Za 11 juli 2026

Noorwegen v Engeland - 11/07 2300
Welcome in Miami bitch. Want in Miami staat een kwartfinale op het programma waar spitsenliefhebbers spontaan kippenvel van krijgen. Noorwegen tegen Engeland. BAM! Haaland tegen Kane. Twee doelpuntenmachines die het net behandelen alsof het een pinautomaat is. Noorwegen verraste de voetbalwereld door grootmacht Brazilië met 2-1 uit het toernooi te kegelen, terwijl Engeland in een heroïsch gevecht met tien man een Mexicaanse storm overleefde. En nu mogen ze uitvechten wie de halve finale haalt. Op papier is Engeland de favoriet. Meer ervaring, een bredere selectie en spelers die op elk moment kunnen opstaan. Maar de Engelse media slapen allesbehalve rustig. Erling Haaland verkeert in bloedvorm en heeft verdedigers dit WK behandeld alsof het pionnen zijn tijdens de gymles. Geef hem een halve meter en je kunt net zo goed alvast richting middenstip wandelen. Aan de andere kant staat Harry Kane. Minder explosief, maar dodelijk efficiënt. Die man heeft aan één kans vaak genoeg. Het verschil? Haaland sloopt de voordeur met een stormram, Kane vindt gewoon de reservesleutel onder de bloempot. Verwacht een compleet ander duel dan Engeland tegen Mexico. Noorwegen zal niet blind aanvallen, maar loeren op de omschakeling. Engeland zal de bal hebben, Noorwegen de ruimte. En precies daar wordt deze wedstrijd beslist. Onze voorspelling? Haaland scoort, Kane scoort, maar uiteindelijk trekt Engeland na een bloedstollende thriller nét aan het langste eind. Zei toch.

Argentinië v Zwitserland - 12/07 0300
Kansas City krijgt een kwartfinale voorgeschoteld die voelt als champagne tegenover Zwitserse mineraalwater. Argentinië tegen Zwitserland. De ene ploeg bezorgt je een hartverzakking, de andere vooral een chronische gaap. Toch staan ze allebei gewoon bij de laatste acht. Argentinië ontsnapte op krankzinnige wijze aan uitschakeling tegen Egypte. Een 2-0 achterstand werd in iets meer dan tien minuten omgebogen naar een sensationele 3-2 zege. Lionel Messi miste eerst nog een strafschop, barstte na afloop in tranen uit en werd opnieuw de grote man. In Egypte waren ze minder emotioneel en vooral woest. Bondscoach Hossam Hassan sprak zelfs van een complot en vroeg zich hardop af waarom andere landen überhaupt nog worden uitgenodigd als Argentinië toch moet winnen. Ach, een beetje WK zonder samenzwering is tegenwoordig als een barbecue zonder bier. Zwitserland pakte het iets minder spectaculair aan. Tegen Colombia kregen neutrale kijkers spontaan heimwee naar een belastingaangifte, maar na strafschoppen stonden de Zwitsers wél voor het eerst sinds 1954 in de kwartfinale. Saai? Jazeker. Effectief? Ook dat. Bovendien is Zwitserland al geruime tijd ongeslagen en laat het defensief nauwelijks iets weg. Onze voorspelling? Zwitserland gaat het Messi zo lastig mogelijk maken, maar uiteindelijk breekt Argentijnse klasse de Zwitserse kluis alsnog open. Argentinië door. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Zo 5 juli 2026

Brazilië v Noorwegen - 05/07 2200
New York/New Jersey maakt zich op voor een duel waar je popcorn beter kunt vervangen door valium: Brazilië tegen Noorwegen. Brazilië kwam de vorige ronde door met de nodige stress, want diep in blessuretijd werd Japan pas definitief afgehandeld. Niet bepaald een ontspannen strandwandeling in Rio, maar goed: winnen is winnen. En zolang Vinícius Júnior op zijn sloffen mensen duizelig speelt, blijft Brazilië gewoon Brazilië. Noorwegen is ondertussen bezig aan een WK waar de gemiddelde Scandinavische rust compleet is ingeruild voor Haaland-geweld. De Vikingen schakelden Ivoorkust uit en hebben zichzelf inmiddels serieus op de wereldkaart gehamerd. Geen romantisch sprookje meer, maar gewoon: 'we komen om te slopen'. En dus krijgen we een heerlijk contrast. Aan de ene kant Vinícius die verdedigers duizelig achterlaat na elke dribbel alsof ze net drie rondjes te veel hebben gelopen. Aan de andere kant Erling Haaland, die een voorzet ziet als een persoonlijk verzoek om hem erin te koppen. Afijn, Vinícius danst, Haaland beukt, en het stadion verliest zijn stem. Onze voorspelling: Gele Kanaries gaan door. Bam, Haaland-time. Noorwegen dus.

Mexico v Engeland - 06/07 0300
Mexico-Stad maakt zich op voor een duel waar de lucht zwaarder is dan de druk op een Engelse spits in de knock-outfase: Mexico tegen Engeland in het Estadio Azteca. Mexico is dit WK nog altijd brandschoon achterin. Geen tegengoals, wel steeds meer vertrouwen en vooral: een thuisvoordeel waar je u tegen zegt. Ecuador werd in de vorige ronde nog even professioneel aan de kant geschoven, alsof het een oefenpotje was na de training. In eigen land is Mexico gewoon een ander beest: luid, fel en met 80.000 supporters die klinken alsof ze permanent in een finale zitten. Engeland daarentegen keert terug naar een stadion waar het in 1986 nog nachtmerries aan overhield. 'Hand van God' is daar nog steeds geen grappig caféverhaal, maar eerder een nationaal trauma met echo. Alsof dat nog niet genoeg is, moesten de Engelsen in de vorige ronde ook al op het tandvlees langs Congo. En dan is er de Azteca-factor: hoogte, vochtigheid en een atmosfeer waar zelfs een marathonloper na twintig minuten om een wissel vraagt. Tegen de 60e minuut zie je Engelse spelers standaard veranderen in wandelende zuurstofflessen. Mexico zal leunen op controle, tempo en een stadion dat elk duel laat voelen als een volksfeest met een scheidsrechter erbij. Engeland moet hopen dat het niet opnieuw een avond wordt waarin ze vooral tegen zichzelf en de omstandigheden vechten. Het wordt zinderend, het wordt uitputtend en waarschijnlijk eindigt het met Engelse spelers die om water smeken en Mexicanen die al feestend de volgende ronde inrollen. Onze voorspelling? Uiteindelijk gaan de Mexicanen door. Oeps, toch Engeland. En hoe!

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie prachtdames o zo mooi en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie heerlijke o zo fijne songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Di 30 juni 2026

Ivoorkust v Noorwegen - 30/6 1900
In Dallas krijgen we een duel tussen twee landen die hun geschiedenisboek hebben opengeklapt en besloten er eindelijk eens een vrolijk hoofdstuk aan toe te voegen. Ivoorkust heeft namelijk voor het eerst ooit de groepsfase van een WK overleefd, terwijl Noorwegen voor het eerst sinds 1998 weer mag meemaken hoe het voelt om op een wereldkampioenschap relevant te zijn. Ivoorkust deed dat op z'n Afrikaans: eerst Ecuador verslaan, vervolgens nipt verliezen van Duitsland en daarna Curaçao zonder al te veel gedoe opzijzetten. Geen spektakel, wel effectief. Een beetje alsof je drie examens haalt met precies voldoende punten en vervolgens toch trots de familie-app in duikt. Noorwegen begon juist als een raket. Irak werd opgerold, Senegal verslagen en daarna volgde een lesje realiteit van Frankrijk. Maar met Haaland, Ødegaard en een land dat al bijna dertig jaar wacht op een WK-sprookje, lopen de Noren rond alsof ze iets in te halen hebben. Het mooie? Geen van beide landen heeft ervaring met dit soort wedstrijden. De een kijkt naar een historische kwartfinale, de ander probeert vooral niet terug te vallen naar het verleden. Verwacht dus spanning, zenuwen en minstens één speler die bij een 0-0 stand vanaf dertig meter besluit dat schieten ineens een goed idee is. Onze voorspelling? Noorwegen trekt hem eruit. Net. Dankzij Haaland. Want sommige dingen blijven nu eenmaal irritant voorspelbaar. Zei toch.

