01. Even tussen jou en mij. Dat doorzingen van die Brazilianen bij dat volkslied, dat is toch gewoon tijdrekken? #brakro
02. Op een WK zijn geen zwakke landen! Nou ja oké, alleen Spanje dan. #spaned
03. 5-3-2, 3-4-3, 4-3-3, 4-4-2. Wat kan mij het rotten. Het staat 1-5. #spaned
04. En stop die kutbeker van vier jaar geleden maar in je reet! #spaned
05. PRIMERA DIVISION vs EREDIVISIE 1-5. #spaned
06. NOS: "Arno Vermeulen, vanaf nu krijg jij alleen nog maar de potjes van 03.00 uur." Arno: "Maar die zijn er niet meer?" NOS: "Precies." #frahon
07. Wat is de overeenkomst tussen de verdediging van Australië en Lucile Werner? Antwoord: Ze wankelen allebei. #ausned
08. Mijn hele WK-pool naar de klote. Maar ach, wat kan mij dat schelen. #wk2014
09. Arno Vermeulen: "En hij heeft weer kramp." Pff, kreeg jij verdomme maar eens een keertje kramp Arno Vermeulen. In je kaken! #belrus
10. Echt. Diegene die nu bovenaan in de voetbalpool staat, dat moet 'n vrouw zijn. En ze weet waarschijnlijk ook niet wat buitenspel is. #zkoalg
11. Dirk Kuyt 'back' in Oranje? #nedchi
12. Nederland-Chili. Het lijkt verdomme wel of ik naar het 'WK tattoo' zit te kijken. #nedchi
13. Ondertussen bij #StudioBrasil. Hugo Borst: "Hé Henry Schut, rot eens op voor die TV, ik zie geen hond." #brakro #nos
14. Lange Frans: "Kom uit het land van Arno Vermeulen de witte chinees. Je weet wel Arno van de kutwedstrijdjes op dit WK-feest." #wk2014
15. #Suarez: "Kop jongens, nog even doorbijten." #itauru
16. Moeder van Jantje Smit: "Rooney is weg. Iniesta is weg. Alles is weg. Ronaldo, compleet Italië. Weg. Drogba, Suarez. Alles. Weg." #wk2014
17. #Fred en #Hulk. De Bassie en Adriaan van Brazilië. #brachi
18. Alleen voor de tieten op de tribune hoop ik dat Brazilië doorgaat. Voor de rest kunnen ze door de stront zakken. #brachi
19. LANG LEVE HET 'POLDERCATENACCIO'. #nedmex
20. Arjen Robben: "Haha, op twitter volgt die linksback, die Carlos Salcido, mij ook al niet." #nedmex
21. Bjorn Kuipers: "Ik ben mijn koffers al aan het inpakken. Doei." #nedmex
22. Brazilianen heten Fred, Nederlanders heten Memphis en Colombianen heten James. Ik vind het een verwarrend toernooi. #wk2014
23. Moeder van Bauke Mollema: "Lieve jongen van me, wat denk jij dat Nederland-Costa Rica wordt?" #tdf14 #nedcos
24. Frank Snoeks: "Sorry mensen, dat was m'n ex. Waar haar alimentatie blijft." #nedcos
25. Respect voor Costa Rica. Echt. Dat ze nog gewoon durven opdagen. #nedcos
26. De statistieken van de keepers tegen Costa Rica: Cillessen, 0 goals tegen in 120 minuten. Krul, 3 goals tegen in 7 minuten. Zegt alles. #nedcos
27. Wilfred Genee: "Dat Oranje zondag de finale gaat halen is zeker, maar of dat ook geldt voor Derksen en Van der Gijp? Ik twijfel." #vioranje
28. Ik heb 7-1 voor Duitsland gegokt bij #Unibet. Eurootje ingelegd. Grote kans dat ik morgen op het bureau van mijn baas ga schijten. #bradui
29. Als die Argentijnen naar de volgende speelstad vliegen, weet ik nog wel een piloot voor ze. Poch! #nedcos #nedarg
30. Troostfinale. Lekker belangrijk. #nedarg #braned
31. Ja wat nou Goddelijke Kanaries? Goddelijke Gatenkaas zul je bedoelen. #braned
32. Als ik de Braziliaanse voetbalbond was zou ik nog effe snel voor maandag 'n extra #troostfinale regelen. Tegen Papua New Guinea ofzo. #braned
33. #Schweinsteiger: "Mein Krampf." #duiarg
34. Lionel Messi: "Götzezooi." #Götze #duiarg
35. Louis van Gaal: "Ja maar hoho, wacht even. En wie wint nou de Golden Dick?" #duiarg
Posts tonen met het label #wk2014. Alle posts tonen
Posts tonen met het label #wk2014. Alle posts tonen
vrijdag 26 december 2014
dinsdag 22 juli 2014
maandag 14 juli 2014
zondag 13 juli 2014
De Sfeer Tijdens #BRANED
Buitenbeeld peilde voor de allerlaatste keer de sfeer tijdens een WK-potje van Oranje en trof een Bollywoodacteur, een kunstenares in haar rode periode en een Braziliaan die nog steeds emoksinal was. Opgenomen bij een Braziliaanse broodjeszaak, Café Nol en... De Blaffende Vis. We sluiten af in stijl.
