuid-Afrika bleek in de zestiendefinale geen onneembare vesting. Al had Canada daar wel blessuretijd voor nodig om een verlenging te voorkomen. Lang leve de FIFA: als gastland krijg je soms een route waar zelfs Google Maps jaloers op zou zijn. Marokko beleefde een heel ander verhaal. De Leeuwen van de Atlas schakelden Nederland verdiend uit. Oranje speelde met de handrem erop en toonde zoveel ontzag dat je bijna dacht dat ze om een handtekening kwamen vragen. Marokko rook bloed en sloeg toe. Met Achraf Hakimi en Ismael Saibari in topvorm beschikt Marokko over spelers die een wedstrijd in één actie kunnen openbreken. Canada zal vooral moeten hopen op de steun van een stadion vol rood-witte fans en opnieuw een portie thuisvoordeel. Onze voorspelling? Marokko is simpelweg de betere ploeg. De Leeuwen van de Atlas winnen. Zei toch.

Paraguay v Frankrijk - 04/07 2300
Philadelphia is het decor van een duel waarin de stuntploeg van het toernooi de grootste titelfavoriet treft. Paraguay tegen Frankrijk. Op papier lijkt dit een lekker avondje voetbal. In de praktijk is de kans groot dat Paraguay negentig minuten achter een blauwe bal aan mag hollen. Paraguay zorgde in de vorige ronde voor dé stunt van het toernooi door Duitsland na strafschoppen uit te schakelen. De Zuid-Amerikanen bewezen opnieuw dat ze kunnen vechten, verdedigen en tegenstanders compleet gek kunnen maken. Vraag dat maar aan de Duitsers, die nog steeds wakker schrikken van gemiste penalty's. Maar Frankrijk... tja. Dat is een ander verhaal. De Fransen wandelen tot nu toe door het toernooi alsof ze op zondagmiddag een rondje door het park maken. Geen stress, geen paniek, gewoon winnen. Het verschil met andere toplanden? Als Harry Kane een offday heeft, begint Engeland te zweten. Als Messi niet op gang komt, krijgt Argentinië het lastig. Als Lamine Yamal wordt afgestopt, hapert Spanje. Als Vinícius Júnior zijn dag niet heeft, mist Brazilië een hoop creativiteit. Maar als Kylian Mbappé een mindere avond heeft? Dan sturen de Fransen gewoon Ousmane Dembélé, Michael Olise of Bradley Barcola op je af. Alsof je net een wesp hebt doodgeslagen en vervolgens ontdekt dat er nog een compleet nest achter zit. Paraguay zal de bus parkeren, de handrem aantrekken én er voor de zekerheid nog een wielklem op zetten. Maar tegen deze Franse aanvalsmachine lijkt dat vooral uitstel van executie. Onze voorspelling? Les Blues wint. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Di 30 juni 2026

Ivoorkust v Noorwegen - 30/6 1900
In Dallas krijgen we een duel tussen twee landen die hun geschiedenisboek hebben opengeklapt en besloten er eindelijk eens een vrolijk hoofdstuk aan toe te voegen. Ivoorkust heeft namelijk voor het eerst ooit de groepsfase van een WK overleefd, terwijl Noorwegen voor het eerst sinds 1998 weer mag meemaken hoe het voelt om op een wereldkampioenschap relevant te zijn. Ivoorkust deed dat op z'n Afrikaans: eerst Ecuador verslaan, vervolgens nipt verliezen van Duitsland en daarna Curaçao zonder al te veel gedoe opzijzetten. Geen spektakel, wel effectief. Een beetje alsof je drie examens haalt met precies voldoende punten en vervolgens toch trots de familie-app in duikt. Noorwegen begon juist als een raket. Irak werd opgerold, Senegal verslagen en daarna volgde een lesje realiteit van Frankrijk. Maar met Haaland, Ødegaard en een land dat al bijna dertig jaar wacht op een WK-sprookje, lopen de Noren rond alsof ze iets in te halen hebben. Het mooie? Geen van beide landen heeft ervaring met dit soort wedstrijden. De een kijkt naar een historische kwartfinale, de ander probeert vooral niet terug te vallen naar het verleden. Verwacht dus spanning, zenuwen en minstens één speler die bij een 0-0 stand vanaf dertig meter besluit dat schieten ineens een goed idee is. Onze voorspelling? Noorwegen trekt hem eruit. Net. Dankzij Haaland. Want sommige dingen blijven nu eenmaal irritant voorspelbaar. Zei toch.

Frankrijk v Zweden - 30/06 2300
Och och mensen. Die selectie van Frankrijk. Als Kylian Mbappé een slechte dag heeft, heb je altijd nog Ousmane Dembélé. Als Dembélé een slechte dag heeft, staat Bradley Barcola klaar. Heeft Barcola z'n veters verkeerd gestrikt? Dan komt Michael Olise nog even langs. En dan hebben we die andere 22 spelers nog niet eens genoemd. Deze Franse selectie is geen elftal, maar een uit de hand gelopen verzameling Ballon d'Or-kandidaten. Frankrijk dendert als een Amerikaanse monstertruck door dit WK en geldt terecht als een van de grote favorieten. Vanavond is Zweden het verkeersdrempeltje dat genomen moet worden op weg naar de kwartfinale. Al moeten de Fransen oppassen. Zweden kwam als een van de beste nummers drie door de groepsfase en beschikt met Alexander Isak en Viktor Gyökeres over een aanval die harder kan prikken dan een condoomfabriek tijdens een stroomstoring. Maar eerlijk is eerlijk: toen Oranje de Scandinaviërs tegenkwam, lag er na negentig minuten een 5-1 pak op de broek. De verwachting? Zweden gaat dapper verdedigen, Isak en Gyökeres hopen op een paar uitbraken en Frankrijk gaat doen wat Frankrijk doet: de bal hebben, kansen creëren en tegenstanders langzaam het gevoel geven dat ze een parkeerboete aan het aanvechten zijn. Onze voorspelling? Een simpele overwinning voor de Fransen. Zei toch.

