Ma 22 juni 2026

Argentinië v Oostenrijk - J - 22/06 1900
Argentinië tegen Oostenrijk. Messi tegen de mannen uit het land van schnitzels, bergen en mensen die denken dat een 3-1 zege op Jordanië hetzelfde is als een 3-0 zege op Algerije. Dat is ongeveer alsof je opschept dat je een goudvis hebt verslagen in een zwemwedstrijd. In Dallas staat de koppositie in Groep J op het spel. Beide landen begonnen met een overwinning, maar Argentinië maakte daarbij net iets meer indruk. Vooral Lionel Messi. De inmiddels stokoude voetbalgoochelaar gaf Algerije een behandeling waar normaal gesproken eerst een afspraak, een fles wijn en een discreet hotel voor nodig zijn. Drie goals, man van de wedstrijd en nog steeds sneller denkend dan de gemiddelde verdediger. Oostenrijk won ook, al had het daarvoor wel een helpende hand nodig van een Jordaanse verdediger die besloot dat een eigen doelpunt ook gewoon een doelpunt is. Arnautović maakte het vervolgens af vanaf de stip, wat ongeveer zijn favoriete activiteit is na praten over zichzelf. De Oostenrijkers zullen hopen dat Messi een rustdag neemt, een verkeerde afslag pakt of onderweg wordt afgeleid door een XXL-barbecue in Texas. Gebeurt dat niet, dan dreigt opnieuw een lange avond voor de tegenstander. Verwachting: Oostenrijk gaat proberen Messi af te stoppen. De rest van de wereld probeert dat al twintig jaar. Veel succes daarmee. Onze voorspelling? Argentinië wint. Zei toch.

Frankrijk v Irak - I - 22/06 2300
Frankrijk tegen Irak. Op papier een wedstrijd die ongeveer even spannend lijkt als een aflevering van een kookprogramma waarin de winnaar al in de titel staat. De Fransen begonnen het WK met een keurige 3-1 overwinning op Senegal. Niet altijd even sprankelend, maar als je Kylian Mbappé hebt, is dat een beetje alsof je met een cheatcode speelt. Als het lastig wordt, druk je op de Mbappé-knop en gebeurt er meestal iets vervelends voor de tegenstander. Irak kreeg in de eerste wedstrijd een kennismaking met Erling Haaland en kwam erachter dat dat ongeveer hetzelfde is als proberen een grizzlybeer tegen te houden met een vliegenmepper. De 4-1 nederlaag tegen Noorwegen was pijnlijk, maar niet onverwacht. In Groep I staan Frankrijk en Noorwegen bovenaan met drie punten, waardoor de Fransen met een overwinning al een flinke stap richting de knock-outfase zetten. Irak weet dat een nieuwe nederlaag het toernooi vrijwel in de koelkast zet. En niet in de groentela, maar helemaal achterin, naast die yoghurt die al drie maanden over datum is. De opdracht voor Irak is simpel: Mbappé afstoppen. De uitvoering is iets lastiger. Dat lukt tegenwoordig ongeveer even vaak als droog blijven onder een waterval. Onze voorspelling? Wij denken dat Mbappé en co weer vervelende dingen gaan doen. Zei toch.

Noorwegen v Senegal - I - 23/06 0200
Noorwegen tegen Senegal. Oftewel: de vraag of Senegal inmiddels is hersteld van Mbappé, of dat het nu ook nog een avondje door Erling Haaland mag worden lastiggevallen. De Noren kwamen hun WK-hotel binnen alsof ze eigenaar van het gebouw waren. Irak werd met 4-1 opzijgezet en Haaland deed precies waarvoor hij is meegenomen: doelpunten maken en verdedigers laten twijfelen aan hun beroepskeuze. Twee goals, een glimlach en waarschijnlijk alweer drie kilo kipfilet naar binnen gewerkt. Senegal verloor weliswaar van Frankrijk, maar deed het lang niet slecht. Totdat Mbappé besloot dat het tijd was om de wedstrijd naar zich toe te trekken. Dat is een beetje alsof je een uur lang prima overeind blijft in de boksring en dan ineens Mike Tyson ziet opwarmen. In Groep I staan Frankrijk en Noorwegen bovenaan met drie punten. Voor Senegal is dit eigenlijk al een soort finale. Nog een nederlaag en de rekenmachines kunnen uit de kast. En niemand wordt gelukkig van rekenwerk, behalve belastinginspecteurs en mensen die vrijwillig Excel-filmpjes kijken. Het goede nieuws voor Senegal: Haaland is geen Mbappé. Het slechte nieuws voor Senegal: Haaland is Haaland. Onze voorspelling? Wij gokken toch een gelijkspelletje. Noorwegen dus.

Jordanië v Algerije - J - 23/06 0400
De spannendste wedstrijd ooit gespeeld op een WK? Fijn hè, die 48 landen. Veel plezier. Wij gaan pitten. De groeten. Onze voorspelling: het kan ons eerlijk gezegd geen bal schelen, maar vooruit... doe maar Algerije. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie smakelijke dames o zo magnifiek en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie aangename o zo geweldige songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.

Di 16 juni 2026

Frankrijk v Senegal - I - 16/06 2100
Vanuit het New York New Jersey Stadium. Een heerlijke kraker: Frankrijk tegen Senegal. Oftewel: een sterrenensemble vol miljoenencontracten tegen een ploeg die speelt alsof elke wedstrijd een straatgevecht met een bal erbij is. Frankrijk komt uiteraard met stijl, snelheid en spelers die meer verdienen per week dan de gemiddelde supporter in tien jaar. Technisch perfect, atletisch absurd en soms zó relaxed dat je denkt dat ze tussendoor nog even een parfumreclame opnemen. Maar precies daarin schuilt het gevaar: als Frankrijk denkt dat het 'wel even makkelijk gaat', dan staat Senegal klaar om ze compleet wakker te schoppen. Senegal speelt namelijk met pure kracht, tempo en de energie van mannen die negentig minuten lang leven op adrenaline en woede. Die gasten vliegen tackles in alsof ze een gratis vakantie winnen bij elke sliding. En voorin lopen aanvallers rond die verdedigers pijnigen alsof het een persoonlijke hobby is. Onze voorspellng? En toch winnen de Fransen. Zei toch.

Irak v Noorwegen - I - 17/06 0000
Om middernacht in Boston krijgen we Irak tegen Noorwegen: een wedstrijd tussen pure Midden-Oosterse passie en Scandinavische kou alsof een boze taxichauffeur ruzie krijgt met een Viking in een visrestaurant. Irak komt het veld op met strijdlust waar je bang van wordt. Die gasten spelen elke wedstrijd alsof het hun laatste kans ooit is, met tackles waar het gras spontaan van begint te huilen. Technisch, fel en emotioneel - inclusief minimaal vijf man tegelijk rondom de scheidsrechter bij elke vrije trap. Noorwegen daarentegen oogt alsof ze rechtstreeks uit een outdoor-reclame zijn gestapt. Grote blonde Vikingen die eruitzien alsof ze overdag zalm roken en 's avonds spitsen opvreten voor de gezelligheid. En natuurlijk kijkt iedereen naar Erling Haaland, die verdedigers behandelt alsof het pionnen zijn bij een training van de F'jes. Onze voorspelling? Noorwegen gaat er met de winst vandoor. Zei toch.

Argentinië v Algerije - J - 17/06 0300
Voor de diehards. Om 03:00 uur 's nachts komt wereldkampioen Argentinië eindelijk in actie tegen Algerije in Kansas City. En eerlijk: daar blijf je toch gewoon voor op, al is het alleen maar om te zien of Lionel Messi op z’n bijna 39e nog steeds verdedigers het bos instuurt alsof hij FIFA op beginner speelt. Argentinië arriveert uiteraard met het zelfvertrouwen van mannen die nog altijd denken dat elke voetbalwedstrijd uiteindelijk vanzelf om hen draait. Technisch briljant, irritant goed aan de bal en bovendien meesters in het winnen van overtredingen alsof ze auditie doen voor een Zuid-Amerikaanse soapserie. En Messi? Die wandelt tegenwoordig negentig minuten rond alsof hij boodschappen doet, om vervolgens ineens één pass te geven waar drie verdedigers spontaan therapie van nodig hebben. Algerije heeft echter nul ontzag. Die gasten spelen snel, technisch en met de agressie van mannen die in elke counter een kans zien om complete warboel te veroorzaken. Onze voorspelling? Argentijnen winnen natuurlijk. Zei toch.

Oostenrijk v Jordanië - J - 17/06 0600
In de vroege ochtend staat Oostenrijk tegen Jordanië op het programma. Het Bay Area Stadium te San Francisco is da place to be. Dit is nou typisch zo’n wedstrijd waarvan je stiekem denkt: wat fijn dat ik vandaag gewoon moet werken. Al zullen thuiswerkers hem waarschijnlijk op de achtergrond aanzetten terwijl ze doen alsof ze in een Teams-meeting zitten. Oostenrijk komt uiteraard met Duitse discipline-light: strak georganiseerd, fysiek sterk en met spelers die eruitzien alsof ze in hun vrije tijd bergen beklimmen zonder zuurstoffles. Geen glamour, wel negentig minuten lang druk zetten alsof iemand hun schnitzel heeft afgepakt. Jordanië daarentegen is de verrassende gast op het feestje. We gaan er een beetje vanuit dat het allemaal niet veel zal voorstellen, maar dat maakt dit soort wedstrijden juist gevaarlijk. Voor je het weet staat Oostenrijk na twintig minuten ineens achter tegen een ploeg waar iedereen vooraf schouderophalend naar keek. Onze voorspelling? Biertje? Oostenrijk natuurlijk. Zei toch.

Laatste alinea alweer. Zie HIERRR, HIERRR en HIERRR drie schitterende dames o zo fraai en hoor DAARRR, DAARRR en DAARRR drie zalige o zo lekkere songs om deze voorbeschouwing mee af te sluiten.