Toppert alert!!!
Toppert alert! Toppert alert! Finale balpartij om het wereldkampioenschap voetbal te Brazilië in het jaar 2014 alweer. Vanaf 21:00 uur te bewonderen. En wie spelen die finale dan wel? Duitsland en Nederland Argentinië zullen het tegen elkaar gaan opnemen. Natuurlijk te zien op WK-zender Nederland 1. Gokken doe je hierrr.
Natuurlijk hadden we met zijn allen graag Oranje in de finale zien staan. Tegen de mofjes van Joachim Löw. Het mocht jammergenoeg niet zo zijn. En misschien ook maar gelukkig! Ook al doet het pijn om die voorgaande (cursieve) zin neer te kalken. Tegen Duitsland mensen! De ploeg die het totaal voetbal tot in perfectie heeft geevolueerd. Man, man, man, die wedstrijd tegen die Brazilianen. Onze bekken vielen open van verbazing. Pff. Natuurlijk speelde die Brazilianen als een café-elftal. Maar toch. Messi en co kunnen hun borst nat maken. Onze voorspelling? Lionel Messi wordt compleet geneutraliseerd. Die mofjes walsen er simpelweg overheen. Een eenzijdige pot zullen we gaan zien. Eigenlijk een finale onwaardig. Tja. Drie of vier nul voor Die Mannschaft. Denken wij echt. De Duitsers zullen heersen. Verder wordt Thomas Müller topscorer van het toernooi, Toni Kroos de beste speler omdat James Rodríguez het maar tot de kwartfinale heeft behaald, zal Manuel Neuer vervolgens worden getroond tot beste keeper, wordt Memphis Depay het talent van het toernooi en zal de kopgoal van Robin van Persie tegen Spanje tot het mooiste doelpunt van dit WK worden gebombardeerd. Zo, en nu zijn we wel klaar met die voorspellingen. Of nee, nog eentje dan. Over twee jaar wordt Oranje gewoon Europees Kampioen in Frankrijk. Pats. Steek die nog maar even in je pocket.
Zijn we tenslotte aanbeland bij de laatste alinea alweer van dit toppert alert stukje. Precies. We hoeven het niet meer uit te leggen. Iedereen weet nu wel wat er dan komen gaat. Dus. Vijf overheerlijke lekkere dametjes, zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Plempen we er ook nog vijf giganten van YouTube hits dat Wereld Wijde web op, zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR en de bende is weer compleet. Mooi. Wij gaan straks foebele koekeloeren. Het was ons een genoegen. Tot de volgende toppert alert dan maar weer. Ergens op vrijdag 8 augustus wellicht, als PEC Zwolle-FC Utrecht de aftrap zullen gaan verrichten voor het Eredivisie seizoen 2014/2015. De ballen.
Natuurlijk hadden we met zijn allen graag Oranje in de finale zien staan. Tegen de mofjes van Joachim Löw. Het mocht jammergenoeg niet zo zijn. En misschien ook maar gelukkig! Ook al doet het pijn om die voorgaande (cursieve) zin neer te kalken. Tegen Duitsland mensen! De ploeg die het totaal voetbal tot in perfectie heeft geevolueerd. Man, man, man, die wedstrijd tegen die Brazilianen. Onze bekken vielen open van verbazing. Pff. Natuurlijk speelde die Brazilianen als een café-elftal. Maar toch. Messi en co kunnen hun borst nat maken. Onze voorspelling? Lionel Messi wordt compleet geneutraliseerd. Die mofjes walsen er simpelweg overheen. Een eenzijdige pot zullen we gaan zien. Eigenlijk een finale onwaardig. Tja. Drie of vier nul voor Die Mannschaft. Denken wij echt. De Duitsers zullen heersen. Verder wordt Thomas Müller topscorer van het toernooi, Toni Kroos de beste speler omdat James Rodríguez het maar tot de kwartfinale heeft behaald, zal Manuel Neuer vervolgens worden getroond tot beste keeper, wordt Memphis Depay het talent van het toernooi en zal de kopgoal van Robin van Persie tegen Spanje tot het mooiste doelpunt van dit WK worden gebombardeerd. Zo, en nu zijn we wel klaar met die voorspellingen. Of nee, nog eentje dan. Over twee jaar wordt Oranje gewoon Europees Kampioen in Frankrijk. Pats. Steek die nog maar even in je pocket.