Frankrijk v Zweden - 30/06 2300
Och och mensen. Die selectie van Frankrijk. Als Kylian Mbappé een slechte dag heeft, heb je altijd nog Ousmane Dembélé. Als Dembélé een slechte dag heeft, staat Bradley Barcola klaar. Heeft Barcola z'n veters verkeerd gestrikt? Dan komt Michael Olise nog even langs. En dan hebben we die andere 22 spelers nog niet eens genoemd. Deze Franse selectie is geen elftal, maar een uit de hand gelopen verzameling Ballon d'Or-kandidaten. Frankrijk dendert als een Amerikaanse monstertruck door dit WK en geldt terecht als een van de grote favorieten. Vanavond is Zweden het verkeersdrempeltje dat genomen moet worden op weg naar de kwartfinale. Al moeten de Fransen oppassen. Zweden kwam als een van de beste nummers drie door de groepsfase en beschikt met Alexander Isak en Viktor Gyökeres over een aanval die harder kan prikken dan een condoomfabriek tijdens een stroomstoring. Maar eerlijk is eerlijk: toen Oranje de Scandinaviërs tegenkwam, lag er na negentig minuten een 5-1 pak op de broek. De verwachting? Zweden gaat dapper verdedigen, Isak en Gyökeres hopen op een paar uitbraken en Frankrijk gaat doen wat Frankrijk doet: de bal hebben, kansen creëren en tegenstanders langzaam het gevoel geven dat ze een parkeerboete aan het aanvechten zijn. Onze voorspelling? Een simpele overwinning voor de Fransen. Zei toch.

Mexico v Ecuador - 01/07 0300
Amigos, zet de sombrero maar vast op het hoofd. Nog even opblijven voor deze clash. Mexico is bezig aan een WK waar zelfs de meest optimistische tacoverkoper vooraf niet van had durven dromen. Drie wedstrijden, drie overwinningen en nu wacht Ecuador in het kolkende Estadio Azteca. Dat stadion is geen voetbaltempel, het is een martelwerktuig. Ruim 80.000 Mexicanen schreeuwen negentig minuten lang alsof de scheidsrechter hun laatste avocado heeft afgepakt. En dan hebben we het nog niet eens over die 2.240 meter hoogte. Tegenstanders komen daar na twintig minuten al zuurstof tekort en beginnen te hijgen alsof ze drie verdiepingen omhoog zijn gerend voor een spannend afspraakje. Toch is Ecuador niet naar Mexico-Stad gekomen om alleen wat sightseeing te doen. De Zuid-Amerikanen begonnen stroef aan het toernooi, maar tankten een vrachtwagen vol zelfvertrouwen met hun sensationele zege op Duitsland. Bovendien staat Ecuador bekend als een van de meest stugge defensies van het WK. Verdedigers die een spits behandelen alsof hij de laatste kipnugget op een kinderfeestje heeft afgepakt. Mexico zal het spel maken, Ecuador zal schoppen, trekken, duwen en af en toe ook nog voetballen. De vraag is vooral hoe lang Ecuador de Mexicaanse druk én de ijle lucht kan weerstaan. De Azteca wordt een feest, Ecuador krijgt vooral hoofdpijn. Onze voorspelling? Mexico wint. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Vr 26 juni 2026

Noorwegen v Frankrijk - I - 26/06 2100
Vanavond is Boston da place to be. Om 21.00 uur krijgen we een duel waar menig spits jaloers naar gaat kijken. Noorwegen tegen Frankrijk. Oftewel: Erling Haaland tegen Kylian Mbappé. Twee doelpuntenmachines die verdedigers behandelen zoals een grasmaaier een paardenbloem behandelt. Noorwegen is al geplaatst en dat mag vooral op het conto van Haaland worden geschreven. Vier goals in twee wedstrijden, eerst Irak met 4-1 aan de kant gezet en daarna Senegal met 3-2 verslagen. Als de Noorse spits een meter ruimte krijgt, is dat ongeveer hetzelfde als je portemonnee laten liggen op een festivalterrein: weg. Frankrijk doet ondertussen alsof alles onder controle is. Senegal werd met 3-1 verslagen, Irak kreeg daarna een 3-0 om de oren. Ook daar is één man verantwoordelijk voor een groot deel van de schade. Mbappé staat inmiddels op vier WK-goals en lijkt sneller te lopen naarmate de tegenstander vermoeider wordt. Dat is op zichzelf al behoorlijk irritant. De stand in Groep I maakt het extra leuk. Beide landen zijn al door, maar de groepswinst ligt nog op tafel. En groepswinst betekent meestal een vriendelijkere route richting de finale. Niemand zegt dat hardop, maar iedereen denkt eraan. De echte vraag is dus niet wie er doorgaat. De echte vraag is wie als eerste met zijn borst vooruit naar de topscorerslijst kijkt: Haaland of Mbappé? Onze voorspelling? Frankrijk stelt B-elftal op, Noorwegen heeft Haaland. Spektakel gegarandeerd. Wij gokken een gelijkspelletje. Oeps, Frankrijk dus gewoon.

