Bellen met HansieHansie

En dan zitten de balpartijtjes er weer op. Hoogste tijd dus voor het Knulletje van de VoetbalHumor (KvdVH) om eens te gaan bellen met de analist der voetbalanalisten, onze eigen enige echte HansieHansie Kraayenstijn Junior (HHKJ).

We willen ons vermenigvuldigen, maar ga je het ook doen? Ik weet dat je er gekwalificeerd voor bent, maar ga je het ook doen? Wees niet zo omschreven, maar ga je het ook doen? Maak jezelf los, ga je het ook doen? Voel de hitte je dwingen om te beslissen. Voel de hitte je opbranden, klaar of niet. Of het Knulletje van dit fantastische blogje klaar was, weten we niet. Een beetje vermoeid keek hij om zich in heen. In een lege kamer. Met kale muren en een wit plafond. Op zijn salontafel zag hij zijn mobiele liggen. O ja het is weer zo laat, dacht hij. Hij pakte de iPhone 11 van tafel en begon te drukken, te swipen, te aaien, te strelen, te te te totdat...

HHKJ: Met de enige echte voetbaldeskundige die dit landje lief is.
KvdVH: Dan spreek ik dus met HansieHansie van de Van Kraayenstijn Junior.
HHKJ: Het is helemaal juist.
KvdVH: Dat treft want ik wilde het graag over de eredivisie hebben.
HHKJ: Balletjeballetje dat rollen doet en wie weet valt er ergens een doelpuntje mee te pikken?
KvdVH: Van die dingen.
HHKJ: Zal ik van start gaan?
KvdVH: Eerst iets over de actie tegen racisme. Dat was er natuurlijk eentje die een vette pluim verdiend. Wit, zwart, bruin, geel, groen, blauw, rood, het maakt me werkelijk waar geen reet uit hoe je eruit ziet. Ben je lesbo, homo of hetero? Gefeliciteerd. Doe je ding. Maar respecteer elkaar. Zo niet, dan hoor je niet op deze planeet thuis. Zo denk ik erover.
HHKJ: Je haalt me de woorden uit de mond. Een vette pluim voor de actie op de velden. Toch een kleine kanttekening. Want waar staan we over drie weken? Zijn we het dan allemaal weer vergeten en scheld men elkaar weer uit voor k.neger en k.zwarte? Ik ben het eens met Sparta trainer Henk Fraser. Het moet geen hype zijn. Ik moet het allemaal nog zien. Waarom komt men van hoger hand niet met concrete maatregelen? Ik wil actie. Zijn die diep trieste figuren die racistische dingen hebben geroepen al aangehouden? Hebben ze al een levenslang stadionverbod gekregen? Ik heb er nog niets over gelezen? Je hebt toch verdomme camerabeveiliging? Zo moeilijk moet het allemaal niet zijn. Waarom duurt dit zo lang? Aanpakken die bende. Waarom hoor ik niets over het aanpassen van de voetbalwet. Over een meldingsplicht. Pff, genoeg is genoeg.
KvdVH: Genoeg. Je punt is gemaakt. Duidelijk. Thanks Hansie. Nu wil ik graag voetbalpraat horen. Ga je gang.
HHKJ: Juist. Voetbal. Laten we het daar over hebben. Wil ik graag beginnen met de wedstrijd tussen Utrecht en AZ. Brommetje versus Slot. Twee vrienden die het tegen elkaar op moesten nemen. Slot zegevierde. AZ was heer en meester in Utrecht. Stengs en Boadu speelden als ware internationals.
KvdVH: Later op de avond hadden we Ajax-Heracles. Und vor dem Wettkampf mochten Sie den Trainer von Heracles interviewen.
HHKJ: Dass war sehr toll. Ich mit meinem Mavo Deutsch redete das ganze Arena Zelt los und fest.
KvdVH: Zelt?
HHKJ: De hele tent. Kunnen we het nu over die balpartij hebben? Dat gezanik over dat klote Duits de hele tijd. Ajax-Heracles. De Almeloërs deden aardig mee, echter de Amsterdammers maakten de doelpunten. Het werd een eenvoudig klusje zo voor de kraker tegen Lille uit dinsdag. Met een Promes in supervorm.
KvdVH: Bij PEC tegen Fortuna was de VAR Blank, aldus Van Gangelen, lekker belangrijk, laten wij het hebben over de eerste echte grote test voor Dickie Advocaat.
HHKJ: Jij doelt op Groningen-Feyenoord. Enof het een test was. Een moeizaam gelijkspelletje was alles wat er te halen viel voor de Rotterdammers. Kon Dickie verder ook niets aandoen. Tiende staan ze nu, Feyenoord.
KvdVH: PSV-Heerenveen. Van Bommel onder druk, Zoet nog immer gepasseerd, Unnerstall onder de lat bij de Eindhovenaren.
KvdVH: Echter Malen en Bergwijn waren wederom van de partij dus werd er flink op los gekletst door de lampies. Met name door Bergwijn. Door het oog van de naald. Zo mag je de de overwinning van PSV noemen. Met de hakken over de sloot. Heerenveen was de tweede helft de baas in Eindhoven, desalniettemin de drie punten bleven in Eindhoven.
KvdVH: Klaar. Hoe de rest van de potjes zijn gespeeld leest men maar op teletekstpagina's 818 en 819. Maandag zit je weer bij je vrienden van Veronica Inside.
HHKJ: Yes. Lekker lullen over van alles en nog wat. Dinsdag Lille-Ajax, woensdag nog meer Champions League. Een fijne...
KvdVH: Vergeet donderdag Europa League niet. We hebben een leuk weekje voor de boeg als voetbalhebber.
HHKJ: Wat jij zegt.
KvdVH: Ik zeg dit is het muziekpareltje om de boel af te sluiten. Wat denk je daarvan?
HHKJ: Helemaal top.
KvdVH: Mazzel.
HHKJ: De ballen.