Zijn we tenslotte aanbeland bij de laatste alinea alweer van dit toppert alert stukje. Precies. We hoeven het niet meer uit te leggen. Iedereen weet nu wel wat er dan komen gaat. Dus. Vijf overheerlijke lekkere dametjes, zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Plempen we er ook nog vijf giganten van YouTube hits dat Wereld Wijde web op, zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR en de bende is weer compleet. Mooi. Wij gaan straks foebele koekeloeren. Het was ons een genoegen. Tot de volgende toppert alert dan maar weer. Ergens op vrijdag 8 augustus wellicht, als PEC Zwolle-FC Utrecht de aftrap zullen gaan verrichten voor het Eredivisie seizoen 2014/2015. De ballen.
zaterdag 12 juli 2014
Toppert alert!!!
Toppert alert! Toppert alert! Het potje om de derde en vierde plaats staat vandaag op het WK-programma mensen. En de troostfinale in het WK-jaar 2014 gaat dit keer tussen Brazilië en Nederland. Tja. Helaas. Liever hadden we ook gezien dat het een Zuid Amerikaans onderonsje was geworden. Maar ja. Vanaf 22:00 uur te zien op WK-zender Nederland 1. Gokken op het balpartijtje doe je weer hierrr.
Dikke lul met je toppert alert! Spelen om de derde en vierde plaatst op een WK-voetbal slaat nergens op. Totale onzin. Flikkert op met die bronzen medaille. Alleen goud telt! Opzouten met die bullshit. Niemand die op deze wedstrijd zit te wachten. Ja okees, de FIFA Maffia wellicht. Kunnen de bobo's weer gezellig vanuit hun VIP-boxen genieten van de kaviaar en de hoeren die ze voorgeschoteld krijgen. Echt. Weet jij dan nog wie er derde in 2002 werd? 1, 2, 3, nu zeggen. Precies. Dat bedoelen we. Het was trouwens... KLIK HIERRR... maar dit terzijde. Opbokken met die kutbende dus. Desalniettemin zullen Brazilië en Nederland netjes komen opdraven. Omdat het zo hoort. Maar het kan ons echt niet boeien wat het resultaat van deze nietszeggende partij zal zijn. Evenals de spelers en evenals de coaches. Want Louis van Gaal heeft helemaal gelijk als hij zegt: "Je wilt niet de laatste twee wedstrijden verliezen en met een slecht gevoel naar huis gaan." Exact. Joh, al wordt het 8-0 voor Brazilië. Met wonderschone goals en sublieme acties van Fredsj en Hulk (hihi). Boe. Lekker belangrijk. Louistje van Gaal zal er geen traan om laten. En wij ook niet. Oranje verdient sowieso een pluim. Wie had gedacht dat het dit toernooi zo ver zou komen? Wij niet. Wij dachten daadwerkelijk dat Oranje al in de groepsfase zou stranden. Niet dat wij van leedvermaak genieten, maar gewoon omdat wij vooraf de kwaliteiten van de elftallen in groep B met elkaar hebben vergeleken. En trek dan maar je conclusie. Daarom. Uit de grond van ons hart: Proficiat Oranje helden! Gaan we nu naar foebele koekeloeren. De eerste oefenwedstrijd van Oranje richting het Europees Kampioenschap in Frankrijk.
Oh, dus geen voorspelling dit keer? Nope, geen voorspelling dit keer. Oninteressante wedstrijden voorspellen wij niet. Vandaar.
Het voordeel van zo'n derde en vierde plaats wedstrijd is dan wel weer dat er een toppert alert kan worden gemaakt. En wat is een toppert alert zonder een laatste alinea vol met heerlijke lekkere wijven en steengoede muziek? Vandaar HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf appetijtelijke damesvarianten en DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf aangename muziekpareltjes van Youtube gigantjes voor je geselecteerd. Nou, wazzieweer. Have fun als je naar Oranje gaat kijken! En have fun als je niet gaat kijken. Zoek het uit. De mazzel. Doen wij nog een keer van je: "Hup Holland Hup" roepen doen! En van je: "Laat de leeuw niet in zijn hempie staan."Zeggen Schrijven wij tot slot: "Oranje bedankt!"
