Posts tonen met het label Rusland. Alle posts tonen
Posts tonen met het label Rusland. Alle posts tonen
zaterdag 4 augustus 2018
zondag 15 juli 2018
Conclusie WK 2018
Het WK 2018 voetbaltoernooi te Rusland zit er op. Bij deze onze conclusies op een rijtje gezet:
Wereldkampioen:
Frankrijk. De topfavoriet heeft het waargemaakt. Echter over een paar jaar zal er buiten Frankrijk niet veel van dit elftal blijven hangen. Met zo'n likkebaarden selectie zulk afbraakvoetbal spelen. Ordinair loeren op een counter. Oh zo zonde.
Smaakmaker:
België. Geen wereldkampioen, maar deze lichting Rode Duivels zal tot in lengte van dagen altijd herinnerd blijven. Welkom in het rijtje epische WK-teams ooit: Oranje 1974, Brazilië 1982, België 2018.
Slechtste ploeg:
Panama. Aan de ene kant snappen we de FIFA dat een wereldkampioenschap uit landen moet bestaan uit alle werelddelen. Maar kom op, dit Panama had nog van VV Spijkenisse 5 verloren. Had Panama nog een extra kwalificatiewedstrijdje tegen Italië laten voetballen ofzo.
Verrassing:
Rusland. Met of zonder doping, dat wordt wellicht over een paar maanden (jaren) duidelijk.
Tegenvaller:
Duitsland. Slechts presterende Mannschaft ooit op een WK. Voor het eerst in de geschiedenis werd de poulefase niet overleefd.
Beste speler:
Eden Hazard. De Messi van de Lage landen. Overigens vinden wij Luka Modric een goede tweede, is N’Golo Kanté een uitstekende derde, is Kylian Mbappé een prima vierde en is Kevin de Bruyne een keurige vijfde.
Beste keeper:
Thibaut Courtois (België). Zonder twijfel de beste keeper ter wereld op dit moment. Jordan Rickford (Engeland) en Hugo Lloris (Frankrijk) zijn een perfecte tweede en derde.
Topscorer
Harry Kane. Niet teveel aandacht aan schenken. Want had bijvoorbeeld Portugal in een groep met Panama gezeten, had Ronaldo het record van Just Fontaine (WK 1958, 13 doelpunten) ruim verpulverd.
Beste bondscoach
Roberto Martínez (bondscoach België). Maandenlang werd hij beschimpt, uiteindelijk bleek hij een tactisch genie.
Mooiste doelpunt:
Wij kunnen niet kiezen uit:
A. Ricardo (buitenkantje rechts) Quaresma (Iran-Portugal);
B. Toni (laatste minuut) Kroos (Duitsland-Zweden);
C. Nacer (counter uit het boekje) Chadli (België-Japan);
D. Benjamin (op de pantoffel) Pavard (Frankrijk-Argentinie);
E. Ahmed (wat een controle) Musa (Nigeria-IJsland).
Mooiste pass:
Wij kunnen niet kiezen uit:
A. Steekpassje van Kevin De Bruyne op Lukaku die vervolgens de 2-0 tegen Panama binnen kopt;
B. Uruguay op 1-0 voorsprong tegen Portugal (Edinson Cavani), maar wat een pass van Luis Suarez;
C: De wonderschone pass van James Rodriguez op Juan Cuadrado die de 0-3 tegen Polen scoort;
D: Die heerlijke pass van Ever Banega op Messi in de wedstrijd tegen Nigeria. Messi die de bal overigens prachtig afrond. Doelpunt had bovendien ook niet misstaan in het rijtje mooiste doelpunten;
E: Zie mooiste actie.
Mooiste actie:
Die crazy pass van Kylian Mbappé op Olivier Giroud (die er overigens geen ruk meedeed) in de halve finale tegen België. En ja, die actie van Romelu Lukaku die de 2-0 voor België tegen Brazilië inleidde (doelpunt Kevin De Bruyne) mocht er ook zijn.
Beste save:
Jordan Rickford in de laatste minuten van Colombia-Engeland. Had die pegel van Mateus Uribe van zo'n 32 meter erin gevlogen was dat zonder twijfel het mooiste doelpunt van het toernooi geweest.
Leukste wedstrijd:
Wij kunnen niet kiezen tussen Portugal-Spanje 3-3 en Brazilië-België 1-2.
Grootste aansteller
Heus, wij vinden Neymar werkelijk een fantastische voetballer. Na Messi en Ronaldo momenteel de beste die er op de velden rondloopt. Echter wij irriteren ons toch zo verschrikkelijk aan al dat stomme rollen.
Grootste schemiel
Adnan Januzaj zorgde er persoonlijk voor dat België groepswinnaar werd door Engeland te verslaan. Niet slim want de Rode Duivels wachtten zo de 'moeilijke' weg naar de finale.
Beste chant:
It's coming home.
Gewoon lekker:
Alle babes die hun schoonheid toonden tijdens dit toernooi.
Positief:
Slechts één keer eindigde een wedstrijd in 0-0 en nog een puntje dat genoemd moet worden: alhoewel sommige beslissingen discutabel waren blijkt de VAR weldegelijk een toevoeging want eerlijker voetbal.
Negatief:
De tendens van het hedendaagse voetbal: reactievoetbal. Met zijn allen achteroverleunen, de tegenstander het balbezit gunnen en hopen op een uitbraak. Schijtbakkenvoetbal zou Gertjan Verbeek het noemen.
Wereldkampioen:
Frankrijk. De topfavoriet heeft het waargemaakt. Echter over een paar jaar zal er buiten Frankrijk niet veel van dit elftal blijven hangen. Met zo'n likkebaarden selectie zulk afbraakvoetbal spelen. Ordinair loeren op een counter. Oh zo zonde.
Smaakmaker:
België. Geen wereldkampioen, maar deze lichting Rode Duivels zal tot in lengte van dagen altijd herinnerd blijven. Welkom in het rijtje epische WK-teams ooit: Oranje 1974, Brazilië 1982, België 2018.
Slechtste ploeg:
Panama. Aan de ene kant snappen we de FIFA dat een wereldkampioenschap uit landen moet bestaan uit alle werelddelen. Maar kom op, dit Panama had nog van VV Spijkenisse 5 verloren. Had Panama nog een extra kwalificatiewedstrijdje tegen Italië laten voetballen ofzo.
Verrassing:
Rusland. Met of zonder doping, dat wordt wellicht over een paar maanden (jaren) duidelijk.
Tegenvaller:
Duitsland. Slechts presterende Mannschaft ooit op een WK. Voor het eerst in de geschiedenis werd de poulefase niet overleefd.
Beste speler:
Eden Hazard. De Messi van de Lage landen. Overigens vinden wij Luka Modric een goede tweede, is N’Golo Kanté een uitstekende derde, is Kylian Mbappé een prima vierde en is Kevin de Bruyne een keurige vijfde.
Beste keeper:
Thibaut Courtois (België). Zonder twijfel de beste keeper ter wereld op dit moment. Jordan Rickford (Engeland) en Hugo Lloris (Frankrijk) zijn een perfecte tweede en derde.
Topscorer
Harry Kane. Niet teveel aandacht aan schenken. Want had bijvoorbeeld Portugal in een groep met Panama gezeten, had Ronaldo het record van Just Fontaine (WK 1958, 13 doelpunten) ruim verpulverd.
Beste bondscoach
Roberto Martínez (bondscoach België). Maandenlang werd hij beschimpt, uiteindelijk bleek hij een tactisch genie.
Mooiste doelpunt:
Wij kunnen niet kiezen uit:
A. Ricardo (buitenkantje rechts) Quaresma (Iran-Portugal);
B. Toni (laatste minuut) Kroos (Duitsland-Zweden);
C. Nacer (counter uit het boekje) Chadli (België-Japan);
D. Benjamin (op de pantoffel) Pavard (Frankrijk-Argentinie);
E. Ahmed (wat een controle) Musa (Nigeria-IJsland).
Mooiste pass:
Wij kunnen niet kiezen uit:
A. Steekpassje van Kevin De Bruyne op Lukaku die vervolgens de 2-0 tegen Panama binnen kopt;
B. Uruguay op 1-0 voorsprong tegen Portugal (Edinson Cavani), maar wat een pass van Luis Suarez;
C: De wonderschone pass van James Rodriguez op Juan Cuadrado die de 0-3 tegen Polen scoort;
D: Die heerlijke pass van Ever Banega op Messi in de wedstrijd tegen Nigeria. Messi die de bal overigens prachtig afrond. Doelpunt had bovendien ook niet misstaan in het rijtje mooiste doelpunten;
E: Zie mooiste actie.
Mooiste actie:
Die crazy pass van Kylian Mbappé op Olivier Giroud (die er overigens geen ruk meedeed) in de halve finale tegen België. En ja, die actie van Romelu Lukaku die de 2-0 voor België tegen Brazilië inleidde (doelpunt Kevin De Bruyne) mocht er ook zijn.
Beste save:
Jordan Rickford in de laatste minuten van Colombia-Engeland. Had die pegel van Mateus Uribe van zo'n 32 meter erin gevlogen was dat zonder twijfel het mooiste doelpunt van het toernooi geweest.
Leukste wedstrijd:
Wij kunnen niet kiezen tussen Portugal-Spanje 3-3 en Brazilië-België 1-2.
Grootste aansteller
Heus, wij vinden Neymar werkelijk een fantastische voetballer. Na Messi en Ronaldo momenteel de beste die er op de velden rondloopt. Echter wij irriteren ons toch zo verschrikkelijk aan al dat stomme rollen.
Grootste schemiel
Adnan Januzaj zorgde er persoonlijk voor dat België groepswinnaar werd door Engeland te verslaan. Niet slim want de Rode Duivels wachtten zo de 'moeilijke' weg naar de finale.
Beste chant:
It's coming home.
Gewoon lekker:
Alle babes die hun schoonheid toonden tijdens dit toernooi.
Positief:
Slechts één keer eindigde een wedstrijd in 0-0 en nog een puntje dat genoemd moet worden: alhoewel sommige beslissingen discutabel waren blijkt de VAR weldegelijk een toevoeging want eerlijker voetbal.
Negatief:
De tendens van het hedendaagse voetbal: reactievoetbal. Met zijn allen achteroverleunen, de tegenstander het balbezit gunnen en hopen op een uitbraak. Schijtbakkenvoetbal zou Gertjan Verbeek het noemen.
Zo 15 juli 2018
Toppert alert! Toppert alert! Wie wordt de nieuwe wereldkampioen? De finale betreffende het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
17:00 uur: Frankrijk-Kroatië (#64)
Het grote Frankrijk en het piepkleine Kroatië strijden vandaag om de wereldbeker. Beide landen troffen elkaar twintig jaar geleden ook al op een wereldkampioenschap. In 1998 stonden beide teams tegenover elkaar in de halve finale. Frankrijk won, won uiteindelijk ook de wereldtitel en Kroatië moest het doen met brons omdat Oranje geen zin had in het nutteloze potje om plek drie en vier. Dat Les Blues als favoriet van start gaat mag geen verrassing heten, de Kockasti (de geblokten) beginnen als outsider. Want David tegen Goliath. Op het veld straks alleen maar sterren. Aan Franse zijde revelatie Mbappé, fenomeen Griezmann, de meesterlijke Pogba en het oermens Kanté versus stilist Modric, strateeg Rakitic, de magistrale Perišic en rouwdouwer Mandžukic aan Kroatische kant. Vergeten we gemakshalve om die andere veertien virtuozen te noemen. Wie schrijft vandaag voetbalgeschiedenis? Weten de Fransen voor de tweede maal de felbegeerde beker te pakken of grijpen de Balkanboys direct hun kans in hun eerste WK-finale? Och man. Deze pot. Het kwijl loopt al langs onze kinnetjes. Twinkelende oogjes zijn zichtbaar als we in de spiegel kijken. Tintelende teentjes en prikkelende vingertjes. Een kriebelende buik. Van die dingen. Jawel. Onze voorspelling: wij hopen stiekem op de Kroaten want hun spel oogt mooier dan hetgeen bondscoach Deschamps zijn Franse kereltjes opdraagt. Echter wij denken dat drie verlengingen iets teveel van het goede zal zijn, een dagje minder rust in het nadeel werkt, plus dat de wonderschone selectie van de Fransen het uiteindelijk gaan volbrengen met oerlelijk schijtbakkenvoetbal. Frankrijk wint de titel. Na Quatorze Juillet zal het ook op Quinze Juillet feest zijn in de Franse steden. Dat is onze prognose. Maar wie zijn wij? Voetbalhumor.com. Hebben wij er verstand van? Nee, zie onze ranking in de verschillende voetbalpoules. Afijn, genoeg geschreven, genoeg voorbeschouwd. Frankrijk-Kroatië. Wij gaan foebele koekeloeren mensen! Heb plezier.
Tot slot
Vijf heerlijke damesvarianten zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR en vijf oortintelende muziekpareltjes zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de dag mee door te komen. Omdat het kan. De ballen.
17:00 uur: Frankrijk-Kroatië (#64)
Het grote Frankrijk en het piepkleine Kroatië strijden vandaag om de wereldbeker. Beide landen troffen elkaar twintig jaar geleden ook al op een wereldkampioenschap. In 1998 stonden beide teams tegenover elkaar in de halve finale. Frankrijk won, won uiteindelijk ook de wereldtitel en Kroatië moest het doen met brons omdat Oranje geen zin had in het nutteloze potje om plek drie en vier. Dat Les Blues als favoriet van start gaat mag geen verrassing heten, de Kockasti (de geblokten) beginnen als outsider. Want David tegen Goliath. Op het veld straks alleen maar sterren. Aan Franse zijde revelatie Mbappé, fenomeen Griezmann, de meesterlijke Pogba en het oermens Kanté versus stilist Modric, strateeg Rakitic, de magistrale Perišic en rouwdouwer Mandžukic aan Kroatische kant. Vergeten we gemakshalve om die andere veertien virtuozen te noemen. Wie schrijft vandaag voetbalgeschiedenis? Weten de Fransen voor de tweede maal de felbegeerde beker te pakken of grijpen de Balkanboys direct hun kans in hun eerste WK-finale? Och man. Deze pot. Het kwijl loopt al langs onze kinnetjes. Twinkelende oogjes zijn zichtbaar als we in de spiegel kijken. Tintelende teentjes en prikkelende vingertjes. Een kriebelende buik. Van die dingen. Jawel. Onze voorspelling: wij hopen stiekem op de Kroaten want hun spel oogt mooier dan hetgeen bondscoach Deschamps zijn Franse kereltjes opdraagt. Echter wij denken dat drie verlengingen iets teveel van het goede zal zijn, een dagje minder rust in het nadeel werkt, plus dat de wonderschone selectie van de Fransen het uiteindelijk gaan volbrengen met oerlelijk schijtbakkenvoetbal. Frankrijk wint de titel. Na Quatorze Juillet zal het ook op Quinze Juillet feest zijn in de Franse steden. Dat is onze prognose. Maar wie zijn wij? Voetbalhumor.com. Hebben wij er verstand van? Nee, zie onze ranking in de verschillende voetbalpoules. Afijn, genoeg geschreven, genoeg voorbeschouwd. Frankrijk-Kroatië. Wij gaan foebele koekeloeren mensen! Heb plezier.
Tot slot
Vijf heerlijke damesvarianten zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR en vijf oortintelende muziekpareltjes zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de dag mee door te komen. Omdat het kan. De ballen.
zaterdag 14 juli 2018
Za 14 juli 2018
Toppert alert! Toppert alert! Potje om de derde en vierde plaats betreffende het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
16:00 uur: België-Engeland (#63)
Voetballen om de derde en vierde plaats is als verkering krijgen met het lelijke vriendinnetje van het meisje waar je eigenlijk verliefd op bent. Deze wedstrijd zou verboden moeten worden. Flikker op met deze onzin. Maar we gaan wel kijken. Onze voorspelling? België wint eenvoudig van die Engelsen.
Tot slot
Vijf heerlijke damesvarianten zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR en vijf oortintelende muziekpareltjes zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de dag mee door te komen. Omdat het kan. De ballen.
16:00 uur: België-Engeland (#63)
Voetballen om de derde en vierde plaats is als verkering krijgen met het lelijke vriendinnetje van het meisje waar je eigenlijk verliefd op bent. Deze wedstrijd zou verboden moeten worden. Flikker op met deze onzin. Maar we gaan wel kijken. Onze voorspelling? België wint eenvoudig van die Engelsen.
Tot slot
Vijf heerlijke damesvarianten zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR en vijf oortintelende muziekpareltjes zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de dag mee door te komen. Omdat het kan. De ballen.
woensdag 11 juli 2018
Wo 11 juli 2018
Toppert alert! Toppert alert! De tweede halve finale van het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
20:00 uur: Kroatië-Engeland (#62)
Wie speelt er aanstaande zondag tegen Frankrijk om de wereldtitel voetbal? Kroatië of Engeland? Aan het eind van de dag weten we meer. Sinds 1996 staat Kroatië weer in een halve finale op een WK. Destijds werden ze derde door Oranje te verslaan in de kleine finale. Of ze nu de finale gaan halen en winnen is nog de vraag, maar de supporters hebben het volste vertrouwen erin. De Kroaten maken er in ieder geval een feest van. Zowel in het stadion als in de grote steden in Kroatië.
Zijn we nu even lui, doen we copy en doen we paste, vervolgens wat woordjes deleten en een beetje tekst toevoegen, ach zie zelf.
Sinds 1990 staat Engeland weer in een halve finale op een WK. Destijds werden ze vierde omdat in de kleine finale Italië de betere was. Of ze nu de finale gaan halen en winnen is nog de vraag, maar de supporters hebben het volste vertrouwen erin. De Engelsen maken er in ieder geval een feest van. Zowel in het stadion als in de grote steden in Engeland.