Bellen met HansieHansie

En dan zitten de balpartijtjes er weer op. Hoogste tijd dus voor het Knulletje van de VoetbalHumor (KvdVH) om eens te gaan bellen met de analist der voetbalanalisten, onze eigen enige echte HansieHansie Kraayenstijn Junior (HHKJ).

Ben jij ook zo bang, dat alles automatisch wordt. Dat je geen eten meer krijgt, maar pillen op je bord. En dat men als het nodig is, alles van je weet. En dat je niet meer hoeft te werken voor je zweet. Het Knulletje van het fijne blogje werd badend in het zweet wakker. Was dat even werken zeg? Zo lang liggend op die driezitter. Hij staarde voor zich uit, zag zijn iPhone X op tafel liggen en bedacht zich geen moment. De balpartijtjes in de vaderlandse competitie waren immers afgelopen. Tijd om eens een belletje naar de Betuwe te wagen.

HHKJ: Met de enige echte voetbalkenner van dit halfrond, helemaal rond wat jij wilt.
KvdVH: Dickie nou wel of niet naar Feyenoord?
HHKJ: Als we daar het Knulletje van de Voetbalhumor.com niet hebben. Wat Dickie straks gaat doen moet hij weten. Ik heb toch zo'n ongelofelijk heerlijk samenzijn met mijn Sofietje gehad.
KvdVH: Wat jij met Sofietje uitspookt houd je maar binnenskamers, geile doedelzak die je d'r bent. En jij wordt geen bondscoach van de Salomonseilanden?
HHKJ: Nee, mij te ver vliegen. Doe mij maar een dolle duikavond, dolle duiknacht. Dolle duikochtend en een dolle duikmiddag. Vierentwintig uur van je knalboem en we gaan er voor. Veel leuker.
KvdVH: Heerenveen-PSV. De pot van dit weekend. Op zaterdagavond gespeeld.
HHKJ: Jij wilt het over de Eredivisie hebben, gaan wij het toch over de Eredivisie hebben. Koploper PSV op bezoek in Heerenveen. Onverwachts kwamen de lampies op 1-0 achterstand. Een schot van richting veranderd door ex-Ajacied Viergever.
KvdVH: Zou dat met opzet zijn geweest, van Viergever?
HHKJ: Wat het ook was, er was werk aan de winkel voor de Eindhovenaren. Echter Heerenveen ging door waar het was gebleven. Scoren. Sapper de Vlap. Stond het plots 2-0 voor de Friezen. Tja, op een wasmachine heb je garantie, op de titel niet.
KvdVH: Die briefjes van Van Bommel. Waren dat misschien de garanties op de wasmachine?
HHKJ: Weet ik veel. Verder was het kut met peren wat die Brabantse boeren lieten zien. Zo eerlijk moet je zijn. In de laatste seconden werd op zijn Duits nog een puntje in de wacht gesleept. Duur punt verlies. Volgende week wacht Feyenoord. Alles is weer open in de Eredivisie.
KvdVH: PSV spaarde zich natuurlijk voor de achtste finale Champions League. Oh nee, halve finale beker dan? Pff, ook niet.
HHKJ: Voor wat dan wel joh?
KvdVH: Ikke niet weten. Het volgende wedstrijdje. Ajax-NAC. Op de zondagochtend.
HHKJ: Ajax hoefde alleen maar te winnen om tot vier punten van PSV te geraken.
KvdVH: En deden ze dat?
