Daar lig ik dan heerlijk onderuit op die driezitter van me. En dan doen plots de wijzertjes van de klok aan de muur kwart-over-acht van je aanwijzen doen. Hoogste tijd om op het nummertje drie van de afstandbediening te drukken. Het schatje mag nu iets voor haarzelf gaan doen. Zolang ze me maar niet stoort. Tuurlijk joh, ga maar op mijn snelle laptop van je chatten doen met vriendinnetjes. Heb plezier, heb ik immers ook. Bier en chips in de aanslag. En ja hoor, daar verschijnen de NOS-presentator, een medepresentator en de twee analisten al op de buis. Eerst maar eens een paar slokken bier nemen. Ah, dat klettert lekker weg het keeltje binnen. Babbel en Babbel doen een voorbeschouwing en ik laat ondertussen mijn rechterklauwtje in een zak paprika chips verdwijnen. De tering, wat is die gozer toch eigenlijk spuuglelijk op zo'n High Definition flatscreen, maar dit terzijde. Mijn oranje vingers veeg ik af aan het overhemd dat ik vanochtend schoon heb aangetrokken. Tijd voor de commercialbreak alweer. En dat bij de publieke omroep. Het mot niet gekker worden. De eerste harde boer galmt door de woonkamer. Deze wordt beantwoord met een boze blik van het schatje. Hmm, vlug nog even pissen doen dan maar. "Doe je wel de bril omhoog," schreeuwt het schatje vanachter de laptop richting WC. Van schrik zeik ik die hele bril onder. Plus de muren en de vloer. Pff, wat een kliederzooi. Nu even geen tijd om die bende schoon te maken. Ondertussen hoor ik op de televisie dat ze al weer in de studio zijn beland. Snel tik ik nog wat laatste druppels af en sprint met mijn gulp nog open naar de woonkamer, positioneer me weer in de luie lighouding op de driezitter, trek het ritsje omhoog en met een ongewasse rechterhand neem ik wederom een graai in de zak paprika chips. De bekende hymne speelt. Ik hoor het schatje grinniken op de achtergrond en ik vraag haar beleefd of ze iets zachter wil doen. Vervolgens laat ik een wind die er verdomme niet om liegt. Pff, wat een lucht. Niet te houden wat een stank. Het schatje trekt een vies gezicht en vlucht vloekend met laptop en al richting hobbykamer. Zo doe je dat! Ik grijns. De laatste bierresten uit het flesje worden leeggeslobberd. Uit het kratje dat op grijpafstand op de vloer staat pak ik een nieuw flesje. De roodwitte spelertjes met de blauwe broekjes staan op de ene helft, de ballertjes in het geheel blauwe tenue aan de andere zijde. Dan blaast de man in het zwart op zijn fluitje. Ik wrijf in mijn handen. Neem nog een handjevol paprika chips. Het derde flesje bier is inmiddels open. Ik laat een scheet en een boer tegelijk. Ik word misselijk van mijn eigen stank. "HÉ MAFKEES, DAT IS TOCH GEEN BUITENSPEL. HEBBIE STRONT IN JE OGEN OFZO? EIKEL!" gil ik door de woonkamer. Het halve finale Champignonnen League potje Atletico-Chelsea is inmiddels een minuutje oud.
Kroketten, bier en frikandellen. Weet jij de uitslag van dit balpartijtje juist te voorspellen? Nee? Nou wij ook niet. Maar wat we wel weten is dat de van DITTEM, de van DITTEM, de van DITTEM, de van DITTEM en de van DITTEM vijf ontiechelijk lekkere wijven zijn die er wezen mogen. Pleuren we er ook nog drie YouTube giganten tegenaan en wel DAARRR, DAARRR en DAARRR. Ziezo. Ook weer gebeurd. Eens even kijken. Oja. Uh Yolanthe, jij misschien nog wat te vertellen?
Oja, nog even dit. Wil je ook meedoen aan de WK 2014 VOETBALPOOL? Schrijf je dan in.
En oja 2, heb je de komende tien uur niets te doen? Veel plezier!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten