Goal-Best Jun-2016-#3

Onze vrienden van Goal-Best hebben de mooiste goals, assists en saves van de afgelopen week weer bij elkaar verzameld en de hele bende in een fijn filmpie verwerkt. Lekker deuntje eronder enzo. Geniet!

Goal-Best Jun-2016-#2

Onze vrienden van Goal-Best hebben de mooiste goals, assists en saves van de afgelopen week weer bij elkaar verzameld en de hele bende in een fijn filmpie verwerkt. Lekker deuntje eronder enzo. Geniet!

Voetbaljaar 2015

Alsjeblieft. De veertien opmerkelijkste, mooiste, treurigste en grappigste voetbalmomenten van 2015 volgens VOETBALHUMOR.com:

01. "Waar ik ook ga, mensen herkennen mij. Ze scanderen mijn naam. Maar er zijn namen die niemand ooit uitspreekt." De 805 miljoen namen van Zlatan Ibrahimovic.

02. "Of ik iets tegen Boateng heb?", vraagt Lionel Messi zich, met een lach op zijn gezicht, openlijk af. "Nee, het was secondenwerk. Het kwam zo uit." De kleine tovenaar geeft weer eens een masterclass weg. Jerome Boateng is het slachtoffer.

03. Louis van Gaal: "Hello, hello. Hey, pay attention to the manager."

04. Als keeper kun je wel eens je dag niet hebben. Zo ook de amateurkeeper van WSC 3 uit Waalwijk. "Flikker toch op man, alleen maar commentaar geven! Ik ben er gewoon klaar mee." All Stars in het kwadraat.

05. Er gaat niets boven Groningen. De groenwitte boeren schrijven historie door voor het eerst in de clubgeschiedenis de KNVB beker te winnen.

06. ADO Den Haag keeper Martin Hansen gaat in de 'dying seconds' mee naar voren en scoort via een schitterende hakbal het doelpunt van het jaar de eeuw.

07. Tommie Beugelsdijk: "Rustaaaaag!!!"

08. Vijf doelpunten in negen minuten. Was getekend, invaller Robert Lewandowski.

09. Eindelijk. De corrupte FIFA-maffia is ontmaskert. Opzouten met die griezelige geldgraaiers.

10. Zeg Hansie, vertel het ons eens, wat heeft dat FOX Sports dit weekend allemaal te bieden?

11. EURO 2016. 24 landen doen mee. Nederland niet. Dat schaart zich in een rijtje met Albanië, Wales en Slowakije. Oh nee wacht, die doen wel mee.

12. Memphis Depay draagt soms een hoed. Ja dus?

13. Een vriendschappelijk potje voetbal tussen Frankrijk en Duitsland in het Stade de France te Parijs. De wedstrijd wordt overschaduwd door aanslagen in de stad.

14. PSV-fans hebben dit jaar heel wat te vieren. Kampioen en overwinteren in de Champions League. Op Old Trafford resulteert dat in een epische Yaya Kolo Touré chant.

Toppert alert!

Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijk ballieballie dit keer omdat er geen kwalificatie potje voor Oranje op het programma staat. Nederland-Spanje op de televisione. Op voetbalzender SBS6. Vanaf 20:00 uur te zien. Streams hierrr, gokken daarrr. Heb plezier, met je kroeshaar. En ook als je geen kroeshaar hebt.