HHKJ: In dezelfde opstelling als tegen Real Madrid werd aangetreden tegen de carnavalsvierders uit Breda. NAC speelde in een 5-4-1 formatie. Ze hielden het lange tijd goed vol, de Brabanders. Maar ja, sta je in een muurtje moet je natuurlijk niet je elleboog naar zo'n bal duwen. Hoe dom is dat? Helemaal wanneer je zoiets in het zestienmetergebied doet. Eenvoudig kwamen de Amsterdammers op 1-0. Vervolgens werd het een speeltuinfeestje voor de Mokumers. Mocht Veltman nog invallen na maandenlang blessureleed. Eenrichtingsverkeer voetbal. Dat was het. Niet raar opkijken als trainer Mitchell van der Gaag een dezer dagen moet wiebelen bij NAC.
KvdVH: Groningen-Feyenoord. Dat leek me ook een potje om naar uit te kijken.
HHKJ: Leek ja. Wat een draak van een wedstrijd was dat zeg. Hadden die Feyenoorders het oude Hollandse spelletje 'wie masturbeert er het hardst' gedaan in de bus richting Groningen ofzo? Wat een zoutloze vertoning was dat, wat die Rotterdammers op de mat neerlegden. De havenpikkies begonnen scherp aan de wedstrijd. NOT! Van Beek vs Vermeer gezien? De tandjes. Vermeer moest sowieso flink aan de bak. Maakte een paar goede reddingen. Toch moest hij het onderspit delven. Want? De zesde eigen goal voor Van Beek alweer. Wanneer mag die prutser nou eens eindelijk die bal hebben na afloop van een wedstrijd? Om eens goed te oefenen. Nee, en dan die Jørgensen. Mevrouw Jørgensen had de nacht voor de wedstrijd ook weer haar best gedaan, zo zag ik al kijkende naar haar onzichtbare man. Alle energie was er verdomme uitgezogen. Als straftraining zou ik die Rotterdammers op maandagochtend tijdens de spits op de Van Brienenoordbrug loslaten. Zul je eens zien hoe hard ze in werkelijkheid kunnen rennen. Afijn, Groningen won verdiend. Willen ze bij Feyenoord geld steken in een nieuw stadion. Tss, ik zou eerst eens een nieuw elftal kopen. Over een paar weken staat Feyenoord vierde. Let op mijn woorden.
KvdVH: Want AZ?
HHKJ: Yes, want AZ. Bij de Alkmaarders en ook bij Heracles wisten ze hoe ze de trekker moesten overhalen. Vitesse scoorde er ook lustig op los. Kortom we hebben een doelpuntrijk weekend achter de rug.
KvdVH: En hoe de rest van de balpartijtjes zijn afgelopen leest men maar op teletekstpagina's 818 en 819. Nog leuke dingen in petto voor aanstaande week?
HHKJ: Alleen maar voetbal kijken. Dins-, woens- en donderdag. Champions- en Europe league. Tot we vierkante ogen krijgen. Echter de bal is rond. Net als de kont van mijn lieve prinsesje.
KvdVH: Wordt Sofietje nooit eens moe van jou?
HHKJ: Ik word moe van Sofietje zul je bedoelen. Ha. Grapjas die jij bent. Wordt het niet hoogtijd voor...
KvdVH: ...de muziekafsluiter van de week. Komt-ie.
HHKJ: Hij is fijn.
KvdVH: Spreek je volgende week weer.
HHKJ: Mazzel.