En we gaan weer verder.
Wie weet komt voetbal eindelijk thuis. Dienen die eilandbewonertjes dus wel eerst af te rekenen met het sterrenessemble uit Kroatië. Geen kattenpis. Afijn, Kroatië-Engeland. Een partijtje om naar uit te kijken. Handenwrijven. Onze voorspelling? Wij denken dat die Engelsen het gaan redden. De finale. Via een dood spelmoment. Het 'treintje' van de Engelsen zal in actie komen en wellicht wordt er een doelpuntje ingeprikt. Want die Kroaten zijn op. Uitgeput. Kapot. Van al dat pingelschieten. En die Engelsen hebben een jong fris elftal. Vandaar. In de finale worden de Britten overigens compleet overklast door de Fransen, maar daarover zondag meer. We kunnen het natuurlijk ook mis hebben. Kan zomaar. Boe. Zoek het uit.
Tot slot
Vijf heerlijke damesvarianten zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR en vijf oortintelende muziekpareltjes zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de dag mee door te komen. Omdat het kan. De ballen.
20:00 uur: Kroatië-Engeland (#62)
Wie speelt er aanstaande zondag tegen Frankrijk om de wereldtitel voetbal? Kroatië of Engeland? Aan het eind van de dag weten we meer. Sinds 1996 staat Kroatië weer in een halve finale op een WK. Destijds werden ze derde door Oranje te verslaan in de kleine finale. Of ze nu de finale gaan halen en winnen is nog de vraag, maar de supporters hebben het volste vertrouwen erin. De Kroaten maken er in ieder geval een feest van. Zowel in het stadion als in de grote steden in Kroatië.
Zijn we nu even lui, doen we copy en doen we paste, vervolgens wat woordjes deleten en een beetje tekst toevoegen, ach zie zelf.
Sinds 1990 staat Engeland weer in een halve finale op een WK. Destijds werden ze vierde omdat in de kleine finale Italië de betere was. Of ze nu de finale gaan halen en winnen is nog de vraag, maar de supporters hebben het volste vertrouwen erin. De Engelsen maken er in ieder geval een feest van. Zowel in het stadion als in de grote steden in Engeland.
En we gaan weer verder.
Wie weet komt voetbal eindelijk thuis. Dienen die eilandbewonertjes dus wel eerst af te rekenen met het sterrenessemble uit Kroatië. Geen kattenpis. Afijn, Kroatië-Engeland. Een partijtje om naar uit te kijken. Handenwrijven. Onze voorspelling? Wij denken dat die Engelsen het gaan redden. De finale. Via een dood spelmoment. Het 'treintje' van de Engelsen zal in actie komen en wellicht wordt er een doelpuntje ingeprikt. Want die Kroaten zijn op. Uitgeput. Kapot. Van al dat pingelschieten. En die Engelsen hebben een jong fris elftal. Vandaar. In de finale worden de Britten overigens compleet overklast door de Fransen, maar daarover zondag meer. We kunnen het natuurlijk ook mis hebben. Kan zomaar. Boe. Zoek het uit.
Tot slot
Vijf heerlijke damesvarianten zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR en vijf oortintelende muziekpareltjes zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de dag mee door te komen. Omdat het kan. De ballen.
dinsdag 10 juli 2018
Di 10 juli 2018
Toppert alert! Toppert alert! De eerste halve finale van het WK 2018 toernooitje alweer. Heb je er ook zo'n zin in alhoewel Oranje niet mee mag doen omdat... ach je weet zelf.
20:00 uur: Frankrijk-België (#61)
Sint-Petersburg is da place to be. Vandaag. Aujourd'hui. Voor deze burenruzie die zijn weerga niet kent. Frankrijk-België. Halve finale WK 2018. In 1986 waren de Rode Duivels voor het laatst zo dicht bij de wereldtitel, maar toen dwarsboomde Diego Maradona de Belgen de weg naar de eindstrijd in Mexico. Het huidige elftal van de Belgen herbergt echter veel meer talent. De Bruyne, Hazard, Lukaku, Courtois en die andere negentien die de selectie compleet maken. Nu moet het gebeuren voor onze zuiderburen. Echter... vlak Frankrijk niet uit. De bookmakers bombarderen Les Blues nog immer als topfavoriet voor het winnen van de titel. Plus Pogba, Mbappe, Griezmann, Lloris en de rest van het team zijn gebrand op eerherstel na de mispeer van twee jaar geleden toen in de EK-finale van Portugal werd verloren. Deze pot. Deze wedstrijd. Frankrijk-België. Les Blues vs Rode Duivels. Een voetbalkraker om je vingertjes bij af te likken. Onze voorspelling? Moeilijk. Doe maar een gelijkspelletje want we weten het echt niet. Daarna verlenging met wellicht pingels. Lloris vs Courtois. We moeten ietszeggen schrijven. Oh zo lastig. Van je één twee drie. Wij schrijven België. Omdat we het hopen, omdat we fan zijn.
Daar is hem. Daar is hem. Amai. Dag moeder. Dag moeder. Jahahahaha. Goaaaaal der Belgica. Ik wist het. Ik wist het. Hahahaha. Moet er nog zand zijn?
Tot slot
Vijf heerlijke damesvarianten zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR en vijf oortintelende muziekpareltjes zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de dag mee door te komen. Omdat het kan. De ballen.
20:00 uur: Frankrijk-België (#61)
Sint-Petersburg is da place to be. Vandaag. Aujourd'hui. Voor deze burenruzie die zijn weerga niet kent. Frankrijk-België. Halve finale WK 2018. In 1986 waren de Rode Duivels voor het laatst zo dicht bij de wereldtitel, maar toen dwarsboomde Diego Maradona de Belgen de weg naar de eindstrijd in Mexico. Het huidige elftal van de Belgen herbergt echter veel meer talent. De Bruyne, Hazard, Lukaku, Courtois en die andere negentien die de selectie compleet maken. Nu moet het gebeuren voor onze zuiderburen. Echter... vlak Frankrijk niet uit. De bookmakers bombarderen Les Blues nog immer als topfavoriet voor het winnen van de titel. Plus Pogba, Mbappe, Griezmann, Lloris en de rest van het team zijn gebrand op eerherstel na de mispeer van twee jaar geleden toen in de EK-finale van Portugal werd verloren. Deze pot. Deze wedstrijd. Frankrijk-België. Les Blues vs Rode Duivels. Een voetbalkraker om je vingertjes bij af te likken. Onze voorspelling? Moeilijk. Doe maar een gelijkspelletje want we weten het echt niet. Daarna verlenging met wellicht pingels. Lloris vs Courtois. We moeten iets
Daar is hem. Daar is hem. Amai. Dag moeder. Dag moeder. Jahahahaha. Goaaaaal der Belgica. Ik wist het. Ik wist het. Hahahaha. Moet er nog zand zijn?
Tot slot
Vijf heerlijke damesvarianten zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR en vijf oortintelende muziekpareltjes zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Om de dag mee door te komen. Omdat het kan. De ballen.
zondag 8 juli 2018
woensdag 4 juli 2018
dinsdag 12 juni 2018
zondag 10 juni 2018
WK 2018 prognose
Over een paar dagen is het zover. Gaat het grootste sportevenement van deze aardbol van start. Het WK voetbal 2018 in Rusland. Zonder Oranje. Nog bedankt Danny Blind! Bij deze een voorbeschouwing. Aan de hand van een prognose van de redactie van voetbalhumor.com. Of die er toedoet? Nee. Maar toch. Hoe zal volgens de redactie van voetbalhumor.com het WK voetbal 2018 in Rusland verlopen? Gaan we nu van je kijken doen in onze glazen bol.
Globaal
Wij verwachten een poepsaaie groepsfase met ploegen die louter en alleen op de verdediging zullen spelen. Bang om te verliezen. Liever een puntje dan helemaal niets. Qua systemen veel 5-3-2, 5-4-1, 4-5-1, 3-5-2, 4-3-2-1 en 4-4-2 geneuzel. Met veel zonedekking en opkomende backs. Weinig 4-3-3 met voorzetten van links en rechts. Mandekking is ouderwets. Potjes die eindigen op een 0-0 haar op je lul, een nipte 1-0 of 0-1. Niet om door te komen zo duf. Dat soort dingen. De Europese topploegen zullen het toernooi gaan bepalen. Waarom? Zijn tactisch sterker dan de rest. Punt. Frankrijk en Duitsland zien wij als de absolute topfavorieten om het toernooi te winnen. Verdediging, middenveld en voorhoede zijn immers van wereldniveau. Bovendien zijn alle posities nagenoeg gelijkwaardig dubbelbezet. En ja, wij hebben ook de oefenwedstrijdjes van beide landen gezien maar dat waren slechts oefenwedstrijdjes. Spanje en België zijn naar onze mening kanshebbers. Individueel top, qua team stabiel en niet onbelangrijk beide ploegen willen graag de bal hebben. Onder Spanje en België zien wij Portugal, Brazilië en Argentinië als outsiders. Deze drie landen leunen te veel op hun sterspelers waardoor de sterkte van het team vanzelf minder wordt. Rusland komt ver (maximaal kwartfinale, alhoewel wij niet verder dan achtste finale denken), want gastland. Tijdens wedstrijden van Rusland zal buitenspel door de videoref niet worden gezien als buitenspel. Apparaat slaat op zwart, stekker wordt spontaan uit het systeem getrokken, zeg het maar. Gekkigheid alom. Corruptie op en top. Rusland is Rusland. Over vier jaar zullen ze worden uitgesloten voor het WK voetbal 2022 in Qatar want puntje, puntje, puntje vul zelf maar in. Buiten het veld zal helaas hooliganisme een smetje op het toernooi werpen want Rusland, Polen, Engeland en Kroatië doen mee.
Groepsfase
Groep A
De groep van gastland Rusland. De Russen wandelen lachend richting achtste finale. Zie reden hierboven geschreven. Salah mag dan een wereldster zijn op voetbalgebied echter de rest van de Egyptenaren zijn natuurlijk kneusjes. Bijtertje Suarez zal zich met zijn Uruguay in het kielzog van Rusland kwalificeren voor de volgende ronde. Over Saoedi-Arabië hoeven we het niet te hebben.
Groep B
De wedstrijd Portugal-Spanje van vrijdag 15 juni is direct bepalend wie eerste of tweede wordt in groep B. Bij een gelijkspel zal Marokko beslissen of Spanje of Portugal eerste wordt. Marokko zal zich laten ziendenken hopen wij. Echter de groepsfase zullen ze niet overleven. Wij gaan uit dat Spanje eerste en Portugal tweede wordt in groep B. Over Iran hoeven we het niet te hebben.
Groep C
Dat Frankrijk eerste wordt in groep C hoeven we verder niet uit te leggen. Vervolgens wordt het interessant. Hoe sterk is Peru? Hoe sterk is Denemarken? Zij zullen moeten uitmaken wie tweede wordt in groep C. Het Australie van Bert van Marwijk doet voor spek en bonen mee. Het kan wellicht een puntje afsnoepen van Peru of Denemarken en zodoende bepalend zijn. Wij denken dat Denemarken (Eriksen, Dolberg, Jorgensen) qua team sterker is dan Peru (Tapia).
Groep D
Een leuke groep. Er zouden zomaar verrassende uitslagen plaats kunnen vinden. Toch denken wij dat Argentinië eenvoudig eerste wordt in groep D. Want Messi. Wanneer de sterspelers van Kroatië zich als een team kunnen opstellen, worden ze met gemak tweede. Zo niet, wordt het lastig tegen de stugge Vikingen uit IJsland en de onvoorspelbare Super Eagles van Nigeria. Toch gaan wij voor Kroatië.
Groep E
In groep E wordt Brazilië met heerlijk sambavoetbal nummer één. Dat Costa Rica vier jaar geleden de kwartfinale haalde, zal een ongekend wonder blijken te zijn. Servië en Zwitserland zullen om plek twee gaan strijden. Wij achten het degelijke Zwitserland net iets sterker.
Groep F
Duitsland wint simpel groep F. Drie warming-up wedstrijdjes voordat het echte werk gaat beginnen. Grote vraag is: wie wordt runner-up? Mexico of Zweden. Eerlijkheidshalve denken wij dat Mexico iets sterker is dan Zweden, echter Zweden zal meer fans op de tribunes hebben. Kan de doorslag geven. Wij doen even kop of munt. Mexico kan wederom dertig hoeren bestellen, Zweden wordt tweede achter Duitsland. Over Zuid-Korea hoeven we het niet te hebben.
Groep G
Groep G bestaande uit België, Engeland, Panama en Tunesië. Hebben we gelijk de nummers 1, 2, 3 en 4 in juiste volgorde te pakken. Laatste wedstrijd in groep E is België-Engeland. Wordt een gelijkspel. Beide landen door. Het aantal doelpunten tegen Panama en Tunesië zal bepalen wie eerste of tweede wordt in de poule. Wij denken België één, Engeland twee.
Groep H
Colombia en Polen gaan door. Wie eerste of tweede wordt zal afhangen wie de vliegende tackles van Senegal weet te ontwijken. Japan kan een taaie tegenstander zijn, maar gaat het niet redden. Niet goed genoeg. Colombia heeft een leuk frivool ijzersterk elftal, Polen heeft Lewandowski en Milik. Even denken... Colombia wordt eerste, Polen tweede. Die andere twee kunnen na drie wedstrijden naar huis.
Achtste finales
50: Frankrijk (C1)-Kroatië (D2)
Kan een leuke pot worden. Kroatië in goede doen zou het de Fransen moeilijk kunnen maken. Maar toch. Frankrijk is naar onze mening topfavoriet om het toernooi te winnen. Dus? Frankrijk wint, Kroatië kan zijn koffers pakken.
49: Rusland (A1)-Portugal (B2)
Mocht het na 60 minuten nog immer gelijk staan, gaan die Russen uiteindelijk winnen. Want gastland. Want corruptie. Want Poetin. Want... Toch denken wij dat Ronaldo en zijn vriendjes het verschil gaan maken. Portugal door, hoop ellende achteraf met Russische hooligans. Grote teringbende.
51: Spanje (B1)-Uruguay (A2)
Op papier een aangename pot. In werkelijkheid een eenvoudig klusje voor de Spanjolen. Hoe goed Suarez en Cavani ook zijn, ze zullen in de tang zitten bij Ramos, Pique en een herstelde Carvajal. Iniesta, Busguets en Isco zullen de Spaanse spitsen gaan voeren met heerlijke steekpassjes.
52: Argentinië (D1)-Denemarken (C2)
En hier strandt het sprookje van Denemarken. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.
53: Brazilië (E1)-Zweden (F2)
En hier strandt het sprookje van Zweden. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.
54: België (G1)-Polen (H2)
Dit wint België. Eenvoudig. Individueel beter op bijna alle posities. Plus qua team van een hoger niveau. Alleen Lewandowski van Polen achten wij beter dan Lukaku van België.
55: Duitsland (F1)-Zwitserland (E2)
Na eerst drie warming-up potjes in de groepsfase te hebben gespeeld, mag voor de vierde maal door Duitsland een warming-up wedstrijdje worden afgewerkt. Mit zwei Fingers in die Nase gaat Duitsland door.
56: Colombia (H1)-Engeland (G2)
Een krakertje hoor. Deze partij. Gelijkspel? Colombia wint? Engeland wint? Wie het weet mag het zeggen? Wij gaan voor Colombia.
Kwartfinales
57: Portugal (W49)-Frankrijk (W50)
Een herhaling van de finale van EURO 2016. Echter nu zullen de Fransen aan het langste eind trekken. Na deze wedstrijd zeggen wij dag tegen Ronaldo.
58: Brazilië (W53)-België (W54)
Deze wedstrijd. Kanaries versus Duivels. Geel tegen Rood. Om te likkenbaarden zo lekker. Beide landen zijn gewaagd aan elkaar. Echter lees bovenaan de alinea met het kopje 'Globaal' nog eens terug. De Bruijne, Hazard, Mertens, Dembélé, Kompany en noem al die dekselse duiveltjes maar op. Ze zullen geschiedenis gaan schrijven. Dahag Neymar.
60: Duitsland (W55)-Colombia (W56)
De warming-up wedstrijden voor Duitsland worden steeds lastiger. Mag ook wel, we bevinden ons immers in de kwartfinale. Toch zal Colombia ook in deze fase simpel worden uitgeschakeld. Duitsland door.
59: Spanje (W51)-Argentinië (W52)
Olé. Doen wij nu even wrijven in onze handjes. Messi tegen zijn Spaanse vriendjes. Echter de hedendaagse beste ballert van deze aardbol kan het niet alleen. Spanje gaat deze pot winnen. Weer geen wereldtitel voor de kleine Argentijn. Daarom Maradonna altijd net iets beter. Want die kon het wel in zijn uppie. Doei Messi. Spanje naar de halve finale.
Halve finales
61: Frankrijk (W57)-België (W58)
Een burenruzie van jewelste. Niet raar opkijken als deze pot beslist wordt met pingelschieten. Toch denken wij dat de Fransen in reguliere speeltijd het klusje zullen klaren. Want wereldteam. Echter nipt zal het worden. Helaas België, wij hopen dat wij het hier mis hebben want wij gunnen jullie die titel. Wij van de redactie van voetbalhumor.com, zo durven wij nu wel te bekennen, zijn jullie grootste fan.
62: Spanje (W59)-Duitsland (W60)
De eerste echte test voor Duitsland. De voorafgaande warming-up potjes zouden eventueel voor een 'te rustig' gevoel bij de wereldkampioen kunnen gaan zorgen. Een beetje spanning is noodzakelijk. Zeker tegen Spanje. Gaat bondscoach Löw uiteindelijk voor zorgen. Spanje loopt op zijn tandvlees. Hebben zware potjes tegen Portugal, Uruguay en Argentinië achter de rug. Geen kattenpis. Duitsland naar de finale.
Troostfinale
63: België (V61)-Spanje (V62)
Spanje kan niet meer, België laadt zich nog één keer op. Ook al is de teleurstelling groot bij de Rode Duivels nog één keer zullen ze laten zien waarom zij de smaakmakers van dit toernooi waren.
Finale
64: Frankrijk (W61)-Duitsland (V62)
Zeg nou zelf. Finalewaardig toch deze partij? En deze wedstrijd kan werkelijk van alles worden. Balletje binnen- of buitenkant paal, balletje onder- of bovenkant lat. Wie krijgt geel, wie krijgt rood? Ploegen zijn gelijkwaardig aan elkaar. Wordt dit kampioenschap beslist met pingels? Zou kunnen. Of wellicht een geniepig doelpuntje in verlenging? Kan ook. Een nipte overwinning in reguliere speeltijd? Ach, weten wij veel. Iets in ons zegt dat Frankrijk wereldkampioen Duitsland zal onttronen en dat Griezmann topscorer en beste voetballer van het toernooi wordt. Maar wie zijn wij? Geen Paultje de Octupus, geen Henk de Gier en zeker geen Jomanda. Nope, wij zijn voetbalhumor.com. Dat je het weet.
Globaal
Wij verwachten een poepsaaie groepsfase met ploegen die louter en alleen op de verdediging zullen spelen. Bang om te verliezen. Liever een puntje dan helemaal niets. Qua systemen veel 5-3-2, 5-4-1, 4-5-1, 3-5-2, 4-3-2-1 en 4-4-2 geneuzel. Met veel zonedekking en opkomende backs. Weinig 4-3-3 met voorzetten van links en rechts. Mandekking is ouderwets. Potjes die eindigen op een 0-0 haar op je lul, een nipte 1-0 of 0-1. Niet om door te komen zo duf. Dat soort dingen. De Europese topploegen zullen het toernooi gaan bepalen. Waarom? Zijn tactisch sterker dan de rest. Punt. Frankrijk en Duitsland zien wij als de absolute topfavorieten om het toernooi te winnen. Verdediging, middenveld en voorhoede zijn immers van wereldniveau. Bovendien zijn alle posities nagenoeg gelijkwaardig dubbelbezet. En ja, wij hebben ook de oefenwedstrijdjes van beide landen gezien maar dat waren slechts oefenwedstrijdjes. Spanje en België zijn naar onze mening kanshebbers. Individueel top, qua team stabiel en niet onbelangrijk beide ploegen willen graag de bal hebben. Onder Spanje en België zien wij Portugal, Brazilië en Argentinië als outsiders. Deze drie landen leunen te veel op hun sterspelers waardoor de sterkte van het team vanzelf minder wordt. Rusland komt ver (maximaal kwartfinale, alhoewel wij niet verder dan achtste finale denken), want gastland. Tijdens wedstrijden van Rusland zal buitenspel door de videoref niet worden gezien als buitenspel. Apparaat slaat op zwart, stekker wordt spontaan uit het systeem getrokken, zeg het maar. Gekkigheid alom. Corruptie op en top. Rusland is Rusland. Over vier jaar zullen ze worden uitgesloten voor het WK voetbal 2022 in Qatar want puntje, puntje, puntje vul zelf maar in. Buiten het veld zal helaas hooliganisme een smetje op het toernooi werpen want Rusland, Polen, Engeland en Kroatië doen mee.
Groepsfase
Groep A
De groep van gastland Rusland. De Russen wandelen lachend richting achtste finale. Zie reden hierboven geschreven. Salah mag dan een wereldster zijn op voetbalgebied echter de rest van de Egyptenaren zijn natuurlijk kneusjes. Bijtertje Suarez zal zich met zijn Uruguay in het kielzog van Rusland kwalificeren voor de volgende ronde. Over Saoedi-Arabië hoeven we het niet te hebben.
Groep B
De wedstrijd Portugal-Spanje van vrijdag 15 juni is direct bepalend wie eerste of tweede wordt in groep B. Bij een gelijkspel zal Marokko beslissen of Spanje of Portugal eerste wordt. Marokko zal zich laten zien
Groep C
Dat Frankrijk eerste wordt in groep C hoeven we verder niet uit te leggen. Vervolgens wordt het interessant. Hoe sterk is Peru? Hoe sterk is Denemarken? Zij zullen moeten uitmaken wie tweede wordt in groep C. Het Australie van Bert van Marwijk doet voor spek en bonen mee. Het kan wellicht een puntje afsnoepen van Peru of Denemarken en zodoende bepalend zijn. Wij denken dat Denemarken (Eriksen, Dolberg, Jorgensen) qua team sterker is dan Peru (Tapia).
Groep D
Een leuke groep. Er zouden zomaar verrassende uitslagen plaats kunnen vinden. Toch denken wij dat Argentinië eenvoudig eerste wordt in groep D. Want Messi. Wanneer de sterspelers van Kroatië zich als een team kunnen opstellen, worden ze met gemak tweede. Zo niet, wordt het lastig tegen de stugge Vikingen uit IJsland en de onvoorspelbare Super Eagles van Nigeria. Toch gaan wij voor Kroatië.
Groep E
In groep E wordt Brazilië met heerlijk sambavoetbal nummer één. Dat Costa Rica vier jaar geleden de kwartfinale haalde, zal een ongekend wonder blijken te zijn. Servië en Zwitserland zullen om plek twee gaan strijden. Wij achten het degelijke Zwitserland net iets sterker.
Groep F
Duitsland wint simpel groep F. Drie warming-up wedstrijdjes voordat het echte werk gaat beginnen. Grote vraag is: wie wordt runner-up? Mexico of Zweden. Eerlijkheidshalve denken wij dat Mexico iets sterker is dan Zweden, echter Zweden zal meer fans op de tribunes hebben. Kan de doorslag geven. Wij doen even kop of munt. Mexico kan wederom dertig hoeren bestellen, Zweden wordt tweede achter Duitsland. Over Zuid-Korea hoeven we het niet te hebben.
Groep G
Groep G bestaande uit België, Engeland, Panama en Tunesië. Hebben we gelijk de nummers 1, 2, 3 en 4 in juiste volgorde te pakken. Laatste wedstrijd in groep E is België-Engeland. Wordt een gelijkspel. Beide landen door. Het aantal doelpunten tegen Panama en Tunesië zal bepalen wie eerste of tweede wordt in de poule. Wij denken België één, Engeland twee.
Groep H
Colombia en Polen gaan door. Wie eerste of tweede wordt zal afhangen wie de vliegende tackles van Senegal weet te ontwijken. Japan kan een taaie tegenstander zijn, maar gaat het niet redden. Niet goed genoeg. Colombia heeft een leuk frivool ijzersterk elftal, Polen heeft Lewandowski en Milik. Even denken... Colombia wordt eerste, Polen tweede. Die andere twee kunnen na drie wedstrijden naar huis.
Achtste finales
50: Frankrijk (C1)-Kroatië (D2)
Kan een leuke pot worden. Kroatië in goede doen zou het de Fransen moeilijk kunnen maken. Maar toch. Frankrijk is naar onze mening topfavoriet om het toernooi te winnen. Dus? Frankrijk wint, Kroatië kan zijn koffers pakken.
49: Rusland (A1)-Portugal (B2)
Mocht het na 60 minuten nog immer gelijk staan, gaan die Russen uiteindelijk winnen. Want gastland. Want corruptie. Want Poetin. Want... Toch denken wij dat Ronaldo en zijn vriendjes het verschil gaan maken. Portugal door, hoop ellende achteraf met Russische hooligans. Grote teringbende.
51: Spanje (B1)-Uruguay (A2)
Op papier een aangename pot. In werkelijkheid een eenvoudig klusje voor de Spanjolen. Hoe goed Suarez en Cavani ook zijn, ze zullen in de tang zitten bij Ramos, Pique en een herstelde Carvajal. Iniesta, Busguets en Isco zullen de Spaanse spitsen gaan voeren met heerlijke steekpassjes.
52: Argentinië (D1)-Denemarken (C2)
En hier strandt het sprookje van Denemarken. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.
53: Brazilië (E1)-Zweden (F2)
En hier strandt het sprookje van Zweden. Dit wordt een eenvoudige overwinning voor de Zuid-Amerikanen.
54: België (G1)-Polen (H2)
Dit wint België. Eenvoudig. Individueel beter op bijna alle posities. Plus qua team van een hoger niveau. Alleen Lewandowski van Polen achten wij beter dan Lukaku van België.
55: Duitsland (F1)-Zwitserland (E2)
Na eerst drie warming-up potjes in de groepsfase te hebben gespeeld, mag voor de vierde maal door Duitsland een warming-up wedstrijdje worden afgewerkt. Mit zwei Fingers in die Nase gaat Duitsland door.