Vergeet zaterdagavond. Vergeet Nederland-Turkije. Nieuwe ronde, nieuwe kansen mensen. Ook al gaat het allemaal nergens om. Een doordeweeks vriendschappelijk potje saai lentevoetbal. Dat is wat ons vanavond te wachten staat. Want? Spanje gaat voor een revanche vandaag. Ja, hahaha! Tuurlijk joh. Dikke lul drie bier. Dat wordt gewoon vernedering nummer twee kunnen we je alvast vertellen. Want Oranje heeft Bas Dost. Yes. Let je op Van Persie en let je op Huntelaar, want deze knul zal het jullie wel eventjes gaan laten zien. Hoe je die bal tegen dat netje dient aan te peren. Iedere bal voor Bassie zijn voeten is een honderd procent goal. Van die dingen. Dus vandaag eens niet van je egoistisch pingelen doen, Memphis. En vandaag eens niet van je onzinnig vanaf een afstandje of 25 meter op dat doel knallen, Sneijdertje. Nope, gewoon alle ballen inleveren bij Basje 'Torinstict' Dost. Hoef je dat balletje ook niet raar onder je shirt te moffelen. Gekkie. Ja, en dan wordt het gewoon oprollen met die paellabende. Ook al staan De Guzman, Janmaat, Klaassen en Promes vanavond in de basis. Proest! Van je tikkietakkie koekoek en dan gaan we weer net als afgelopen zomer van je heel hard lachen doen om de hilarische frapatsen van Casillias en Sergio Ramos. Nu al zin in. Ha! Wat jij? Schwalbe! Gekkigheid. Ieehhh. En mocht Spanje onverhoopt winnen van Oranje dan moet Guusje wiebelen. Lijkt ons duidelijk. Want oké. Oranje is ruk, maar die Espagnolen zijn nog veel rukker. Zeggen wij. En wij kunnen het weten. Ja. Want wij zijn van de voetbalhumor.com. Het is heus. Nou. Gaan we maar weer snel over naar de laatste alinea. Yep. De alinea waar het allemaal in schijnt te gebeuren.

Nou, gaat-ie dannes hoor. Zit je er klaar voor? Van je PATS, PATS, PATS, PATS en PATS vijf lekkere wijffoto's voor kanis getoverd. Doen we er ook nog vijf van die waanzinnige muziekklanken bij, even zoeken en ja we hebben ze gevonden want zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Olé. Bier in huis? Ja. Chippies ingekocht? Ja. Nou, als het aan ons ligt mag die pot van je beginnen gaan. Fijne wedstrijd!

Toppert alert!

Toppert alert! Toppert alert! Kwalificatiepotje Nederland-Turkije voor je puistenkop. Pats. Vanaf 20:00 uur te zien op voetbalzender NPO 1. Eerst nog wat blablabla door kenners die vertellen gaan dat Oranje deze pot met twee vingers in de neus gaat winnen en daarna gaat men los in de Arena. Stream hierrr, gokken daarrr. Op nu naar de wonderbaarlijke voorbeschouwing die er toedoet!

Shoarma hier, shoarma daar. Spelen we die Turkies gaar. Shoarma hier, shoarma daar. Oranje is weer strijdbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Want het is weer voorjaar. Shoarma hier, shoarma daar. Robbens buikspier is buigbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Heksenketel blèren maar. Shoarma hier, shoarma daar. Met Bas Dost en Huntelaar. Shoarma hier, shoarma daar. Toeters zijn weer hoorbaar. Shoarma hier, shoarma daar. En Memphis is onnavolgbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Turkije dat is kwetsbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Dit is een konijnenhaar. Shoarma hier, shoarma daar. Ook Afellay is inzetbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Guusje is onklopbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Penalties zijn trainbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Yolanthe maakt Wesley klaar. Shoarma hier, shoarma daar. Turkse spitsen zijn verdedigbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Zelfs zonder betonblok Ronnie Vlaar. Shoarma hier, shoarma daar. Kazim Richards die doet raar. Shoarma hier, shoarma daar. Dit is dan weer onleesbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Daley Blind is multi-inzetbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Nigel de Jong is onze kungfu-leraar. Shoarma hier, shoarma daar. Van Persie kijkt tv, het is echt waar. Shoarma hier, shoarma daar. Een overwinning is voelbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Leg je vinger op hete kolen en je krijgt een brandblaar. Shoarma hier, shoarma daar. Guusje Hiddink is de tsaar. Shoarma hier, shoarma daar. Een snor is altijd prikkelbaar. Shoarma hier, shoarma daar. Zeg schat staat het bier al klaar? Shoarma hier, shoarma daar. Op naar de laatste alinea dan maar.