Senegal v Irak - I - 26/06 2100
Gelijktijdig in Groep I de wedstrijd tussen Senegal en Irak. Een duel dat vooraf misschien niet de meeste aandacht kreeg, maar waar de spanning inmiddels van afspat. Simpelweg omdat alleen winst telt. Senegal heeft tot nu toe twee keer gestreden, maar stond beide keren met lege handen. Tegen Frankrijk werd het 3-1 en tegen Noorwegen ging het met 3-2 mis. Vooral die laatste nederlaag deed pijn, want Ismaïla Sarr scoorde twee keer en toch bleef Haaland weer met de hoofdprijs weglopen. Dat is ongeveer alsof je een perfecte date hebt en vervolgens ontdekt dat ze met iemand anders naar huis gaat. Irak kent een nog stroever WK. De ploeg kreeg eerst een 4-1 lesje van Noorwegen en werd daarna met 3-0 aan de kant gezet door Frankrijk. Twee wedstrijden, nul punten en een doelsaldo waar zelfs de meest optimistische supporter even stil van wordt. Het rekenwerk is eenvoudig: winnen en hopen. Verlies of gelijkspel betekent einde verhaal. Verwacht dus geen voorzichtig schaakspel, maar twee ploegen die vanaf minuut één op zoek gaan naar het doel. Onze voorspelling? Senegal wint. Zei toch.

Kaapverdië v Saoedi-Arabië - H - 27/06 0200
Terwijl de meeste Nederlanders rond 02.00 uur vooral vechten tegen hun oogleden, staat in Seattle een wedstrijd op het programma die niemand vooraf op zijn WK-bingokaart had staan. Kaapverdië tegen Saoedi-Arabië, met verrassend genoeg nog alles om voor te spelen. Kaapverdië is inmiddels uitgegroeid tot de cultheld van Groep H. Eerst werd Spanje op een frustrerende 0-0 gehouden, daarna werd ook Uruguay een punt afhandig gemaakt. Twee wedstrijden, twee stunts en plotseling kijkt heel voetbalminnend Afrika Rotterdam én een groot deel van de neutrale wereld mee hoe ver dit sprookje kan gaan. Saoedi-Arabië begon ook prima met een punt tegen Uruguay, maar kreeg daarna van Spanje een pak slaag waar de handleiding nog steeds van wordt nagelezen. De 4-0 maakte één ding duidelijk: er moet gewonnen worden, anders zit het WK-avontuur erop. Dat zorgt voor een heerlijke situatie. Saoedi-Arabië móét naar voren, terwijl Kaapverdië juist heeft bewezen dat het geduldig kan wachten op fouten van de tegenstander. En laten we eerlijk zijn: op dit WK hebben al grotere landen ontdekt dat Kaapverdië ongeveer net zo makkelijk te verslaan is als een parkeerboete aan te vechten. Onze voorspelling? Wij denken een gelijkspelletje. Zei toch.

Uruguay v Spanje - H - 27/06 0200
Om 02.00 uur Nederlandse tijd staat in Vancouver een affiche op het programma waar vooraf iedereen een streep onder had gezet. Uruguay tegen Spanje. En ineens is het ook echt zo. Uruguay is dit WK nog ongeslagen, maar overtuigen is een ander verhaal. Tegen Saoedi-Arabië werd pas laat een nederlaag voorkomen en tegen Kaapverdië verspeelden de Zuid-Amerikanen opnieuw punten. Twee wedstrijden, twee gelijke spelen en inmiddels kijken de Uruguayanen iets vaker naar de stand dan naar de bal. Spanje kende juist een WK van uitersten. Eerst werd er verrassend 0-0 gespeeld tegen Kaapverdië, waarbij de Spaanse aanvallers eruitzagen alsof ze probeerden een kluis te openen zonder de code te kennen. Daarna volgde een overtuigende 4-0 tegen Saoedi-Arabië. Lamine Yamal en Mikel Oyarzabal trokken de boel recht en herinnerden iedereen eraan waarom Spanje nog steeds tot de favorieten wordt gerekend. De situatie is simpel: Spanje heeft aan een gelijkspel waarschijnlijk genoeg om door te gaan, terwijl Uruguay eigenlijk moet winnen. Dat betekent aanvallen. En als Uruguay gaat aanvallen, ontstaan er ruimtes. En als Spanje ruimtes krijgt, beginnen kleine technici ineens dingen te doen waar verdedigers later nachtmerries van hebben. Onze voorspelling? Spanje wint. Zei toch.