Mexico v Ecuador - 01/07 0300
Amigos, zet de sombrero maar vast op het hoofd. Nog even opblijven voor deze clash. Mexico is bezig aan een WK waar zelfs de meest optimistische tacoverkoper vooraf niet van had durven dromen. Drie wedstrijden, drie overwinningen en nu wacht Ecuador in het kolkende Estadio Azteca. Dat stadion is geen voetbaltempel, het is een martelwerktuig. Ruim 80.000 Mexicanen schreeuwen negentig minuten lang alsof de scheidsrechter hun laatste avocado heeft afgepakt. En dan hebben we het nog niet eens over die 2.240 meter hoogte. Tegenstanders komen daar na twintig minuten al zuurstof tekort en beginnen te hijgen alsof ze drie verdiepingen omhoog zijn gerend voor een spannend afspraakje. Toch is Ecuador niet naar Mexico-Stad gekomen om alleen wat sightseeing te doen. De Zuid-Amerikanen begonnen stroef aan het toernooi, maar tankten een vrachtwagen vol zelfvertrouwen met hun sensationele zege op Duitsland. Bovendien staat Ecuador bekend als een van de meest stugge defensies van het WK. Verdedigers die een spits behandelen alsof hij de laatste kipnugget op een kinderfeestje heeft afgepakt. Mexico zal het spel maken, Ecuador zal schoppen, trekken, duwen en af en toe ook nog voetballen. De vraag is vooral hoe lang Ecuador de Mexicaanse druk én de ijle lucht kan weerstaan. De Azteca wordt een feest, Ecuador krijgt vooral hoofdpijn. Onze voorspelling? Mexico wint. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Vr 26 juni 2026

Noorwegen v Frankrijk - I - 26/06 2100
Vanavond is Boston da place to be. Om 21.00 uur krijgen we een duel waar menig spits jaloers naar gaat kijken. Noorwegen tegen Frankrijk. Oftewel: Erling Haaland tegen Kylian Mbappé. Twee doelpuntenmachines die verdedigers behandelen zoals een grasmaaier een paardenbloem behandelt. Noorwegen is al geplaatst en dat mag vooral op het conto van Haaland worden geschreven. Vier goals in twee wedstrijden, eerst Irak met 4-1 aan de kant gezet en daarna Senegal met 3-2 verslagen. Als de Noorse spits een meter ruimte krijgt, is dat ongeveer hetzelfde als je portemonnee laten liggen op een festivalterrein: weg. Frankrijk doet ondertussen alsof alles onder controle is. Senegal werd met 3-1 verslagen, Irak kreeg daarna een 3-0 om de oren. Ook daar is één man verantwoordelijk voor een groot deel van de schade. Mbappé staat inmiddels op vier WK-goals en lijkt sneller te lopen naarmate de tegenstander vermoeider wordt. Dat is op zichzelf al behoorlijk irritant. De stand in Groep I maakt het extra leuk. Beide landen zijn al door, maar de groepswinst ligt nog op tafel. En groepswinst betekent meestal een vriendelijkere route richting de finale. Niemand zegt dat hardop, maar iedereen denkt eraan. De echte vraag is dus niet wie er doorgaat. De echte vraag is wie als eerste met zijn borst vooruit naar de topscorerslijst kijkt: Haaland of Mbappé? Onze voorspelling? Frankrijk stelt B-elftal op, Noorwegen heeft Haaland. Spektakel gegarandeerd. Wij gokken een gelijkspelletje. Oeps, Frankrijk dus gewoon.

Senegal v Irak - I - 26/06 2100
Gelijktijdig in Groep I de wedstrijd tussen Senegal en Irak. Een duel dat vooraf misschien niet de meeste aandacht kreeg, maar waar de spanning inmiddels van afspat. Simpelweg omdat alleen winst telt. Senegal heeft tot nu toe twee keer gestreden, maar stond beide keren met lege handen. Tegen Frankrijk werd het 3-1 en tegen Noorwegen ging het met 3-2 mis. Vooral die laatste nederlaag deed pijn, want Ismaïla Sarr scoorde twee keer en toch bleef Haaland weer met de hoofdprijs weglopen. Dat is ongeveer alsof je een perfecte date hebt en vervolgens ontdekt dat ze met iemand anders naar huis gaat. Irak kent een nog stroever WK. De ploeg kreeg eerst een 4-1 lesje van Noorwegen en werd daarna met 3-0 aan de kant gezet door Frankrijk. Twee wedstrijden, nul punten en een doelsaldo waar zelfs de meest optimistische supporter even stil van wordt. Het rekenwerk is eenvoudig: winnen en hopen. Verlies of gelijkspel betekent einde verhaal. Verwacht dus geen voorzichtig schaakspel, maar twee ploegen die vanaf minuut één op zoek gaan naar het doel. Onze voorspelling? Senegal wint. Zei toch.

Kaapverdië v Saoedi-Arabië - H - 27/06 0200
Terwijl de meeste Nederlanders rond 02.00 uur vooral vechten tegen hun oogleden, staat in Seattle een wedstrijd op het programma die niemand vooraf op zijn WK-bingokaart had staan. Kaapverdië tegen Saoedi-Arabië, met verrassend genoeg nog alles om voor te spelen. Kaapverdië is inmiddels uitgegroeid tot de cultheld van Groep H. Eerst werd Spanje op een frustrerende 0-0 gehouden, daarna werd ook Uruguay een punt afhandig gemaakt. Twee wedstrijden, twee stunts en plotseling kijkt heel voetbalminnend Afrika Rotterdam én een groot deel van de neutrale wereld mee hoe ver dit sprookje kan gaan. Saoedi-Arabië begon ook prima met een punt tegen Uruguay, maar kreeg daarna van Spanje een pak slaag waar de handleiding nog steeds van wordt nagelezen. De 4-0 maakte één ding duidelijk: er moet gewonnen worden, anders zit het WK-avontuur erop. Dat zorgt voor een heerlijke situatie. Saoedi-Arabië móét naar voren, terwijl Kaapverdië juist heeft bewezen dat het geduldig kan wachten op fouten van de tegenstander. En laten we eerlijk zijn: op dit WK hebben al grotere landen ontdekt dat Kaapverdië ongeveer net zo makkelijk te verslaan is als een parkeerboete aan te vechten. Onze voorspelling? Wij denken een gelijkspelletje. Zei toch.