En dan zijn we nu alweer aanbeland bij de laatste alinea. Wat gaat de tijd toch snel als je zo'n toppert alertje van lik mijn kutje lekker vlug afraffelt. Ha! Vijf fijne bloedmooie vrouwenschepsels voor je uitgezocht, zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Pleuren we er ook nog eens vijf van die gigantische heerlijke hoorbare muziekpareltjes voor je bij, zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Is iedereen ook weer blij. Mooi. Zijn wij klaar. Met onze shoarma hier, shoarma daar. Tss, belachelijk gewoon. En dat op een voetbalwebsite. Helemaal van de pot gerukt. Nou, wazziedanwelweer. Wat voor weer? Vies vuil takke weer! Wij gaan foebele koekeloeren! Mazzel.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Krijgen we zomaar op een luizige regenachtige zondag het cruciale EK-kwalificatiepotje Nederland-Letland straks voor onze hopsasa voorgeschoteld. Te zien bij onze vrienden van Studio Sport. Gewoon waar het voetbal hoort. En wel op NPO1 vanaf een uurtje of kwart over vijf. Eerst drie kwartiertjes voorbabbelen alvorens er om klokslag zes uur mag worden afgetrapt tegen dat leer. En voor wie daar behoefte aan heeft is een eventuele stream hierrr te vinden, gokken op het potje doe je weer daarrr. Iets over het balpartijtje dan maar.

Een tijdje geleden gingen er nog stemmen op dat we uit solidariteit met de slachtoffers van de MH17 het WK in 2018 in Rusland moeten boycotten. Maar als het zo verdomme doorgaat, is dat tegen die tijd geen issue meer. Dan zijn we er gewoon kansloos uitgeknikkerd door Malta en Gibraltar. Echt. Zucht. Maar even back to het heden. Want ach ja, eerst maar eens proberen om ons te plaatsen voor dat EURO 2016 toernooitje in Frankrijk. Ook geen gemakkelijke opgave zo blijkt. Vier van de laatste vijf wedstrijden gingen kansloos verloren voor het Nederlands elftal. Ook knap! Bij nader inzien. Maar dit terzijde. Komt vandaag ook nog eens het gevreesde Letland op bezoek zeg. Brr, dat wordt weer bibberen mensen. Want? Met al zes punten achterstand op Ijsland en Tsjechië is er verdomme werk aan de winkel. En de grote vraag is natuurlijk: Zit tsaar Guus na vandaag nog wel op zijn troon? Want zo erg is het allemaal vandaag de dag. Of weten de Oranje gassies het tij te keren door van dat stelletje simpele Oostblokkers te winnen? Poeh. Tjaha, dat laatste is namelijk ook geen zekerheidje meer met die zorgwekkende belabberde vorm die het Oranje elftal op de grasmat laat zien. Of we gaan winnen dus? Hmm. Met die stuntelende verdediging van ons. Is rouwdouwer Vlaar er verdorie ook nog eens niet bij. Pff, dat wordt straks hoogstwaarschijnlijk weer, met het bloed onder de nagels, foeteren, briesen, kankeren, kafferen en alles wat nog meer in ons opkomt op de Veltmannetjes Brumaatjes en De Vrijtjes die de achterhoede gesloten dienen te houden. Tjee. Of is het kwartje gevallen? Na het vriendschappelijke potje tegen de Mexicaan? Kan zomaar zo zijn. Kruidnoten en marsepein. En Sinterklaas met undercover-Piet. Saampjes in Nederland en ziet. Zie de maan schijnt door de bomen. Stroopwafels die langskomen. De tandjes nog an toetje. Dag lief zwart snoezig snoetje. Nou ja, laten we maar gezellig kijken doen naar kwalificatie EK-voetbal. Het is geen toeval. Het is geen toeval. En nu klaar met de rijmerij. En andere plagerij. Nederland-Letland. Daar gaat het om. Punten pakken. Drie! En je niet laten verrassen. Probeer er voor te zorgen dat het na acht minuten nog steeds 0-0 staat. Of 1-0 voor. Want doe eens gek. Acht minuten zijn zo voorbij moet je weten. Tja. Wat we eigenlijk willen zeggen schrijven is dat we verdomme niet nog een keer met lege handen willen staan. Niemand wil Danny Blind als bondscoach. Toch? Dus ballertjes, doe het voor opa Guus en laat het volk juichen. Met Huntelaar in de basis tussen zijn grote vriend Van Persie en wereldster Robben in. Hmm, benieuwd of Klaas Jan nog een balletje gaat krijgen met die twee naar binnenkomende egootjes. Maar wellicht hebben wij het bij het verkeerde eind. Tikken de drie heertjes voorin heel die Letse defensie hoor en dol. Gna. Ook dat zou zomaar kunnen. Dat het balletje plots zomaar van je tikkietakkie voor de ander wordt gegund. Zo hopen wij. Maar wie zijn wij? Wij zijn voetbalhumor.com. En ja, wij hebben er verstand van. Want lees de zinnetjes in dit fucking toppert alertje en iedereen weet wat hij te doen staat. Passje hierrr, solo-tje daarrr. En doelpunten willen we zien. Veel. Heel veel.