Bellen met HansieHansie

En dan zitten de balpartijtjes er weer op. Hoogste tijd dus voor het Knulletje van de VoetbalHumor (KvdVH) om eens te gaan bellen met de analist der voetbalanalisten, onze eigen enige echte HansieHansie Kraayenstijn Junior (HHKJ).

Hands up, baby, hands up. Gimme your heart, gimme, gimme your heart. Gimme gimme. Hands up, baby, hands up. Gimme your heart, gimme, gimme. All your love. All your love. Op tafel lag een iPhone 8S te pronken. Het Knulletje greep nonchalant zijn favo apparaatje en begon te drukken, te swipen, totdat...

Telefoon van HHKJ: Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Dit is het antwoordapparaat van de enige echte voetbalanalist die er toedoet. Spreek uw boodschap in na de piep. Piiiiiieeeeeeeep.
KvdVH: Hansie. Stuk klootviool. Wij hebben een afspraak rond deze tijd. Ik van je bellen doen, jij dan opnemen. Hmm, wederom aan het geneten van de dolleduikvlucht op Sofie zeker? Iets anders kan ik niet verzinnen. En ik en mijn lezertjes van het fantastische blogje Voetbalhumor.com dan? Eredivisie analyses jeweettoch? Bel me terug. Zo snel mogelijk.

Pauzemelodietje. Na vijftien minuten probeerde het Knulletje het weer.

Telefoon van HHKJ: Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Dit is het antwoordapparaat van de enige echte voetbalanalist die er toedoet. Spreek uw boodschap in na de piep. Piiiiiieeeeeeeep.
KvdVH: Hansie. Hoop paardenstront van heb ik jou daar. Waarom neem je niet op? Dat wordt deze week geen uurtje factuurtje jij wegloper die je d'r bent. Ik wacht nog tien minuten en dan...

Pauzemelodietje. Na negen minuten probeerde het Knulletje het weer.

Telefoon van HHKJ: Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Tringgg. Dit is het antwoordapparaat van de enige echte voetbalanalist die er toedoet. Spreek uw boodschap in na de piep. Piiiiiieeeeeeeep.
KvdVH: Ik kan geen tien minuten wachten zoals je hebt vernomen. Slechts negen. Zal ik het zelf maar even doen. Zoals zo vaak eigenlijk. Wat voeg je eigenlijk toe? Bij dit soort gesprekjes. De Eredivisie. Zucht. Gaat-ie dan. PSV heeft gewonnen, Ajax heeft gewonnen, AZ heeft gewonnen, PEC heeft gewonnen, FC Utrecht heeft gewonnen, Vitesse heeft gewonnen, Feyenoord heeft gewonnen en verder heeft iedereen gewonnen die gewonnen heeft.
Telefoon van HHKJ: U heeft nog tien seconden inspreektijd.
KvdVH: Kijk op teletekstpagina's 818 en 819 hoe de resterende partijen zijn afgelopen. Doei.

Na drie uur, 26 minuten en 42 seconden.

De iPhone 8S van het Knulletje begon zowaar te tringelen. Kijk het eens ritmisch van je bewegen doen op die salontafel. Met een snelle blik op het display zag het Knulletje dat ene HansieHansie van Kraayenstijn hem probeerde te bellen. Dat ie maar de tering kon krijgen, dacht het Knulletje. Dat was verdomme drie uur, 26 minuten en 42 seconden plus vijftien minuten plus negen minuten maakt nog altijd drie uur, vijftig minuten en 42 seconden te laat. Hij drukte op het rode knopje, slofte op zijn gemakkie naar de koelkast en haalde er een heerlijk koud biertje uit. Niemand, maar dan ook niemand, die ooit met het Knulletje sollen zal. Hij is toch zeker Malle Pietje niet? Met een flesje bier aan zijn lippen zocht hij op het YouTube-kanaalte naar een fijn nummertje. De muziekkneiter van jewelste. Het werd DEZE. Volgende week zou hij die witte kakatoe eens goed aan de tand voelen. En voor nu? Voor nu wilde het Knulletje met rust gelaten worden.