Uruguay v Spanje - H - 27/06 0200
Om 02.00 uur Nederlandse tijd staat in Vancouver een affiche op het programma waar vooraf iedereen een streep onder had gezet. Uruguay tegen Spanje. En ineens is het ook echt zo. Uruguay is dit WK nog ongeslagen, maar overtuigen is een ander verhaal. Tegen Saoedi-Arabië werd pas laat een nederlaag voorkomen en tegen Kaapverdië verspeelden de Zuid-Amerikanen opnieuw punten. Twee wedstrijden, twee gelijke spelen en inmiddels kijken de Uruguayanen iets vaker naar de stand dan naar de bal. Spanje kende juist een WK van uitersten. Eerst werd er verrassend 0-0 gespeeld tegen Kaapverdië, waarbij de Spaanse aanvallers eruitzagen alsof ze probeerden een kluis te openen zonder de code te kennen. Daarna volgde een overtuigende 4-0 tegen Saoedi-Arabië. Lamine Yamal en Mikel Oyarzabal trokken de boel recht en herinnerden iedereen eraan waarom Spanje nog steeds tot de favorieten wordt gerekend. De situatie is simpel: Spanje heeft aan een gelijkspel waarschijnlijk genoeg om door te gaan, terwijl Uruguay eigenlijk moet winnen. Dat betekent aanvallen. En als Uruguay gaat aanvallen, ontstaan er ruimtes. En als Spanje ruimtes krijgt, beginnen kleine technici ineens dingen te doen waar verdedigers later nachtmerries van hebben. Onze voorspelling? Spanje wint. Zei toch.

Egypte v Iran - G - 27/06 0500
Voor de echte nachtbrakers staat om 05.00 uur Nederlandse tijd in Houston een duel op het programma dat vooraf niemand bovenaan zijn verlanglijstje had gezet, maar inmiddels verrassend belangrijk is geworden. Egypte tegen Iran. Egypte is bezig aan een WK waar de glimlach met de wedstrijd groter wordt. Eerst werd België op 1-1 gehouden, daarna volgde een historische 3-1 overwinning op Nieuw-Zeeland. Mohamed Salah deed wat Mohamed Salah meestal doet: opstaan als het nodig is en vervolgens doen alsof het allemaal heel normaal is. Ineens staan de Egyptenaren bovenaan en ruikt het land voorzichtig aan de knock-outfase. Iran heeft ondertussen het toernooi van de kleine stapjes. Eerst een spectaculaire 2-2 tegen Nieuw-Zeeland, daarna een taaie 0-0 tegen België. Niet spectaculair, niet sexy, maar wel effectief. De Iraanse verdediging staat inmiddels zo compact dat zelfs Belgische aanvallers er verdwalen alsof ze zonder navigatie door een nieuwbouwwijk rijden. De situatie is heerlijk eenvoudig. Egypte heeft aan een gelijkspel genoeg om zeker door te gaan. Iran kan zich met een overwinning plotseling tot groepswinnaar kronen. En dus zal niemand hier rustig achterover gaan leunen. Ondertussen wordt er natuurlijk ook met een schuin oog naar België-Nieuw-Zeeland gekeken. Laatste groepswedstrijd, je weet zelf. Onze voorspelling? Egypte wint en gaat voor groepswinst. Een gelijkspel dus.

Nieuw-Zeeland v België - G - 27/06 0500
Het is vroeg, het is laat, en ergens daar tussenin speelt België zijn laatste groepswedstrijd tegen Nieuw-Zeeland in Estadio Guadalajara om 05.00 uur Nederlandse tijd. Een tijdstip waarop zelfs een 0-0 al voelt als een persoonlijke belediging. Voor de Belgen is het simpel geworden: winnen of beginnen met koffers pakken. Twee wedstrijden gespeeld, twee punten gepakt en vooral heel veel gefronste wenkbrauwen achtergelaten. Tegen Egypte werd nog net een puntje gered, maar tegen Iran bleef het juist hangen op 0-0. Veel balbezit, weinig doelpunten en ongeveer evenveel vuurwerk als een verjaardagskaarsje in de regen. De zuiderburen moeten nu winnen om zeker te zijn van de volgende ronde. Dat hadden ze vooraf waarschijnlijk iets makkelijker voorgesteld. Nieuw-Zeeland staat ondertussen op één punt. Tegen Iran werd het nog een vermakelijke 2-2. Tegen Egypte ging het vervolgens mis. Een vroege voorsprong bleek niet genoeg en na rust werden de Kiwi's vakkundig omvergelopen. Het leuke aan deze groep? Iedereen rekent, behalve Egypte. Belgen moet vol gas geven, terwijl Nieuw-Zeeland weet dat een stunt zomaar genoeg kan zijn om de Rode Duivels met een collectieve kater naar huis te sturen. Goed nieuws voor België: Jeremy Doku is gewoon beschikbaar. De aanvaller was even drukker met luiers dan met verdedigers passeren, maar keerde na de geboorte van zijn kind terug bij de selectie. De eerste assist van de week staat dus al op zijn naam. Nu de tweede nog, op het veld. Onze voorspelling? België wint uiteindelijk, maar waarschijnlijk weer niet op een manier die vertrouwen geeft voor de knock-outfase. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Ma 22 juni 2026

Argentinië v Oostenrijk - J - 22/06 1900
Argentinië tegen Oostenrijk. Messi tegen de mannen uit het land van schnitzels, bergen en mensen die denken dat een 3-1 zege op Jordanië hetzelfde is als een 3-0 zege op Algerije. Dat is ongeveer alsof je opschept dat je een goudvis hebt verslagen in een zwemwedstrijd. In Dallas staat de koppositie in Groep J op het spel. Beide landen begonnen met een overwinning, maar Argentinië maakte daarbij net iets meer indruk. Vooral Lionel Messi. De inmiddels stokoude voetbalgoochelaar gaf Algerije een behandeling waar normaal gesproken eerst een afspraak, een fles wijn en een discreet hotel voor nodig zijn. Drie goals, man van de wedstrijd en nog steeds sneller denkend dan de gemiddelde verdediger. Oostenrijk won ook, al had het daarvoor wel een helpende hand nodig van een Jordaanse verdediger die besloot dat een eigen doelpunt ook gewoon een doelpunt is. Arnautović maakte het vervolgens af vanaf de stip, wat ongeveer zijn favoriete activiteit is na praten over zichzelf. De Oostenrijkers zullen hopen dat Messi een rustdag neemt, een verkeerde afslag pakt of onderweg wordt afgeleid door een XXL-barbecue in Texas. Gebeurt dat niet, dan dreigt opnieuw een lange avond voor de tegenstander. Verwachting: Oostenrijk gaat proberen Messi af te stoppen. De rest van de wereld probeert dat al twintig jaar. Veel succes daarmee. Onze voorspelling? Argentinië wint. Zei toch.