56: Colombia (H1)-Engeland (G2)
Een krakertje hoor. Deze partij. Gelijkspel? Colombia wint? Engeland wint? Wie het weet mag het zeggen? Wij gaan voor Colombia.
Kwartfinales
57: Portugal (W49)-Frankrijk (W50)
Een herhaling van de finale van EURO 2016. Echter nu zullen de Fransen aan het langste eind trekken. Na deze wedstrijd zeggen wij dag tegen Ronaldo.
58: Brazilië (W53)-België (W54)
Deze wedstrijd. Kanaries versus Duivels. Geel tegen Rood. Om te likkenbaarden zo lekker. Beide landen zijn gewaagd aan elkaar. Echter lees bovenaan de alinea met het kopje 'Globaal' nog eens terug. De Bruijne, Hazard, Mertens, Dembélé, Kompany en noem al die dekselse duiveltjes maar op. Ze zullen geschiedenis gaan schrijven. Dahag Neymar.
60: Duitsland (W55)-Colombia (W56)
De warming-up wedstrijden voor Duitsland worden steeds lastiger. Mag ook wel, we bevinden ons immers in de kwartfinale. Toch zal Colombia ook in deze fase simpel worden uitgeschakeld. Duitsland door.
59: Spanje (W51)-Argentinië (W52)
Olé. Doen wij nu even wrijven in onze handjes. Messi tegen zijn Spaanse vriendjes. Echter de hedendaagse beste ballert van deze aardbol kan het niet alleen. Spanje gaat deze pot winnen. Weer geen wereldtitel voor de kleine Argentijn. Daarom Maradonna altijd net iets beter. Want die kon het wel in zijn uppie. Doei Messi. Spanje naar de halve finale.
Halve finales
61: Frankrijk (W57)-België (W58)
Een burenruzie van jewelste. Niet raar opkijken als deze pot beslist wordt met pingelschieten. Toch denken wij dat de Fransen in reguliere speeltijd het klusje zullen klaren. Want wereldteam. Echter nipt zal het worden. Helaas België, wij hopen dat wij het hier mis hebben want wij gunnen jullie die titel. Wij van de redactie van voetbalhumor.com, zo durven wij nu wel te bekennen, zijn jullie grootste fan.
62: Spanje (W59)-Duitsland (W60)
De eerste echte test voor Duitsland. De voorafgaande warming-up potjes zouden eventueel voor een 'te rustig' gevoel bij de wereldkampioen kunnen gaan zorgen. Een beetje spanning is noodzakelijk. Zeker tegen Spanje. Gaat bondscoach Löw uiteindelijk voor zorgen. Spanje loopt op zijn tandvlees. Hebben zware potjes tegen Portugal, Uruguay en Argentinië achter de rug. Geen kattenpis. Duitsland naar de finale.
Troostfinale
63: België (V61)-Spanje (V62)
Spanje kan niet meer, België laadt zich nog één keer op. Ook al is de teleurstelling groot bij de Rode Duivels nog één keer zullen ze laten zien waarom zij de smaakmakers van dit toernooi waren.
Finale
64: Frankrijk (W61)-Duitsland (V62)
Zeg nou zelf. Finalewaardig toch deze partij? En deze wedstrijd kan werkelijk van alles worden. Balletje binnen- of buitenkant paal, balletje onder- of bovenkant lat. Wie krijgt geel, wie krijgt rood? Ploegen zijn gelijkwaardig aan elkaar. Wordt dit kampioenschap beslist met pingels? Zou kunnen. Of wellicht een geniepig doelpuntje in verlenging? Kan ook. Een nipte overwinning in reguliere speeltijd? Ach, weten wij veel. Iets in ons zegt dat Frankrijk wereldkampioen Duitsland zal onttronen en dat Griezmann topscorer en beste voetballer van het toernooi wordt. Maar wie zijn wij? Geen Paultje de Octupus, geen Henk de Gier en zeker geen Jomanda. Nope, wij zijn voetbalhumor.com. Dat je het weet.
maandag 26 maart 2018
Toppert alert!!!
Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk potje voetbal tussen Portugal en Nederland om helemaal niets. Bende is te zien op voetbalzender Veronica. Vanaf 20:00 uur het vooraf gebep van deskundigen die het allemaal beter weten. Vanaf 20:30 uur zal het leer van je rollen gaan. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, dan niet.
Hadden we een paar jaar geleden nog een top middenveld, een top voorhoede en een armoedige achterhoede, tegenwoordig is het allemaal anders. Met de 5-3-2 of 5-2-3 of in balbezit 3-4-3 tactiek blijkt de verdediging van Oranje een oersterke te zijn. Het geïncasseerde goaltje tegen Engeland van afgelopen vrijdag zien we voor het gemak even door de vingers. Het middenveld is heden ten dage ruk, evenals de aanval. Kan zelfs een blinde zien. En nu mag de Koeman-brigade het proberen uit tegen Portugal. In Genève. Zwitserland. Klinkt logisch. Duhuh. Een aanbeveling onzerzijds. Verdediging van afgelopen vrijdag gewoon laten staan. Van Dijk, De Vrij en De Ligt vreten die Ronaldo immers met huid en haar op. Van Aanholt en Hatenboer met hun paardenlongen de zijkanten laten bestoken. Niets aan veranderen graag. Het middenveld? Probeer het eens met Van de Beek, Propper en Vilhena. Wat kan jou het schelen. En voorin? Dubbel B. Brigit Bardot. Huh? Berghuis en Babel. Cillessen in de goal kan-ie ook eens wat ritme op doen. En laat Memphis, Promes, Dost, Strootman en Wijnaldum maar even lekker chagrijnig wegrotten in die dugout. Mooi, kind kan de was doen. Onze voorspelling? Een saai nul-nulletje. En bij dit resultaat zal de gehele redactie van voetbalhumor.com van je heel hard klappen doen. Want het is wel Portugal hè? Angstgegner nummer één voor Oranje en EURO 2016 winnaar bovendien. Dat je het weet. Dus.
Dus tijd voor tieten verdomme. Want laatste alinea alweer dus jeweetzelf bij een toppert alert. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf paar paaseierenmeloenen zo mooi zo mooi. Pleuren we er ook nog wat muziek bij. Eens kijken. Dat worden vandaag DEZE, DEZE, DEZE, DEZE en DEZE. Helaas moeten we deze maandag de van DITTEM missen, maar voor één keertje zullen ze morgen, lees dinsdag, hun zegje doen. Wel. Heb plezier. Hebben wij namelijk ook. Boks ouwe! Wij gaan foebele koekeloeren. Yes!
Hadden we een paar jaar geleden nog een top middenveld, een top voorhoede en een armoedige achterhoede, tegenwoordig is het allemaal anders. Met de 5-3-2 of 5-2-3 of in balbezit 3-4-3 tactiek blijkt de verdediging van Oranje een oersterke te zijn. Het geïncasseerde goaltje tegen Engeland van afgelopen vrijdag zien we voor het gemak even door de vingers. Het middenveld is heden ten dage ruk, evenals de aanval. Kan zelfs een blinde zien. En nu mag de Koeman-brigade het proberen uit tegen Portugal. In Genève. Zwitserland. Klinkt logisch. Duhuh. Een aanbeveling onzerzijds. Verdediging van afgelopen vrijdag gewoon laten staan. Van Dijk, De Vrij en De Ligt vreten die Ronaldo immers met huid en haar op. Van Aanholt en Hatenboer met hun paardenlongen de zijkanten laten bestoken. Niets aan veranderen graag. Het middenveld? Probeer het eens met Van de Beek, Propper en Vilhena. Wat kan jou het schelen. En voorin? Dubbel B. Brigit Bardot. Huh? Berghuis en Babel. Cillessen in de goal kan-ie ook eens wat ritme op doen. En laat Memphis, Promes, Dost, Strootman en Wijnaldum maar even lekker chagrijnig wegrotten in die dugout. Mooi, kind kan de was doen. Onze voorspelling? Een saai nul-nulletje. En bij dit resultaat zal de gehele redactie van voetbalhumor.com van je heel hard klappen doen. Want het is wel Portugal hè? Angstgegner nummer één voor Oranje en EURO 2016 winnaar bovendien. Dat je het weet. Dus.
Dus tijd voor tieten verdomme. Want laatste alinea alweer dus jeweetzelf bij een toppert alert. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf paar paas
vrijdag 23 maart 2018
Toppert alert!!!
Toppert alert! Toppert alert! Nederland-Engeland wedstrijdje om helemaal niets. Want Oranje niet op EURO 2018 want jeweetzelf. Balpartij is te zien vanaf iets over acht op Veronica teevee. Eerst wat geblaat vooraf en dan om 20:45 uur kan er gebald worden in de Johan Cruijff Arena. Eventuele stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, dan niet.