Egypte v Iran - G - 27/06 0500
Voor de echte nachtbrakers staat om 05.00 uur Nederlandse tijd in Houston een duel op het programma dat vooraf niemand bovenaan zijn verlanglijstje had gezet, maar inmiddels verrassend belangrijk is geworden. Egypte tegen Iran. Egypte is bezig aan een WK waar de glimlach met de wedstrijd groter wordt. Eerst werd België op 1-1 gehouden, daarna volgde een historische 3-1 overwinning op Nieuw-Zeeland. Mohamed Salah deed wat Mohamed Salah meestal doet: opstaan als het nodig is en vervolgens doen alsof het allemaal heel normaal is. Ineens staan de Egyptenaren bovenaan en ruikt het land voorzichtig aan de knock-outfase. Iran heeft ondertussen het toernooi van de kleine stapjes. Eerst een spectaculaire 2-2 tegen Nieuw-Zeeland, daarna een taaie 0-0 tegen België. Niet spectaculair, niet sexy, maar wel effectief. De Iraanse verdediging staat inmiddels zo compact dat zelfs Belgische aanvallers er verdwalen alsof ze zonder navigatie door een nieuwbouwwijk rijden. De situatie is heerlijk eenvoudig. Egypte heeft aan een gelijkspel genoeg om zeker door te gaan. Iran kan zich met een overwinning plotseling tot groepswinnaar kronen. En dus zal niemand hier rustig achterover gaan leunen. Ondertussen wordt er natuurlijk ook met een schuin oog naar België-Nieuw-Zeeland gekeken. Laatste groepswedstrijd, je weet zelf. Onze voorspelling? Egypte wint en gaat voor groepswinst. Een gelijkspel dus.

Nieuw-Zeeland v België - G - 27/06 0500
Het is vroeg, het is laat, en ergens daar tussenin speelt België zijn laatste groepswedstrijd tegen Nieuw-Zeeland in Estadio Guadalajara om 05.00 uur Nederlandse tijd. Een tijdstip waarop zelfs een 0-0 al voelt als een persoonlijke belediging. Voor de Belgen is het simpel geworden: winnen of beginnen met koffers pakken. Twee wedstrijden gespeeld, twee punten gepakt en vooral heel veel gefronste wenkbrauwen achtergelaten. Tegen Egypte werd nog net een puntje gered, maar tegen Iran bleef het juist hangen op 0-0. Veel balbezit, weinig doelpunten en ongeveer evenveel vuurwerk als een verjaardagskaarsje in de regen. De zuiderburen moeten nu winnen om zeker te zijn van de volgende ronde. Dat hadden ze vooraf waarschijnlijk iets makkelijker voorgesteld. Nieuw-Zeeland staat ondertussen op één punt. Tegen Iran werd het nog een vermakelijke 2-2. Tegen Egypte ging het vervolgens mis. Een vroege voorsprong bleek niet genoeg en na rust werden de Kiwi's vakkundig omvergelopen. Het leuke aan deze groep? Iedereen rekent, behalve Egypte. Belgen moet vol gas geven, terwijl Nieuw-Zeeland weet dat een stunt zomaar genoeg kan zijn om de Rode Duivels met een collectieve kater naar huis te sturen. Goed nieuws voor België: Jeremy Doku is gewoon beschikbaar. De aanvaller was even drukker met luiers dan met verdedigers passeren, maar keerde na de geboorte van zijn kind terug bij de selectie. De eerste assist van de week staat dus al op zijn naam. Nu de tweede nog, op het veld. Onze voorspelling? België wint uiteindelijk, maar waarschijnlijk weer niet op een manier die vertrouwen geeft voor de knock-outfase. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Ma 22 juni 2026