Frankrijk v Irak - I - 22/06 2300
Frankrijk tegen Irak. Op papier een wedstrijd die ongeveer even spannend lijkt als een aflevering van een kookprogramma waarin de winnaar al in de titel staat. De Fransen begonnen het WK met een keurige 3-1 overwinning op Senegal. Niet altijd even sprankelend, maar als je Kylian Mbappé hebt, is dat een beetje alsof je met een cheatcode speelt. Als het lastig wordt, druk je op de Mbappé-knop en gebeurt er meestal iets vervelends voor de tegenstander. Irak kreeg in de eerste wedstrijd een kennismaking met Erling Haaland en kwam erachter dat dat ongeveer hetzelfde is als proberen een grizzlybeer tegen te houden met een vliegenmepper. De 4-1 nederlaag tegen Noorwegen was pijnlijk, maar niet onverwacht. In Groep I staan Frankrijk en Noorwegen bovenaan met drie punten, waardoor de Fransen met een overwinning al een flinke stap richting de knock-outfase zetten. Irak weet dat een nieuwe nederlaag het toernooi vrijwel in de koelkast zet. En niet in de groentela, maar helemaal achterin, naast die yoghurt die al drie maanden over datum is. De opdracht voor Irak is simpel: Mbappé afstoppen. De uitvoering is iets lastiger. Dat lukt tegenwoordig ongeveer even vaak als droog blijven onder een waterval. Onze voorspelling? Wij denken dat Mbappé en co weer vervelende dingen gaan doen. Zei toch.

Noorwegen v Senegal - I - 23/06 0200
Noorwegen tegen Senegal. Oftewel: de vraag of Senegal inmiddels is hersteld van Mbappé, of dat het nu ook nog een avondje door Erling Haaland mag worden lastiggevallen. De Noren kwamen hun WK-hotel binnen alsof ze eigenaar van het gebouw waren. Irak werd met 4-1 opzijgezet en Haaland deed precies waarvoor hij is meegenomen: doelpunten maken en verdedigers laten twijfelen aan hun beroepskeuze. Twee goals, een glimlach en waarschijnlijk alweer drie kilo kipfilet naar binnen gewerkt. Senegal verloor weliswaar van Frankrijk, maar deed het lang niet slecht. Totdat Mbappé besloot dat het tijd was om de wedstrijd naar zich toe te trekken. Dat is een beetje alsof je een uur lang prima overeind blijft in de boksring en dan ineens Mike Tyson ziet opwarmen. In Groep I staan Frankrijk en Noorwegen bovenaan met drie punten. Voor Senegal is dit eigenlijk al een soort finale. Nog een nederlaag en de rekenmachines kunnen uit de kast. En niemand wordt gelukkig van rekenwerk, behalve belastinginspecteurs en mensen die vrijwillig Excel-filmpjes kijken. Het goede nieuws voor Senegal: Haaland is geen Mbappé. Het slechte nieuws voor Senegal: Haaland is Haaland. Onze voorspelling? Wij gokken toch een gelijkspelletje. Noorwegen dus.

Jordanië v Algerije - J - 23/06 0400
De spannendste wedstrijd ooit gespeeld op een WK? Fijn hè, die 48 landen. Veel plezier. Wij gaan pitten. De groeten. Onze voorspelling: het kan ons eerlijk gezegd geen bal schelen, maar vooruit... doe maar Algerije. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Di 16 juni 2026

Frankrijk v Senegal - I - 16/06 2100
Vanuit het New York New Jersey Stadium. Een heerlijke kraker: Frankrijk tegen Senegal. Oftewel: een sterrenensemble vol miljoenencontracten tegen een ploeg die speelt alsof elke wedstrijd een straatgevecht met een bal erbij is. Frankrijk komt uiteraard met stijl, snelheid en spelers die meer verdienen per week dan de gemiddelde supporter in tien jaar. Technisch perfect, atletisch absurd en soms zó relaxed dat je denkt dat ze tussendoor nog even een parfumreclame opnemen. Maar precies daarin schuilt het gevaar: als Frankrijk denkt dat het 'wel even makkelijk gaat', dan staat Senegal klaar om ze compleet wakker te schoppen. Senegal speelt namelijk met pure kracht, tempo en de energie van mannen die negentig minuten lang leven op adrenaline en woede. Die gasten vliegen tackles in alsof ze een gratis vakantie winnen bij elke sliding. En voorin lopen aanvallers rond die verdedigers pijnigen alsof het een persoonlijke hobby is. Onze voorspellng? En toch winnen de Fransen. Zei toch.

Irak v Noorwegen - I - 17/06 0000
Om middernacht in Boston krijgen we Irak tegen Noorwegen: een wedstrijd tussen pure Midden-Oosterse passie en Scandinavische kou alsof een boze taxichauffeur ruzie krijgt met een Viking in een visrestaurant. Irak komt het veld op met strijdlust waar je bang van wordt. Die gasten spelen elke wedstrijd alsof het hun laatste kans ooit is, met tackles waar het gras spontaan van begint te huilen. Technisch, fel en emotioneel - inclusief minimaal vijf man tegelijk rondom de scheidsrechter bij elke vrije trap. Noorwegen daarentegen oogt alsof ze rechtstreeks uit een outdoor-reclame zijn gestapt. Grote blonde Vikingen die eruitzien alsof ze overdag zalm roken en 's avonds spitsen opvreten voor de gezelligheid. En natuurlijk kijkt iedereen naar Erling Haaland, die verdedigers behandelt alsof het pionnen zijn bij een training van de F'jes. Onze voorspelling? Noorwegen gaat er met de winst vandoor. Zei toch.

Argentinië v Algerije - J - 17/06 0300
Voor de diehards. Om 03:00 uur 's nachts komt wereldkampioen Argentinië eindelijk in actie tegen Algerije in Kansas City. En eerlijk: daar blijf je toch gewoon voor op, al is het alleen maar om te zien of Lionel Messi op z’n bijna 39e nog steeds verdedigers het bos instuurt alsof hij FIFA op beginner speelt. Argentinië arriveert uiteraard met het zelfvertrouwen van mannen die nog altijd denken dat elke voetbalwedstrijd uiteindelijk vanzelf om hen draait. Technisch briljant, irritant goed aan de bal en bovendien meesters in het winnen van overtredingen alsof ze auditie doen voor een Zuid-Amerikaanse soapserie. En Messi? Die wandelt tegenwoordig negentig minuten rond alsof hij boodschappen doet, om vervolgens ineens één pass te geven waar drie verdedigers spontaan therapie van nodig hebben. Algerije heeft echter nul ontzag. Die gasten spelen snel, technisch en met de agressie van mannen die in elke counter een kans zien om complete warboel te veroorzaken. Onze voorspelling? Argentijnen winnen natuurlijk. Zei toch.

Oostenrijk v Jordanië - J - 17/06 0600
In de vroege ochtend staat Oostenrijk tegen Jordanië op het programma. Het Bay Area Stadium te San Francisco is da place to be. Dit is nou typisch zo’n wedstrijd waarvan je stiekem denkt: wat fijn dat ik vandaag gewoon moet werken. Al zullen thuiswerkers hem waarschijnlijk op de achtergrond aanzetten terwijl ze doen alsof ze in een Teams-meeting zitten. Oostenrijk komt uiteraard met Duitse discipline-light: strak georganiseerd, fysiek sterk en met spelers die eruitzien alsof ze in hun vrije tijd bergen beklimmen zonder zuurstoffles. Geen glamour, wel negentig minuten lang druk zetten alsof iemand hun schnitzel heeft afgepakt. Jordanië daarentegen is de verrassende gast op het feestje. We gaan er een beetje vanuit dat het allemaal niet veel zal voorstellen, maar dat maakt dit soort wedstrijden juist gevaarlijk. Voor je het weet staat Oostenrijk na twintig minuten ineens achter tegen een ploeg waar iedereen vooraf schouderophalend naar keek. Onze voorspelling? Biertje? Oostenrijk natuurlijk. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Dit was het WK 2018

Conclusie WK 2018

Het WK 2018 voetbaltoernooi te Rusland zit er op. Bij deze onze conclusies op een rijtje gezet:

Wereldkampioen:
Frankrijk. De topfavoriet heeft het waargemaakt. Echter over een paar jaar zal er buiten Frankrijk niet veel van dit elftal blijven hangen. Met zo'n likkebaarden selectie zulk afbraakvoetbal spelen. Ordinair loeren op een counter. Oh zo zonde.

Smaakmaker:
België. Geen wereldkampioen, maar deze lichting Rode Duivels zal tot in lengte van dagen altijd herinnerd blijven. Welkom in het rijtje epische WK-teams ooit: Oranje 1974, Brazilië 1982, België 2018.

Slechtste ploeg:
Panama. Aan de ene kant snappen we de FIFA dat een wereldkampioenschap uit landen moet bestaan uit alle werelddelen. Maar kom op, dit Panama had nog van VV Spijkenisse 5 verloren. Had Panama nog een extra kwalificatiewedstrijdje tegen Italië laten voetballen ofzo.

Verrassing:
Rusland. Met of zonder doping, dat wordt wellicht over een paar maanden (jaren) duidelijk.

Tegenvaller:
Duitsland. Slechts presterende Mannschaft ooit op een WK. Voor het eerst in de geschiedenis werd de poulefase niet overleefd.

Beste speler:
Eden Hazard. De Messi van de Lage landen. Overigens vinden wij Luka Modric een goede tweede, is N’Golo Kanté een uitstekende derde, is Kylian Mbappé een prima vierde en is Kevin de Bruyne een keurige vijfde.

Beste keeper:
Thibaut Courtois (België). Zonder twijfel de beste keeper ter wereld op dit moment. Jordan Rickford (Engeland) en Hugo Lloris (Frankrijk) zijn een perfecte tweede en derde.

Topscorer
Harry Kane. Niet teveel aandacht aan schenken. Want had bijvoorbeeld Portugal in een groep met Panama gezeten, had Ronaldo het record van Just Fontaine (WK 1958, 13 doelpunten) ruim verpulverd.

Beste bondscoach
Roberto Martínez (bondscoach België). Maandenlang werd hij beschimpt, uiteindelijk bleek hij een tactisch genie.

Mooiste doelpunt:
Wij kunnen niet kiezen uit:
A. Ricardo (buitenkantje rechts) Quaresma (Iran-Portugal);
B. Toni (laatste minuut) Kroos (Duitsland-Zweden);
C. Nacer (counter uit het boekje) Chadli (België-Japan);
D. Benjamin (op de pantoffel) Pavard (Frankrijk-Argentinie);
E. Ahmed (wat een controle) Musa (Nigeria-IJsland).

Mooiste pass:
Wij kunnen niet kiezen uit:
A. Steekpassje van Kevin De Bruyne op Lukaku die vervolgens de 2-0 tegen Panama binnen kopt;
B. Uruguay op 1-0 voorsprong tegen Portugal (Edinson Cavani), maar wat een pass van Luis Suarez;
C: De wonderschone pass van James Rodriguez op Juan Cuadrado die de 0-3 tegen Polen scoort;
D: Die heerlijke pass van Ever Banega op Messi in de wedstrijd tegen Nigeria. Messi die de bal overigens prachtig afrond. Doelpunt had bovendien ook niet misstaan in het rijtje mooiste doelpunten;
E: Zie mooiste actie.

Mooiste actie:
Die crazy pass van Kylian Mbappé op Olivier Giroud (die er overigens geen ruk meedeed) in de halve finale tegen België. En ja, die actie van Romelu Lukaku die de 2-0 voor België tegen Brazilië inleidde (doelpunt Kevin De Bruyne) mocht er ook zijn.

Beste save:
Jordan Rickford in de laatste minuten van Colombia-Engeland. Had die pegel van Mateus Uribe van zo'n 32 meter erin gevlogen was dat zonder twijfel het mooiste doelpunt van het toernooi geweest.

Leukste wedstrijd:
Wij kunnen niet kiezen tussen Portugal-Spanje 3-3 en Brazilië-België 1-2.

Grootste aansteller
Heus, wij vinden Neymar werkelijk een fantastische voetballer. Na Messi en Ronaldo momenteel de beste die er op de velden rondloopt. Echter wij irriteren ons toch zo verschrikkelijk aan al dat stomme rollen.

Grootste schemiel
Adnan Januzaj zorgde er persoonlijk voor dat België groepswinnaar werd door Engeland te verslaan. Niet slim want de Rode Duivels wachtten zo de 'moeilijke' weg naar de finale.

Beste chant:
It's coming home.

Gewoon lekker:
Alle babes die hun schoonheid toonden tijdens dit toernooi.

Positief:
Slechts één keer eindigde een wedstrijd in 0-0 en nog een puntje dat genoemd moet worden: alhoewel sommige beslissingen discutabel waren blijkt de VAR weldegelijk een toevoeging want eerlijker voetbal.