Dikke lul met je toppert alert! Spelen om de derde en vierde plaatst op een WK-voetbal slaat nergens op. Totale onzin. Flikkert op met die bronzen medaille. Alleen goud telt! Opzouten met die bullshit. Niemand die op deze wedstrijd zit te wachten. Ja okees, de FIFA Maffia wellicht. Kunnen de bobo's weer gezellig vanuit hun VIP-boxen genieten van de kaviaar en de hoeren die ze voorgeschoteld krijgen. Echt. Weet jij dan nog wie er derde in 2002 werd? 1, 2, 3, nu zeggen. Precies. Dat bedoelen we. Het was trouwens... KLIK HIERRR... maar dit terzijde. Opbokken met die kutbende dus. Desalniettemin zullen Brazilië en Nederland netjes komen opdraven. Omdat het zo hoort. Maar het kan ons echt niet boeien wat het resultaat van deze nietszeggende partij zal zijn. Evenals de spelers en evenals de coaches. Want Louis van Gaal heeft helemaal gelijk als hij zegt: "Je wilt niet de laatste twee wedstrijden verliezen en met een slecht gevoel naar huis gaan." Exact. Joh, al wordt het 8-0 voor Brazilië. Met wonderschone goals en sublieme acties van Fredsj en Hulk (hihi). Boe. Lekker belangrijk. Louistje van Gaal zal er geen traan om laten. En wij ook niet. Oranje verdient sowieso een pluim. Wie had gedacht dat het dit toernooi zo ver zou komen? Wij niet. Wij dachten daadwerkelijk dat Oranje al in de groepsfase zou stranden. Niet dat wij van leedvermaak genieten, maar gewoon omdat wij vooraf de kwaliteiten van de elftallen in groep B met elkaar hebben vergeleken. En trek dan maar je conclusie. Daarom. Uit de grond van ons hart: Proficiat Oranje helden! Gaan we nu naar foebele koekeloeren. De eerste oefenwedstrijd van Oranje richting het Europees Kampioenschap in Frankrijk.
Oh, dus geen voorspelling dit keer? Nope, geen voorspelling dit keer. Oninteressante wedstrijden voorspellen wij niet. Vandaar.
Het voordeel van zo'n derde en vierde plaats wedstrijd is dan wel weer dat er een toppert alert kan worden gemaakt. En wat is een toppert alert zonder een laatste alinea vol met heerlijke lekkere wijven en steengoede muziek? Vandaar HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf appetijtelijke damesvarianten en DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf aangename muziekpareltjes van Youtube gigantjes voor je geselecteerd. Nou, wazzieweer. Have fun als je naar Oranje gaat kijken! En have fun als je niet gaat kijken. Zoek het uit. De mazzel. Doen wij nog een keer van je: "Hup Holland Hup" roepen doen! En van je: "Laat de leeuw niet in zijn hempie staan."
donderdag 10 juli 2014
De Sfeer Tijdens #NEDARG
Tsja, het zat gisteren niet echt mee. Buitenbeeld probeerde desalniettemin de sfeer erin te houden in de Zuiveringshal West te Amsterdam, en dat werd niet door iedereen gewaardeerd.
woensdag 9 juli 2014
Jack van Gelder
Beste Jack van Gelder,
Wil je vanavond tijdens je radiocommentaar onderstaande cursieve tekst nogmaals uitspreken? Je hoeft alleen de woordjes 'halve finale' te veranderen in 'finale', 'Frank de Boer' in 'Danny Blind' en 'Dennis Bergkamp' in 'Arjen Robben'. Dat zou echt heel fijn zijn. Alvast bedankt!
Met vriendelijke groeten, Redactie Voetbalhumor.com.
"Nederland gaat in de halve finale komen. Ik heb opeens zo'n gevoel dat we in de halve finale gaan komen. Met het balbezit voor Frank de Boer. Frank de Boer speelt de bal, heel goed naar Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp neemt de bal aan. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Ohhhhhh, Frank de Boer speelt de bal op Dennis Bergkamp. Die neemt de bal feilloos aan. En die schiet de bal erin. We spelen nog officieel 20 seconden. DENNIS BERGKAMPPPPPPP, 2-1!!!"
Wil je vanavond tijdens je radiocommentaar onderstaande cursieve tekst nogmaals uitspreken? Je hoeft alleen de woordjes 'halve finale' te veranderen in 'finale', 'Frank de Boer' in 'Danny Blind' en 'Dennis Bergkamp' in 'Arjen Robben'. Dat zou echt heel fijn zijn. Alvast bedankt!
Met vriendelijke groeten, Redactie Voetbalhumor.com.
"Nederland gaat in de halve finale komen. Ik heb opeens zo'n gevoel dat we in de halve finale gaan komen. Met het balbezit voor Frank de Boer. Frank de Boer speelt de bal, heel goed naar Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp neemt de bal aan. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Dennis Bergkamp. Ohhhhhh, Frank de Boer speelt de bal op Dennis Bergkamp. Die neemt de bal feilloos aan. En die schiet de bal erin. We spelen nog officieel 20 seconden. DENNIS BERGKAMPPPPPPP, 2-1!!!"