Dat Oranje deze zomer niet op het WK voetbal verschijnt, komt allemaal door HEM. Laat dat duidelijk zijn. Een frisse wind moet nieuw leven inblazen. Ronald Koeman is vanaf nu de baas. Hebben wij van de redactie vertrouwen in. Vanaf nu alleen nog maar 4-3-3 lalala (zet de wave maar in) aanvalluhhhh tegen Liechtenstein, Luxemburg en Andorra. Tegen sterkere landen (en dat zijn er veel, heel veel) gewoon realistisch 5-3-2 ballen en in balbezit de backs op laten schuiven naar een 3-5-2 opstelling. Tegen hele sterke tegenstanders (en dat zijn er ook veel, ja ook heel veel) gewoon realistisch 5-3-2 ballen en in balbezit slecht een backs op laten schuiven naar een 4-4-2 opstelling. Is misschien niet leuk, is misschien niet aantrekkelijk, is misschien wel een tikkeltje saai, maar je mot wat. We hebben nu eenmaal geen sterspelers meer ala Robben die van rechts naar binnentrekt en met links loeihard uithaald. We hebben nu eenmaal geen sterspelers meer ala Sneijder die mede door zijn tweebenigheid met van die inteligente passjes strooide zodat er wederom een mannetje werd vrij gespeeld. Helaas. Hebben we allemaal niet meer. Nu moeten we het doen met de Woutje Weghorsten en de Guusje Tils. Kunnen die twee knakkertjes niets aan doen, maar toch. Een oranje eenheid zal gevormd moeten worden. Een hecht team. Anders geraken we de eerstvolgende twintig jaar nog immer niet op een toernooitje. Het is heus. Want wij zijn onderhand het nieuwe Finland van het voetbal geworden. Je net niet weten te kwalificeren. Keer op keer. Weet je nu waarom die Finnen altijd zo chagerijnig uit hun doppen gluren. Niet voor niets is Finland het meest depressieve landje ter wereld. Echt. Hmm. Duhuh. Terug naar het voetbal. Vanavond mag oranje het opnemen tegen die eilandbewoners. Die kunnen er gelukkig ook geen reet van. Echter ze hebben wel Rashford enKane Vardy voorin lopen. Dat dan weer wel. Nou ja, op hoop van zegen dan maar. Laatste alinea maar doen? Om wat op te fleuren?
De laatste alinea alweer. Dus zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf paar memmen, vijf voorbipsen, tien guitige kuiltjes in de wangen, van alles schoon aan de haak. En zie warempel DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf heerlijke muziekdeuntjes om deze vrijdag met een lach door te komen. Wat had je anders verwacht bij een laatste alinea van zo'n overheerlijk toppert alertje op de voetbalhumor.com es hier. Pakken wij je nu met twee handen beet aan je wangetjes en geven wij je een verdomme een welgemeende pakkerd vol op de bakkes. Voor jou, van ons. Hashtag MeToo onze kloten. Mooi. Ook weer gebeurd. Wij gaan vanavond fjn foebele koekeloeren mensen. Mazzel.
Dat Oranje deze zomer niet op het WK voetbal verschijnt, komt allemaal door HEM. Laat dat duidelijk zijn. Een frisse wind moet nieuw leven inblazen. Ronald Koeman is vanaf nu de baas. Hebben wij van de redactie vertrouwen in. Vanaf nu alleen nog maar 4-3-3 lalala (zet de wave maar in) aanvalluhhhh tegen Liechtenstein, Luxemburg en Andorra. Tegen sterkere landen (en dat zijn er veel, heel veel) gewoon realistisch 5-3-2 ballen en in balbezit de backs op laten schuiven naar een 3-5-2 opstelling. Tegen hele sterke tegenstanders (en dat zijn er ook veel, ja ook heel veel) gewoon realistisch 5-3-2 ballen en in balbezit slecht een backs op laten schuiven naar een 4-4-2 opstelling. Is misschien niet leuk, is misschien niet aantrekkelijk, is misschien wel een tikkeltje saai, maar je mot wat. We hebben nu eenmaal geen sterspelers meer ala Robben die van rechts naar binnentrekt en met links loeihard uithaald. We hebben nu eenmaal geen sterspelers meer ala Sneijder die mede door zijn tweebenigheid met van die inteligente passjes strooide zodat er wederom een mannetje werd vrij gespeeld. Helaas. Hebben we allemaal niet meer. Nu moeten we het doen met de Woutje Weghorsten en de Guusje Tils. Kunnen die twee knakkertjes niets aan doen, maar toch. Een oranje eenheid zal gevormd moeten worden. Een hecht team. Anders geraken we de eerstvolgende twintig jaar nog immer niet op een toernooitje. Het is heus. Want wij zijn onderhand het nieuwe Finland van het voetbal geworden. Je net niet weten te kwalificeren. Keer op keer. Weet je nu waarom die Finnen altijd zo chagerijnig uit hun doppen gluren. Niet voor niets is Finland het meest depressieve landje ter wereld. Echt. Hmm. Duhuh. Terug naar het voetbal. Vanavond mag oranje het opnemen tegen die eilandbewoners. Die kunnen er gelukkig ook geen reet van. Echter ze hebben wel Rashford en
De laatste alinea alweer. Dus zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf paar memmen, vijf voorbipsen, tien guitige kuiltjes in de wangen, van alles schoon aan de haak. En zie warempel DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf heerlijke muziekdeuntjes om deze vrijdag met een lach door te komen. Wat had je anders verwacht bij een laatste alinea van zo'n overheerlijk toppert alertje op de voetbalhumor.com es hier. Pakken wij je nu met twee handen beet aan je wangetjes en geven wij je een verdomme een welgemeende pakkerd vol op de bakkes. Voor jou, van ons. Hashtag MeToo onze kloten. Mooi. Ook weer gebeurd. Wij gaan vanavond fjn foebele koekeloeren mensen. Mazzel.
dinsdag 14 november 2017
Toppert alert!!!
Doen we copy, doen we paste. Veranderen we het woordje 'Schotland' in het woordje 'Roemenië'. Even wat andere linkjes erbij vinden. En klaar is Kees. Zoek het uit.
Toppert alert! Toppert alert!Zinderende WK kwalificatie play-off wedstrijd Vriendschappelijk kutwedstrijdje Roemenië-Nederland voor je kersenpit. Boekarest is da place to be. Allemaal te zien op voetbalcampingzender SBS6. Iets na achten Vanaf half acht een nietszeggende voorbeschouwing en dan om kwart-voor-negen acht uur ballen maar tegen die skimmers. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen.
Roemenië-Nederland. Vriendschappelijke potje voetbal tegen zakkenrollers om helemaal niets want uitgeschakeld voor alles en nog wat. Vanavond hadden we verdomme moeten kijken naar de kraker Italië-Nederland. Om vette play-off kwalificatie. Een pot waar je als international de ballen uit je broek voor gaat ballen om zodoende in Rusland te geraken. Het is allemaal net iets anders verlopen. Zucht. Nog bedankt hè, Danny Blind. Lul. Roemenië-Nederland. De tering. Niveautje San Marino-Liechtenstein. Waar hebben het in godsnaam over? Straks wederom een Wuppieloze kutzomer voor de boeg. Oranje is verdomme het nieuwe Gibraltar geworden. Hoe diep kun je zinken? Tss. En nu ophouden hoor. Met je toppert allert van niks, noppes, nul komma nul, zero, spuug. Tieten willen we zien. Tieten ja! Lees je goed. Hup, en nu als de sodemieterij naar die laatste alinea want jeweetzelf. Flikker op joh.
Dan maar tieten en wie weet nog meer zien. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Vijf stuks prachtplaatjes zoals je bent gewend. Pleuren we er nog wat muzieknoten tegenaan. Wat te denken van DEZEM, DEZEM, DEZEM, DEZEM en DEZEM. Ook vijf prachtplaatjes. Zo om je vingertjes gebonden. Om iedere vinger een prachtplaatje. Omdat het kan. Nou, begin maar vast met indrinken mensen. Wij gaanfoebele uche uche koekeloeren!
Toppert alert! Toppert alert!
Roemenië-Nederland. Vriendschappelijke potje voetbal tegen zakkenrollers om helemaal niets want uitgeschakeld voor alles en nog wat. Vanavond hadden we verdomme moeten kijken naar de kraker Italië-Nederland. Om vette play-off kwalificatie. Een pot waar je als international de ballen uit je broek voor gaat ballen om zodoende in Rusland te geraken. Het is allemaal net iets anders verlopen. Zucht. Nog bedankt hè, Danny Blind. Lul. Roemenië-Nederland. De tering. Niveautje San Marino-Liechtenstein. Waar hebben het in godsnaam over? Straks wederom een Wuppieloze kutzomer voor de boeg. Oranje is verdomme het nieuwe Gibraltar geworden. Hoe diep kun je zinken? Tss. En nu ophouden hoor. Met je toppert allert van niks, noppes, nul komma nul, zero, spuug. Tieten willen we zien. Tieten ja! Lees je goed. Hup, en nu als de sodemieterij naar die laatste alinea want jeweetzelf. Flikker op joh.
Dan maar tieten en wie weet nog meer zien. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Vijf stuks prachtplaatjes zoals je bent gewend. Pleuren we er nog wat muzieknoten tegenaan. Wat te denken van DEZEM, DEZEM, DEZEM, DEZEM en DEZEM. Ook vijf prachtplaatjes. Zo om je vingertjes gebonden. Om iedere vinger een prachtplaatje. Omdat het kan. Nou, begin maar vast met indrinken mensen. Wij gaan
donderdag 9 november 2017
Toppert alert!!!
Toppert alert! Toppert alert! Zinderende WK kwalificatie play off wedstrijd Vriendschappelijk kutwedstrijdje Schotland-Nederland voor je kersenpit. Aberdeen is da place to be. Allemaal te zien op voetbalcampingzender SBS6. Iets na achten een nietszeggende voorbeschouwing en dan om kwart-voor-negen ballen maar tegen die geruite badgasten. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen.
Schotland-Nederland. Vriendschappelijke potje voetbal tegen hooglanders om helemaal niets want uitgeschakeld voor alles en nog wat. Vanavond hadden we verdomme moeten kijken naar de kraker Italië-Nederland. Om vette play off kwalificatie. Een pot waar je als international de ballen uit je broek voor gaat ballen om zodoende in Rusland te geraken. Het is allemaal net iets anders verlopen. Zucht. Nog bedankt hè, Danny Blind. Lul. Schotland-Nederland. De tering. Niveautje San Marino-Liechtenstein. Waar hebben het in godsnaam over? Straks wederom een Wuppieloze kutzomer voor de boeg. Oranje is verdomme het nieuwe Gibraltar geworden. Hoe diep kun je zinken? Tss. En nu ophouden hoor. Met je toppert allert van niks, noppes, nul komma nul, zero, spuug. Tieten willen we zien. Tieten ja! Lees je goed. Hup, en nu als de sodemieterij naar die laatste alinea want jeweetzelf. Flikker op joh.
Dan maar tieten en wie weet nog meer zien. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Vijf stuks prachtplaatjes zoals je bent gewend. Pleuren we er nog wat muzieknoten tegenaan. Wat te denken van DEZEM, DEZEM, DEZEM, DEZEM en DEZEM. Ook vijf prachtplaatjes. Zo om je vingertjes gebonden. Om iedere vinger een prachtplaatje. Omdat het kan. Nou, begin maar vast met indrinken mensen. Wij gaanfoebele uche uche koekeloeren!
Schotland-Nederland. Vriendschappelijke potje voetbal tegen hooglanders om helemaal niets want uitgeschakeld voor alles en nog wat. Vanavond hadden we verdomme moeten kijken naar de kraker Italië-Nederland. Om vette play off kwalificatie. Een pot waar je als international de ballen uit je broek voor gaat ballen om zodoende in Rusland te geraken. Het is allemaal net iets anders verlopen. Zucht. Nog bedankt hè, Danny Blind. Lul. Schotland-Nederland. De tering. Niveautje San Marino-Liechtenstein. Waar hebben het in godsnaam over? Straks wederom een Wuppieloze kutzomer voor de boeg. Oranje is verdomme het nieuwe Gibraltar geworden. Hoe diep kun je zinken? Tss. En nu ophouden hoor. Met je toppert allert van niks, noppes, nul komma nul, zero, spuug. Tieten willen we zien. Tieten ja! Lees je goed. Hup, en nu als de sodemieterij naar die laatste alinea want jeweetzelf. Flikker op joh.
Dan maar tieten en wie weet nog meer zien. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Vijf stuks prachtplaatjes zoals je bent gewend. Pleuren we er nog wat muzieknoten tegenaan. Wat te denken van DEZEM, DEZEM, DEZEM, DEZEM en DEZEM. Ook vijf prachtplaatjes. Zo om je vingertjes gebonden. Om iedere vinger een prachtplaatje. Omdat het kan. Nou, begin maar vast met indrinken mensen. Wij gaan
dinsdag 10 oktober 2017
Toppert alert!!!
Toppert alert. Toppert alert! WK-kwalificatie potje Nederland-Zweden vanavond voor dat gehoutgehakte IKEA smoeltje van je. Wedstrijdje is te zien via voetbalzender NPO3. Eerst de bende even voorbeschouwen vanaf een uurtje of acht. Vanaf kwart-voor-negen zal het leer van je rollen gaan doen in die Johan Cruyff Arena. Stream nodig? Wellicht zit hierrr iets tussen. Zo niet, dan niet. Zingen we met zijn allen nog snel even van je 'hup Holland hup laat die leeuw niet in zijn hempie staan' want...
Het kan nog mensen. Theoretisch. Oranje heeft nog alles in eigen hand. Gewoon 7-0 winnen. Vanavond. Tegen die IKEA-kneusjes. En waarom ook niet? De bal is rond. Elf tegen elf jeweetzelf. Want stel nou hè. Dat. Uhm. Nou ja. Uh... Doelp...
INTERRUPTIE EINDREDACTIE VOETBALHUMOR.COM
Ho. Stop. Ophouden met deze onzin. Met je theoretisch en Oranje heeft het nog in eigen hand. Wees effe reëel ja. Graag een eerlijk stukje voorbeschouwing over Nederland-Zweden op dit serieuze blogje. Oké?
EINDE INTERRUPTIE EINDREDACTIE VOETBALHUMOR.COM
Uhm, oké. Een eerlijke voorbeschouwing op Nederland-Zweden. Zit je er klaar voor? Gaat ie dan:
DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, LUL, LUL. LUL, LUL, LUL. DIKKE, DIKKE LUL. DIKKE, DIKKE, DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. LUL, LUL, LUL. LUL, LUL, LUL. DIKKE, DIKKE, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. LALALA, LALALA. LALALALALA, LALALALALA. LALALA, LALALA. LALALALALA, LALALALALA. LALALALALA, LALALALA, LALALALA, LALALALA. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, LUL, LUL. LUL, LUL, LUL. DIKKE, DIKKE LUL. Prettige wedstrijd.
Laatste alinea alweer op het blogje dat voetbalhumor punt kom kom komkommer en kwel schijnt te heten. Willen we je deze dinsdag graag nog even opvrolijken met de van DEZEM, DEZEM, DEZEM, DEZEM en DEZEM. Vijf smulmarietjes want laatste alinea van een topper alertje dus jeweetzelf. Weet je ook dat we van je PATS, PATS, PATS, PATS en PATS vijf adembenemende muziekpareltjes voor je in petto hebben. Van ons. Voor jou. Want wij zijn wie we zijn. Altijd vrolijk, maar ook te allen tijden eerlijk. Dus. Heb een fijne match vanavond. Via Tinder of TV. Mazzel.
Het kan nog mensen. Theoretisch. Oranje heeft nog alles in eigen hand. Gewoon 7-0 winnen. Vanavond. Tegen die IKEA-kneusjes. En waarom ook niet? De bal is rond. Elf tegen elf jeweetzelf. Want stel nou hè. Dat. Uhm. Nou ja. Uh... Doelp...
INTERRUPTIE EINDREDACTIE VOETBALHUMOR.COM
Ho. Stop. Ophouden met deze onzin. Met je theoretisch en Oranje heeft het nog in eigen hand. Wees effe reëel ja. Graag een eerlijk stukje voorbeschouwing over Nederland-Zweden op dit serieuze blogje. Oké?
EINDE INTERRUPTIE EINDREDACTIE VOETBALHUMOR.COM
Uhm, oké. Een eerlijke voorbeschouwing op Nederland-Zweden. Zit je er klaar voor? Gaat ie dan:
DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, LUL, LUL. LUL, LUL, LUL. DIKKE, DIKKE LUL. DIKKE, DIKKE, DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. LUL, LUL, LUL. LUL, LUL, LUL. DIKKE, DIKKE, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. LALALA, LALALA. LALALALALA, LALALALALA. LALALA, LALALA. LALALALALA, LALALALALA. LALALALALA, LALALALA, LALALALA, LALALALA. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, DIKKE LUL, DIKKE LUL, LUL, LUL. DIKKE LUL, LUL, LUL. LUL, LUL, LUL. DIKKE, DIKKE LUL. Prettige wedstrijd.
Laatste alinea alweer op het blogje dat voetbalhumor punt kom kom komkommer en kwel schijnt te heten. Willen we je deze dinsdag graag nog even opvrolijken met de van DEZEM, DEZEM, DEZEM, DEZEM en DEZEM. Vijf smulmarietjes want laatste alinea van een topper alertje dus jeweetzelf. Weet je ook dat we van je PATS, PATS, PATS, PATS en PATS vijf adembenemende muziekpareltjes voor je in petto hebben. Van ons. Voor jou. Want wij zijn wie we zijn. Altijd vrolijk, maar ook te allen tijden eerlijk. Dus. Heb een fijne match vanavond. Via Tinder of TV. Mazzel.
Abonneren op:
Posts (Atom)