Bellen met HansieHansie

En dan zitten de balpartijtjes er weer op. Hoogste tijd dus voor het Knulletje van de VoetbalHumor (KvdVH) om eens te gaan bellen met de analist der voetbalanalisten, onze eigen enige echte HansieHansie Kraaijenstein Junior (HHKJ).

Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell rock. Jingle bell swing and jingle bells ring. Snowin' and blowin' up bushels of fun. Now the jingle hop has begun. "Nou, kom op klootviooltje. Hahaha. Doe die telefoon eens aannemen, wil je?" Het Knulletje van de Voetbalhumor.com had er zowaar zin in. Beetje drukken doen op die phone-toetsen van 'm en dan maar eens kijken wie er opnemen zal.

HHKJ: Met HansieHansie van de Van Kraayenpiemel.
KvdVH: Hé ouwe geitenbeffer, staat je kerstboom al?
HHKJ: Kerstboom in m'n broekje. Ja, die staat al. Ik neem aan dat ik nu spreek met de KvdVH?
KvdVH: Daar spreek je inderdaad mee. Een kerstboom met ballen en al dus?
HHKJ: Yep, met ballen en al. Precies zoals Sofie het graag wil zien.
KvdVH: Hmm, een spannende bende weer in huize Kraayenstein. Zeg, waar ik eigelijk voor bel.
HHKJ: Hoe het toch met de balpartijtjes in onze vaderlandse competitie is vergaan. Wel, ik zal het je vertellen.
KvdVH: Zet 'm op blonde kaketoe.
HHKJ: Maar eerst de EURO 2016 loting. Die nog gezien? Je kunt lullen wat je wilt, maar we ontlopen in ieder geval toch maar mooi Frankrijk, Duitsland, Engeland, België en Spanje.
KvdVH: Ja, ik heb die loting ook gezien. En ik zweer het je. Als die koekenbakker van een Bert van Oostveen die sufkut van een Danny Blind de LOI cursus 'VOETBALLEN DOE JE ZO' had laten doen, hadden wij met Oranje verdomme ook in de koker gezeten. De tering. Ik kan me er nog steeds kwaad om maken.
HHKJ: Hmm, dat merk ik ja. Ik vind groep F met Portugal, IJsland, Hongarije en Oostenrijk de Poule des Doods. Ik verheug me nu al op 14 juni 2016. Als Oostenrijk-Hongarije op het programma staat.
KvdVH: Man, man, man. Ik denk dat ik van de zomer maar een paar potjes over ga slaan. Sodetering. Kunnen we alsjeblieft kappen met deze onzin? Iets anders. Wat denk je bijvoorbeeld van ons Louistje?
HHKJ: Hmm, ik denk zomaar dat Louis van Gaal zijn zin gaat krijgen. Dat-ie met kerst niet hoeft te voetballen.
KvdVH: Dat denk ik ook. Zeg, zullen we het over de Eredivisie gaan hebben?
HHKJ: Ik zeg opa Foppe. Die blijft tenminste wel zitten tot het einde van het seizoen. Niets geen kerstboom optuigen voor de op en top Fries. Won hij ook nog met zijn Heerenveen van Excelsior. Ha. Ben benieuwd waar hij met die Friezen gaat eindigen. Wat jij?
KvdVH: Uhhhh.
HHKJ: Dat ge'uhhh' van jou altijd. Pff. Ach, laat ook maar. Ik ga gewoon door. Onderin was het namelijk retespannend. Zo won Cambuur sinds lange tijd weer eens een voetbalwedstrijd en wisten de tien uit Enschede de boeren van De Graafschap nog verder in problemen te brengen. Ziyech scoorde in zijn laatste thuiswedstrijd de winnende. Conclusie: FC Twente is de lachende zestiende. Over nu naar de topploegjes. Want die moesten alle drie tegen een lastige tegenstander op papier. En dat hebben we geweten. Het was weer zo'n weekend hoor. In de Mickey Mouse competitie. Want dat is de Eredivisie. Een Kwik, Kwek en Kwak ballenbende. Alle drie de topploegen verspeelden punten. Bijvoorbeeld PSV. Dat Roda JC op bezoek kreeg. De tandjes. Speel je doordeweeks de sterren van de hemel in dat Champagne en Kaviaar toernooitje, struikel je voor de zoveelste keer over zo'n truttig kutploegje. Met alle respect voor Roda JC hoor. Maar kom op zeg. Het is niet de eerste keer dat die Eindhovenaren punten morsen in de vaderlandse competitie.