Genoeg gebrabbeld. Tijd nu voor de vijf spetters die bekeken kunnen worden als je HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR klikt. En klik je weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR dan hoor vijf gigantisch Youtube sentaties uit dat computertluidsprekerje van je komen. Is wat. Nou. Wij gaan foebele koekeloeren. Met bier, chips, gezonde cherrytomaatjes en van die snackkomkommertjes. En maar kanen. Wij. Tussen al het juichen door. Mazzel.

Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Vriendschappelijke balpartij Nederland-Mexico voor je sombrero. Vanaf 20:00 uur te zien op het SBS6 campingzendertje. Eerst een voorbeschouwing en vervolgens om 20:30 uur het potje. Stream hierrr, gokken daarrr.

Mocht Oranje onverhoopt tegen die malle Mexicanen een pak op den broek krijgen dan is er nog niets aan het handje voor opa Guus. Nope. Opa Guus heeft immers zijn bondscoachschap bestaan volledig laten afhangen op het zondag te spelen kwalificatiepotje tegen Letland, wanneer er echt punten gepakt dienen te worden. Mochten de Oranje-knakkertjes dat partijtje namelijk verliezen dan is het toedeladokie en tot nooit meer voor Guusje Geluk waarbij het geluk opeens niet meer zo rond het bolle reetje van meneertje schijnt te hangen. Echter dat is voor later zondag een zorg. Eerst dat Mexico maar eens afdrogen. Gna, reuze benieuwd of er na het laatste fluitsignaal weer 15-jarige Mexicaanse huppelkutjes een liedje op een gitaartje gaan componeren om zo hun verdriet weg te musiceren. Je weet het niet, je weet het niet. Het kan echter ook zomaar zo zijn dat die Mexicaanse ballertjes op vette revanche uit zijn in verband met die geniepige uitschakeling van ze door Oranje op dat WK in Brazilië van afgelopen zomer. Zou allemaal zomaar kunnen. Tja. Dus. En nu? Wel. Op een dag als deze, wanneer er tegen de Mexicaan wordt geballiebald, mag Mary Servaes natuurlijk niet ontbreken. Nee. En Speedy Gonzalez ook niet. Gekkigheid. Ja! Ach, we gaan het zien. De bal is is rond. Een kat is geen hond. En een koe geen kanarie. Eigenlijk gaat het helemaal nergens over. Vriendschappelijk voetbal. Pff. Het is niet meer dan een gezellig avondje bijelkaar voor internationals. Kun je ook afdoen met een potje Rummikub ofzo. Of middels naakt Twister spelen met een paar lekkere gehuurde wijven erbij. Van die dingen. Om de spirit erin te houden. Om het de jochies naar hun zin te maken. En dan maar hopen dat de spirit erin blijft. Tot tenminste zondagavond. Weet je wat het is? Het is gewoon zaak om te zorgen dat je als ballertje heelhuids aan dat balpartijtje tegen die Letten weet te beginnen. Voor als de mouwtjes echt opgestroopt dienen te worden. Meer niet. Dus. Dikke boe maar weer. Op naar zinnige zaken die er echt toedoen verdomme.

En die zinnige zaken zijn? Jawel. Want? Is het nu alweer tijd voor de laatste alinea van dit kneuterige toppert alertje. En die sluiten we zoals inmidddels bekend mag zijn af met vijf smakelijke pretmodelletjes zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. Plus nog vijf heerlijke YouTube muziekgiganten erbij zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR en iedereen is weer tevreden. Wij gaan foebele koekeloeren. Klaar. Doei.