Argentinië v Oostenrijk - J - 22/06 1900
Argentinië tegen Oostenrijk. Messi tegen de mannen uit het land van schnitzels, bergen en mensen die denken dat een 3-1 zege op Jordanië hetzelfde is als een 3-0 zege op Algerije. Dat is ongeveer alsof je opschept dat je een goudvis hebt verslagen in een zwemwedstrijd. In Dallas staat de koppositie in Groep J op het spel. Beide landen begonnen met een overwinning, maar Argentinië maakte daarbij net iets meer indruk. Vooral Lionel Messi. De inmiddels stokoude voetbalgoochelaar gaf Algerije een behandeling waar normaal gesproken eerst een afspraak, een fles wijn en een discreet hotel voor nodig zijn. Drie goals, man van de wedstrijd en nog steeds sneller denkend dan de gemiddelde verdediger. Oostenrijk won ook, al had het daarvoor wel een helpende hand nodig van een Jordaanse verdediger die besloot dat een eigen doelpunt ook gewoon een doelpunt is. Arnautović maakte het vervolgens af vanaf de stip, wat ongeveer zijn favoriete activiteit is na praten over zichzelf. De Oostenrijkers zullen hopen dat Messi een rustdag neemt, een verkeerde afslag pakt of onderweg wordt afgeleid door een XXL-barbecue in Texas. Gebeurt dat niet, dan dreigt opnieuw een lange avond voor de tegenstander. Verwachting: Oostenrijk gaat proberen Messi af te stoppen. De rest van de wereld probeert dat al twintig jaar. Veel succes daarmee. Onze voorspelling? Argentinië wint. Zei toch.

Frankrijk v Irak - I - 22/06 2300
Frankrijk tegen Irak. Op papier een wedstrijd die ongeveer even spannend lijkt als een aflevering van een kookprogramma waarin de winnaar al in de titel staat. De Fransen begonnen het WK met een keurige 3-1 overwinning op Senegal. Niet altijd even sprankelend, maar als je Kylian Mbappé hebt, is dat een beetje alsof je met een cheatcode speelt. Als het lastig wordt, druk je op de Mbappé-knop en gebeurt er meestal iets vervelends voor de tegenstander. Irak kreeg in de eerste wedstrijd een kennismaking met Erling Haaland en kwam erachter dat dat ongeveer hetzelfde is als proberen een grizzlybeer tegen te houden met een vliegenmepper. De 4-1 nederlaag tegen Noorwegen was pijnlijk, maar niet onverwacht. In Groep I staan Frankrijk en Noorwegen bovenaan met drie punten, waardoor de Fransen met een overwinning al een flinke stap richting de knock-outfase zetten. Irak weet dat een nieuwe nederlaag het toernooi vrijwel in de koelkast zet. En niet in de groentela, maar helemaal achterin, naast die yoghurt die al drie maanden over datum is. De opdracht voor Irak is simpel: Mbappé afstoppen. De uitvoering is iets lastiger. Dat lukt tegenwoordig ongeveer even vaak als droog blijven onder een waterval. Onze voorspelling? Wij denken dat Mbappé en co weer vervelende dingen gaan doen. Zei toch.

Noorwegen v Senegal - I - 23/06 0200
Noorwegen tegen Senegal. Oftewel: de vraag of Senegal inmiddels is hersteld van Mbappé, of dat het nu ook nog een avondje door Erling Haaland mag worden lastiggevallen. De Noren kwamen hun WK-hotel binnen alsof ze eigenaar van het gebouw waren. Irak werd met 4-1 opzijgezet en Haaland deed precies waarvoor hij is meegenomen: doelpunten maken en verdedigers laten twijfelen aan hun beroepskeuze. Twee goals, een glimlach en waarschijnlijk alweer drie kilo kipfilet naar binnen gewerkt. Senegal verloor weliswaar van Frankrijk, maar deed het lang niet slecht. Totdat Mbappé besloot dat het tijd was om de wedstrijd naar zich toe te trekken. Dat is een beetje alsof je een uur lang prima overeind blijft in de boksring en dan ineens Mike Tyson ziet opwarmen. In Groep I staan Frankrijk en Noorwegen bovenaan met drie punten. Voor Senegal is dit eigenlijk al een soort finale. Nog een nederlaag en de rekenmachines kunnen uit de kast. En niemand wordt gelukkig van rekenwerk, behalve belastinginspecteurs en mensen die vrijwillig Excel-filmpjes kijken. Het goede nieuws voor Senegal: Haaland is geen Mbappé. Het slechte nieuws voor Senegal: Haaland is Haaland. Onze voorspelling? Wij gokken toch een gelijkspelletje. Noorwegen dus.