KvdVH: Laten we naar de zondagwedstrijden gaan. Een zondag die bestond, als je naar buiten keek, uit vies goor druilerig schijtweer. Ideaal weer dus om binnen bij de open haard te koekeloeren naar de potjes die op TV verschenen.
HHKJ: Begonnen we met FC Utrecht-Ajax. Waar de Bunnikside-hoolies verspreid over de gezinsvakken zaten en luidkeels zongen van: "Het is stil aan de overkant." Tja, is wat. Gaan die Utrecht hooligans eerst de boel verstieren en vervolgens mogen Ajax fans niet naar de Galgenwaard komen. Hoe bedoel je omgekeerde wereld? Kijk, ik begrijp zo'n burgemeester wel hoor, laat dat duidelijk zijn, niemand wil rotzooi in zijn stad, maar had verdomme een statement gemaakt. Door bijvoorbeeld in de Galgenwaard alleen Ajax supporters uit te nodigen ofzo. Ha! Maar ja, blijkbaar kan alleen ik op zulke gedachtenspinsels komen. Verder was het typisch zo'n voetbaldag waarbij Johnny Heitinga thuis op zijn dooie gemak de kerstboom kon optuigen. Gezellig. Was bondscoach Danny Blind ook nog aanwezig in de Galgenwaard. Maar het was toch verboden voor Ajax-fans? Nou ja. En zou Barazite geweten hebben dat hij tegen Joden voetbalde? Afijn. Het potje. Kom, laten we het daar eens over gaan hebben.
KvdVH: Dat wordt tijd. De nete. Dat gelul eromheen constant. Hup! Voort met de geit, Hansie-boy.
HHKJ: Kijk, waar het op neerkomt is dit. Of Ajax nu 4-3-3, 3-4-3, met de punt naar voren of juist met de punt naar achteren speelt. Het maakt werkelijk geen ruk uit. Het blijft tikkie breed, tikkie terug. FC Utrecht kleunde er daarentegen flink in, maar echt potten breken deed het niet. Een beetje saai was het allemaal. De tweede helft leek iets spannender. Leek ja. Want om eerlijk te zijn, ook de tweede helft was eigenlijk geen ene flikker aan. Een draak van een wedstrijd was het. Nee zeg, was daar plotseling zomaar uit het niets Ayouberdepoep. Die mallerd zat op de stoep een beetje vrolijk te wezen.
KvdVH: Wie? Ayouberdepoep?
HHKJ: Ja, Ayouberdepoep ja. Die zat op de stoep een beetje vrolijk te zijn. FC Utrecht won geniepig van de Amsterdammertjes. Frank de Boer wist namelijk wederom niet te winnen in de Domstad.
KvdVH: Nog vlug iets over Groningen-Feyenoord.
HHKJ: De Rotterdammers voetbalden met bibberende knietjes. Ze werden volledig overrompeld door die noordelingen. Moesten ze ook nog veertig minuten met tien man voetballen. Van der Heijden zag rood. En dat Groningen maar heerlijk combineren. Aan het eind werd het toch nog aantrekkelijk. Maar de bende bleef steken op 1-1. Moet je nog meer weten?
KvdVH: Nee, het is wel weer genoeg voor vandaag. Hoe het de rest van de wedstrijdjes is vergaan, bekijkt men maar op teletekstpagina's 818 en 819. Zoek het uit. Val mij er niet mee lastig.
HHKJ: Nog iets over de bekerpotjes die ons aanstaande week te wachten staan?
KvdVH: Voorspel je verrassingen?
HHKJ: Dat niet persé.
KvdVH: Dan hoeven we het er ook niet over te hebben. Weet je wat?
HHKJ: Vertel?
KvdVH: Knal ik er voor nu een...
HHKJ: Uh nee, wacht even met die muziekkneiter van je. Eerst even DIT!
KvdVH: Oké, weten we dat ook weer. Dan nu de fijne muziekkneiter ter afsluiting. En zeg ik tegen iedereen die het horen en lezen wil: De mazzel.
HHKJ: Nou, de ballen dan maar.