Beetje dom!
Willem Alexander en Maxima over Nederland-Argentinië. #nedarg pic.twitter.com/GvF9ySmEdl
— VOETBALHUMOR.com (@VOETBALHUMORcom) 5 juli 2014Toppert alert!!!
Toppert alert! Toppert alert! Gaat-ie weer mensen. Haal de oranje spullen maar tevoorschijn en trek die donderse juichpakken en geile Bavaria jurkjes maar weer aan. It's partysoccertime! Nederland-Argentinië voor je muilpeerkanis. Halve finale WK 2014. Winnaar speelt zondag de finale tegen Duitsland (slik), verliezer mag zaterdag uithuilen in het nietszeggende en totaal overbodige derde en vierde plek potje tegen Brazilië. Wedstrijdje is vanaf 22:00 uur te zien op WK-zender Nederland 1. Gokken op het potje doe je weer hierrr.
Zo. En van je tiktakkeboemboem. Mogen we dus zondag tegen de 7-1 mofjes gaan spelen. Gna. Maar eerst even het balpartijtje tegen de Argentijn afwerken. Herinner je je deze nog? Wij willen dat Jack van Gelder dat vanavond nogmaals gaat roepen. Aleen dan in plaats van 'Dennis Bergkamp' graag de naam 'Arjen Robben' gillen ofzo. Of Van Persie, of Sneijder, of Wijnaldum, of Daley Blind, of weet ik veel wie. Al schiet potverdomme Imca Marina die bal in de touwen het zal ons werkelijk aan onze reet roesten. Gewoon winnen die hap. Grillen die Argentijnse steaks. Tot ze sidderen en compleet gaar zijn om opgevreten te kunnen worden. Yep. En we hebben kans! Ook al is het nog maar de vraag of Ron Vlaar en Nigel de Jong inzetbaar zijn. En okees, okees, we spelen tegen God Messi. Klopt als een bus. Maar vergeet niet dat we ook tegen tien andere kneusjes spelen. Echt. Meer is dat Argentijnse elftal niet. En dat gelul van wie gaat Messi afstoppen. Diepe diepe zucht. Nee, draai het om. Peer die bal naar Robben en laat die Argentijnen maar zien hoe ze dat klusje gaan klaren. Valt namelijk niet te klaren dat klusje. Ha. En dit is Ranomi Kromowidjojo zoals je haar nog nooit eerder hebt gezien, echter dat heeft geen poephaar met voetbal te maken dus gaan we weer fijn gezellig verder. Terugkomend op 'wie gaat Messi afstoppen'. Niemand! Uh, hiermee bedoelen we niemand in het bijzonder. Wonderboy Messi valt namelijk niet af te stoppen. Ja maar? Niks ja maar. Gewoon zorgen dat die toverdoos die bal niet krijgt aangespeeld. En als je dat lukt? Dan wordt meneertje een beetje chagerijnig en gaat ie van je sjokkesjokke over dat veld doen enzo en dan is het verder kat in het bakkie voor Oranje. Met ons poldercatenaccio. Want. Vanavond gaan we die Argentijnen gewoon weer ouderwets bestrijden met het 1-5-3-2 systeem. Zoals tegen Spanje. En tegen Chili. En dan van je pats, pats, pats via een weergaloze counter dat stuk leer tegen dat netje rossen. Dus. Onze voorspelling? Oranje gaat die pot gewoon winnen. Geniepig dat wel. Met een doelpuntje verschil. Gewoon in de reguliere speeltijd. Binnen de 90 minuten. Grote strik om dat Argentinië en van je inpakken en wegwezen. Adios, dikke dikke doei! Zonder nerveuze verlenging en zenuwslopende pingels. Yes. Hoe simpel wil je het hebben? Tim Krul kan vandaag gewoon op de bank blijven zitten. Nu jij weer. En Messi dan? Ach, die kleine maakt misschien één of twee briljante acties waar je bakkus van zal openvallen van verbazing. Maar het zal niet genoeg voor ze zijn! Nee. En ondertussen in Wassenaar die Maxima piswoest zijn natuurlijk op Willie. Hihi. Zal Willie zijn biertjes gewoon weer zelf uit de koelkast moeten halen. Ja. Willie. Die er nog maar een biertje of 24 inkijlt van plezier. Echter stel. Stel nou dat die bende alsnog op pingels uitdraait hè? Wat we dus niet denken, maar toch. Stel. Dan luidt onze tip aan meesterbrein Louistje 'kanariepietje' van Gaal. Wissel in de 119e minuut Jasper Cillessen voor Michel Vorm. Ha, krijg nou tieten! Proest. En dan gaarne even opletten op die suffe verbaasde bekkies van die Argentijnen. Helemaal van het padje zullen ze zijn. Van de lijpelotje zo raar als die van je maf kijken gaan doen dan. Whoehahaha. Kanonnen mensen. Wat zal Louistje vanavond weer uit zijn hoge hoed toveren? Pff, je blijft je fucking verbazen met die rare kwibus.