Negatief:
De tendens van het hedendaagse voetbal: reactievoetbal. Met zijn allen achteroverleunen, de tegenstander het balbezit gunnen en hopen op een uitbraak. Schijtbakkenvoetbal zou Gertjan Verbeek het noemen.

WK 2018 prognose

Over een paar dagen is het zover. Gaat het grootste sportevenement van deze aardbol van start. Het WK voetbal 2018 in Rusland. Zonder Oranje. Nog bedankt Danny Blind! Bij deze een voorbeschouwing. Aan de hand van een prognose van de redactie van voetbalhumor.com. Of die er toedoet? Nee. Maar toch. Hoe zal volgens de redactie van voetbalhumor.com het WK voetbal 2018 in Rusland verlopen? Gaan we nu van je kijken doen in onze glazen bol.

Globaal
Wij verwachten een poepsaaie groepsfase met ploegen die louter en alleen op de verdediging zullen spelen. Bang om te verliezen. Liever een puntje dan helemaal niets. Qua systemen veel 5-3-2, 5-4-1, 4-5-1, 3-5-2, 4-3-2-1 en 4-4-2 geneuzel. Met veel zonedekking en opkomende backs. Weinig 4-3-3 met voorzetten van links en rechts. Mandekking is ouderwets. Potjes die eindigen op een 0-0 haar op je lul, een nipte 1-0 of 0-1. Niet om door te komen zo duf. Dat soort dingen. De Europese topploegen zullen het toernooi gaan bepalen. Waarom? Zijn tactisch sterker dan de rest. Punt. Frankrijk en Duitsland zien wij als de absolute topfavorieten om het toernooi te winnen. Verdediging, middenveld en voorhoede zijn immers van wereldniveau. Bovendien zijn alle posities nagenoeg gelijkwaardig dubbelbezet. En ja, wij hebben ook de oefenwedstrijdjes van beide landen gezien maar dat waren slechts oefenwedstrijdjes. Spanje en België zijn naar onze mening kanshebbers. Individueel top, qua team stabiel en niet onbelangrijk beide ploegen willen graag de bal hebben. Onder Spanje en België zien wij Portugal, Brazilië en Argentinië als outsiders. Deze drie landen leunen te veel op hun sterspelers waardoor de sterkte van het team vanzelf minder wordt. Rusland komt ver (maximaal kwartfinale, alhoewel wij niet verder dan achtste finale denken), want gastland. Tijdens wedstrijden van Rusland zal buitenspel door de videoref niet worden gezien als buitenspel. Apparaat slaat op zwart, stekker wordt spontaan uit het systeem getrokken, zeg het maar. Gekkigheid alom. Corruptie op en top. Rusland is Rusland. Over vier jaar zullen ze worden uitgesloten voor het WK voetbal 2022 in Qatar want puntje, puntje, puntje vul zelf maar in. Buiten het veld zal helaas hooliganisme een smetje op het toernooi werpen want Rusland, Polen, Engeland en Kroatië doen mee.

Groepsfase

Groep A
De groep van gastland Rusland. De Russen wandelen lachend richting achtste finale. Zie reden hierboven geschreven. Salah mag dan een wereldster zijn op voetbalgebied echter de rest van de Egyptenaren zijn natuurlijk kneusjes. Bijtertje Suarez zal zich met zijn Uruguay in het kielzog van Rusland kwalificeren voor de volgende ronde. Over Saoedi-Arabië hoeven we het niet te hebben.

Groep B
De wedstrijd Portugal-Spanje van vrijdag 15 juni is direct bepalend wie eerste of tweede wordt in groep B. Bij een gelijkspel zal Marokko beslissen of Spanje of Portugal eerste wordt. Marokko zal zich laten zien denken hopen wij. Echter de groepsfase zullen ze niet overleven. Wij gaan uit dat Spanje eerste en Portugal tweede wordt in groep B. Over Iran hoeven we het niet te hebben.

Groep C
Dat Frankrijk eerste wordt in groep C hoeven we verder niet uit te leggen. Vervolgens wordt het interessant. Hoe sterk is Peru? Hoe sterk is Denemarken? Zij zullen moeten uitmaken wie tweede wordt in groep C. Het Australie van Bert van Marwijk doet voor spek en bonen mee. Het kan wellicht een puntje afsnoepen van Peru of Denemarken en zodoende bepalend zijn. Wij denken dat Denemarken (Eriksen, Dolberg, Jorgensen) qua team sterker is dan Peru (Tapia).

Groep D
Een leuke groep. Er zouden zomaar verrassende uitslagen plaats kunnen vinden. Toch denken wij dat Argentinië eenvoudig eerste wordt in groep D. Want Messi. Wanneer de sterspelers van Kroatië zich als een team kunnen opstellen, worden ze met gemak tweede. Zo niet, wordt het lastig tegen de stugge Vikingen uit IJsland en de onvoorspelbare Super Eagles van Nigeria. Toch gaan wij voor Kroatië.

Groep E
In groep E wordt Brazilië met heerlijk sambavoetbal nummer één. Dat Costa Rica vier jaar geleden de kwartfinale haalde, zal een ongekend wonder blijken te zijn. Servië en Zwitserland zullen om plek twee gaan strijden. Wij achten het degelijke Zwitserland net iets sterker.

Groep F
Duitsland wint simpel groep F. Drie warming-up wedstrijdjes voordat het echte werk gaat beginnen. Grote vraag is: wie wordt runner-up? Mexico of Zweden. Eerlijkheidshalve denken wij dat Mexico iets sterker is dan Zweden, echter Zweden zal meer fans op de tribunes hebben. Kan de doorslag geven. Wij doen even kop of munt. Mexico kan wederom dertig hoeren bestellen, Zweden wordt tweede achter Duitsland. Over Zuid-Korea hoeven we het niet te hebben.

Groep G
Groep G bestaande uit België, Engeland, Panama en Tunesië. Hebben we gelijk de nummers 1, 2, 3 en 4 in juiste volgorde te pakken. Laatste wedstrijd in groep E is België-Engeland. Wordt een gelijkspel. Beide landen door. Het aantal doelpunten tegen Panama en Tunesië zal bepalen wie eerste of tweede wordt in de poule. Wij denken België één, Engeland twee.

Groep H
Colombia en Polen gaan door. Wie eerste of tweede wordt zal afhangen wie de vliegende tackles van Senegal weet te ontwijken. Japan kan een taaie tegenstander zijn, maar gaat het niet redden. Niet goed genoeg. Colombia heeft een leuk frivool ijzersterk elftal, Polen heeft Lewandowski en Milik. Even denken... Colombia wordt eerste, Polen tweede. Die andere twee kunnen na drie wedstrijden naar huis.