Jordanië v Algerije - J - 23/06 0400
De spannendste wedstrijd ooit gespeeld op een WK? Fijn hè, die 48 landen. Veel plezier. Wij gaan pitten. De groeten. Onze voorspelling: het kan ons eerlijk gezegd geen bal schelen, maar vooruit... doe maar Algerije. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Di 16 juni 2026

Frankrijk v Senegal - I - 16/06 2100
Vanuit het New York New Jersey Stadium. Een heerlijke kraker: Frankrijk tegen Senegal. Oftewel: een sterrenensemble vol miljoenencontracten tegen een ploeg die speelt alsof elke wedstrijd een straatgevecht met een bal erbij is. Frankrijk komt uiteraard met stijl, snelheid en spelers die meer verdienen per week dan de gemiddelde supporter in tien jaar. Technisch perfect, atletisch absurd en soms zó relaxed dat je denkt dat ze tussendoor nog even een parfumreclame opnemen. Maar precies daarin schuilt het gevaar: als Frankrijk denkt dat het 'wel even makkelijk gaat', dan staat Senegal klaar om ze compleet wakker te schoppen. Senegal speelt namelijk met pure kracht, tempo en de energie van mannen die negentig minuten lang leven op adrenaline en woede. Die gasten vliegen tackles in alsof ze een gratis vakantie winnen bij elke sliding. En voorin lopen aanvallers rond die verdedigers pijnigen alsof het een persoonlijke hobby is. Onze voorspellng? En toch winnen de Fransen. Zei toch.

Irak v Noorwegen - I - 17/06 0000
Om middernacht in Boston krijgen we Irak tegen Noorwegen: een wedstrijd tussen pure Midden-Oosterse passie en Scandinavische kou alsof een boze taxichauffeur ruzie krijgt met een Viking in een visrestaurant. Irak komt het veld op met strijdlust waar je bang van wordt. Die gasten spelen elke wedstrijd alsof het hun laatste kans ooit is, met tackles waar het gras spontaan van begint te huilen. Technisch, fel en emotioneel - inclusief minimaal vijf man tegelijk rondom de scheidsrechter bij elke vrije trap. Noorwegen daarentegen oogt alsof ze rechtstreeks uit een outdoor-reclame zijn gestapt. Grote blonde Vikingen die eruitzien alsof ze overdag zalm roken en 's avonds spitsen opvreten voor de gezelligheid. En natuurlijk kijkt iedereen naar Erling Haaland, die verdedigers behandelt alsof het pionnen zijn bij een training van de F'jes. Onze voorspelling? Noorwegen gaat er met de winst vandoor. Zei toch.

Argentinië v Algerije - J - 17/06 0300
Voor de diehards. Om 03:00 uur 's nachts komt wereldkampioen Argentinië eindelijk in actie tegen Algerije in Kansas City. En eerlijk: daar blijf je toch gewoon voor op, al is het alleen maar om te zien of Lionel Messi op z’n bijna 39e nog steeds verdedigers het bos instuurt alsof hij FIFA op beginner speelt. Argentinië arriveert uiteraard met het zelfvertrouwen van mannen die nog altijd denken dat elke voetbalwedstrijd uiteindelijk vanzelf om hen draait. Technisch briljant, irritant goed aan de bal en bovendien meesters in het winnen van overtredingen alsof ze auditie doen voor een Zuid-Amerikaanse soapserie. En Messi? Die wandelt tegenwoordig negentig minuten rond alsof hij boodschappen doet, om vervolgens ineens één pass te geven waar drie verdedigers spontaan therapie van nodig hebben. Algerije heeft echter nul ontzag. Die gasten spelen snel, technisch en met de agressie van mannen die in elke counter een kans zien om complete warboel te veroorzaken. Onze voorspelling? Argentijnen winnen natuurlijk. Zei toch.

Oostenrijk v Jordanië - J - 17/06 0600
In de vroege ochtend staat Oostenrijk tegen Jordanië op het programma. Het Bay Area Stadium te San Francisco is da place to be. Dit is nou typisch zo’n wedstrijd waarvan je stiekem denkt: wat fijn dat ik vandaag gewoon moet werken. Al zullen thuiswerkers hem waarschijnlijk op de achtergrond aanzetten terwijl ze doen alsof ze in een Teams-meeting zitten. Oostenrijk komt uiteraard met Duitse discipline-light: strak georganiseerd, fysiek sterk en met spelers die eruitzien alsof ze in hun vrije tijd bergen beklimmen zonder zuurstoffles. Geen glamour, wel negentig minuten lang druk zetten alsof iemand hun schnitzel heeft afgepakt. Jordanië daarentegen is de verrassende gast op het feestje. We gaan er een beetje vanuit dat het allemaal niet veel zal voorstellen, maar dat maakt dit soort wedstrijden juist gevaarlijk. Voor je het weet staat Oostenrijk na twintig minuten ineens achter tegen een ploeg waar iedereen vooraf schouderophalend naar keek. Onze voorspelling? Biertje? Oostenrijk natuurlijk. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Allesbeslissende WK-kwalificatiewedstrijd tussen Nederland en Noorwegen op het programma. Vanaf 20:00 uur kan er worden ingeschakeld op voetbalzender NPO3. Eerst drie kwartier voorbeschouwen en dan om 20:45 uur ballen maar.