Okees. Zijn we nu aanbeland bij de laatste alinea van deze toppert alert. En dat betekent van je handenwrijven als je van mooie madammekes en toffe muziekklanken houdt. Vandaar. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf heerlijke pareltjes van vrouwwezens en zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf trommelvlies kietelende muziekstukjes voor je. Jawel. Gewoon om de stemming er alvast wat in te krijgen. Yep. Nou. Wazziedanmaarweer. Wij gaan foebele koekeloeren doen. HUP HOLLAND!
Zo. En van je tiktakkeboemboem. Mogen we dus zondag tegen de 7-1 mofjes gaan spelen. Gna. Maar eerst even het balpartijtje tegen de Argentijn afwerken. Herinner je je deze nog? Wij willen dat Jack van Gelder dat vanavond nogmaals gaat roepen. Aleen dan in plaats van 'Dennis Bergkamp' graag de naam 'Arjen Robben' gillen ofzo. Of Van Persie, of Sneijder, of Wijnaldum, of Daley Blind, of weet ik veel wie. Al schiet potverdomme Imca Marina die bal in de touwen het zal ons werkelijk aan onze reet roesten. Gewoon winnen die hap. Grillen die Argentijnse steaks. Tot ze sidderen en compleet gaar zijn om opgevreten te kunnen worden. Yep. En we hebben kans! Ook al is het nog maar de vraag of Ron Vlaar en Nigel de Jong inzetbaar zijn. En okees, okees, we spelen tegen God Messi. Klopt als een bus. Maar vergeet niet dat we ook tegen tien andere kneusjes spelen. Echt. Meer is dat Argentijnse elftal niet. En dat gelul van wie gaat Messi afstoppen. Diepe diepe zucht. Nee, draai het om. Peer die bal naar Robben en laat die Argentijnen maar zien hoe ze dat klusje gaan klaren. Valt namelijk niet te klaren dat klusje. Ha. En dit is Ranomi Kromowidjojo zoals je haar nog nooit eerder hebt gezien, echter dat heeft geen poephaar met voetbal te maken dus gaan we weer fijn gezellig verder. Terugkomend op 'wie gaat Messi afstoppen'. Niemand! Uh, hiermee bedoelen we niemand in het bijzonder. Wonderboy Messi valt namelijk niet af te stoppen. Ja maar? Niks ja maar. Gewoon zorgen dat die toverdoos die bal niet krijgt aangespeeld. En als je dat lukt? Dan wordt meneertje een beetje chagerijnig en gaat ie van je sjokkesjokke over dat veld doen enzo en dan is het verder kat in het bakkie voor Oranje. Met ons poldercatenaccio. Want. Vanavond gaan we die Argentijnen gewoon weer ouderwets bestrijden met het 1-5-3-2 systeem. Zoals tegen Spanje. En tegen Chili. En dan van je pats, pats, pats via een weergaloze counter dat stuk leer tegen dat netje rossen. Dus. Onze voorspelling? Oranje gaat die pot gewoon winnen. Geniepig dat wel. Met een doelpuntje verschil. Gewoon in de reguliere speeltijd. Binnen de 90 minuten. Grote strik om dat Argentinië en van je inpakken en wegwezen. Adios, dikke dikke doei! Zonder nerveuze verlenging en zenuwslopende pingels. Yes. Hoe simpel wil je het hebben? Tim Krul kan vandaag gewoon op de bank blijven zitten. Nu jij weer. En Messi dan? Ach, die kleine maakt misschien één of twee briljante acties waar je bakkus van zal openvallen van verbazing. Maar het zal niet genoeg voor ze zijn! Nee. En ondertussen in Wassenaar die Maxima piswoest zijn natuurlijk op Willie. Hihi. Zal Willie zijn biertjes gewoon weer zelf uit de koelkast moeten halen. Ja. Willie. Die er nog maar een biertje of 24 inkijlt van plezier. Echter stel. Stel nou dat die bende alsnog op pingels uitdraait hè? Wat we dus niet denken, maar toch. Stel. Dan luidt onze tip aan meesterbrein Louistje 'kanariepietje' van Gaal. Wissel in de 119e minuut Jasper Cillessen voor Michel Vorm. Ha, krijg nou tieten! Proest. En dan gaarne even opletten op die suffe verbaasde bekkies van die Argentijnen. Helemaal van het padje zullen ze zijn. Van de lijpelotje zo raar als die van je maf kijken gaan doen dan. Whoehahaha. Kanonnen mensen. Wat zal Louistje vanavond weer uit zijn hoge hoed toveren? Pff, je blijft je fucking verbazen met die rare kwibus.
Okees. Zijn we nu aanbeland bij de laatste alinea van deze toppert alert. En dat betekent van je handenwrijven als je van mooie madammekes en toffe muziekklanken houdt. Vandaar. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf heerlijke pareltjes van vrouwwezens en zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf trommelvlies kietelende muziekstukjes voor je. Jawel. Gewoon om de stemming er alvast wat in te krijgen. Yep. Nou. Wazziedanmaarweer. Wij gaan foebele koekeloeren doen. HUP HOLLAND!
dinsdag 8 juli 2014
Toppert alert!!!
Toppert alert! Toppert alert! Het affiche van vanavond: Brazilië-Duitsland! Eerste halve finale van het oh zo leuke WK te Brasil. Jawel. Dat belooft vuurwerk mensen! Balpartijtje wordt om 22:00 uur uitgezonden op Nederland 1. Gokken op het potje doe je hierrr.
Brazilië zal het vandaag zonder smaakmaker Neymar (rugwervel kapot) en zonder Thiago Silva (geschorst) moeten doen. Duitsland daarentegen kent geen schorsingen of pijntjes. Zijn de Goddelijke Kanaries nu dan kansloos tegen de sterke mofjes van Jochim Löw? Nee, want er is altijd nog de FIFA Maffia die ze een beetje kunnen helpen. Want man, man, man, wat was me dat toch een schandalige vertoning zeg, dat Brazilië-Columbia. Toegegeven Brazilië was beter en verdiende ook te winnen, maar die discutabele beslissingen van die vooraf geïnstrueerde scheidsrechter. Pff. We kunnen dus concluderen dat Die Mannschaft tegen veertien man moet spelen. Huh, veertien? Leg uit? Willen we best even kort voor je doen. De twaalfde man is het geweldige fanatieke thuispubliek. Dat krijgt van ons een plusje. De dertiende man is de scheidsrechter. De man die de Brazilianen naar de finale moet fluiten. Die krijgt van ons alvast een minnetje. En tenslotte de veertiende man. Dit betreft de FIFA Maffia die bepaalt wie er wereldkampioen moet worden. De FIFA Maffia die van ons altijd 'min min' punten krijgt. Gadverdamme. Met hun Rusland en Qatar feestje dat nog komen gaat. Maar zijn die Duitsers dan echt kansloos tegen die Gele Kanarieneukertjes? Uhm. Nee, dat ook weer niet. Als er één team is dat kan winnen van dit achterbakse zooitje dan zijn het de mofjes wel. Onze voorspelling luidt dan ook 'een gelijkspelletje'. Met verlengingen en pingels en alles erop en eraan, waarbij uiteindelijk de kerels van Löw de tranen uit de ogen van alle Brazilianen zullen laten vloeien. En nog even dit. Een overwinning van Duitsland is alleen maar positief voor Oranje. Zullen we ook even voor je uitleggen. Kijk, Brazilië-Duitsland is Nike tegen Adidas. Evenals Nederland-Argentinië. Ook Nike tegen Adidas dus. Stel Adidas wint vanavond, dan dient de tegenstander van morgen natuurlijk wel van Nike te zijn. Is logisch. Anders is het oorlog in de tent bij de grote sponsors die dit WK financieren. Echt! Zo gaan die dingen. Dus mochten wij er qua voorspelling naast zitten en Brazilië haalt alsnog de finale, dan ziet het er somber uit voor Oranje. Genoeg complottheorie. Gewoon niet aan denken. Dat alsjeblieft de romantiek van het voetbal het maar mag winnen! Laten we het hopen! Gewoon een eerlijke strijd zonder rare fratsen waar we onze bedenkingen bij moeten hebben.
Mooi. Zijn we nu aanbeland bij de laatste alinea van deze toppert alert. En dat betekent feest als je van lekkere wijven en goede muziek houdt. Vandaar. Ratatatata. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf heerlijke pareltjes van vrouwwezens en zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf trommelvlies kietelende muziekstukjes voor je. Jawel. Gewoon om de stemming er alvast wat in te krijgen. Yep. Nou. Wazzieweer. Wij gaan foebele koekeloeren doen. De mazzel!