Achtste finales

50: Frankrijk (C1)-Kroatië (D2)
Kan een leuke pot worden. Kroatië in goede doen zou het de Fransen moeilijk kunnen maken. Maar toch. Frankrijk is naar onze mening topfavoriet om het toernooi te winnen. Dus? Frankrijk wint, Kroatië kan zijn koffers pakken.

49: Rusland (A1)-Portugal (B2)
Mocht het na 60 minuten nog immer gelijk staan, gaan die Russen uiteindelijk winnen. Want gastland. Want corruptie. Want Poetin. Want... Toch denken wij dat Ronaldo en zijn vriendjes het verschil gaan maken. Portugal door, hoop ellende achteraf met Russische hooligans. Grote teringbende.

51: Spanje (B1)-Uruguay (A2)
Op papier een aangename pot. In werkelijkheid een eenvoudig klusje voor de Spanjolen. Hoe goed Suarez en Cavani ook zijn, ze zullen in de tang zitten bij Ramos, Pique en een herstelde Carvajal. Iniesta, Busguets en Isco zullen de Spaanse spitsen gaan voeren met heerlijke steekpassjes.

52: Argentinië (D1)-Denemarken (C2)
En hier strandt het sprookje van Denemarken. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.

53: Brazilië (E1)-Zweden (F2)
En hier strandt het sprookje van Zweden. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.

54: België (G1)-Polen (H2)
Dit wint België. Eenvoudig. Individueel beter op bijna alle posities. Plus qua team van een hoger niveau. Alleen Lewandowski van Polen achten wij beter dan Lukaku van België.

55: Duitsland (F1)-Zwitserland (E2)
Na eerst drie warming-up potjes in de groepsfase te hebben gespeeld, mag voor de vierde maal door Duitsland een warming-up wedstrijdje worden afgewerkt. Mit zwei Fingers in die Nase gaat Duitsland door.

56: Colombia (H1)-Engeland (G2)
Een krakertje hoor. Deze partij. Gelijkspel? Colombia wint? Engeland wint? Wie het weet mag het zeggen? Wij gaan voor Colombia.

Kwartfinales

57: Portugal (W49)-Frankrijk (W50)
Een herhaling van de finale van EURO 2016. Echter nu zullen de Fransen aan het langste eind trekken. Na deze wedstrijd zeggen wij dag tegen Ronaldo.

58: Brazilië (W53)-België (W54)
Deze wedstrijd. Kanaries versus Duivels. Geel tegen Rood. Om te likkenbaarden zo lekker. Beide landen zijn gewaagd aan elkaar. Echter lees bovenaan de alinea met het kopje 'Globaal' nog eens terug. De Bruijne, Hazard, Mertens, Dembélé, Kompany en noem al die dekselse duiveltjes maar op. Ze zullen geschiedenis gaan schrijven. Dahag Neymar.

60: Duitsland (W55)-Colombia (W56)
De warming-up wedstrijden voor Duitsland worden steeds lastiger. Mag ook wel, we bevinden ons immers in de kwartfinale. Toch zal Colombia ook in deze fase simpel worden uitgeschakeld. Duitsland door.

59: Spanje (W51)-Argentinië (W52)
Olé. Doen wij nu even wrijven in onze handjes. Messi tegen zijn Spaanse vriendjes. Echter de hedendaagse beste ballert van deze aardbol kan het niet alleen. Spanje gaat deze pot winnen. Weer geen wereldtitel voor de kleine Argentijn. Daarom Maradonna altijd net iets beter. Want die kon het wel in zijn uppie. Doei Messi. Spanje naar de halve finale.

Halve finales

61: Frankrijk (W57)-België (W58)
Een burenruzie van jewelste. Niet raar opkijken als deze pot beslist wordt met pingelschieten. Toch denken wij dat de Fransen in reguliere speeltijd het klusje zullen klaren. Want wereldteam. Echter nipt zal het worden. Helaas België, wij hopen dat wij het hier mis hebben want wij gunnen jullie die titel. Wij van de redactie van voetbalhumor.com, zo durven wij nu wel te bekennen, zijn jullie grootste fan.

62: Spanje (W59)-Duitsland (W60)
De eerste echte test voor Duitsland. De voorafgaande warming-up potjes zouden eventueel voor een 'te rustig' gevoel bij de wereldkampioen kunnen gaan zorgen. Een beetje spanning is noodzakelijk. Zeker tegen Spanje. Gaat bondscoach Löw uiteindelijk voor zorgen. Spanje loopt op zijn tandvlees. Hebben zware potjes tegen Portugal, Uruguay en Argentinië achter de rug. Geen kattenpis. Duitsland naar de finale.

Troostfinale

63: België (V61)-Spanje (V62)
Spanje kan niet meer, België laadt zich nog één keer op. Ook al is de teleurstelling groot bij de Rode Duivels nog één keer zullen ze laten zien waarom zij de smaakmakers van dit toernooi waren.

Finale

64: Frankrijk (W61)-Duitsland (V62)
Zeg nou zelf. Finalewaardig toch deze partij? En deze wedstrijd kan werkelijk van alles worden. Balletje binnen- of buitenkant paal, balletje onder- of bovenkant lat. Wie krijgt geel, wie krijgt rood? Ploegen zijn gelijkwaardig aan elkaar. Wordt dit kampioenschap beslist met pingels? Zou kunnen. Of wellicht een geniepig doelpuntje in verlenging? Kan ook. Een nipte overwinning in reguliere speeltijd? Ach, weten wij veel. Iets in ons zegt dat Frankrijk wereldkampioen Duitsland zal onttronen en dat Griezmann topscorer en beste voetballer van het toernooi wordt. Maar wie zijn wij? Geen Paultje de Octupus, geen Henk de Gier en zeker geen Jomanda. Nope, wij zijn voetbalhumor.com. Dat je het weet.

De Betweters

Hugo Borst: "Oranje moet zonder keeper spelen."

Het Nederlands Elftal staat voor een loodzware opgave, maar Koert heeft er veel vertrouwen in: "Wij gaan naar het WK en dat moet ook, anders dreigen er financiële problemen voor de KNVB." Hugo is sceptisch: "Alleen doelpuntenmakers kunnen ons redden." Wat denk jij? Wint Nederland van Wit-Rusland en Zweden? Verder nog Johan Derksen en Hans Kraay over 'volslagen kansloos' Oranje.