De laatste kwalificatiewedstrijd in de poule voor het WK van 2022 in Qatar. De winnaar van de groep plaatst zich rechtstreeks, en Oranje heeft tegen Noorwegen de beste uitgangspositie. Een schamel puntje tegen de Noren voldoet om de koppositie in groep G te behouden. Och, och, och, wat rekenden we ons afgelopen zaterdagavond rijk. Noorwegen verspeelde dure punten tegen Letland en Oranje zou dat Montenegro-varkentje wel even gaan wassen. Kwamen we toch even mooi van een koude kermis thuis. Falende wissels, een ongeïnspireerde instelling, een onaangename gemakzucht en een naargeestige arrogantie zorgden ervoor dat dure punten in en tegen Montenegro werden verspeeld. En zodoende is het vanavond een alles-of-niets wedstrijd. Nederland vs Noorwegen. In een lege troosteloze Kuip. Topspits Erling Håland is er bij de Noren niet bij, want au aan de heup. Toch een slok op een borrel anders was het flink krabben op het achterhoofd geworden voor ome Louistje hoe deze sensatie ballert af te stoppen. Kanonnen, het had een groot feest moeten worden. Vandaag winnen van de Noren in een kolkende Kuip. De spelers hadden er zin in, het publiek zag het duel vol vertrouwen tegemoet, echter Rutte en De Jonge beslisten anders. Corona jeweetzelf. Nieuwe, keiharde coronamaatregelen: GEEN publiek welkom bij sportwedstrijden. Of te wel in een lege Kuip is het thuisvoordeel vanavond foetsie. Weg twaalfde man. En dus dient maarschalk Van Gaal met een meesterzet te komen om de Vikingen in ieder geval niet langszij te laten komen in de poule. Dat zou gadverdamme een domper wezen zeg. Verliezen van Noorwegen in een lege Kuip. In de laatste beslissende partij. En stel die Turken winnen van Montenegro. Dan is het koekoek zeg maar dahag eerste plekkie in groep G. En tweede plekkie. Word je potdomme derde. Heb je niets. Geen Qatar. Heb je geen boycot voor nodig. Het is heus. Jeetjemina. Wat een somberheid allemaal. Gaan we niet van uit. Ook zonder publiek zou Oranje over Noorwegen heen moeten walsen. Op iedere positie ben je sterker dan de tegenstander van vanavond. Plus dat malle Louistje zijn team altijd als een team laat functioneren. Kortom iedereen kan met een gerust hart, katjelam vanaf het bankie thuis, de scheids voor blinde homo uitschelden en na negentig minuten uitbundig feest vieren. Onze voorspelling? Ja, wat denk je nou? Lees dit stukkie nog eens over en trek je conclusie gap. Dat het verdomme maar een lange gezellige kerst mag worden volgend jaar. By the way, sterke met je heup Louis. En oja, nog even dit. Kun je na de Oranjewedstrijd van de adrenaline moeilijk de slaap vatten dan een tippie onzerzijds. Vannacht 00h20 uur op het open Ziggo kanaaltje Argentinie vs Brazilie voor je mik. Ook WK-kwalificatie, maar dan van Zuid-Amerika. PSG-ploeggenoten Messi vs Neymar tegen elkaar. Brazilianen zijn reeds gekwalificeerd, Argentijnen hebben nog een puntje nodig. Hmm, niet echt een 'het scherpst van de schede'-potje hoor ik je denken. Kan zijn maar het blijft Argentinie vs Brazilie. Plus morgen werk je toch vanaf huis want lockdown. Kun je iets langer liggen meuren. Dus tel uit je winst. Of verlies, of gelijkspel.

Laatste alinea alweer. Weet. Jij. Wat. Er. Komen. Gaat. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie wonderschone dames verzorgen je dinsdagplezier en zie DAARRR, DAARRR en DAARRR drie schitterende liedjes voor hem en haar. Heb een fijne avond. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!