Brazilië zal het vandaag zonder smaakmaker Neymar (rugwervel kapot) en zonder Thiago Silva (geschorst) moeten doen. Duitsland daarentegen kent geen schorsingen of pijntjes. Zijn de Goddelijke Kanaries nu dan kansloos tegen de sterke mofjes van Jochim Löw? Nee, want er is altijd nog de FIFA Maffia die ze een beetje kunnen helpen. Want man, man, man, wat was me dat toch een schandalige vertoning zeg, dat Brazilië-Columbia. Toegegeven Brazilië was beter en verdiende ook te winnen, maar die discutabele beslissingen van die vooraf geïnstrueerde scheidsrechter. Pff. We kunnen dus concluderen dat Die Mannschaft tegen veertien man moet spelen. Huh, veertien? Leg uit? Willen we best even kort voor je doen. De twaalfde man is het geweldige fanatieke thuispubliek. Dat krijgt van ons een plusje. De dertiende man is de scheidsrechter. De man die de Brazilianen naar de finale moet fluiten. Die krijgt van ons alvast een minnetje. En tenslotte de veertiende man. Dit betreft de FIFA Maffia die bepaalt wie er wereldkampioen moet worden. De FIFA Maffia die van ons altijd 'min min' punten krijgt. Gadverdamme. Met hun Rusland en Qatar feestje dat nog komen gaat. Maar zijn die Duitsers dan echt kansloos tegen die Gele Kanarieneukertjes? Uhm. Nee, dat ook weer niet. Als er één team is dat kan winnen van dit achterbakse zooitje dan zijn het de mofjes wel. Onze voorspelling luidt dan ook 'een gelijkspelletje'. Met verlengingen en pingels en alles erop en eraan, waarbij uiteindelijk de kerels van Löw de tranen uit de ogen van alle Brazilianen zullen laten vloeien. En nog even dit. Een overwinning van Duitsland is alleen maar positief voor Oranje. Zullen we ook even voor je uitleggen. Kijk, Brazilië-Duitsland is Nike tegen Adidas. Evenals Nederland-Argentinië. Ook Nike tegen Adidas dus. Stel Adidas wint vanavond, dan dient de tegenstander van morgen natuurlijk wel van Nike te zijn. Is logisch. Anders is het oorlog in de tent bij de grote sponsors die dit WK financieren. Echt! Zo gaan die dingen. Dus mochten wij er qua voorspelling naast zitten en Brazilië haalt alsnog de finale, dan ziet het er somber uit voor Oranje. Genoeg complottheorie. Gewoon niet aan denken. Dat alsjeblieft de romantiek van het voetbal het maar mag winnen! Laten we het hopen! Gewoon een eerlijke strijd zonder rare fratsen waar we onze bedenkingen bij moeten hebben.
Mooi. Zijn we nu aanbeland bij de laatste alinea van deze toppert alert. En dat betekent feest als je van lekkere wijven en goede muziek houdt. Vandaar. Ratatatata. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf heerlijke pareltjes van vrouwwezens en zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf trommelvlies kietelende muziekstukjes voor je. Jawel. Gewoon om de stemming er alvast wat in te krijgen. Yep. Nou. Wazzieweer. Wij gaan foebele koekeloeren doen. De mazzel!
maandag 7 juli 2014
VI Oranje
De bitchfight tussen Johan Derksen en René van der Gijp gemist? De heren zelf zien het probleem niet zo: "We botsen voor de eerste keer in 40 jaar. So what?" En deed Sierd de Vos er vervolgens nog een schepje bovenop.
De Betweters
Hugo Borst: "We worden wereldkampioen!"
Het hoge woord is eruit. En Hugo kan het weten weten, want die wist ook dat Krul zou keepen bij penalty's: "We hebben alle geluk van de wereld, zijn perfect voorbereid en we hebben Robben!" Aldus de visionair Borst. Koert verwacht lekker veel ruimte om te voetballen tegen Argentinië: "Ik voorspel 2-1 na '90 minuten". En Ancilla doet live verslag vanaf de Copacabana. Koekoek!
UPDATE: Ook een gokje wagen met het voorspellen van de wedstrijden? Dat kan.
Het hoge woord is eruit. En Hugo kan het weten weten, want die wist ook dat Krul zou keepen bij penalty's: "We hebben alle geluk van de wereld, zijn perfect voorbereid en we hebben Robben!" Aldus de visionair Borst. Koert verwacht lekker veel ruimte om te voetballen tegen Argentinië: "Ik voorspel 2-1 na '90 minuten". En Ancilla doet live verslag vanaf de Copacabana. Koekoek!
UPDATE: Ook een gokje wagen met het voorspellen van de wedstrijden? Dat kan.
zondag 6 juli 2014
De Sfeer Tijdens #NEDCOS
Abonneren op:
Posts (Atom)