10 JULI 2016

Toppert alert. Toppert alert! Laatste (23) speeldag alweer. Finale tussen Portugal en Frankrijk staat er op het EURO2016 programma vandaag. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.

21:00: EK-finale Portugal-Frankrijk
Wat een saaie balpartij moet dit wel niet gaan worden. Na vier weken gras te hebben zien groeien en tandenknarsend vijftig duffe wedstrijden te hebben moeten aanschouwen, zijn we eindelijk aanbeland bij potje nummer 51: de EURO2016 finale. Oranje heeft het jammergenoeg net niet gehaald. Huh? Dikke duh. Portugal en Frankrijk daarentegen wel. Wordt geen leuke wedstrijd dit. Het wordt een lange zit. Gaan we van je uitleggen doen. Kijk, Frankrijk is een reactieploegje, maar hoe kun je reageren op een Portugal dat niets doet? Dit wordt breien, dit wordt rondspelen, dit wordt gadverdamme ronduit saai. Zo'n wedstrijd dus.

HO, STOP!
Pff. Nou nou nou zeg, redactie van Voetbalhumor.com. Kan dit toppert alertje niet ietwat positiever van aard zijn? Zoals we van jullie gewend zijn. Graag een stukkie tekst waarvan de adrenaline van je tenen naar dat knappe bolle koppetje doet gaan stijgen ja. Tss. Het is toch zeker wel een EK-finale, nietwaar? Iets wat lange tijd in je mensenbrein zal gaan blijven hangen. Dus kom op. Wees eens optimistisch. Wees positief. Laat de mensen zin krijgen in de wedstrijd die komen gaat. Maak er verdomme iets leuks van!

Oké, wat jullie willen
Tonight you're gonna kiss the sun and taste the motherfucking rainbow! Van je jottem jajaatje. Vette EK-finale Portugal-Frankrijk voor je lijpelotje zo lekker als dat verdomme wel niet is. Wat een heerlijke knalpot moet dit wel niet gaan worden. Ronaldo vs Griezmann. Om maar iets te noemen. Wie wordt het mannetje van dit toernooi? Twaalf jaar geleden stond knulletje Ronaldo voor het laatst in een EK finale. In 2004 werden de Portugezen in hun thuisland verrast door het verbazingwekkende Griekenland. Vandaag mag CR7 nogmaals proberen de begeerde EK-titel in de wacht te slepen. Moet er wel even korte metten worden gemaakt met gastland Frankrijk. Een niet al te gemakkelijk klusje naar ons inziens. Na de overwinning op de mof hebben de stokbroodvretertjes vleugeltjes gekregen. Vooral Pietje Griezmann. Misschien bij voorbaat al de man van het toernooi. In ieder geval de topscorer. Of zie jij hoogspringer Ronaldo er vanavond zomaar vier inknallen? Echter dan nog dient kereltje Griezmann het net niet te mogen vinden. Hmm. Portugal-Frankrijk. Wie had dat vier weken geleden als finale gedacht? Slechts weinigen zullen het voorspeld hebben in het ingevulde voetbalpooltje. Afijn, wie mag er straks de Henri Delaunay Cup omhoog houden? Welk land volgt Spanje op, de winnaar van de laatste twee edities? Portugal of Frankrijk. We gaan het zien. We gaan het meemaken. Met of zonder verlenging, met of zonder pingels. Er kan er maar één de winnaar zijn. Onze voorspelling? Kunnen we wel weer leuk en opwindend gaan doen maar sorry, sorry, sorry. Want zoals we dit toppert alertje begonnen, zo denken we daadwerkelijk dat het vanavond gaat gebeuren. Kun je misschien niet leuk vinden, maar wees verdomme eens een keertje realistisch. Het wordt gewoon een lelijke vervelende levenloze gezapige kleurloze geestdodende kut 0-0. Met daarna een verlenging waarin ook geen ene flikker gebeurd. Vervolgens de loterij van het penalty schieten. Het wordt een latertje mensen. App je baas/leraar maar alvast dat je morgen iets later zal verschijnen. Afijn. Pakt uiteindelijk meneertje Ronaldo zijn eerste landenprijs en keren alle Fransen met de staart het stokbrood tussen de benen bedroevend weer huiswaarts. Tja, het is wat het is. Dus. Maar het kan natuurlijk ook net zo goed in reguliere speeltijd 6-1 voor Frankrijk worden. Kan ook. Of 3-2. Of 1-0 voor Portugal. Zoek het uit.

Tot slot
De laatste alinea alweer. De woordjes 'Tot' en 'slot' staan tenslotte niet voor niets dikgedrukt hè? Maar niet getreurd, zo op het einde van de rit hebben wij nog iets speciaals voor je in petto. Wat te denken van DEZEM, DEZEM, DEZEM, DEZEM en DEZEM vijf lekkere wijven. Mag de vrolijke noot natuurlijk ook niet ontbreken. VanDAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf genotsmakelijke muziekdeuntjes voor je geselecteerd. Gewoon omdat het kan. Wel. Iemand misschien nog iets voor de rondvraag? Nee. Nou. Genoeg geouwehoerd dan. Let's get ready to rumble. We gaan foebele koekeloeren mensen! En van je toedeladokie hopsasa en we nemen er nog één.

De Betweters

Hugo Borst: "Ronaldo wordt Europees Kampioen."

De Betweters zijn het niet met elkaar eens. Volgens Hugo wordt Portugal kampioen van dit saaie toernooi: "We hebben vier weken lang gras zien groeien." Koert hoopt vooral op Frankrijk: "Ik ben voor goed voetbal." Verder Maddy in gesprek met een aantal vrienden van de show: "PSV wordt weer kampioen," aldus Frank Lammers.

De Betweters

Hugo Borst: "Pelle heeft alles verpest met die pingel."

Jottem, de Betweters zijn er weer. Met hun eigenzinnige EK-visie. Ronaldo speelt zeven keer gelijk en wint het EK. De Belgische non-persoonlijkheden hebben Van Gaal nodig. En aan je strontvingers ruiken is heel normaal.

EURO 2016

Nog een paar nachtjes slapen en dan gaat het voetbalspektakel in Frankrijk beginnen. Wij van de VOETBALHUMOR.com hebben er in ieder geval veel zin in. Met iedere dag een korte voorbeschouwing van de dag die komen gaat. Ook al doet Oranje niet mee. Nog bedankt hè, Danny Blind.

Voetbalhumor.com volgen via de sociale media? Dat kan via Twitter, Facebook en Google+.